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有一個阿拉伯王子每天都山珍海味，有一天他跟廚師說，你的菜我都吃膩了，限你明天煮一樣我一定會喜歡的菜，第二天到了，廚師端了一碗麵恭恭敬敬的獻給王子，王子一看就生氣的說，這是什麼東西呀，來人呀，立即把這個廚師抓去砍頭，只見廚師很鎮靜的說，王子大人你不能殺我，因為全天下的人都...

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有一天小明把成績單拿回家，但是他實在考的太差了！
所以隔天，媽媽就問他說：「你爸爸看了你的成績單，後有說什麼嗎？」
於是小明回答：「我可以跳過那些粗話嗎？」媽媽：「當然！」
小明：「那他什麼也沒說！」

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狼仔從出生就吃素。
狼爸媽絞盡腦汁訓練狼仔捕獵。
終於有天狼爸媽很欣慰地看到而子狂追兔子。
狼仔惡狠狠地對兔子說：
「兔崽子，把紅蘿蔔交出來！！」

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三更半夜,突然電話鈴聲大作.
「你打錯了!」阿旺對著話筒大吼:「三更半夜不睡覺打甚麼電話,還給我打錯!」
對方也不甘示弱,高聲回應:「三更半夜不好好睡覺,起來接甚麼電話?」

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有一天媽媽要騎摩托車出去，爸爸跟她說：「老婆，方向燈壞了。如果妳要用，就用手揮吧！」
後來媽媽騎著摩托車出去，每到了左轉就揮左手，要右轉就揮右手。
到了一個左轉，媽媽舉起了左手，大力的揮了幾下，然後向右轉，後面的車子便撞上了她。
那位駕駛問說：「妳不是要左轉嗎？」...

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女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」

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一個美國人、一個日本人和一個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。
部落酋長說：我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨100扳子。在挨扳子前，你們可以實現一個願望。
先挨扳子的是美國人，他要求給他屁股墊10個座墊。
墊罷，扳子雨點般落下，開始那70板還湊合，70...

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一個記者來到北極訪問企鵝，記者就訪問第一隻企鵝，記者說：請問你們平常都在做甚麼？ 企鵝就說：吃飯 睡覺 打東東 然後記者又問ㄌ第二隻，也一樣，第３４５６７８９‧‧‧‧隻都一樣，終於訪問到最後一隻了，記者說：請問你門平常都在做甚麼？ 企鵝就說：吃飯 睡覺 然後記者說你為什...

http://ping.fm/sVbXC

有天
雞和兔和熊出去玩
兔說我要較小兔兔
熊說那我叫小熊熊
雞說那我不玩了

http://ping.fm/3lSzt

有一天,派大星去海邊抓螃蟹,回家的時候遇到海綿寶寶,海綿寶寶就問派大星說:「袋子裡面裝什麼東西?」派大星說:「螃蟹啊!」海綿寶寶說:「如果我猜到你袋子裡有幾隻螃蟹,就把所有的螃蟹送給我。」派大星說:「如果你猜得到我袋子裡有3隻螃蟹的話,我就吧所有的螃蟹送給你。」海綿寶寶...

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有一天
小海馬在海裡游阿游
看到了一個白色的東西
小海馬很好奇
於是就慢慢靠近它
小海馬問：「你是什麼東西」?
那個不明生物回答：「我是龍」
後來 過了一百年後
小海馬長大變大海馬了
有一天
大海馬在海裡游阿游
又看到一百年前...

http://ping.fm/cTcWy

有一個獵人 他射箭非常厲害 有一次 她出去打獵 看到一隻鳥 咻!射下來! 又看到一隻鹿 也給獵人射死了 這時 有一隻大猩猩 獵人想射死牠 就射了一箭 大猩猩迅速的抓住 獵人又射了一箭 大猩猩也抓住了 獵人很驚訝 可是最後為什麼最後大猩猩死了 因為....大猩猩手打胸部 ...

http://ping.fm/CMb9B

兔子到五金行問老闆說:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:沒有
第二天...
兔子:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:沒有啦!(有點生氣
第三天....
兔子:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:你要是在問我有沒有胡蘿蔔,我就用剪刀把你的耳朵剪掉!
第四天..
兔子:有沒有賣剪刀?
...

