http://ping.fm/LPiAM 用頭按門鈐
「叔叔，星期六是我的生日，媽媽答應給我舉行生日會，你能來參加嗎？」
「我一定來。」
「到時你只須用頭按一下門鈐，我就會立刻給你開門。」
「為甚麼我不可以用手按鈐呢？」
「我怕你帶來的禮物大多，騰不出手來！」
http://ping.fm/ostlb 宣佈鉛筆
小排骨從內地來香港上學，廣東話不太靈光
。
早上，校長向各位站在操場上的同學講話，最後，校長說：「……各位同學今日宣佈完畢！」
小排骨好奇地問：「呀！講左幾日宣佈『鉛筆』，唔知聽日係咪會輪到宣佈『擦膠』呢？」
小排骨從內地來香港上學，廣東話不太靈光
。
早上，校長向各位站在操場上的同學講話，最後，校長說：「……各位同學今日宣佈完畢！」
小排骨好奇地問：「呀！講左幾日宣佈『鉛筆』，唔知聽日係咪會輪到宣佈『擦膠』呢？」
http://ping.fm/lxVfI 剝洋蔥
大明正在廚房幫老婆剝洋蔥。
不過剛剝不久，大明就被"恭"得又鼻涕又眼淚。但又唔好意思向老婆請教，就打電話比老媽子求救。
老媽子說：「很易o者，係水度剝就得啦。」
大明於是照老媽子既方法，完成左老婆既任務，開心到不得了。
跟住大明打電話比老媽子說：「媽，妳的方...
大明正在廚房幫老婆剝洋蔥。
不過剛剝不久，大明就被"恭"得又鼻涕又眼淚。但又唔好意思向老婆請教，就打電話比老媽子求救。
老媽子說：「很易o者，係水度剝就得啦。」
大明於是照老媽子既方法，完成左老婆既任務，開心到不得了。
跟住大明打電話比老媽子說：「媽，妳的方...
http://ping.fm/62F39 修理
陳太說：我兒子常弄壞電器，幸好我去老公會修理。
王太說：我兒子也常弄壞電器啊，不過也幸好我老公會修理。
陳太問：你先生也會修理電器？
王太說：不，他會修理兒子。
陳太說：我兒子常弄壞電器，幸好我去老公會修理。
王太說：我兒子也常弄壞電器啊，不過也幸好我老公會修理。
陳太問：你先生也會修理電器？
王太說：不，他會修理兒子。
http://ping.fm/tAgsi 水餃不見了
有一天小明放學回家，但是他在學校的福利社買ㄌ10顆水餃。
準備回家ㄉ時候，先打開便當盒確認一下水餃有沒有不見。
本來還好好ㄉ，突然不見ㄌ一顆..
小明：ㄟ...怎嚜不見ㄌ一顆水餃....
在回家ㄉ途中又偷看了一下...
ㄟ......又不見ㄌ一顆......
有一天小明放學回家，但是他在學校的福利社買ㄌ10顆水餃。
準備回家ㄉ時候，先打開便當盒確認一下水餃有沒有不見。
本來還好好ㄉ，突然不見ㄌ一顆..
小明：ㄟ...怎嚜不見ㄌ一顆水餃....
在回家ㄉ途中又偷看了一下...
ㄟ......又不見ㄌ一顆......
http://ping.fm/9XC54 生前
一天晚上，張先生開著他的的士在街上等客，不久，有一位少婦叫了他的車往機場。
期間，少婦拿了一個紅蘋果出來吃，眼見她吃了一個又一個，張先生忍不住問道：「小姐，你是否很喜歡吃蘋果的？」
少婦答：「是呀！我生前最喜歡吃蘋果了。」
張先生聽後臉都青了，但少婦續說：「但生...
