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媽媽：「都幾點了，還賴床，上學就快遲到了！」
小明：「人家討厭去上學嘛，小朋友都不喜歡我，老師們也不愛我，連校工都欺負我！」
媽媽：「可是今天是開學，你是校長不能不去呀！」

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小明和小美去郊遊。
小明抓著一隻毛毛蟲對小美說:「妳看!毛毛蟲耶!」
小美:「快把牠丟掉!萬一牠媽媽在找它怎麼辦?」
小明:「也對...」
正當小美想鬆一口氣時，小明又抓著剛剛那隻毛毛蟲跑過來，而且這次還有另外一隻:「放心吧!我把牠媽媽也帶來了!」

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媽媽：哎呀！糟糕了，廚房正在燒開水，出門時我忘了關掉瓦斯，會著火的。
小威：媽媽，不要緊的，我正好也忘了關水龍頭。

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有一天 有一個大便看到一個白色大便說 白大便你好漂亮! 冰淇淋很生氣的說 我是:
冰淇淋ㄟ!!!

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有一天老師叫同學寫一篇作文要寫關於狗的作文，隔天老師要收作業，老師問小明說 老師:你是不是超你哥哥的 小明:沒有阿都是同一隻狗

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有位老婆婆去看醫生
醫生問:婆婆 你哪裡痛?
婆婆說:我按這裡也痛 按那裡也痛 按哪裡都會痛!
醫生便帶婆婆去照X光
照完後
醫生說:婆婆你身體沒異狀啊!
婆婆說:那當然啊!我只是手指扭到而已!

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有一天，有4個人
一個說我有手槍
一個說有啥了不起
我有手榴彈
下一個說爛!我有步槍
下一個是小明他說:
【我有娘娘腔】

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小明對小紅說
小明:[呵!呵!呵!我早上聽了一個笑話,好好笑喔!] 小紅:[是什麼笑話啊!說來聽聽] 小明:[可是很黃很暴力喔!] 小紅:[那黃的地方跳過吧!] 小明:[有一天跳過.跳過.跳過.跳過,沒了]

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小明的一根腳指頭黑了，醫生就把他的腳指頭切掉，說：「你那個腳指頭一定要截肢」，過了幾天，另外一根的腳指頭又黑了，醫生說：「大概是你前一根切的太慢了，所以才會這樣」醫生又把他的另外一根給切掉了，又過了一天，他另外3根腳指頭又黑了，可是他在也不敢看醫生了，於是就問朋友，朋友...

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情人節到了~
有一對情侶，坐在公園的大樹下。
女：「你今年要送我神麼情人節禮物？」。
男：「跟去年一樣！」。
女：「那你去年送我神麼情人節禮物？」。
男：「跟前年一樣！」。
女：「那你前年送我神麼情人節禮物？」。
男：「我們前年還沒認識，所以沒送阿！」
...

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有一位男子帶著他的媽媽和老婆上了高速公路，突然他看到後面有警車，他越開越快，但他被追上了。正當他要逃走時警察說:「恭喜!你是第10萬個上這條高速公路的人。我們將頒發10萬元給您，警車上的記者下來問:「您得到10萬元要做什麼?」
男子:「我想先考一張駕照。」
警察:「...

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有一天有一個姓魏的打電話給女朋友不幸的被媽媽到 媽媽說你貴姓男朋友緊張的說我姓魏
媽媽說魏什麼 姓魏的說我也不知道我爸也姓魏

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有一天 小明要考試 考試題目全是選擇題
接著 小明拿出一顆骰子 骰到甚麼就寫什麼
小明很快就做完了 於是他趴下來睡覺
過了一會兒 他又拿起骰子 來骰
接著 有一個同學就問他:『你在幹嘛?』
小明就說:『我在驗算阿』

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生物課上，老師問：「誰可以告訴我，牛皮有甚麼用處？」
曉晴回答：「可以做皮鞋、皮帶、皮袋......」
曉怡爭著答：「可以用來吹......」
老師有點生氣了，看到泳璇偷偷地跟同學聊天，便大聲地問：「泳璇！牛皮有甚麼用處！」
泳璇想了一想，說：「牛皮最大的用處，...