http://ping.fm/DdlU6

一隻熊貓即將離開動物園，
一位記者問牠，
：「要離開這，你最想得到的禮物是什麼？」
熊貓：「可以幫我拍張彩色照片嗎？」
記者：「這‧‧‧‧‧‧」

http://ping.fm/iB79M

一天，魚跟烏龜比賽誰游泳比較快，請了蝦子當裁判，準備要開始時，蝦子說:「預備起!」然後魚就很生氣的問蝦子說:「你為什麼要罵我?」蝦子:「沒有阿!」魚:「別再狡辯了，你剛剛不是說『魚北七』?」蝦子: -/-

http://ping.fm/3FJ6x

某天，比極熊很無聊，他就在他自己身上的毛，拔啊拔啊，拔完最後一根時，牠說:好冷喔~.....

http://ping.fm/erwis

有一天晚上，袋鼠從柵欄裡跳了出來，工作人員就把柵欄加高10公尺。
第二天晚上，袋鼠又從柵欄裡跳了出來，工作人員就又把柵欄加高10公尺。
第三天晚上，袋鼠又從柵欄裡跳了出來，工作人員又把柵欄加高10公尺。
第四天晚上，袋鼠隔壁的長頸鹿就問他：你今天還要從柵欄裡跳出來...

http://ping.fm/aNdkI

有一天螃蟹和鴨子在玩猜拳
剪刀石頭布!
螃蟹:我贏了!再一次
剪刀石頭布!
螃蟹:我又贏了!再一次
剪刀石頭布!
鴨子，為啥我一直輸呀!?
螃蟹:因為我只會出剪刀，你只會出布呀

http://ping.fm/TgtSz

上課時有一個人人沒回來，老師就問是誰？
有人就說3號去廁所，於是老師就派一個人去找。他敲門一直敲到第3間，問你面的是幾號
？廁所裏面的就回答：「大號」

http://ping.fm/3jvRK

老師出了一個作文題目要大家寫題目是:假如我是個百萬富翁。
正當大家都非常認真的寫作時,只有小毛一個人坐著發呆。
老師:[小毛,為什麼你不寫作文?]
小毛:[老師,如果我是百萬富翁的話,那還要寫作文嗎?]

http://ping.fm/Fiszg

有一天小美的媽媽叫小美去買東西媽媽說:如果遇到色狼他摸妳上面你要說:不要如果他摸妳下面妳要說:停.小美說好.走著走著小美真的遇到色狼他同時摸上下面小美就說不要停就被色狼綁架了!

http://ping.fm/9vGcU

一個男子怒氣沖沖地對寵物商店的老闆說：「你把狗賣給我看門，但是昨天晚上小偷進我家偷了我300元，牠連叫都沒有叫一聲。」
老闆立即回答：「這條狗以前的主人是千萬富翁，所以300元牠根本不放在眼裡。」

http://ping.fm/TFt4C

結婚前：往下看↓
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，絕不可能...

http://ping.fm/U4HM7

某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
司機：「請問要到那裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不...

http://ping.fm/Yalki

一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看
見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
唉！怎麼有這麼醜的小孩！
婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何
哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:
妳不要在難過...

http://ping.fm/NZEZQ

早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作,
爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融
一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來,
不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛...

http://ping.fm/0nTOL

有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.
突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗
怕抽煙人.
第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老...

http://ping.fm/fPRRT

第四次上課,也就是公佈成績的那天......
老師說:這次考試的成績,比起之前考試的成績好很多,
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,能和中間拿九十分的同學合作的話,
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~
但是也就不至於比前面這些用...

http://ping.fm/8RWh7

作文--三十年後的我..... .....
國文老師在五年級的班上,上作文課時，指定一個作文題目「三十年後的我」。
班上的一位女生小美寫道：
「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯，
手指上戴著他剛買給我的三克 拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我...

http://ping.fm/bAQVM

從前，有個日本人到台灣來學習中文。十幾年以後，他不但會說中文，
還會說台客家話，而且一點腔調都沒有。
「這下沒有人知道我是日本人了吧！」他心想。
有一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯，於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼，並問說：「阿伯仔...

http://ping.fm/hStWu

ｘｘ個人電腦維修工作室
這天半夜有個客人打電話來問說
客人：「ｘｘ電腦維修公司嗎？」
工程師：「是的！請問客人有什麼問題？」
客人：「我的電腦不能開機。」
工程師：「您電源插頭有插嗎？」
客人：「有的。」
工程師：「請檢查一下ｐｏｗｅｒ電源插頭...

http://ping.fm/w3BAx

有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來.
老媽:「這個I dont know.是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是我不知道嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌.
媽媽...

http://ping.fm/x2bfL

國文老師每天改造句又哭又笑 因為今天的題目是看跟況且 結果 ... 有人寫1看甚麼看,沒看過阿!2火車來了!況且況且況且況且.....老師回答1是沒看過2哪來的火車啊!! 老師因為以前殺過人 要當老師 又因為還殺錯人 因此當國文老師(不是電視上的黃國文ㄛ)

http://ping.fm/ikipm

小姐小姐別生氣.明天帶妳去看戲.小姐說:看什麼戲.先生說:看妳爸爸上廁所.　