一天晚上，張先生開著他的的士在街上等客，不久，有一位少婦叫了他的車往機場。
期間，少婦拿了一個紅蘋果出來吃，眼見她吃了一個又一個，張先生忍不住問道：「小姐，你是否很喜歡吃蘋果的？」
少婦答：「是呀！我生前最喜歡吃蘋果了。」
張先生聽後臉都青了，但少婦續說：「但生...
http://ping.fm/9aefD 猛鬼
大力屋企有女鬼，晚晚出現，令大力晚晚失眠，而最恐怖的是，那隻女鬼只得上半身，恐怖非常。
大力向小如哭訴，小如說：「包係我身上啦！我識得個道士，好勁架！仲收得好平添！我叫佢幫你搞掂！」
大力連聲向小如道謝。
一星期後，小如打電話畀大力。
小如：「大力，點樣呀？個...
大力屋企有女鬼，晚晚出現，令大力晚晚失眠，而最恐怖的是，那隻女鬼只得上半身，恐怖非常。
大力向小如哭訴，小如說：「包係我身上啦！我識得個道士，好勁架！仲收得好平添！我叫佢幫你搞掂！」
大力連聲向小如道謝。
一星期後，小如打電話畀大力。
小如：「大力，點樣呀？個...
http://ping.fm/tWmAk 四十多年的平靜
老人在臨終前立下遺囑，把他所有財產的一半送給一位名叫Mary的女人～
「因為她，使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福」
「為什麼呢﹖」
「因為四十多年前她拒絕了我的求婚﹗」
老人在臨終前立下遺囑，把他所有財產的一半送給一位名叫Mary的女人～
「因為她，使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福」
「為什麼呢﹖」
「因為四十多年前她拒絕了我的求婚﹗」
http://ping.fm/QUepr 情婦
一對夫婦在餐廳用餐。忽然一位美女和先生親熱地打招呼。
美女離開後，太太問：「她是誰？」
丈夫答：「她是我的情婦。」
太太怒道：「太過份了，我們離婚！」
丈夫問：「你要放棄現有的豪宅、Benz、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷大別墅嗎？」
太太沒答話。
一會兒後，...
一對夫婦在餐廳用餐。忽然一位美女和先生親熱地打招呼。
美女離開後，太太問：「她是誰？」
丈夫答：「她是我的情婦。」
太太怒道：「太過份了，我們離婚！」
丈夫問：「你要放棄現有的豪宅、Benz、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷大別墅嗎？」
太太沒答話。
一會兒後，...
http://ping.fm/AJBOZ 所謂
所謂結婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物。
所謂夢中情人，就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。
所謂腦死，就是當一個人處在熱戀中的狀態。
所謂天堂，就是所有的女人都在，只有妳老婆不在的地方。
所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不...
所謂結婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物。
所謂夢中情人，就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。
所謂腦死，就是當一個人處在熱戀中的狀態。
所謂天堂，就是所有的女人都在，只有妳老婆不在的地方。
所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不...
http://ping.fm/BM25c 東成西就
某家有一女，同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很醜，但家裏很富有；
西家郎樣子很美，但卻很貧窮。
父母問女兒願嫁哪一家？她說：“我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。”
某家有一女，同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很醜，但家裏很富有；
西家郎樣子很美，但卻很貧窮。
父母問女兒願嫁哪一家？她說：“我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。”
http://ping.fm/eCSMs 你死了嗎？
有一對剛認識不久的戀人，有一天晚上在公園約會。
男孩子對女孩說：“我可以吻你嗎？”女孩子害羞的閉上了雙眼。
男孩見女孩沒講話又說：“你沒有聽到嗎？”女孩繼續沈默。
男孩有點生氣說到：“你聾了嗎？”
女孩還是扶持著沒有出聲，男孩生氣的大叫到：“你死了嗎？”
有一對剛認識不久的戀人，有一天晚上在公園約會。
男孩子對女孩說：“我可以吻你嗎？”女孩子害羞的閉上了雙眼。
男孩見女孩沒講話又說：“你沒有聽到嗎？”女孩繼續沈默。
男孩有點生氣說到：“你聾了嗎？”
女孩還是扶持著沒有出聲，男孩生氣的大叫到：“你死了嗎？”
http://ping.fm/KdsUR 男人與女人
男人會花兩美元錢買一樣只值一美元但他需要的東西。
女人會花一美元買一樣值兩美元但她並不需要的東西。
女人在有了丈夫以後才會不擔憂未來。
男人在有了妻子以後才開始擔憂未來。
要想和男人相處愉快，你得理解他多一些，愛他少一些。
要想和女人相處愉快，你得愛她...