http://ping.fm/dh12r

小明參加演講，題目是「我的姐姐」。
我的姊姊說起話來「驚天動地」，
看到吃的就「歡天喜地」，
找起東西「翻天覆地」，
失戀了就「呼天搶地」，
向我借錢時「求天拜地」，
現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」。

http://ping.fm/vZQDm

有商人 普通人 和乞丐 坐上火見到月球 結果到月球時火箭沒燃料了 他找到一個神燈 擦一擦 神明出來了 神明說 我給你們一人一個願望 商人說我要回去經營我的事業 普通人說我要回去陪我妻子和小孩 商人和普通人就都回去了 神明問乞丐說你為什麼不許願回去呢 乞丐說我沒有事業也...

http://ping.fm/fQ9dw

有一天，老師問大雄：『大雄，老師現在給你90元，你再去跟胖虎要十元，請問你總共有多少錢？』
大雄：『0元。』
老師：『你根本不懂數學！』
大雄：『你根本不懂胖虎！』

http://ping.fm/rrfHi

有位精神病患到醫院求診,醫生問他:「如果我把你的一隻耳朵割掉那你會怎麼樣?」病人:「那我會聽不見」醫生:「嗯!很正常!那我如果再割掉一隻呢?」病人:「那我會看不見」這下醫生有點擔心了,醫生:「為甚麼?!」病人:「因為我的眼鏡會掉下來...」

http://ping.fm/3UQgK

有天
雞和兔和熊出去玩
兔說我要較小兔兔
熊說那我叫小熊熊
雞說那我不玩ㄌ

http://ping.fm/gIw0V

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

http://ping.fm/Uqa34

有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得...

http://ping.fm/S7Chd

　有一個剛考上機車駕照的年輕人，
　　要求爸爸買一輛「野狼」重型機車給他，
　　雖然父母有些擔心，但拗不過孩子的懇求只得答應他，
　　但他們堅持要兒子一定要一起到廟裡拜關公，祈求騎車平安，
　　但這位衝動的年輕人卻在騎車的第一天就因車禍身亡了。
　　他的父母親...

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小明和哥哥在火車上有說有笑，這時，哥哥問小明：「你最常看哪些電視劇？」
小明說：「家和萬事興、夜市人生......」
話被哥哥打斷了：「下一站是哪站？」
小明繼續說：「還有......下一站，幸福。」

http://ping.fm/c7KYg

有一個老伯到速食店為孫子買漢堡，店員
問:「你要加蛋嗎?」老伯:「恩!」店員:「加
蛋要加十元。」老伯很驚訝:「什麼?『這等』
要加十元!那安ㄋㄟ?我去『外口』等好了。」
(台語)

http://ping.fm/tvwMC

六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：
「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：
「他是我們班上負責擦黑板的。」

http://ping.fm/phow4

小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」

http://ping.fm/dEFpK

有1個記者來到北極訪問企鵝，記者就訪問第1隻企鵝，記者說：請問你門平常都在做甚麼？ 企鵝就說：吃飯 睡覺 打東東 然後記者又問ㄌ第2隻，也一樣，第３４５６７８９‧‧‧‧隻都一樣，終於訪問到最後一隻ㄌ，記者說：請問你門平常都在做甚麼？ 企鵝就說：吃飯 睡覺 ...

http://ping.fm/4Zex0

有一個人唸書讀到啥字他不認得便去問導師:[這字唸啥?]導師教他說:[這字唸(啥)]他又問:[是啊它唸啥呢?]導師:[唸(啥)]他說:[我問的就是它唸啥?]導師生氣了:[唸啥唸啥我說是啥就是唸啥]

http://ping.fm/CZ559

有3個外國人，他們去吃飯，服務生問他們說
請問要點甚麼，有一個外國人說吐司麵包，
服務生臉上就3條線，服務生說有幾個人，
外國人說我們3個，服務生說還要甚麼，
外國人說還不快點，他們走出餐廳，有一個
警察走過來，不要動，你們是甚麼集團的人
，有幾個人，外國人...