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8位神仙出遊,4位神仙回來,其他4位神仙被拿去煮[4神湯]了

http://ping.fm/OMrcM

有一天有一個姐妹同時撿到一個神燈(神燈是擦一擦會有魔神跑出來)魔神說我可以給你們一人各一個願望 妹妹說 不論姊姊許甚麼願望我都要他的兩倍 姐姐說 那我要體重一直都是四十五公斤 所以妹妹的體重是九十公斤

http://ping.fm/JkZHC

爸爸我們的車不見了
你有看到偷車的人嗎爸爸?
沒有
但我把車號記下來了!

http://ping.fm/CAsiz

小花:你在畫啥畫
小明:安靜別講話
小花:真醜!,啥鬼畫
小明:你不懂,這是藝術畫
小花:簡直是隨便畫畫
小明:你說這是什麼話
小花:我說台灣話!
(台語)

http://ping.fm/CuY6h

有一天，小明的爺爺生病了，所以小明想要寫一封信說：「爺爺聽說您生病了，病不會寫畫一個○，請不要隨便下床，床不會寫畫一個○，我會坐飛機去找您的，機不會寫畫一個 ○，我會帶炸雞去給您吃的，雞不會寫畫一個○。 王小明敬上
爺爺看到信後想說怎麼那麼多○，就把他念成...

http://ping.fm/9vLN2

老闆娘：「看你不像壞人，你有前科嗎？」
應徵工作的小姐：「沒有。」
老闆娘：「那你履歷表的經驗欄寫明有撕票經驗是怎麼回事啊？」
小姐：「喔！那是我做過電影院門口的撕票員啦！」

http://ping.fm/hYI8J

有一天，同學問我:ㄟ，你知道章魚要怎麼分出哪兩隻是手，哪幾隻是腳，我說:用槌子打他頭，看他舉哪兩隻放在頭上啊!

http://ping.fm/oUww3

吃素的甲趁午休去捐血，但血怎樣都抽不出來，此時聽到護士緊張地大喊：
「有人吃素嗎？」
甲心想難道吃素捐血會怎樣嗎？馬上喊：
「我..我..我吃素！」
沒想到護士看看甲，疑惑地說：
「這位先生，我們同事在訂便當，關你什麼事？」

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一個小男孩怕黑，一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。
『媽媽！我不敢出去，外面很黑』
媽媽笑笑說道：
『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』
『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問
『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現！...

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有一天小名邊看電腦,邊寫作業,媽媽看到就說:「小名寫作業要用『點心』。」
小名聽了就說:「好啊!媽媽那點心在哪?」

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有一天,小明經過一家麵攤,他看到一個很漂亮的小姐,便上前去搭訕.
小明:小姐請問你叫什麼?
小姐:哦!我叫了一碗牛肉麵還沒來.
小明:= =

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誰會想起誰媽媽的話
答:爺爺
因為夜夜想起媽媽的話

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小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽
背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被警察攔下來…
警察說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，
你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到嘛。」
警察：「但你自已應該...

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最近小明迷上電玩，結果都不寫功課。
老師便決定做家庭訪問。
老師〈最近小明真是玩過頭了，都不寫功課。〉
爸爸〈我想......他也玩過腳了吧?〉

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一個男子怒氣沖沖地對寵物商店的老闆說：「你把狗賣給我看門，但是昨天晚上小偷進我家偷了我300元，牠連叫都沒有叫一聲。」
老闆立即回答：「這條狗以前的主人是千萬富翁，所以300元牠根本不放在眼裡。」

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有一天有個媽媽把自己的小孩取名叫陳美麗
小孩的同學問那個媽媽說，為甚麼她要取這麼怪的名字?
那個媽媽說：因為你們以後都會叫我美麗的媽媽

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某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
某甲 : 有啊
警察 : 那你為什麼不停車?
某甲 : 因為我沒看到你......

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有一次螃蟹約蜈蚣出去玩,但蜈蚣卻遲遲還沒到,於是螃蟹很生氣的跑去蜈蚣家,打開門,發現蜈蚣在....穿鞋子!!!