男人會花兩美元錢買一樣只值一美元但他需要的東西。
女人會花一美元買一樣值兩美元但她並不需要的東西。
女人在有了丈夫以後才會不擔憂未來。
男人在有了妻子以後才開始擔憂未來。
要想和男人相處愉快，你得理解他多一些，愛他少一些。
要想和女人相處愉快，你得愛她...
http://ping.fm/BOPdn 示愛
“……西班牙的婦女善於使用扇子表達感情，一位婦女用扇子把臉的下半部遮起來，眼睛望著你，其意思是在問你：你喜歡我嗎？”
一位元小姐看到這條消息，第二天就來到一位男士的家打開扇子，遮住下半部臉，純情地望著她心目中的白馬王子。
誰知，尷尬的男士立即不好意思地站起身來，喃...
“……西班牙的婦女善於使用扇子表達感情，一位婦女用扇子把臉的下半部遮起來，眼睛望著你，其意思是在問你：你喜歡我嗎？”
一位元小姐看到這條消息，第二天就來到一位男士的家打開扇子，遮住下半部臉，純情地望著她心目中的白馬王子。
誰知，尷尬的男士立即不好意思地站起身來，喃...
http://ping.fm/j4Oxg 愛情飛機
一日，某君實在是忍不了了，給他的夢中情人寫了一紙情書，上寫到：我的愛情飛機抵達，你能接受麽？他把情書折成了飛機飛給他的夢中情人。
第2日，某君看見自己桌內有一便條，欣喜不已的他打開便條，見上邊寫到：你的飛機在中途中遭到恐怖分子的襲擊，已墜境，爲此我感到不幸，爲了...
一日，某君實在是忍不了了，給他的夢中情人寫了一紙情書，上寫到：我的愛情飛機抵達，你能接受麽？他把情書折成了飛機飛給他的夢中情人。
第2日，某君看見自己桌內有一便條，欣喜不已的他打開便條，見上邊寫到：你的飛機在中途中遭到恐怖分子的襲擊，已墜境，爲此我感到不幸，爲了...
http://ping.fm/4yPNS 取長補短
有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：“上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。”
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：“噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個...
有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：“上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。”
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：“噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個...
http://ping.fm/oesw1 幸福婚姻
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問《婚姻的幸福生活》這本書放在哪裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼《夫妻的相處之道》這本書又放在哪裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問《婚姻的幸福生活》這本書放在哪裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼《夫妻的相處之道》這本書又放在哪裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
http://ping.fm/8nJnj 看不懂的信
一個姑娘走到一家擠滿顧客的藥鋪。
她耐心地等待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師，遞給他一封信，請他給讀一遍。
她說：“這是我男朋友寫來的。他是個醫生，只有藥劑師能看懂他的字。”
一個姑娘走到一家擠滿顧客的藥鋪。
她耐心地等待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師，遞給他一封信，請他給讀一遍。
她說：“這是我男朋友寫來的。他是個醫生，只有藥劑師能看懂他的字。”
http://ping.fm/ePKy7 此處不宜接吻
女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。
我們來到商場，轉了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不捨。
我說：“你到了就給我打電話，發短信也行。”女友點點頭。
我望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一...
