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41招令父母崩潰
與父母去飲喜酒時
1、不飲汽水，堅持要飲青島啤。
2、新郎新娘過來敬酒時，你驚叫「嘩，乜個新娘咁鬼醜樣」。
3、每隔三十秒便對爸媽說「我想返屋企」。
4、咬著二十六枝牙籤咧嘴而笑，扮吸血殭屍。
5、突然向同桌的陌生人厲聲呼喝：「邊個放屁...

http://ping.fm/JzuMk
呀ｓｉｒ：我係唔會話你地知聽日測驗出d咩架
同學：哦
(幾秒後)
呀ｓｉｒ：記得溫書，我聽日就出意大利
同學：．．．．（的確唔知聽日出咩）
《測驗２》
呀ｓｉｒ：今次測試太差喇
同學：係咩
呀ｓｉｒ：你知唔知你地有３個問題
同學：...

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當牙刷掉入馬桶
本人：噁，丟了吧。
數學老師：從平面向量的角度來看，是以拋物線的方式掉落。以機率的角度來看，自己不小心的程度達百分50。
國文老師：好吧，請以自身的經驗寫一篇長500字的作文。題目自訂。
歷史老師：從歷史的觀點來看，這叫唯物史觀。
地理老師...

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有一天小趙的英文老師 生氣的問小趙
老師:為什麼每次都跟你說英文字母是26個你就是不會呢
小趙:因為...
爸爸跟阿公都說沒有A

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有1天3個外國人來到台灣
第1個外國人叫:小黑 只會說:3個人
第2個外國人叫:阿呆 只會說:吐司麵包
第3個外國人叫:小明 只會說:還不快點
有1次他們3個來到一家餐廳
服務生問:請問你們有幾個人
小黑說:3個人 服務生又問:要點什麼
阿呆說:吐司麵包 ...

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某天朝會.校長正在宣布本次段考全年級第一名ㄉ同學上台頒獎.但是一連叫ㄌ好幾聲.那位同學才慢慢ㄉ走上台.
校長問那位同學說:{怎麼ㄌ.生病ㄌㄇ?還是廣播ㄉ不夠清楚?}
學生:{不是.我只是怕其他同學沒聽清楚...}

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千萬不要向猩猩揮手
你知道揮手在人類的肢體語言是打招呼，但是，你知道在猩猩的語言當中又代表什麼意思呢？
有一位大哥親自去求證過，以下是他求證的過程與結果：
有一天這個男子到了動物園，他看見了猩猩！ 於是他就對猩猩揮手；結果卻被猩猩用石頭砸的暈頭轉向的；他相當不解地...

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老李的老婆說要減肥，於是就參加了「騎馬俱樂部」
過了幾個禮拜後，老李的朋友就問老李說：
「你老婆減肥減的怎麼樣呀?」
老李就說：「成果很好呀!那匹馬瘦了20公斤呢!」

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明天就要期末考了，小胖擔心自己考不好，就問小明說：
「明天就要期末考了，怎麼辦??」
「做小抄啊!!」
小胖靈機一動，說：
「我知道了!明天見!」
~一天過後~
「小胖，現在在考試，怎麼把千元大鈔放在桌上??」老師一臉疑問的看著小...

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有一天有兩條香蕉走在路上第一條香覺的很熱就把衣服拖掉，第二條香蕉就滑倒了。

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一個男子騎著腳踏車，不小心撞倒了一位老先生，
他連忙扶起老先生，說：「你今天運氣真好！」
老先生一聽，眼睛冒火地罵道：
「可惡，你把我撞倒了，居然還說我運氣好。」
男子微笑地說：
「我平常都是開汽車出門的，今天汽車送廠保養，才騎腳踏車出門，你說，你的運氣是不是...

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有3位小孩子在看奧運百米決賽，其中一位說:[那算甚麼，我爸爸的話只要9點48秒]
第2位說:[我爸爸更神，起跑的一瞬間就到終點了]
第3位就說:[我爸爸才厲害呢，公司5點下班，他4點就坐在家裡看點視了

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有一天，國文老師出了一道題目，要大家做一首有關於鳥的詩。
於是小璟寫了：
鳥。鳥飛。鳥會飛。鳥真的會飛。鳥是真的很會飛。
老師給的評語: 魚，摸魚，妳摸魚，妳真的摸魚, 妳是真的很會摸魚。

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某天，
小明跑到麵包店，問老闆：「有沒有一百個小麵包？」
老闆：「沒有耶~我們沒這麼多！」
第二天，
小明也跑到麵包店：「有沒有一百個小麵包？」
老闆：「不好意思！我們還是沒有耶~」
第三天，
小明又跑到麵包店了：「老闆，有沒有一百個小麵包？」
老闆：「...

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有一天小龜去應徵工作，
老闆問他:[你會甚麼]
小龜就說:[我只有兩件事不會做而已ㄟ....]
老闆說:[是喔!那麼厲害那你是哪兩件事不會做]
小龜說:[我這個也不會，那個也不會]

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一位女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。”
女友十分驚歎：“那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什麼的？”
女士：“一個千萬富翁。”

http://ping.fm/vRp2J
巧 合
要過耶誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近視窗，看見鐵匠
正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也
不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：“既然你全知道，
還讓我去看...

http://ping.fm/zWBPh
重聽的馬
一個騎兵在作戰中不幸被俘
敵軍首領對他說：
我們一向殺掉所有俘虜!不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，
我可以3天後再殺你，在此之前可以滿足你3個要求。
現在，你可以提第1個要求了。
騎兵想也沒想，說：我想對我的馬說句話。
首領答應了...

http://ping.fm/33bLQ
有錢，沒錢，到底差在哪裡？
沒錢的養豬，有錢的養狗。
　沒錢的在家裏吃野菜，有錢的在飯店吃野菜。
　　沒錢的在馬路上騎自行車，有錢的在客廳裏騎自行車。
　　　沒錢的想結婚，有錢的想離婚。
　　　　沒錢的老婆兼秘書，有錢的秘書兼老婆。
　　　　　沒錢的假裝...

http://ping.fm/YWMPN

小明的媽媽有三個兒子，老大叫大王，老二叫中王，老三叫什麼?
答:小明，因為小明的媽媽有三個兒子，不是他那是誰?

http://ping.fm/0Ul66

筱怡的家住在18樓，有一天筱怡和爸爸、弟弟他們走到電梯門口時，
發現電梯門口上貼著{電梯壞掉 請爬樓梯} 八個大字
筱怡:哇！要爬樓梯了，但是我們邊走邊講鬼故事。就不會覺得累又無聊了
爸爸及弟弟:好
他們就走著走著，講呀講呀，終於走到16樓了
弟弟:呼!...

http://ping.fm/7O3mn

王先生家的電鈴壞了，於是他打電話找工人來修理。
可是他等了很久，都不見人來。
於是王先生又打電話去問：「怎麼一直沒有人過來修理？」
水電工人很生氣的說：「我去了啊！可是我按了好久的電鈴，都沒人來開門！」
王先生：「……」

http://ping.fm/8sF7Z

小明的老婆超愛聽冷笑話，每次就算是很無聊的笑話她都會笑到肚子痛，
有一天小明帶全家去聽笑話大王講的笑話，大家都笑的人仰馬翻，
但是小明的老婆卻不為所動，妳們知道為什麼嗎?
因為她是美國人聽不懂中文^^

http://ping.fm/a5nqQ

有一天洋蔥和馬鈴薯在互相比較誰受歡迎。
馬鈴薯：「我比較受歡迎，許多人都把我當飯吃呢！」
洋蔥：「才不呢！我絕對比你受歡迎！」
馬鈴薯：「好，你憑什麼這樣說？」
洋蔥：「人們在剝我的皮時，都拼命的掉眼淚！你就知道他們多捨不得我了！」
　　馬鈴薯：「……」

http://ping.fm/pDPjI

趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們」
陳林同聲說?伳我們號稱陳林半天下，所以是我們」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
百家姓：「..........」

http://ping.fm/HLn4u

A:「你幹嘛把你兒子取名為陳好帥」
B:「因為有人會說好帥的爸爸」

http://ping.fm/CqDUY

小明吵著爸爸要他說歷史故事...
小明的爸爸：好啦！從前從前有一隻烏龜...
小明：騙人!這才不是什麼歷史故事！我要聽歷史故事啦！
小明的爸爸：好啦好啦...宋朝的時候，有一隻烏龜....

http://ping.fm/ZTTCB

有個婦人以裁縫維生，有天，她在涼爽的河邊縫衣服，這時，她一不小心，針掉進河裡去了。
她非常難過，一直哭，因為沒有那根針她無法裁縫，也就無法維生。
後來，天神出現了，天神詢問婦人為什麼哭得如此傷心。
婦人哭著把針掉進河裡的事情告訴了天神，
天神從河裡撈出一根金針，...

http://ping.fm/xSdAr

Q:香蕉那裡人?
A:黃種人

http://ping.fm/r2qH5

有3個兄弟,老大叫壞人,老二叫菜刀,老三叫麻煩.有一天麻煩失蹤了,老大就帶著老二去警察局.說:我是壞人,帶著菜刀,來找麻煩.
好笑吧!

http://ping.fm/OcqlW

小明走到夜市，
看到一家貢丸店，
他問老闆:「一顆貢丸幾元?」
老闆:「5元」
小明:「湯幾元?」
老闆:「不用錢。」
小明:「那來一碗湯好了.....」

http://ping.fm/0vDXG
小美是個很懂事的女孩，家住屏東。
有一個週六下午，小美補習回來，坐在客廳做功課。
這時突然門鈴響起，懂事的小美趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士，站在那裡。
心裡正猶豫這個男人是誰的時候，媽媽從廚房去出來看到他，露出欣喜的笑容。
這時媽媽突然回頭對小美說...