http://ping.fm/GpymN

小雪的媽咪常跟小雪說:「如果有色狼在公車上亂摸你.你要大叫不要或停喔!」
長大後.小雪在公車上遇到了色狼.想起了媽媽說的話.便大叫:「不 要 停 !」

http://ping.fm/R8uja

1.詐騙集團:「你兒子在我這!」
媽媽:「我兒子在旁邊!」
詐騙集團「掛」
2.詐騙集團:「你的帳戶資料被盜，匯款十萬就可拿回帳號」
媽媽(裝傻):「我想查詳細一點，請給我電話」
詐騙集團:「好!22309211」
媽媽(裝傻):「2什麼」
詐騙集團:「2...

http://ping.fm/xhQVH

一個媽媽生了三個小孩，老大叫機關槍，老二叫炸彈，老三叫麻煩，有一天，媽媽帶著三個孩子去逛百貨公司，忽然，老么不見了，媽媽就到警察局對員警說:我帶機關槍、炸彈來找麻煩!

http://ping.fm/OCzen

哥哥說:「妹，幫哥哥去買乖乖好嗎，買回來分你吃。」
過了好久，妹妹還沒回來，哥哥只好到店裡找妹妹。妹妹一看見哥哥，原本憂愁的面容立刻笑了起來，高興的說:「哥，你來的正好，我正在煩惱，要怎麼把這五箱乖乖帶回家呢!」

http://ping.fm/TkBe8

有一個獵人 他射箭非常厲害 有一次 她出去打獵 看到一隻鳥 咻!射下來! 又看到一隻鹿 也給獵人射死了 這時 有一隻大猩猩 獵人想射死牠 就射了一箭 大猩猩迅速的抓住 獵人又射了一箭 大猩猩也抓住了 獵人很驚訝 可是最後為什麼最後大猩猩死了 因為....大猩猩手打胸部 ...

http://ping.fm/VvYzZ

有1天.有3兄弟到公園玩.看到地上有1陀大便.老1蹲下去聞了1下.說:{聞起來像大便}老2戳了1下說:{摸起來像大便}老3也蹲下去.戳了1下也恬了1下.就說:{吃起來也像大便}他們3個就1起說:{幸好沒有踩到它}

http://ping.fm/0tLJ5

有一天 上國文課時老師朗誦著課文說[自古以來誰無死?小明請接下一句] 被叫到的小明站起來說[自古以來誰無屎?大便豈能不用紙 若是沒有衛生紙 可憐只好用手指]

http://ping.fm/aGE2j

上課時，老師跟我們說了一句英文諺語，老師說:多吃蘋果，醫生遠離我。 某位學生說:老師，那是不是 多吃大ㄅ一ㄢˋ 馬桶遠離我囉? 老師:呃...(無言以對)

http://ping.fm/RCzBx

有一天，姐姐對著妹妹大叫：你怎麼可以偷看我的日記?
妹妹回：你怎麼知道?
姊姊說：我是在你的日記裡看到的!

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一天，凌琳一家要出门。一大清早，他们便开始准被刷牙洗脸之类的。刚睡醒的凌琳迷迷糊糊的进了厕所。当她坐上马桶小解时&#...

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有一天小明偷了一樣東西,他跟鄰居說:爸爸打我...鄰居說:要記住爸爸的話ㄛ!!小明說:好.....鄰居說:你爸爸說甚麼??小明說:爸爸說下次再偷沒用的東西我就打斷你的腿.....無言

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老阿嬤決定身體力行[活到老,學到老]這句話,向英文挑戰o好不容易學會了26個英文字母,高興的跑到大街上,準備現學現賣o阿嬤抓了個外國人,振振有辭,一遍又一遍的念著:[ABCD......]外國人不明白阿嬤的用意,抓了抓頭,決定有樣學樣,開始大聲的念:[ㄅㄆㄇㄈ........