女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。
我們來到商場，轉了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不捨。
我說：“你到了就給我打電話，發短信也行。”女友點點頭。
我望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一...
http://ping.fm/i9ADs 明天再說
約翰有個習慣喜歡說明天再說。
一天朋友喬碰見他的女友說：“朱迪，聽說你快結婚了，什麽時候和約翰上教堂啊？”
“快了，喬，不過不是和約翰。”
“啊，爲什麽？”
“因爲約翰總是說明天再說。”
約翰有個習慣喜歡說明天再說。
一天朋友喬碰見他的女友說：“朱迪，聽說你快結婚了，什麽時候和約翰上教堂啊？”
“快了，喬，不過不是和約翰。”
“啊，爲什麽？”
“因爲約翰總是說明天再說。”
http://ping.fm/wZSjE 琴師求愛
鋼琴師向同樂團的一個姑娘求愛，情書道：你的皮膚像白色琴鍵那麽白淨，你的頭髮像黑鍵那麽黑亮，你在我眼裏，是世界上一架最美的鋼琴。
那姑娘複道：——可是我是拉小提琴的，而你的身材簡直就是大貝司(低音提琴，樣式笨大)。我擔心我們將琴瑟不諧呀。
鋼琴師向同樂團的一個姑娘求愛，情書道：你的皮膚像白色琴鍵那麽白淨，你的頭髮像黑鍵那麽黑亮，你在我眼裏，是世界上一架最美的鋼琴。
那姑娘複道：——可是我是拉小提琴的，而你的身材簡直就是大貝司(低音提琴，樣式笨大)。我擔心我們將琴瑟不諧呀。
http://ping.fm/3xrnb 一封情書
有一個大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就寫了一封含情脈脈、肉麻兮兮的情書，托女孩的弟弟轉交。
“我的信，你交給你姐姐了沒有？”男生問小弟。
“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交給我爸爸了！”小弟說。
“啊？交給你爸爸了？”男生緊張地問，“那你爸爸怎麽說？”
“...
有一個大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就寫了一封含情脈脈、肉麻兮兮的情書，托女孩的弟弟轉交。
“我的信，你交給你姐姐了沒有？”男生問小弟。
“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交給我爸爸了！”小弟說。
“啊？交給你爸爸了？”男生緊張地問，“那你爸爸怎麽說？”
“...
http://ping.fm/uRKHK 色狼
話說，大力和女友阿珍慶祝完生日
月色下，兩人坐在公園的椅子上正在聊天
阿珍面紅紅有點不太好意思:大...力其實你家下想緊咩呀?
大力為了討好阿珍:無呀，我想既咪同你想既一樣囉!
突然，啪的一聲...
阿珍打了大力一巴掌大力:咩事呀?
阿珍:你呢個色狼滿腦子...
話說，大力和女友阿珍慶祝完生日
月色下，兩人坐在公園的椅子上正在聊天
阿珍面紅紅有點不太好意思:大...力其實你家下想緊咩呀?
大力為了討好阿珍:無呀，我想既咪同你想既一樣囉!
突然，啪的一聲...
阿珍打了大力一巴掌大力:咩事呀?
阿珍:你呢個色狼滿腦子...
http://ping.fm/wPt2h 中獎後
一名男子急匆匆地沖進家裡，對著妻子大聲叫嚷道：“瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。”
瑪莎答道：“我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？”
那名男子說：“我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！”
一名男子急匆匆地沖進家裡，對著妻子大聲叫嚷道：“瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。”
瑪莎答道：“我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？”
那名男子說：“我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！”
http://ping.fm/H48qb 我最喜歡您？？
今天，老公突然問我說：「老婆，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」
我想了想說：「我這麼好，應該是！………………」
「不是啊！老婆，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！」
今天，老公突然問我說：「老婆，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」
我想了想說：「我這麼好，應該是！………………」
「不是啊！老婆，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！」
http://ping.fm/2NLvJ 結婚的日子
一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近時，兩人都有一點害怕。因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。
他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳...