http://ping.fm/iiM1I

動物園終於開幕了，可是老闆說是免費的，大家都很驚訝，可是大家一進去，大家馬上都跑了出來，因為動物都死光了!

http://ping.fm/GxqSD
>>> >哪一省語言最省事..
>>> >例：某甲在樓上窗台往下看見熟識的某乙路過而忽然停止不前。
>>> >
>>> >
>>> > ．．．假設現在倆人是以北京話對談．．．
>>> >
>>> >
>>> >
>>> >> 甲：是誰在樓下阿？
>...

http://ping.fm/nFyYi

兩隻水母在海裡相撞，
水母甲：「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」
水母乙：「甚麼是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」
水母乙：「喔！是這樣喔！」

http://ping.fm/X8ShC

老爹：韓國小崽子ㄟ！踢足球ㄋㄟ，就好像是跟女人嘿咻一樣......
光靠蠻力是不行滴~~~~
要把足球當作女人的身體，要給他輕柔滴愛撫......
等到足球受不了滴時候ㄋㄟ，
你就會聽到足球對你說：「進來吧！」自然就能進門得分嚕......
葛屁老師：裁判和邊...

http://ping.fm/mtixM

“媽咪,我已經13歲了”
“我知道”
“那我可以帶胸罩了嗎?”
“不可以”
“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.”
“我說不可以,就是不可以”
“那麼我可以用衛生棉了嗎?”
“不可以”
“姊姊13歲就開使用衛生棉了”
“我說過,不可以”
“那我----”...

http://ping.fm/EGCS1

法官對被告說:[你不但偷了錢,還拿了錶,戒指和珍珠。]
被告:[是的,庭上,我所受的教育說,光有錢不能使人快樂。]

http://ping.fm/XJbXA
我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很高興。
唯一困擾我的是，我未來的小姨子，一個20歲的辣妹。
她喜歡穿緊身的低胸 t-shirt 以及迷你短裙。
她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。
直到那一天，我未來的小姨子 ...

http://ping.fm/9kMhM

病人剛動完手術,醫生滿臉抱歉的對家屬說:
歐巴桑,很抱歉!我們必須對他再動一次手術...
歐巴桑:為什麼?不是才剛開完刀嗎?
抱歉的醫生:因..為...某種特別的因素....
歐巴桑:可以不開嗎?到底是什麼原因啊?
抱歉的醫生:因..為...我想..我把一支鑷...

http://ping.fm/WAxem

阿Q的釣魚技術不太好，從早到晚，魚餌是不停的換，但還是沒釣上半條魚。
　　一直到天黑的時候，阿Q憤怒的丟下釣杆，
　　並且從口袋裡掏出許多零錢，狠狠的丟進池塘裡，
　　對著池子大喊：「你們這些挑食的魚！喜歡吃什麼自已去買好了啦！」

http://ping.fm/3b9Fm

有一天，紅豆餅走在路上
有一輛卡車衝過來撞到他
然後，紅豆餅就哀傷的說：「原來我是奶油餡的....」

http://ping.fm/OXVHe

有一次，我在看電視，爸爸從我身邊走過，
居然放了一的屁，我很生氣，
爸爸居然回我說：屁是人的真氣，有緣的人才聞的到

http://ping.fm/BoPGe
從前：小明從前門進來。
能幹：政府很無能，幹！
一本正經：哥哥的書沒有一本正經的。
你娘卡好：告訴你娘卡好大水餃難吃了，不要再買了！
團結：今天早上吃了一個飯團結果拉肚子了！
枝歪：這一枝歪了。
永別：蔡康永別鬧了！
龜毛：我養的烏龜毛病特別多！
龜...

http://ping.fm/Vo5Pz
林媽媽的孩子.時常流鼻血.每次孩子流鼻血的時候..她總是緊張道說.快躺下來.孩子乖乖ㄉ躺下.但有一天..媽媽在上廁所時..孩子有急事.要告訴媽媽.沒敲門.就衝進....當孩子看到媽媽手上的衛生紙..緊張ㄉ快哭出來...媽媽你快躺下來..你流ㄌ好多鼻血...........

http://ping.fm/sjnFi
神農氏臨死前最後一句話.........
這個草...有毒

http://sharejoke.com/jokes/e9b9499a-dd23-11df-9e1d-12313b101bbe
公的鯨魚在交配時 會射出四十加侖的精子 其中只有10%會進入母鯨的身體 這就是為什麼海水總是鹹鹹的.....

http://ping.fm/wOku3

有一天.小毛狗要去一家公司應徵助理.那裡的老闆說:你是隻狗.怎麼可以做人的事情呢??這時小毛狗就用老闆的鍵盤.在一分鐘之內.居然打到200個字.老闆此時就驚訝的說:沒想到你會打字.但你絕不會別國語言.這是小毛狗就說:喵喵!!
~故事說完了.好笑就儘管笑.我要娛樂大眾~

http://ping.fm/mwUd0

有一天...
雞和兔子還有熊一起到公園玩!
他們在玩的遊戲要取名子...
兔子: 我要叫小兔兔
熊 : 我要叫小熊熊
雞 : ....我不想玩了!

http://ping.fm/sqhGW

小偉懷疑妻子小卉最近似乎聽力逐漸衰弱，並且有失聰的傾向，他決定測試小卉的聽力。有天小偉趁小卉在客廳看雜誌時從她後方十公尺的地方大聲喊：「親愛的你聽得見我嗎？」
小卉沒有回答。於是小偉走向前至她背後五公尺的地方大聲喊：「親愛的你聽得見我嗎？」
小卉依舊沒有回答。小偉乾...

http://ping.fm/LBC0C

倫倫家教嚴謹，他爸爸從不讓孩子在吃飯時說話。有天晚餐時，倫倫的爸爸看他一臉有話要說的樣子，便打破寂靜：「孩子，你想說什麼？」
倫倫說：「爸爸，請問蒼蠅嚐起來是什麼味道呢？」
爸爸怒拍了一下桌子，說：「你問這個是什麼沒衛生的問題？」
倫倫：「因為剛剛您的飯菜裏有一隻...

http://ping.fm/XcrMG

小儀和雯雯報名了森林夏令營，從小在都市長大的她們沒有接觸過荒郊野外，因此相當期待。然而到了晚上，野外的蚊子讓她們完全睡不著，因此小儀提議把棉被蓋住整個身體讓蚊子沒有空隙得逞，果然一招見效。
半夜時分，雯雯起身要上廁所，發現帳棚外都是螢火蟲，沒有看過螢火蟲的她覺得不可思...

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深夜，李家的果園傳來腳步聲，小李悄悄地躲在角落，發現一位白髮蒼蒼的的老翁正在偷摘他們家的水果，小李氣得大喊：「看你這把年紀了，居然做這種事情！」
老翁：「孩子，你錯了，我年輕時也做過！」

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毛毛的吝嗇個性是出了名的，有天珠珠請老公毛毛到隔壁牛肉攤買肉回來。
不久，珠珠便聽到毛毛和老闆議價的吵鬧聲，毛毛：「二十塊一斤如何？」
老闆：「不賣！」
毛毛：「那四十塊一斤呢？」
老闆：「不賣！」
毛毛：「好！八十塊一斤！這是我的底限了！」
老闆：「不賣不...

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喬治是個畫家，他的作品多以前衛派畫風為主，有一日，他開了一個前衛派畫展，參觀的賓客無不對他用色大膽，構圖誇張的畫作驚嘆不已。其中一名老婦人緩緩地走向喬治，對他說：「年輕人啊！你的這幅畫真有品味！」
喬治看了老婦人指的畫：是一個女人的畫像，便說：「哦？請問您喜歡我的畫嗎...

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小美天天都在彈鋼琴，喜歡安靜的鄰居阿茂雖然把琴聲視為噪音，卻也不好意思要求小美不要彈，於是有天他巧遇到小美時，便主動跟小美說：「妳會彈鋼琴呀？」
小美相當驕傲地說：「是呀！你覺得我彈得怎樣呢？是不是相當悅耳呢？」
阿茂：「我覺得妳應該上電視彈才對！」
小美聽了欣喜...

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15歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在床上，就問:媽媽病了嗎?媽媽說:是阿，兒子說:煮飯的事不用愁，我會把您背到爐子那

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有個很愛養寵物的人,養過很多種動物,很想養一隻企鵝,然後就到處找有沒有養企鵝的飼主。最後她找到有養企鵝的飼主,然後他就問養企鵝的飼主可不可以給他一隻企鵝，可是飼主怕他把企鵝弄死一直不答應，然後要養企鵝的就很難過,一直求那飼主最後他答應給他一隻鼻子比較圓的企鵝然後他就超開...

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恭喜你,參加中油購油贈車活動,奪得頭獎3000CC高級靈車一部,請備妥大頭照加框&死亡證明書&到各殥儀管辦妥相關手續準備上山頭!

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我用雙手緊捏妳濕潤的小穴，而貪婪地吸允。隨著我用力吸，而妳所發出的聲音也就越顯的淒漓。幹！終於被我吸出來了~媽個B~這攤的燒酒螺真難吸！

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有一剛學過一點兒中文的美國老外來到中國，中國朋友請他吃飯。
到了飯店落座，中國朋友說：
「對不起，我去方便一下。」
見老外不明白，在座的中國朋友告訴他說「方便」在中文口語裏是「上廁所」的意思。
哦，老外意會了。
席中，中國朋友對老外說：
「希望我下次到美...