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一個老婆婆撘公車,但每當車停一下,他就站起來,司機看的不耐煩,就問他說,為甚麼車子一停就要站起來,老婆婆回答,就前面的鏡子再車停的時候都叫我在一下,司機不信,到下一次停車時便跑來看看,發現後面的牌子寫著,(下一站停車)司機都笑了!

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有四個雕像.第一個雕像把手指塞在鼻孔裡.第二個雕像比著不知道的樣子.第三個雕像高舉雙手.最後一個雕像在沉思.突然有一群國中生走過.有一個國中生說:[誰知翻譯是啥?].突然一格國中生說:[意伺是誰放屁阿?不知?是他!!對!是我!!]

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瞧瞧現在的學生，可真真的了不起，不知如何是好?…
一位國文老師的心聲
我是個國中的 國文 老師，生平最痛苦的事情就是改作文!!
字醜就算了，還會自己學倉頡創字!!
創字就算了，還會用自己奇怪的邏輯寫句子!!
每次都改到哭笑不得……………
==========...

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有一天小明的同學拿著椅子走向小明，小明說「你要做什麼？」，我要打你的腦袋，小明說「打不到！」為什麼？，
因為媽媽説我沒長腦袋！

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有一天，有人問：請問醫院要往哪裡走?
路人就說：你走到馬路中間大概十分鐘就會到了!

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放學的時候，小美跟小明說「我考了100分，你幾分？」。小明說「我考了95分」小美懷疑的問「你別吹牛了，你以前考10分才對」。小明說「我真的考了95分」小明拿起了考卷，原來它的考卷分數不是95分，而是9.5分，小美就昏倒了。

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Q1:麒麟到北極裡會變成什麼???..
A:冰淇淋

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有一天 有位顧客跟老闆說:老闆我要貢丸湯不要貢丸 要蛋花 然後老闆自言自語的說:最近瘋子真多(T-T)

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有一天
小海馬在海裡游阿游
看到了一個白色的東西
小海馬很好奇
於是就慢慢靠近它
小海馬問：「你是什麼東西」?
那個不明生物回答：「我是龍」
後來 過了一百年後
小海馬長大變大海馬了
有一天
大海馬在海裡游阿游
又看到一百年前...

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一位教授告訴同學其中考試試題將有25頁，至少要4小時才能答完全部問題。然後當學生發出怨聲時，他又安慰地說不要擔心，你們大家都將再同一條船上(受到同樣的待遇)。有一個學生開口了是呀!他說鐵達尼郵輪!

http://ping.fm/gotuM

有一天小明和小華去露營但是他們一直被蚊子咬的受不了然後小華提議只要關燈就不會找到我們了當小華關燈的那時候有一群螢火蟲來到帳篷裡然後小明對小華說:小明!!!蚊子提燈籠來找我們了!!!!!!!>#<

http://ping.fm/tiFpf

阿呆只有20歲,看上去卻像40歲;他很苦惱,一天他去理髮,要髮型師給他剪個使他年輕的髮型,剪好以後,髮型師非常滿意的說:瞧!這個髮型讓你看起來,就像只有28歲

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今天小酣放學回家後.小酣的媽媽突然看見小酣眼睛上面的黑眼圈.就說:[天啊~~小酣.你今天和誰打架了?] 酣:[比爾....]媽:[那你明天把我們家的蛋糕帶給他吃.並跟他道歉.隔天~~小酣又帶來了更大的黑眼圈.媽媽就很生氣的說:[到底是誰把你打的鼻青臉腫了?].酣:[比爾...

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今天我正在看光碟，老媽拿了本書進來，說：“給我講講這幾句話什麼意思？”
　　　　老媽：這個“I dont know.”是什麼意思？
　　　　我說：“我不知道”
　　　　老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
　　我說：不是！就是“我不知道”嗎！！
　...