一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近時，兩人都有一點害怕。因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。
他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳...
http://ping.fm/Qdaot 唔想
小如一日突發奇想,，想給丈夫大力一個驚喜。
小如打扮成鬼婆咁樣到佢辦公室搵佢，一見到大力便問:「喂~靚仔，想唔想...」
大力立即打停了佢嘅說話,，喝道:「Oh!Stop!我乜都唔想!一見到妳我就諗起我老婆...」
小如一日突發奇想,，想給丈夫大力一個驚喜。
小如打扮成鬼婆咁樣到佢辦公室搵佢，一見到大力便問:「喂~靚仔，想唔想...」
大力立即打停了佢嘅說話,，喝道:「Oh!Stop!我乜都唔想!一見到妳我就諗起我老婆...」
http://ping.fm/BDRh2 競爭
幾乎從不出門的小明被政府抓走了，而且判了重刑。
鄰里街坊大為吃驚，他母親也疑惑不解，認為鐵定是冤案。
探監時，她痛苦的問：「兒啊，他們為什麼判你啊？難道你一天到晚在家擺弄油墨、
畫片、鋼板什麼的也犯法嗎？」
小明道：「那倒不是，主要是我用這些東西和政府競爭。」...
幾乎從不出門的小明被政府抓走了，而且判了重刑。
鄰里街坊大為吃驚，他母親也疑惑不解，認為鐵定是冤案。
探監時，她痛苦的問：「兒啊，他們為什麼判你啊？難道你一天到晚在家擺弄油墨、
畫片、鋼板什麼的也犯法嗎？」
小明道：「那倒不是，主要是我用這些東西和政府競爭。」...
http://ping.fm/nOSbO 寄信
比爾急著要寄一封重要的文件...
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：
"我這封信必須立即寄出！”
郵務人員把信量了一下說：“郵費須要98元”
他找了自己身上的錢說：“我錢不夠！”
接著郵務人員按了幾個按鈕又說：“56元！”
比爾說：“Sor...
比爾急著要寄一封重要的文件...
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：
"我這封信必須立即寄出！”
郵務人員把信量了一下說：“郵費須要98元”
他找了自己身上的錢說：“我錢不夠！”
接著郵務人員按了幾個按鈕又說：“56元！”
比爾說：“Sor...
http://ping.fm/TE2Ce 一片
驗光師教新來的夥計怎樣給顧客開價。
「他問你要多少錢，你就答『一千元』。
如果他眼也不眨一下，你便繼續說，『這只是鏡框的價錢，鏡片是八百元』。
如果他仍然不眨眼，你就補充說『一片』。」
驗光師教新來的夥計怎樣給顧客開價。
「他問你要多少錢，你就答『一千元』。
如果他眼也不眨一下，你便繼續說，『這只是鏡框的價錢，鏡片是八百元』。
如果他仍然不眨眼，你就補充說『一片』。」
http://ping.fm/A4P4U 不公平
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。
牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。於是向上帝抱怨。
牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??”
上帝:“對...
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。
牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。於是向上帝抱怨。
牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??”
上帝:“對...
http://ping.fm/WXQUJ 後車站
候車站裡，他發現坐在隔壁的小姐既年輕又可愛，於是開始找話題搭訕.
可是經過短暫的談話，小姐坦白地告訴他，他們之間基本上對人對事都沒有什麼共識，應該是不同格調的。
「是嗎？」他不以為然地說：「舉個例來說，假如有個房間，裡面有兩張床，一張床上睡的是女人，另一張床上睡...
候車站裡，他發現坐在隔壁的小姐既年輕又可愛，於是開始找話題搭訕.
可是經過短暫的談話，小姐坦白地告訴他，他們之間基本上對人對事都沒有什麼共識，應該是不同格調的。
「是嗎？」他不以為然地說：「舉個例來說，假如有個房間，裡面有兩張床，一張床上睡的是女人，另一張床上睡...
http://ping.fm/aVOv2 我還想說
一天，老師帶學生去參觀烈士就義前的監獄。
老師說：“同學們，牆上有很多詩，很有教育意義。大家讀一讀。”
這時小明說：“老師這裡有一首！！”
“那你就讀一讀吧。”老師說。
“好！”小明就開始讀了，“我被敵人抓住，他們要我說出機密。第一天敵人給我很多錢，我沒有...