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新警察小五外傳（爆笑版）
警察
小五,上午去局裡報了到,正式成為一名警察,下班後想起應該去看場電影,為自己慶祝
一下.
看完電影後打的回到家，掏出一張五元鈔票給司機，司機滿臉堆笑地看著他：“兄
弟，新警察吧，警察坐車不用付款的”。小五恨不得找條縫鑽進地底，...

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有一天.........
小豬說:爸爸今天我在地上撿到了10塊錢，
不過環給那個人了。
大豬:啊!他有沒有跟你說謝謝?
小豬:沒有啦!他啦我耳多我才環給他，他哪!
會跟我說謝謝!!

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1. 女朋友絕對不會有錯。
2. 如果發現女朋友有錯，一定是我睇錯。
3. 如果我冇睇錯，一定是因我的錯，才害女朋友犯錯。
4. 如果是她自己的錯，只要她不認錯，那就是我的錯。
5. 如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
6. 總之，女朋友絕對...

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有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，
此時正好路過一片墳地，好色男子正要下手，
美女走到一座墳墓前，說：「爸爸，開門吧！我回來了。」
嚇的好色男子，狂奔而去。
美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，
從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說...

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小明同媽媽去高級餐廳食飯。
小明大大聲叫:媽媽我要痾尿!
去到廁所,媽媽覺得好鑑介,
就同小明講:下次如果想去廁所話同媽媽講,你想唱歌仔啦。
而咁樣一直都冇出現問題...
有1晚,媽媽要去外地公幹,小明去左婆婆度訓..
上床之後,小明同婆婆講:我想唱歌仔...

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有兩個精神病患者從病院裡逃出來。
兩人逃跑，爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，
然後抬起頭對上面的同伴說! ︰「喂！你怎麼還不下來啊？」
上面的那個人回答他︰「不.. 行 ...啊！我還未熟透。」

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去骨場揼番两粒鐘；
同女同事遊下車河；去下時鐘！
去夜總會坐番個零鐘；
其餘時用間打份牛工。

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病人A ：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」
病人B ：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」
謢士 ：「喂！你們兩個 ...... 快把電話薄放回去。」

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今晚，妹妹们陪我入睡，到了半夜时分，我被妹妹吵醒了，妹妹爪着头发几次，我问她干嘛？她说有点重量东西在她头发穿来穿去。。。她摸着头发抓了。。。睁开眼睛看看。。哇。。青蛙。。。手就松开了。哈哈笑死我了。

http://ping.fm/GBPQD
病人A ：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」
病人B ：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」
謢士 ：「喂！你們兩個 ...... 快把電話薄放回去。」

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我想我是喝多了...
老米對招待說：「給我拿點甚麼醒酒的東西來吧！」
「好的」招待說：「我這就去拿帳單來！」

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阿南家的電話響了，他拿起電話聽了一會兒，便回答說：「我爸爸在洗澡耶，請你
稍等一下，我去看看他洗好了沒有！」於是阿南走到浴室外，並把熱水器關了，
馬上聽到浴室裡頭傳來一聲爸爸的尖叫：「我的天啊！我還沒洗好澡耶！怎麼沒熱水了！」
於是阿南打開熱水器，拿起電話說 ：「...

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有一個犯人,因為在監獄很久ㄌ,沒事做就說話給螞蟻聽,有一天有個螞蟻和他說話ㄌ,他想我有一隻會說話的螞蟻出去以後我就發ㄌ,終於犯人的刑期滿ㄌ,他小心翼翼的把螞蟻放到口袋帶出去,然後他到ㄌ一家舞廳,
當酒保把酒給他時,他就掏出那一隻螞蟻,
指著螞蟻說:你看看這是什麼東東...

http://ping.fm/2H5UT

南南的爸爸穿錯了靴子，一隻底厚，一隻底薄。
走路一腳高，一腳低，很不適合。
他說:「奇怪!今天我的腿為什麼一長一短，想是路不平吧。」
有人提醒他:「是不是穿錯靴子了?」
他低頭一看，果然不錯，連忙叫南南回家拿靴子。
過了好一會，南南空手回來了，
對爸爸說:「...

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小貝有一天去一家飯館吃飯，他對這家飯的飯菜很不滿意。
付帳時，小貝對服務生說：「把你們老闆叫來。」
老闆來了之後，小貝對他說：「請擁抱我。」
「什麼？」老闆不解的說。
小貝：「請擁抱我，你這輩子不會在這餐廳見到我了。」

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美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交
圖畫簿時對老師說：「老師，請別把我的簿於放在最下面。」
老師奇怪地問：「為什麼？」
因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。」

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有一天小明的腳扭傷了,走路一拐一拐的,小明覺得很不方便,於是去問哥哥.
小明:「哥哥,我要怎麼樣走路才不會一拐一拐的?」
哥哥說:「很簡單啊,你只要再把你的另一隻腳扭傷就好了!」

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有一天下午,客人到幼稚園參觀。他問一個小弟弟:「小弟弟,你午睡了沒??」小弟弟搖搖頭回答他:「我四歲,還沒五歲!」

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小琳家裡的門鈴壞了，他打電話請修電工人來修理。
可是過了很久，都沒有人來。
於是打電話去修電行質問，為啥沒有人來。
沒想到工人竟然很生氣的說:「我去了好幾趟，按了好久的門鈴都沒人來開門。」

http://ping.fm/7cOio

有一天,在一個幼稚園裡，一個老師發積木給小朋友玩。
經過1.2分鐘,老師心想：「看看小朋友ㄉ傑作！」
之後走道一ㄍ小朋友的面前：「小美,你在做什麼阿？」
小美:「老師,我在做一個很大的城堡,可以讓沒有房子的人住！」
老師:「很好,繼續加油吧！」
之後又走道一個...

http://ping.fm/6EnOO

小明：昨夜我做了一個甜蜜的夢
小華：夢見了什麼？
小明：夢見我正在吃一枝像枕頭那麼大的棉花糖
小華：結果呢？
小明：早上起床時，發現我的枕頭不見了
小華：．．．．．

http://ping.fm/6CFS0

有一個人撿到一個神燈，神燈裡的精靈告訴他可以許一個願望。
他說：「我想要一個三明治。」
精靈說：「你的願望太小了，應該許更大的。」
「那麼，」這個人很高興地說：
「我要三個特大的三明治。」

http://ping.fm/vush3

媽媽帶女兒到動物園，當走到猴園的時候，
女兒突然說:「媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!」
媽媽教訓的說:「怎麼可以這樣說呢?!」
女兒回答道:「反正猴子又聽不懂!」

http://ping.fm/0VVu2

主播：「今日的好消息是今天游泳池半價，
壞消息是今天游泳池沒有水。」

http://ping.fm/3IGoM

有個老婦人的小孫子掉進湖裡面了，這時女神從湖中跑出來。
老婦人問:「請問你有沒有看到我的金孫阿!?」
女神搖頭:「你太貪心了。」
之後女神就沉到湖底去了。

http://ping.fm/E27Ca

有一棟大樓失火，一位傷者被抬出來。
愛湊熱鬧的小明也想看傷者是誰，
所以便大喊:「那個人是我的爸爸。」
結果，他走近一看，才發現傷者是一隻豬。

http://ping.fm/I8Toj

一天,小紅帽帶著從大草原裡摘的花，
準備越過森林到大城市見生病的的老祖母。
這時一隻大野狼從草叢後面跳了出來。
小紅帽急得像熱鍋上的螞蟻，她想要逃離它的魔掌。
小紅帽衝進捷運站，當大野狼要吃小紅帽時，
小紅帽說:「捷運裡不能吃東西!」

http://ping.fm/CrFLh

某日考試,老師在阿發桌下發現紙條
老師：「是你的嗎」
阿發：「不是我的」
老師：「我不處罰你，你說實話」
阿發：「那張不是我的，我的在這裡」
老師：「.........」

http://ping.fm/pmvTi

有一對夫妻到動物園，他們在看大猩猩，
妻子：「真怪..越難看的動物越多人看？」
丈夫：「小聲一點，大家都在看你了！」

http://ping.fm/Hr4NP

有一天,小兔子要月考，
牠以為自己能考一百分，結果全班是小熊貓一百分
小兔子問熊貓：「你是怎麼考一百分的？」
小熊貓說：「妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎？我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!」

http://ping.fm/g7mqQ

在學校畫畫時要用什麼東西要很小心??
答案是：蠟筆
因為蠟筆小新，ㄎ好笑八~~

http://ping.fm/0POEf

顧客:「小姐,你們的飯菜真難吃」
店員:「不會吧！」
顧客:「你去叫你老闆來吃」
店員:「老闆在隔壁的餐廳吃飯喔！」
顧客.........無言........

http://ping.fm/0Yfb5

妻子和丈夫吵了架以後，
妻子氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚......」

http://ping.fm/sXpLI

ㄧ位媽媽帶著她的小孩來到何嘉仁英文補習班
她跟櫃檯小姐說:「我想報名上英文課....」
(報名完後)
櫃檯小姐就說:「幫您介紹一下,英文老師就是這位Teacher Bill」
結果,那位媽媽便問:「咦!英文老師不是何嘉仁嗎?」

http://ping.fm/xTxcR

一天,老師問一個算術不太好的同學......
老師:「假如我把一塊肉切開,會變成多少塊?」
同學:「二塊。」
老師:「再切呢?」
同學:「四塊。」
老師:「再切呢?」
同學:「八塊。」
老師再切呢?」
同學想了一下說:「肉醬！」

http://ping.fm/4TGKH

有個小學生不認識“槐”字，便向他的哥哥請教。
小學生:「哥哥，這是個什麼字？」
哥哥:「"鬼"字。」
小學生:「鬼哪有"木"字旁呢？」
哥哥:「這是樹上的吊死鬼。」

http://ping.fm/AzIlH

多年來，小孩子只記得母親節，
卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日，
有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，
突然間兒子就往冰箱走去，
當他打開冰箱，蹲下取物時，
突然若無其事的說︰「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」
老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要...