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有一個大便 他很無聊 就滾阿滾阿滾 遇到了一個牛大便 大便說:我要找更有趣的大便 就繼續滾 後來 就遇到了鳥大便 他還是覺到很無聊 要找更有趣的大便 就繼續滾阿 突然 他再地上看到了一坨白色便便 覺得很奇怪
就滾過去 問他說:你是誰阿?怎麼會是白色的阿 也不像鳥大便?...

http://ping.fm/W7GkF

期中考考完了!
小明拿著考卷要給媽媽看
小明：「我們班小美考試考99分ㄟ~」
媽媽:「真的嗎!那你考幾分?」
小明:「我考的比他多一點。」
媽媽:「那你考100分囉!」
小明:「不，我考9.9分」

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大哥叫:干你屁事..二哥叫:林蛋大..小哥叫:禮貌---
有一天,二哥跟大哥去市場買菜.小哥在家..
結果二哥不見了....於是大哥救報警..
警察問她叫什麼明子:他說:干你屁事..
警察又說:你的禮貌在哪裡阿? 大哥:禮貌在家裡

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有一對恩愛的夫妻,生了三個兒子於是取名為你.我.他
這個家呢,非常貧窮所以家裡只有四條褲子
爸爸穿了褲子,媽媽穿了褲子,你穿了褲子
他也穿了褲子那誰沒穿褲子呢???

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有一天,派大星去海邊抓螃蟹,回家的時候遇到海綿寶寶,海綿寶寶就問派大星說:「袋子裡面裝什麼東西?」派大星說:「螃蟹啊!」海綿寶寶說:「如果我猜到你袋子裡有幾隻螃蟹,就把所有的螃蟹送給我。」派大星說:「如果你猜得到我袋子裡有3隻螃蟹的話,我就吧所有的螃蟹送給你。」海綿寶寶...

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某天,一位女同學去朋友家,
回家時,朋友送她回去,下公車時,突然~~
女同學:我要死在你家!我要死在你家!
朋友:冷靜一點,冷靜一點!
過ㄌ一個小時,
女同學:其實是(我的鑰匙在你家)

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這天，筱謎坐在位置上，
突然有個人衝過來問筱謎：
[林筱謎!你叫做什麼名字?]

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有一對三兄弟，老大叫閉嘴，老二叫禮貌，老三叫麻煩。有一天麻煩不見了，閉嘴去警察局找警察，閉嘴對警察說:有人不見了。警察說:小弟弟你叫神麼名字，老大就說:我叫閉嘴，警察說:
那你的禮貌在哪裡，老大就說:我的禮貌在家裡，警察說:你是來找麻煩的嗎?，老大就說:對我是來找麻煩...

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幼稚園時,老師教我們如何上公共廁所.....
老師說上廁所的時候,要先確定裡面有沒有人,所以,一定要先敲門敲三下!
這時候裡面如果有人的話,他也會回你三下.
當時幼小的我,當然將老師的話奉為聖旨.下課時間,我跑去噓噓.....
對了!要先敲三下! ㄎㄡ.ㄎ...

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在幼稚園教書的老師在黑板上畫了一個蘋果
問小朋友：「老師畫的是什麼？」
小朋友一致回答：「屁股！」
老師說：「再仔細看看？」
小朋友異口同聲：「還是屁股！」
老師被氣哭了，找到了校長，校長趕快來到了教室，
批評小朋友：「怎麼把老師氣哭了？」
他一轉身，看到...

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考試中.......
第一名資優生：「啊！慘了！劃卡跳了一格！」
兩側同學：「啊！慘了！」

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有一天,小明去看五部電影,
●第一部是 殺人
第二部是 林肯總統
第三部是 007手槍
第四部是 阿公阿媽的廁所
第五部是 超人
回家後,媽媽問他:你學到了甚麼啊?
我學到了殺人,殺誰阿?林肯總統,甚麼武器?
007手槍,武器藏在...

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有一個人他近視很深，看到門上有一個小小的釘子,他以為是蒼蠅,自言道,哦討厭的蒼蠅,
說完用手猛力一拍,哇,好痛哦
他很懊惱的搖動著手說
我以為是蒼蠅,誰知是蜜蜂