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有一天，媽媽叫小明去買五香乖乖，小明就去附近的店裡買，他就跟老闆說老闆請給我五箱乖乖，結果他就買ㄌ5箱乖乖回家，最後他就被媽媽罵了，媽媽就說我是叫你買五香乖乖，而不是買五箱乖乖。

http://ping.fm/zljwx

有一天有一個富翁帶著一隻狗來玩
可是
狗不知道甚麼時候跑出去
再也沒有回來了
富翁趕緊去報社
告訴那裏的人說
只要有人找到我的狗就賞他一百萬美金
可是
富翁等了好久也沒出晚報
又去報社
那裏只有一個看門的老頭
富翁問他說
為甚麼還沒出晚報
老頭...

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有一個男老師 人長的帥帥的 可是緊張起來就會結巴 某次 他第一次監考 發現有個同學頭低下來翻書找答案 他氣的說「你.你.你.你.你.你竟敢作弊!」他說完後 馬上有6位同學站起來承認作弊

http://ping.fm/PO30W

小明和媽媽一起上街買東西 看見有個小男孩坐在地上哭 旁邊有位女子說 「請可憐可憐他吧!他沒有爸爸啊~」小明的媽媽就馬上丟了10塊錢給他 小明疑惑的問 「媽媽 為什麼要丟錢給他 他要的是爸爸啊」

http://ping.fm/i0vNK 古人英文名: 包你估唔到既古人英文名
超搞的古人英文名
孔子，名仲尼——Johnny；
曹操，字孟德——McDonald；
杜甫，字子美——Jimmy；
韓愈，號昌黎——Charlie；
狄仁傑——Roger；
蘇軾——Susan；
王安石，字介甫——Jef...

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兩個德國人站在紐約街口聊天，說義大利人最討厭，說話太吵雜、貧窮、沒有 教養等等。正說的熱鬧，街道另一頭來了一位義大利人，帶著一隻小猴子，很 明顯的是個街頭賣藝的。這兩位德國人中的一位很快的走過去，在小猴子手中 的罐子裡扔下幾個銅板。他的朋友大惑不解的問他：你不是才在說你...

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藝術品商人問求職者：「你有甚麼經驗嗎？」
「噢！有的。」
「假設我們偶然打碎了一個貴重的花瓶，你打算怎麼辦？」
「我把碎片重新黏好，等一位有錢的顧客光臨時，我把它放在一個恰當的地方，以便重新釀成事故……」
「很好，我顧用你了。」

http://ping.fm/5auwU

女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起來。
警察走過來說：「好孩子，你哭什麼，回家去吧！」
小女孩哭著說：「我迷路了，找不到家在那兒，回不去！」
警察走過來說：「那你家在什麼地方啊？」
小女孩：「在樓上。」
警察...

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有一天 小明很高興的開著跑車出去玩 沒想到出車禍了 跑車的車頭報廢 小明只受輕傷
小明的媽媽和朋友小華趕到醫院 小明的媽媽看到小華哭得很傷心 就問:[小華 謝謝你這麼關心我們家小明 他只受了輕傷]
小華非常傷心的說:[那台...那台跑車是我的啦!].....

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老師出了一個作文題目要大家寫題目是:假如我是個百萬富翁。
正當大家都非常認真的寫作時,只有小毛一個人坐著發呆。
老師:[小毛,為什麼你不寫作文?]
小毛:[老師,如果我是百萬富翁的話,那還要寫作文嗎?]

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有一天一名犯人上了法庭，
法官說【你為什麼拿椅子打你婆婆】
犯人說【因為我舉不起桌子】
法官【...】

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有一天 小明騎著腳踏車看到很像二伯父的人她就越騎越近叫著二伯 二伯(台語)結果看到不是他二伯就說著二八 二九 三十(台語)....

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一個女生開出徵婚條件有兩點：1要帥2要有車，然後，輸入電腦去幫她搜尋，結果出現：象棋！！她看了不滿意，於是改輸入1要有錢2要有房子電腦跑一跑結果出現：銀行！！這是什麼跟什麼？她又改輸入1要man2要有安全感，電腦回她鹹蛋超人！！她不死心，最後把所有條件都打進去：1要帥2...

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兒子：「如果我考全班第一名，你會怎樣？」爸爸：「那我會高興死了！」
兒子：「爸爸，不要擔心，我是孝子，我不會讓你死的！」

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上課時有一個人人沒回來，老師就問是誰？
有人就說3號去廁所，於是老師就派一個人去找。他敲門一直敲到第3間，問你面的是幾號
？廁所裏面的就回答：「大號」