http://ping.fm/ZogXD

有天，小華問媽媽:「雨是怎麼形成的?」
因為媽媽也不知道，所以對小華說:「可能是天空在尿尿」
過了幾天，下了大豪雨，正好媽媽要出去買菜，帶了一把雨傘，媽媽回來之後，小華再聞聞看雨傘，媽媽問他在做啥?
小華說:「我在聞聞看雨傘有沒有尿騷味阿!!」
媽媽:「.......

http://ping.fm/4A89K

早期醫療科技不發達時痢疾和霍亂一旦流行，人們總是相當驚慌。村莊裡只要發現有人上吐下瀉，村人便會立即對他採取隔離治療。
有天夜裏，兩名護士敲開阿強投宿的旅館房門並說：「王先生，請跟我們來吧！您一定是病了，因為您今天晚上上了12次廁所！」
阿強生氣地說：「那是因為有...

http://ping.fm/wxJC6

有一個媽媽和一個小孩在路邊討乞錢，
那個媽媽說：「這個小孩沒有爸爸，請可憐可憐他吧!」
於是有個路過的人就丟錢給他，
但那個媽媽說：「嘿~這位先生，我的小孩要的是爸爸，而不是錢耶!」
路過的人很傻眼...

http://ping.fm/lta57

有一個女人養了一隻鸚鵡，可是這隻鸚鵡卻只會說是誰?
有天，女人出門 只留下鸚鵡在家。
過不久 郵差來送信。 掛號!
這時鸚鹉在裡面回答:是誰?
是郵差
是誰?
是郵差
是誰?
是郵差啦!
是誰是誰??
是郵差是郵差!!
就這樣，一人一...

http://ping.fm/XPu3Z

小吳的哈士奇經常在半夜狂叫，吵得他睡不著，小吳只好帶著牠去找獸醫，獸醫看了看說：「牠耳朵痛，你讓牠把這顆藥吃下去就好了。」
說完，遞給小吳一顆藥丸。當天睡覺前小吳讓狗把藥吃了，可是，半夜狗還是照樣狂叫。於是隔天小吳怒氣沖沖地跑去找獸醫。
獸醫說：「我再給你三顆藥。一...

http://ping.fm/neYio

有一天，小明喜歡上一個女生，於是他跟她講悄悄話，老師發現了，問小明說:小明，你有什麼是嘛??，小明說:我在問她問題，老師說:有什麼事問我!!，
小明就說了:「好吧!!星期六可以跟我去約會嗎??」

http://ping.fm/33UTU

有一天，小明要月考了
爸爸就對他說:小明，如果你總成績200多分的話，爸爸就你吃200多塊的義大利麵，如果是300多分的話，爸爸就請你吃300多塊的牛排
最後，月考成績出爐了...............
小明拿到成績單，就對爸爸說:爸爸你請我吃50塊的滷肉飯就好...

http://ping.fm/aRHEN

阿志從小就犯有口吃的毛病，又不認真練習說話，常常因此而鬧了笑話。
　　某日，阿志到巷口的雜貨店想要買個飲料解渴。
　　阿志：「老…老…老…板…」
　　老闆：「什麼事…」
　　阿志：「汽…汽水…一瓶…多…少…錢」
　　老闆：「五十塊…」
　　阿志：「開…開...

http://ping.fm/HExbv

某神經病院中的對話......
甲神經病對乙神經病說:我拿給你看的書...怎麼樣 ? 這本書寫的不錯吧!
乙神經病:太好了!真是曠世巨作。一點廢話都沒有!!!而且簡潔有力!!!不過有個缺點就是出場人物太多了。
護士:喂!你們兩個快把電話簿放回去!!

http://ping.fm/xFZFI

有一天~小明在路上逛街時看到了一位大美女
然後小明就唱了一首歌~對面的女孩看過來~看過來~看過來啦~結果?!那位女孩心動了~正當那位女孩回頭看著小明時~小明一臉的驚訝地又唱著有怪獸.有怪獸~看著我~~~XD

http://ping.fm/7zqci

某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
司機：「請問要到那裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不...

http://ping.fm/eW2r9

有一天，青蛙跑來問獅子，青蛙說:[請問我的家族甚麼人最會喝酒?]獅子說:[不知道ㄟ?]青蛙說:[每個人都很會喝酒ㄚ。]因為"蛙"無醉，"蛙"無醉......哈哈

http://ping.fm/wZtbW

有一位先生他電腦開不了
就打電話給賣電腦的
賣電腦的說:[你電腦有插插頭嗎.]
那位先生說:[有阿!]
賣電腦的又說:[你去拿紙筆來抄一下.]
那位先生說:[喔好但我要先去拿手電筒.]
賣電腦的說:[為什麼?]
那位先生說:[因為我家停電了呀!]

http://ping.fm/WhlaZ

從前,有三兄弟,大哥叫小明,二哥叫小木,小弟叫小寶,大哥的口頭禪是我們三個,二哥的口頭禪是奶油麵包,小弟的口頭禪是還不快一點,有一天,媽媽叫他們去買奶油麵包,但是在麵包店遇到了強匪,警察過來時問:犯人是誰?小明說:我們三個,警察問:兇器是什麼?小木說:奶油麵包,警察說:...

http://ping.fm/t99YQ

兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了！」媽媽：「很好 阿！說來聽聽。」兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上 的信件全部都投到附近的郵筒中。」

http://ping.fm/YmmHn
有次中國人與日本人聊到環保的問題。
日本人：「我們日本由生活細節到工業項目都很環保, 不似你們中國, 對污染問題視而不見。」
中國人對他的輕蔑表情不以為然「我們中國並不是你想的那樣」說著把香口膠放進咀裏。
日本人：「那麼你們會把吃完的香口膠怎樣處理呢？」...

http://ping.fm/8SBXk

在班上，有個花痴的女同學，大家都很受不了她.
每天除了花枝招展外，還會漫無天日的說著她被追求的精彩過程！一天，班上幾個人決定戲弄她一下。寫了一封情書，放在她的抽屜...
這花痴同學一早到了學校，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，於是她打開來看－－每天，你經過我...

http://ping.fm/BZqhc
三個人
美國人　法國人　台灣人
有一天他們遇見了上帝
於是上帝給了他們一人一個願望
首先是法國人許願
法國人：我想變成一隻小鳥
碰！
法國人真的變成了隻小鳥開心的飛著
接著是美國人許願
美國人：我想變成...
就在美國人還沒把話講完的時候
變成...

http://ping.fm/JWhbh
英文女老師 18+
一位年輕的女英文老師跟國小一年級剛入學的小朋友們上英文課
老師要求小朋友們跟著她一起唸A.B.C.D.........
全班的小朋友們都很認真的跟著老師唸，唯獨只有小明緊閉著嘴不唸
女老師很訝異的問小明~~~~~~~小明你為什麼不跟著唸呢...

http://ping.fm/lkqio
某天.排行第七的叔叔來吃飯..
同事問我說..他是誰啊?
我答..他是我爸下面的弟弟....

http://ping.fm/mrYiv

有一個受重傷的病人被送到急診室
他的家人很擔心的在外面等著
突然
醫生走了出來
對病人的家人說:
我有一個好消息和一個壞消息
好消息是
你兒子的血終於止了
壞消息是
他的血止了是因為
他的血流光了

http://ping.fm/TKCBp
有一日,一個鋼琴老師去髮型屋染完髮之後,第二日之後失業=[美完髮采無得彈.....xd

http://ping.fm/7gbWa
有一日,老師問一位內地落黎幾學生問:「嫦娥住係邉+」?.............................................................................................................

http://ping.fm/pab1D
有一日,老師問內地落黎幾小學生問:「傳說嫦娥住係邊+」?

http://ping.fm/RwxLu

有個人養了一隻IQ高又會講話的鸚鵡，邀請朋友來到他家,朋友們很好奇的想見識鸚鵡IQ到底有多高?
於是就對鸚鵡說: 我會說話...鸚鵡也學他說: 我會說話
於是那人又對鸚鵡說: 我會唱歌... 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...
那個人笑著說: 我會飛.... 鸚鵡說:...

http://ping.fm/Njmj3

有一天老師問小明說1+1等於多少,
小明說「我不知道ˊˋ」
老師說「連這個簡單的數學你也不會?!你這個飯桶，那我再問一題2+2等於多少?」
小明說「兩個飯桶」

http://ping.fm/h7Inw

政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。
某日，政客突然挖到一個神燈，商人驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感，仔細的估價；沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......
燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」
政客高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
碰！」一聲...

http://ping.fm/NQYsC

早期華人移民到美國西岸，多半都是經營中國餐館生意，一家人分工合作，爸爸管櫃檯，兒子是服務生，媽媽掌廚, 一家人和樂融融
一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來,
不方便點合菜，就推薦老外牛肉麵，兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
不一會兒麵...

http://ping.fm/1URj8

有個人養了一隻IQ高又會講話的鸚鵡朋友來到他家，很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..
於是就對著鸚鵡說:「我會說話...」
鸚鵡也學他說:「我會說話」
於是那個人又對著鸚鵡說:「我會唱歌...」
鸚鵡也跟著說:「我會唱歌...」
那個人笑著說:「我會飛......

http://ping.fm/dVGJh

小明很喜歡鬼片，他借了鬼來電
老闆說:「第7天，會有一個神秘的人打電話給你。」
第7天真的有人打電話來說：「欸第7天了還不還？」

http://ping.fm/lMzbG

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名女子，
到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，
於是他起身到這位小姐的身旁大...