一天，老師帶學生去參觀烈士就義前的監獄。
老師說：“同學們，牆上有很多詩，很有教育意義。大家讀一讀。”
這時小明說：“老師這裡有一首！！”
“那你就讀一讀吧。”老師說。
“好！”小明就開始讀了，“我被敵人抓住，他們要我說出機密。第一天敵人給我很多錢，我沒有...
http://ping.fm/3qPXk 公廁
小林隨老林去城裡玩，小林深感城裡比鄉下好。
老林說：「我們搬到城裡住好嗎？」
小林說：「好就好，但是媽媽不方便。」
老林問：「為甚麼？」
小林說：「因為城裡只有公廁，沒有母廁！」
小林隨老林去城裡玩，小林深感城裡比鄉下好。
老林說：「我們搬到城裡住好嗎？」
小林說：「好就好，但是媽媽不方便。」
老林問：「為甚麼？」
小林說：「因為城裡只有公廁，沒有母廁！」
http://ping.fm/ihO1e 聖徒與罪人
聖徒與罪人同乘一條船，途中遇到暴風雨，眼見船就要沉了。罪人便大聲地祈禱：「上帝，請拯救我吧！」
這時，聖徒連忙向前捂住他的嘴，說：「小聲點，如果讓上帝知道你在這裡，連我都要完蛋了。」
聖徒與罪人同乘一條船，途中遇到暴風雨，眼見船就要沉了。罪人便大聲地祈禱：「上帝，請拯救我吧！」
這時，聖徒連忙向前捂住他的嘴，說：「小聲點，如果讓上帝知道你在這裡，連我都要完蛋了。」
http://ping.fm/6NPHE 知足者樂
「假如有六百萬元和六個女兒，你要哪樣？」
「傻問題！當然要六百萬！」
「不對！假如你有六百萬元，你會想要更多的錢。但如果你有了六個女兒，那你就會知足了。」
「假如有六百萬元和六個女兒，你要哪樣？」
「傻問題！當然要六百萬！」
「不對！假如你有六百萬元，你會想要更多的錢。但如果你有了六個女兒，那你就會知足了。」
http://ping.fm/uzcWF 為善不欲人知
甲：「先生..先生！本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。大家一起貢獻心力..」
乙：「好，可是我身上沒有現金。那麼，簽一張支票給你們好了..」
甲：「呃..先生對不起，你沒有在上面簽名喔。」
乙：「不！為善不欲人知，我匿名好了！」
甲：「先生..先生！本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。大家一起貢獻心力..」
乙：「好，可是我身上沒有現金。那麼，簽一張支票給你們好了..」
甲：「呃..先生對不起，你沒有在上面簽名喔。」
乙：「不！為善不欲人知，我匿名好了！」
http://ping.fm/UNzAW 呃人
正男去買砂糖。
但見老闆風間去打開上面寫了「胡椒粉」的櫃桶。
正男︰「喂﹗我去買砂糖喎﹗」
風間︰「呢d咪砂糖囉﹗」
正男︰「但係你個櫃桶寫住『胡椒粉』喎﹗」
風間︰「呵﹗我特登ga﹗用o黎呃老鼠，等佢o地見
到係『胡椒粉』咪唔會o黎偷食囉﹗」
正男去買砂糖。
但見老闆風間去打開上面寫了「胡椒粉」的櫃桶。
正男︰「喂﹗我去買砂糖喎﹗」
風間︰「呢d咪砂糖囉﹗」
正男︰「但係你個櫃桶寫住『胡椒粉』喎﹗」
風間︰「呵﹗我特登ga﹗用o黎呃老鼠，等佢o地見
到係『胡椒粉』咪唔會o黎偷食囉﹗」
http://ping.fm/1YhwE 節儉
兩個女人在談論她們的節儉。
「我的扇子，」其中一個人說，「已經用了二十年。我是這樣用的：把它分成四份，每份用了五年。」
「那沒什麼，」另一個女人帶著藐視神情說，「我的扇子已經伴我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然後就晃動我的腦袋。」
兩個女人在談論她們的節儉。
「我的扇子，」其中一個人說，「已經用了二十年。我是這樣用的：把它分成四份，每份用了五年。」
「那沒什麼，」另一個女人帶著藐視神情說，「我的扇子已經伴我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然後就晃動我的腦袋。」
http://ping.fm/UYG2c 豬就奇
有一日，係一條村度，A同B係度鬧交。
A：「你係豬！！」
B：「我係豬就奇！！」
從此，A就叫B”豬就奇”，叫下叫下全條村都知曬。
終於有一日B忍唔住就話...