http://ping.fm/ZmT1y

爲什麼香蕉是軟的 答.(因為他沒有骨頭)

http://ping.fm/ifC9B

一名男子到餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付. 服務生只好請經理來解決.....
客人:「你們對同行不打折嗎?」
經理:「先生也從事餐飲業嗎?」
客人:「不! 我是土匪」

http://ping.fm/OPFCT

甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了，開始睡覺。
不久甲生起來了，又開始丟骰子......
乙：「你在幹嘛？」
甲：「驗算啊！」

http://ping.fm/ScDTN

有一天精神病院的院長想測試看哪一個人可以出院，於是在牆上畫一道門
後來院長說只要可以衝出這道門的就可以出院，每個人拼了猛去撞牆想出去，
只有一個人沒去撞牆
院長以為他好了就問:「他說你怎麼沒去跟他們一起去開門呢?」
那個人就說:「他們太笨了那道門的鑰匙在我這」

http://ping.fm/gcz2x

ｘｘ個人電腦維修工作室
這天半夜有個客人打電話來問說
客人：「ｘｘ電腦維修公司嗎？」
工程師：「是的！請問客人有什麼問題？」
客人：「我的電腦不能開機。」
工程師：「您電源插頭有插嗎？」
客人：「有的。」
工程師：「請檢查一下ｐｏｗｅｒ電源插頭...

http://ping.fm/EtTjx

小明有一天做夢.夢到上帝。
小明：上帝，請問一百年對妳來說多久？
上帝：一分鐘。
小明：那上帝，一百萬對妳來說是多少？
上帝：一塊錢。
小明：那上帝，可不可以給我妳的一塊錢？
上帝：當然可以！不過妳先等我一分鐘

http://ping.fm/YuEY1
我有個朋友，
她妹妹是台大的急診護士，
有一段時間在精神科值班，
有一天的晚上，
一個小女孩抱著一個鹹蛋超人到急診櫃檯，
說她的鹹蛋超人生病了要看醫生，
她妹知道來了一個精神病患，
就很友善的說，
那妳有沒有帶健保卡，
我先幫你掛號，
小妹妹說，...

http://ping.fm/4U5Gb
有幾個女人在聊廚房料理的經驗. 這一會在談論如何讓蛤蜊吐沙. 有的說放些鹽, 有的說擺支湯匙...... 其中有一個說: 講冷笑話給牠們聽啊! 保證牠們聽了馬上張口吐沙.

http://ping.fm/L6TQA
說對了話，無價！！
老公們可要學著點...
先生一早起來
就頭痛的要死
因為他前一天晚上喝的爛醉回家
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開
睜開眼後
竟然看到床頭放了一杯水跟幾顆頭痛藥
然後坐起身後又看見了他的衣服已經燙好.疊好在床邊
因為一起床就看到這...

http://ping.fm/76iDF
如果長得帥是一種錯，我已經鑄成大錯；；如果聰明絕頂是一種罪，我已犯下滔天大罪，做人真難，但你就好啦！既沒錯又沒罪，真羨慕你！

http://ping.fm/F56TG
我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出我們會連朋友都沒得做。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：你是豬。

http://ping.fm/tnMdU
hahaha

http://sharejoke.com/jokes/c01c8384-d7a3-11df-bd28-12313b100c3f
某日下午在百貨公司前,看到一個小孩子被父親責罵,後來就在當場大哭.
於是問了我家的小朋友,要是你,你會怎麼辦?
他說.....................
大聲的喊出 爸媽的名字.
ox@#%&*

http://ping.fm/zrO57
雙十國慶日,網路新聞貼著辣妹穿國旗裝的三點式泳衣。
老公看了看圖片問:「怎麼沒有下半身?」
我正值生理期就想也沒想直接答:「青天白日....滿地紅!」
老公作嘔狀...

http://ping.fm/TLsJh
噴飯集∼輕鬆一下
請問樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，會不會造孽啊！
論壇回覆：把「喜歡」兩字去掉才真是造孽！
請問樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼兇，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺。
論壇回覆：唉！畢竟不是親生的...

http://ping.fm/TwmKS
做前會緊張，做時會流血，做完會很累。
猜一種人類日常會做的行為！
嘿嘿，可別想歪了，答案是「捐血」。

http://ping.fm/7MGNk
有一天中元節小明在家裡玩電腦
突然媽媽叫小明幫忙燒紙錢
小明就電腦掛著過去了
過了一段時間小明的msn有人敲他
小明的妹妹很貼心的幫小明回
她這麼說了
"我哥哥現在不能和你聊天，除非我去幫他燒紙錢他才能從下面上來和你說話"

http://ping.fm/MHrzj
【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」
【牛皮]
一天， 老張到市場買牛皮，老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨...

http://ping.fm/Bet2o
話說我朋友是一個正在實習的白衣天使，她的學姊也是剛好被分到了精神科實習。
有一天...
一個精神病患不知道從哪裡得到一把菜刀，然後開始瘋狂的追殺學姊，一邊追還一邊叫，嚇得學姊連滾帶爬的邊喊『救命啊~救命啊~~~』
可是大家也不太敢上前解救學姊只好一直跑~一直跑...

http://ping.fm/VVCeC

小明：為什麼兔子的眼睛是紅的???
小美：因為他跑輸了烏龜，哭紅的!!

http://ping.fm/6Ktbw
從前,有一隻老鷹追殺著一隻小白兔,
眼看小白兔快要比老鷹抓住了,
小白兔突然向老鷹說:
"老鷹!你今日忘了穿胸圍!"
之後,老鷹用翅膀蓋住那裹,倒地了!

http://ping.fm/rksub

老師:「明天數學考試十分簡單」
學生:「耶!老師萬歲!」
老師:「但是其他九十分會很難」
學生:「ㄚ~ㄚ~ㄚ~」

http://ping.fm/jT1Vj
殺手的娛樂
一位知名的殺手,在他周末的假期忽然心血來潮,
於是他走進暗巷中,掏出他擦得晶亮的黑槍,上了膛,
抵在隨地大小便的男子背上,問男子一個問題
殺手:一加一等於多少?
男子:!!! 二 !!!
砰的一聲!男子倒地.
殺手:你知道的太多了!
第二...

http://ping.fm/pNS33
世界上最强最短的武侠小说
小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时
留下n多悬念。
4、越短越好
太震撼了：史上...

http://ping.fm/xDpMF

之前有一次騎車在馬路上…
正要左轉的時候…該死的紅燈竟然這個時候亮了
來不及煞車…車子就不小心越過了停止線
當時是下班的時間…車子多到不行
當然在下班的時間少不了中華民國的警察…
這時看到他…他也看了我一下…
不可思議的事情發生了…警察杯杯居然跟...

http://ping.fm/vHv27
有一各太空總署...這次要派三位太空人到外太空的太空站去
一位是美國人...一位是日本人..一位是中國人
站長說...這次上太空要維持一各月....
所以你們要自己帶一各月份的食物去太空
可以帶自己喜歡吃的東西去...不限什麼....
美國人呢...

http://ping.fm/2gNiS
有一各太空總署...這次要派三位太空人到外太空的太空站去
一位是美國人...一位是日本人..一位是中國人
站長說...這次上太空要維持一各月....
所以你們要自己帶一各月份的食物去太空
可以帶自己喜歡吃的東西去...不限什麼....
美國人呢...

http://ping.fm/tIlKD
不該愛的趁早換

http://ping.fm/HiJZx
外務員工作很忙又急著要出去送貨,於是大聲的喊出:
經理 三八的要死.......沒人回應
課長 機車的要死.......還是沒人回應
剛進門的客人問道:你們公司都這麼直接嗎?
外務員一臉疑惑 ?????????????
其實外務員向總機索取公務車的鑰匙,都...

http://ping.fm/aTast
購物證明
某日，一位老太太走進鎮上商店要買狗食。
店員：「請把你的狗兒帶來，證明你確實有養狗，我才能賣狗食給你！」
老太太很生氣但無奈，就回家把狗牽來，店員看了狗兒就賣了狗食給他。
五天後，老太太走進鎮上商店要買貓食。
店員：「請把你的貓兒帶來，證明你確...

http://ping.fm/8yhna
畫圖
美術課時，美術老師要學生畫幅想像畫。不久之後，一位生交出了一張空白的圖畫紙。
　　老師問：「你畫的是什麼？」
　　學生答：「牛吃草。」
　　老師問：「草呢？」
　　學生答：「被牛吃完了。」
　　老師問：「牛呢？」
　　學生答：「牛吃完草就走...

http://ping.fm/c2Mks
酒桶
某人上個月買了一大桶好酒放在戶外。
第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生氣又貼了「偷酒者殺無赦」六個字。
第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！
他的一個朋友知道了此事，...

http://ping.fm/Xun8u
有天媽媽非常生氣的打給我說,我再也不要管你弟弟了,因為弟弟早上痛風發作,請媽媽代買藥
結果下午又看到和弟弟朋友再喝啤酒,真是氣炸了
晚上回家和弟弟5歲大的小孩說:等你長大不要和你爸爸一樣喝酒.....
結果小孩回我:等我長大我不要和爸爸一樣喝啤酒,我會喝小朋友...

http://ping.fm/kB83g

有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方，........請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」

http://ping.fm/BK8r1

有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..
於是就對著鸚鵡說: 我會說話...鸚鵡也學他說: 我會說話
於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌... 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...
那個人笑著說..: 我會飛.......

http://ping.fm/ZQdLc

大隊接力時
小明跑的很慢
老師問 : 小明 你怎麼跑的那麼慢 ?
小明回答 : 因為我穿的是慢跑鞋呀 !
老師 : = =

http://ping.fm/F5k0H

有一天，小明的媽媽要去出超市買東西，小明說：「順便幫我買男用洗面乳。」他的媽媽有點生氣的說:「要買就買好用的，〝難用〞的乾脆不要買。」

http://ping.fm/gDTZ5

有一個老師很嚴格,很多學生都被他留校察看.
有一天,有一個學生被叫到辦公室,
老師問:你姓什麼?
同學:魏
老師:魏什麼
同學:我也不知道為什麼?我爸爸姓魏,我爺爺也姓魏~~~

http://ping.fm/C3ZhC

我爸爸叫做黃全祿，和「黃泉路」的音一模一樣。偏偏他又當檢察官，許多當事人收到他的傳票，都臉色大變，以為自己死路一條。殊不知我老爸遇到我老媽以後，馬上起死回生，因我媽媽姓徐（徐是慢慢的意思），名慶生（好像男生的名字，因為排慶字輩的關係）。 再說我們學校前任家長會包會長，名...

http://ping.fm/Hm9wK

有一天.小女孩和媽媽去超市買東西.回家時.媽媽看見一個很老很老的老太婆推著一車破銅爛鐵.想想自己以後也會變成這樣.她突然想到他的女兒.媽媽問:「女兒阿.你看看那個老太婆.多可憐ㄚ.如果媽媽以後變成這樣你會不會幫我推阿?」小女孩說:「不會!」媽媽說「為什麼？」小女孩回答：...

http://ping.fm/HzwNd

有天女生對男生:說你願意為我而死(耳屎)嗎男生說:你等等。結果男生挖一個耳屎餵女生吃，因為你願意餵我耳屎。哈哈哈
暗戀者的情書
我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。
一天，在朋友的鼓勵下，我終于寫了一份封充滿愛意的情書。
可是，幾次見到她，
é‚£...

http://ping.fm/2vH9Q
台X大樓內員工對話
員工A：ㄟ，下週五是老董(王X慶)的忌日，我們要準備燒什麼給他啊？
員工B：X！都已經燒兩座工廠給他了，還不夠歐？

http://ping.fm/Pkoa8

豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」
國王搖頭；
空中小姐再問：「雞排好嗎？」
國王仍搖頭；
空中小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」
國王說：「請拿旅客名單來給我看看...！」

http://ping.fm/Bwiwo
『世上最痛苦的不是生與死，而是心愛的女人叫你去吃屎。』

http://ping.fm/OvS2T

在巴西的某一天,有一棟大樓失火了大家都逃走了,只剩下頂樓的一個婦人抱著一個嬰兒,下的人都說把嬰兒丟下來我們會接住的,婦人說不要這樣太危險了,突然有一個人走過來他對著那位婦人說我是守門員,我一定會把嬰兒接住的,那位婦人說好吧就把嬰兒丟下去了,
就在接住嬰兒的時候那時候守...

http://ping.fm/8mgwk
淒涼的夜裡獨自一人排回在長長的街上
細數過每個回憶的角落
失落的盡頭就在不遠的前方
或許一切都只剩下回憶
今晚將在一次踏上找尋回憶的旅程
把一切的回憶找尋出來
在一並把它完整的包裝起來
藏起來!藏在哪失落的盡頭裡

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跳到黃河洗不清

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亞婆笑話(第七集)
阿婆窮，又搵唔到野做，所以唯有靠住公援係公屋度租間單位仔黎住，由於對面既單位今日岩岩黎左個新入伙既後生女，個後生女仲約埋十幾廿個朋友一齊開生日會，佢地將Ｄ蛋糕亂咁掟之餘仲互唧忌廉～成班玩到癲晒～仲走埋出冷巷玩，一個唔留神唧左Ｄ忌廉落阿婆個身度，...

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媽媽問阿德：「桌上的蛋糕怎麼不見了？」
阿德：「喔……我怕蛋糕的甜味會引來螞蟻，所以趕快把它收起來了。」
媽媽高興的摸摸阿德的頭說：「你真是越大越懂事，會主動幫忙收東西了。那……你把蛋糕收到哪裡去了呢？」
阿德：「收在……我的肚子裡。」
媽媽：「……」

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一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他。
「請問張主任在嗎？」
「很抱歉！他已經不在人事了！」
朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」

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熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。

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醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。

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從前有個大哥叫:流氓 他的弟弟叫菜刀
最小的弟弟叫麻煩 有一天 流氓帶著麻煩去逛街 走著走著 麻煩就不見了 然後流氓就帶著菜刀去警察局 然後他就說 :大家好 我是[流氓]我帶著[菜刀]來[找麻煩]

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老師叫同學們畫畫，落堂時，小明只交了一張白紙
老師：你幅畫叫咩
小明：牛吃草
老師：咁草呢
小明：被牛吃了
老師：咁牛呢
小明：牛吃完草走了

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有一天小明和他爺爺去夜市吃宵夜.他看到招牌上寫著 花枝意麵 他就去買一碗來吃吃看.吃到一半覺得怪怪的.他問老闆為什麼我的碗裏沒有花枝 答:因為老闆的名子叫花枝

http://ping.fm/ZlnjD

顧客抱怨道:老闆,你的牛肉麵怎麼沒牛肉阿?老闆說:廢話!你吃太陽餅難道有吃到太陽嗎?

http://ping.fm/mOX1Z
三個亡魂到了地府報到.....
第一個生前是位好人.所以得到一把白色鑰匙.通往天堂之路.....
第二個生前是個壞人.所以拿到一把黑色鑰匙.通往地獄....
第三個是擁有36D傲人火辣的女子.她問道:那我??妳是:銀色鑰匙!
通往我的房間...........

http://ping.fm/BzM1h

有一天
駱駝走在路上
他遇到了仙人掌
就問說：你在幹麻阿??
仙人掌：你沒看到我在針灸嗎!!
仙人掌又說：那你現在在幹麻??
駱駝：你沒看到我在拔罐嗎??

http://ping.fm/kwapj

某天
我們家一起去吃飯
服務生 : 幾個人
媽 : 3+1
服務生 : 好的 ! 請過來
到了位置 我問媽媽 : 媽媽 為什麼不要說4個人 要說3+1呢 ?
媽媽 : 死人怎麼吃 ? (4個人 (台語: 係ㄟ狼)
我 : (笑)

http://ping.fm/d6G1K

有一天，有許多隻企鵝在南極尋找食物，忽然有一個人跑過來問第一隻企鵝你平常都在做什麼？企鵝回答：「吃飯、睡覺、打東東」，直到他問到第100隻企鵝時，企鵝就說：「我平常都在吃飯、睡覺」，這時人類就問企鵝，你為什麼沒打東東啊！企鵝回答：「因為我就是東東啊！」

http://ping.fm/gWWmN
阿婆笑話(第一集)
從前有一個住係海邊的亞婆，有一日佢見到兩個人跳海，佢去救左其中一個人，而另一個救唔到。咁佢就打999報警。
電話一通
婆婆就問：喂！係唔係鳩鳩鳩呀？（喂！係唔係９９９呀？）
差佬就答：乜野鳩鳩鳩呀？
婆婆就話：有人條“係”丫！（有人跳海...

http://ping.fm/Hkg8w
一日，某精神病院院長為了測試病人病情，
在牆上畫了一扇門，
然後對病人們說：“誰能從這個門出去，就可以回家啦！”
於是，病人紛紛向牆上的門衝去，
只有一人無動於衷，
院長以為他恢復正常了，問他：“你為什麼不去呢？”
此病人答到：“你傻逼啊？鑰匙在我這裡，...

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有一天早上，我起來之后覺得很憂郁，于是我就對我的同學講了一個笑話。結果她笑的躺在地上爬不起來，我就送他去了醫院。醫生問他到底怎么了，會變成這個樣子啊？我很老實的說，也沒有什么，只是講了一個笑話而已。醫生不相信，一個笑話能讓人笑成這個樣子，你說給我聽聽看。我說了，結果...

http://ping.fm/lrBbD
<<談婚論嫁>>
西式——歐周聯婚，
中國式——莊香聯婚。
果汁式——陸寶聯婚，
無奈式——何府迎親。
緊急式——馬尚聯婚，
糖黐豆式——張胡聯婚。
劇毒式——劉黃聯婚，
來賓式——龔賀聯婚。
草根式——龍民聯婚，
午餐式——伍范聯婚。
鼓樂震...

http://ping.fm/TQuIe
從前有一個人叫阿爽，他死了。 出殯那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，問道：“你們爽甚麼啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!”

http://ping.fm/uVLXg
幾個七，八歲的小男孩決定湊錢買玩具。
七湊八湊之下湊了四百圓台幣。
四百圓可以買什麼呢?」 其中一位問到...
「我想我們可以去買衛生棉。」 另一個回答...
「衛生棉有什麼好?」 大夥兒一齊問他...
「我也不太清楚.不過電視上說有了它，就可以爬山,滑水...

http://ping.fm/Y5sHT
老婆：
我想念你好耐了,
每天發條訊息比你,
想住你粉紅色的嘴唇,
令我牽腸掛肚,沒有你,
生命像行屍酒肉般沒有意義,
請跟我開心地過每一個時刻.
我對你的愛.....
盡在每行的第4個字
老婆的回覆:
老公你咁忙也發送電郵 ,
沒有很多女人有...

http://ping.fm/hNcQ5
從前有一個人叫李港先,
佢有個老婆叫吳港住,
佢地有個他叫李笨.
有日,李笨唔見左,
李港先兩夫婦去警局報警,
個警察:「請問報案人叫咩名?」
李港先答:「李港先~(李講先)」
跟住個警察問佢老婆,
吳港住又話:「吳港住~(唔講住)」
警察就問佢兩...