：「我唔係豬就奇！！！！」
有一日，係一條村度，A同B係度鬧交。
A：「你係豬！！」
B：「我係豬就奇！！」
從此，A就叫B”豬就奇”，叫下叫下全條村都知曬。
終於有一日B忍唔住就話...
：「我唔係豬就奇！！！！」
http://ping.fm/nsHJv 反射動作
巴西的一棟大樓失火，大家都逃走了，只剩下頂樓一個婦人抱著一個嬰兒。
下面的人都說把嬰兒丟下來，我們會接住的，婦人說不要這樣，太危險了。
突然有一個人走過來，對著那位婦人說我是守門員，我一定會把嬰兒接住的。
那位婦人說好吧，就把嬰兒丟下去了。就在要接住嬰兒的時...
巴西的一棟大樓失火，大家都逃走了，只剩下頂樓一個婦人抱著一個嬰兒。
下面的人都說把嬰兒丟下來，我們會接住的，婦人說不要這樣，太危險了。
突然有一個人走過來，對著那位婦人說我是守門員，我一定會把嬰兒接住的。
那位婦人說好吧，就把嬰兒丟下去了。就在要接住嬰兒的時...
http://ping.fm/ehaWI 乾淨的味道
小明的太太是一個十分愛乾淨的人。
有一次小明先生的幾個同事到他家食飯，大家邊食邊談，突然有一同事說：小明，真羨慕你有一個咁講究衛生的老婆。
小明好得意咁話：你第一次見佢，點知道佢好講究衛生？
小明的同事回答：噢！這好簡單呀！因為每道菜都有d洗潔精既味道啊！
小明的太太是一個十分愛乾淨的人。
有一次小明先生的幾個同事到他家食飯，大家邊食邊談，突然有一同事說：小明，真羨慕你有一個咁講究衛生的老婆。
小明好得意咁話：你第一次見佢，點知道佢好講究衛生？
小明的同事回答：噢！這好簡單呀！因為每道菜都有d洗潔精既味道啊！
http://ping.fm/lba06 入境處的窗
有一天在入境處辦理手續，等候極無聊之際，突然有人大聲叫咪：五號窗請到六號窗。
在五號窗排隊的人立即走到六號窗去。
工作人員立即大叫：我係叫伍浩昌先生到六號窗，唔係叫你地轉隊。
各人四散只剩下一人...............
有一天在入境處辦理手續，等候極無聊之際，突然有人大聲叫咪：五號窗請到六號窗。
在五號窗排隊的人立即走到六號窗去。
工作人員立即大叫：我係叫伍浩昌先生到六號窗，唔係叫你地轉隊。
各人四散只剩下一人...............
http://ping.fm/iqMSt 史上最短最懸疑最精彩的武俠小說
某報社舉辦新銳武俠小說創作選拔，徵求"史上最短、最懸疑，但最精彩的武俠小說"
徵文限定要求：
1、要同時涉及三大門派。
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。
3、同時情節還要扣人心弦，大有血雨腥風呼之欲來之勢。
4、...