http://ping.fm/OVUio
上課的時候...
老師問小學生們：「中國有達賴喇嘛，那美國有甚麼？」
老師心想：奧巴馬。
同學們答：「Lady Gaga。」
老師無言了...
老師再問：「那日本呢？」
老師心想：「他們那麼熟悉潮流時尚，一定會答對木村拓哉的。」
同學們答：「Cooki...

http://ping.fm/nYZhw
有一天小明跑去跟媽媽說：「媽，我看見爸爸和女傭在房間......」
說到一半媽媽就打斷他說：「等今天晚上吃晚飯時再說......」
媽媽心想：「你這死鬼，這次還找不著機會和你離婚嗎？」
到了吃晚飯時，媽媽對小明說：「小明乖，把你看見爸爸和女傭在房間的事再說一遍...

http://ping.fm/E35RA
有個北京靚女做導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講廣府話，阿Sam覺得好親切。
靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精。」
（其實佢想講，咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...-_-）
d女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...
第二日，...

http://ping.fm/qdd4Z
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。
有一天晚上，她正要和丈夫做愛時， 她忽然開燈她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。
這女人大叫說：「你…你就用這傢伙和我做愛五年？」
丈夫回答：「親愛的，請聽我說…」
女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的！...

http://ping.fm/Io4uh
親愛的兒子：
我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經不住在你上次離開的地方，但我們的地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。你阿姨說你要我寄去的那件外套郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套口袋裡。你姊...

http://ping.fm/RcwCR
某天．．．
老師一進教室就問說：誰覺得自己是班上最醜的?請站起來．．．
一會兒，有個班上最聰明的同學站了起來．．．
老師就問：你覺得你是班上最醜，真的嗎?
學生回答：...
「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那！」
老師：「．．．．．．」

http://ping.fm/SO4GU
趙先生前一天晚上喝醉了回家。
睜開眼後竟然看到床頭放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。
一起床就看到這樣反常的事，他決定起床看一看還有沒有什麼奇怪的事。
他把幾顆頭痛藥吃了。吃的時候突然發現藥下有一張紙條，紙條上寫著：
...

http://ping.fm/fAIWY
第一次口交的結果 18+
美女甲，乙，丙在一起討論關於男朋友的事
當話題轉到口交時
美女甲說： 每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有
美女乙說： 我家小李也是
她們再問美女丙說： 那妳家小陳的蛋蛋呢?
美女丙說： 哼！我才不做這麼...

http://ping.fm/snH6n
妻子：你一生只愛我一個人嗎？
丈夫：當然(不只愛你一個人)
妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)
妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？
丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害)
妻子：是不是覺得我是世界上最好的女...

http://ping.fm/SCnnB
陰錯陽差
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，
等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為...

http://ping.fm/EUoGv
仔︰阿爸，我點解會黎到呢個世界上面既??
爸(上網中)︰遲少少先講你知好嘛??
仔︰爸爸，點解唔而家講呀?? 你講左先啦…
爸(似回憶起一段憾事)︰好啦好啦，你聽清楚喇…
有一日，當你阿爸阿媽兩個嚮房入面上網果陣，你阿爸
connect 左入去你阿媽度，跟...

http://ping.fm/dwwyB
小明在街上聽到些粗口回家問媽媽,媽為了不讓他學壞,於是這樣道..
小明:媽,咩叫"屌你老母"啊?
媽:咪姐係我囉!
小明:咁"仆街"呢?
媽:咪你呀爸囉..
小明:咁"撚"呢?
媽:木棍囉..
不久爸爸回家後..
小明:仆街你番黎啦!
爸(怒):衰...

http://ping.fm/t3o0x
福州伯講鬼故事(新的)***
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，
常常有奇怪的電話打進來......
某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭...

http://ping.fm/tJJtk
男：我追左你甘耐， 你此終都要比個答案我吧？
女: 嗯
男：幾時還錢呀！
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（分手前夕）
女: 如果你現在肯承認錯,我仲可以考顱吾分手......
男： 好， 我承認我錯 。
女： 甘你大...

http://ping.fm/ppdbS
有些產品上的說明標籤很有智慧，信不信由你以下是一些產品標籤上的說明。
1. Sears吹風機：
睡眠時請勿使用。
2. Dial香皂：
使用說明：如一般香皂使用。
3. Swanson冷凍食品：
食用方法：建議先解凍。
4. 某飯店提供的浴帽外盒寫著：...

http://ping.fm/FTWP1
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。
原來牌上寫著：危險，深兩米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，
原來背面是：男性專用，進前請脫衣。尷尬的母...

http://ping.fm/9Klqh
壽宴
有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴
結果最後一道是壽桃
這個死小孩很不識大體的問爸爸:
爸爸! 爸爸! 這個看起來好像屁股喔～
在座的親戚朋友 都覺得這個小孩子很不識相亂講話
這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他...
只見他爸爸...

http://ping.fm/NXcAj
積積復積積，唔識就唔識，測驗夠刺激，居然無題識，上堂聽唔識，搗亂多款式，自修一樣識，睬佢都生積，午膳食下飯，噴飯是奇蹟，小息去打波，波餅向面擊，到響上堂鐘，秩序又唔識，老師話放學，立刻飛奔即。日日返學愁更愁，老師講野無離頭，我就聽到似夢游，次次批評無理由，功課多到似...

http://ping.fm/Ta2UJ
一天，小明走在路上。
突然，從路邊竄出一條野狗，猛的向小明腿上咬去，咬掉了一塊肉，迅速的吞到了肚子裡去....
小明很疼痛，更氣憤，抬起腿就要踢它！
狗狗被嚇著了 .....馬上蹲下，
深情的望著小明，眼裡還閃著淚花，說：
「你踢吧！你踢吧！我...我現在...

http://ping.fm/pEAar
有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子。
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈？」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工。」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱？」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工。」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我...

http://ping.fm/i2HDv
現今香港學生的作文....勁～!!!!
現今香港學生的作文真氣死我了, 語文方言雜亂無章, 真不知他們如何面對會考.
我出了作文題目: "假設有一天回家途中, 遇到商店遭到搶劫, 試描述劫案詳情
[字數不得少於600字]給他們, 有學生文章如此作:
同學A:...

http://ping.fm/zKRAK
某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：“不好意思, 你猜我幾歲？”
老闆說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去麥當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜2...

http://ping.fm/Xnzdd
一個神父很喜歡踢足球，不過他有個壞習慣，就是踢足球的時候常常會說粗口。
有一天，他差一點就射中龍門，他說了一句：仆街！撻Q！(射偏了的意思)
突然天上傳來一把聲音：兒子啊！如果你再說粗口，我就用閃電劈你。
神父聽了十分害怕，立即低頭懺悔，答應以後也不會再就粗口...

http://ping.fm/1yvMB
機長和一位正在看雜誌的空姐搭訕說：“我問妳一個問題，妳回答不上來，妳就給我5塊錢的人民幣；妳問我一個問題，我回答不上來，我就給妳100元錢的人民幣。”空姐放下雜誌默許。”
機長開始問了：“波音747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5元錢給機長。
æ©Ÿé•·å¾—...

http://ping.fm/aXsTg
有錢仔的作文
我出生在一個非常貧苦的家庭，
記得小時候，
爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，
媽媽也是，整天都在掃錢；
我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，
開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；
雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停車位，
...

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蔣幹給曹操打電話。
蔣幹：「操，你嗎？我幹。」
曹操：「我操，你誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！」
曹操：「我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹啊，你操吧？」
曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」
蔣幹：「我幹，我幹啊！」
曹操：「我操！」
此時蔣幹的...

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一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，
女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”

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那晚強姦了女友的結果
最近這幾月，性生活有點苦悶，每次和女朋友做愛都有如做作業，於是我想到一條很刺激的方法。
晚上十點，我打電話回家。
「老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一點才回去。」
「別太晚，別喝太多酒。
「收到，老婆大人。
晚上兩點多，我覺得我老婆...

http://ping.fm/4b1Ec
某班來了個新生。
一天，老師問他：你多大了？
學生：請問老師是問我哪裡多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
...

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情人節,
男生問女生:你喜歡什麼花?
女生羞答答道:我喜歡兩種花.
男生急切地問:哪兩種?我送給你!
女生低頭小聲說:有錢花,隨便花!
男生傻傻地說:你真美!
女生嫵媚地問:我哪美?
男生深情地說:想得美!!!

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一個黑客與電腦白癡的對話, 黑客啊！電腦白癡啊！怎麼會碰上的呢！
黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下...

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改英文名要小心!
改英文名要小心!食物篇
Albert Yip (牛柏葉), Barbie Kiu (Barbecue), Rita Lai (維他奶), Paul Law (菠蘿 ), Frankie Tong (蕃茄湯), Jeffrey Tong (豬肺湯...

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老師給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。
老師：（我暈）這個不行。換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（...

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三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂門口。
天使聖彼得說： 「在天堂裡，我們這裡只有一個規矩，就是千萬不要踩到鴨子。」
確認這三個女人了解後，她們進入了天堂。
但是天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到。雖然她們極力避免，但是第一個女人意外的踩到一隻。...

http://ping.fm/WxvHX
史上排名13大謊言
網站：我們是免費的。
警察：我們是為人民服務的。
售貨小姐：這件衣服真的很適合你！！
地攤老闆：這件是最後一件，算你便宜啦！
影視明星：我們只是朋友關係。
高官致詞：下面，我簡單地講兩句。
父母：我幫你把紅包存起來了。
太太：（...

http://ping.fm/oXAJX
上班前與上班後
上班前，招募新員工時，老闆和員工的對話如下......
老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的。
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我週休二日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！...

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哈哈哈~~~好玩 借分享嘿~~^_^

http://ping.fm/XRM6t
爸爸是國文大師。。。讓你笑翻天
有一天小新問爸爸 : 「爸，【生氣】[憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同 ?
爸爸說 : 「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清...

http://ping.fm/WA85Z
史上排名13大謊言 (番外篇)追加內容
網站：我們是免費的。
警察：我們是為人民服務的。
售貨小姐：這件衣服真的很適合你！！
地攤老闆：這件是最後一件，算你便宜啦！
影視明星：我們只是朋友關係。
高官致詞：下面，我簡單地講兩句。
父母：我幫你把紅包存起...

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有一天皇上問底下的太監說：「請用一個字來形容朕。」
太監說：
「渣！」

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從前從前...
有三隻小豬 他們分別要蓋自己的房子
豬老大 因為比較懶惰 所以用草
豬老二 因為比較散漫 於是他用木頭
豬老么呢..就是很勤勞 所以他用磚塊!!
直到有一天 大野狼出現了...⋯豬老大的草屋 很快的就被大野狼撞倒了..
豬老大就很匆忙的...

http://ping.fm/ondEL
南非，法國，香港，菲律賓四國富豪在遊船河炫耀自己國家的財富。
首先南非富豪拿了一大粒10卡拉鑽石出來說：美鑽？我們國家多的是! 說完便把它拋下海。
接著法國富豪拿了一箱頂級好酒出來說：陳年佳釀？我們國家多的是! 說完便把箱子拋下海。
最後香港富豪揪起身邊的菲律...

http://ping.fm/Sz953
在一所著名大學裡的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「『要生存還是要滅亡。』這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉•莎士比亞。」
「很好，被譽為『歐洲的良心』是指誰？「羅曼.羅蘭。」
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生...

http://ping.fm/c7fXe
在醫院看到一個病人在輸液，輸著輸著狂笑起來，護士問他怎麽回事，他說：『我笑點滴。』

http://ping.fm/jEjRj
有一個熱愛武功的人，
他自小就到各門各派學習一招半式，
以求在武林中自保，
直到有一天，
他無聊地翻閱門派甲和門派乙的武功秘笈。
發現秘笈的字跡竟然是一樣，
再看看其他門派的武功秘笈，
他發現所有秘笈的字跡全是一樣！
於是，他就到門派甲和門派乙問問。...

http://ping.fm/EsVoG
在一個表演廳內，
世界首三位的劍術家在表演斬蒼蠅。
前先是排名第三的劍術家表演。
大會放出一隻蒼蠅。
「卡唰。」第三位的劍術家已經收刀。
回過神來，蒼蠅已被斬開一半。
全場觀眾都在拍掌。
到排名第二的劍術家表演。
大會又放出兩隻蒼蠅。
排名第二的劍...

http://ping.fm/hi9Em
一個朋友想來我們店上班
但我們只缺女的
他說可以穿裙子上班
我說只穿丁字褲的話也許可以考慮看看~

http://ping.fm/Dlazu
一日，獨立自信的女人越過沙漠和曠野，來到上帝面前，問：「主啊！甚麼是『愛』？」
作嬉皮士打扮的上帝，輕吐出含有大麻的煙圈說：「愛，就是LOVE。」
女人又問：「LOVE 是甚麼？」
上帝說：「LOVE就是L-O-V-E。
L是指 Laughter﹝歡...

http://ping.fm/yvV3Q
吃泡麵的危險性 - ^^
我弟弟很不喜歡我媽媽煮的菜, 偏偏就喜歡吃泡麵,
有一天我媽媽沒燒菜, 他又要泡麵吃, 我媽就罵他,
"媽媽沒煮菜你不會出去買便當啊? 吃泡麵沒營養啦!!!"
我弟說, "我就是喜歡吃, 怎樣?" "唉呀...媽媽跟你說,
...

http://ping.fm/dD63l
副局長在辦公室大罵：「局長是個雞巴！」
恰被局長聽到,反問：「我是雞巴，你們是什麼？」
副局長立刻機智的回答：「我們是雞巴毛，緊密的團結在您的周圍。」

http://ping.fm/K5A0l
你晚上如果看到一個有翅膀 , 手拿弓箭的小孩 , 請你不要害怕 , 是我叫他傳染 SARS 給你
如果你沒有看到他的話 , 請告訴我 , 我會扣他工錢 .
至少還有你 < SARS 版 >
我怕來不及 我要傳染你
直到聽到你的喉嚨 有了乾咳的痕跡
ç›´...

http://ping.fm/KlhKc
我弟弟很不喜歡我媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵
有一天我媽媽沒燒菜，我弟又要泡麵吃
我媽就罵他「媽媽沒煮菜你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養啦！！！」
我弟說「我就是喜歡吃，怎樣？」
「唉呀...媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西
你爸爸以前公司裡有一個年輕的小...

http://ping.fm/WouRK
要不要買樂透
友：要不要買樂透...這禮拜頭彩有加碼喔....
我：拜託.....中頭彩的機率比被閃電打到還低耶...
友：少騙人了....每個星期都有人中頭彩...
　　但你有常常聽到閃電打中人嗎...??

http://ping.fm/IHPxV
當年，發展太空計劃的同時，
美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆，
必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，
既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，
還要幾乎永遠不用換墨水，
而且不計任代價希望能有人做得出來。
消息發出後，總署料定必有許多科學...

http://ping.fm/VJF7a
瘋狂小為 - 笑話一則
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。
這時候才發現機上只剩下三個降落傘。
大家一陣緊張，這時只見諸葛搖搖羽毛扇清清嗓子，說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘， 答不上來的只好自己跳下去...

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裸男
某晚，一裸男叫了一輛計程車。
女司機目不轉睛盯著他看。
這時裸男心中燃起熱火的向女司機說：你沒見過裸男呀!
女司機也大怒說:
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我看你從哪掏錢出來!

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台灣總統笑話
1、一輛競選車載著陳水扁競選團隊開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農田裏幹活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，於是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負責事故勘察的警員找到那個老農民，問他那幾個政客到哪里去了，...

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父親帶著20歲的兒子參觀他們的家族企業-----香腸工廠。
走到一台嶄新的機器前，父親得意的說：
「這真是個奇妙的機器，
我只要把一整頭豬從這頭放進去，就會自動從那頭做出香腸來！」
兒子：「那是不是從這那頭放進香腸， 這頭就會出現一隻豬了呢？」
父親：「是...

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一個字 "正"
嬴人先要嬴自己
食鷄先要食鷄脾
順得哥情失嫂意
得罪老婆唔好試
天下武功出少林
最勁一定係摺凳
貴人出門招風雨
衰人出門撞燈柱
一人做事一人當
唔使旨意有人幫
長命工夫長命做
既然係咁咪鬼做

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「神父，我有罪……」
「是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。」
「神父，我小時候看見一隻小母狗，而且…而且路上沒有人……，
所以我很調皮地去摸牠的咪咪……」
「嗯，這沒關係，因為你那時還小，不懂事。」
「神父，昨天，我去我女朋友她家找她時，
看見...

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老總要秘書北上玩
老總打電話給秘書：這幾天我陪你去北京玩玩，你準備一下。
秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會。
老公打電話給情人：這幾天我老婆不在家，陪我。
情人打電話給學生：這幾天老師有事，停課。
學生打電話給爺爺：這幾天老師有事不上課，爺爺陪...

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強盜遇到風塵女郎
一個月黑風高的夜裡,一個風塵女郎,走在一條暗巷裡,
突然,從暗處閃出一名手持間刀的強盜,
強盜:把妳身上值錢的東西拿出來,
女郎嚇的要死,趕忙把身上僅剩的幾百塊拿出來,
強盜:怎麼那麼少,還有呢,
女郎實在沒錢了,但又怕那尖刀.......

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你在哪裡?我在風裡,你在哪裡?我在雨裡,你在哪裡?我在想你,你在哪裡?我在你心理,你在哪裡?你在問我就打死你~

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當我窮困潦倒時在我身旁的是你..當我生病受傷時在我身邊的還是你.現在我發燒住院陪伴我的也是你，所以我想對你說句話....都是你把我帶衰的...000

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情侶即將分手男的對女的說：我再也不想見到妳！女的聽完靜靜的拿出一把米撒在男的面前，男感到訝異追上去問：妳這是什麼意思？女：回去把你的雞養大一點

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你就這樣無聲無息的離開我~沒有徵兆沒有理由~少了你孤單的我不再有安全感~少了你誰來替我遮風擋雨~哇咧幹~!!是誰幹走了我的安全帽

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有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴
結果最後一道是壽桃
這個死小孩很不識大體的問爸爸:
爸爸! 爸爸! 這個看起來好像屁股喔～
在座的親戚朋友 都覺得這個小孩子很不識相亂講話
這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他...
只見他爸爸順手拿起...

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我朋友手槍他媽的欠我錢不還!
前幾天在路上被我遇到,馬上抓起來打!
有幾個路人跑過來圍觀問我在做啥?
我說: 打手槍呀!

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精神病院中，有個病患在寫信，護士好奇的問：
「ㄟ～寫信呀？寫給誰的啊？」
「寫給我自己啊。」
「那內容是什麼呢？」
「哇咧，」病人叫說
「你神精病啊？！我還沒收到怎麼知道… 」
有個皇帝有一天閒來無事就問太監
你用一個字來形容朕吧
太監...

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昨天算命師說我會今天會墜入愛河，結果真的超準的！
幸好後來高雄消防局來救我.....

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請問哪裡有再賣(天使)?
答案: 菸酒公賣局 因為(天使)ANGEL公賣局

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一個電話..足以令到家破人亡
星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，
今天有個修理洗衣機的工人要到他們家，
於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家，
「喂！」是個小女孩的聲音
「喂，我是老爸，妳叫媽媽接一下好嗎？」
「媽媽跟陳叔叔在...