某報社舉辦新銳武俠小說創作選拔，徵求"史上最短、最懸疑，但最精彩的武俠小說"
徵文限定要求：
1、要同時涉及三大門派。
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。
3、同時情節還要扣人心弦，大有血雨腥風呼之欲來之勢。
4、...
http://ping.fm/3xzQC 準時的火車
小明在戲院中看電影，片中女主角正在脫去衣服，
正當快要脫下最後一件內衣時，一列火車駛來摭住了這個場面，
火車駛過後，女主角已在水中。
這時，小明鄰坐的男子罵道：該死！該死！
小明問：怎麼回事啊？
那男子說：真該死，我來看這片子五次了，每次火車都那麼準時開來!
小明在戲院中看電影，片中女主角正在脫去衣服，
正當快要脫下最後一件內衣時，一列火車駛來摭住了這個場面，
火車駛過後，女主角已在水中。
這時，小明鄰坐的男子罵道：該死！該死！
小明問：怎麼回事啊？
那男子說：真該死，我來看這片子五次了，每次火車都那麼準時開來!
2010年12月29日 星期三
http://ping.fm/Kvmz0 畫雞蛋
美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿於放在最下面。”
老師奇怪地問：“爲什麽？”“因爲我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。”
美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿於放在最下面。”
老師奇怪地問：“爲什麽？”“因爲我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。”
http://ping.fm/XyYVe 體面
在董事會上，經理突然叫道：「我放在會議桌上的手錶給偷了！」
董事長聳聳肩對大家說：
「各位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家一個接
一個地走出去，請拿手錶的人，把那隻表放在門口那張有檯鐘的桌上。」
五分鐘後，電燈亮了。桌子上沒有手錶，而且檯...
在董事會上，經理突然叫道：「我放在會議桌上的手錶給偷了！」
董事長聳聳肩對大家說：
「各位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家一個接
一個地走出去，請拿手錶的人，把那隻表放在門口那張有檯鐘的桌上。」
五分鐘後，電燈亮了。桌子上沒有手錶，而且檯...
http://ping.fm/TQYB0 唔用
大力同小如二人到美國旅行，見天色已黑，又見前面有間五星大酒店，於是就決定去休息一下。
第二日，大力同小如到櫃台去結帳，結果服務人員遞左張350元美金的帳單。
大力驚訝地說：「雖然呢間係五星級酒店，但我又唔係住總統套房，駛乜咁貴呀？不如等我同你經理傾傾先！」
未幾...
大力同小如二人到美國旅行，見天色已黑，又見前面有間五星大酒店，於是就決定去休息一下。
第二日，大力同小如到櫃台去結帳，結果服務人員遞左張350元美金的帳單。
大力驚訝地說：「雖然呢間係五星級酒店，但我又唔係住總統套房，駛乜咁貴呀？不如等我同你經理傾傾先！」
未幾...
http://ping.fm/G2K5t 盪耳朵
有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。
他的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事。
「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨斗當聽筒了。」
「那另一邊又是怎麼搞的？」
醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」
有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。
他的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事。
「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨斗當聽筒了。」
「那另一邊又是怎麼搞的？」
醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」
http://ping.fm/xrQGw 餓死電腦病毒
某天表妹和她的表哥在一起談話，聊著聊著聊到了電腦。
表妹:表哥，去年我買了一台電腦。
表哥:怎麼都沒看你用過？
表妹:剛買就中病毒了。
表哥：你沒有叫人修理嗎？
表妹得意地說：一年都不開機，病毒還不被餓死！
某天表妹和她的表哥在一起談話，聊著聊著聊到了電腦。
表妹:表哥，去年我買了一台電腦。
表哥:怎麼都沒看你用過？
表妹:剛買就中病毒了。
表哥：你沒有叫人修理嗎？
表妹得意地說：一年都不開機，病毒還不被餓死！
http://ping.fm/FKqqb 傻仔
古時有個傻仔排骨，父親要出門，並交代排骨：「人地如果問你，屋前面棵樹去左邊，咁你就話『俾人劈左去街市賣。』人地如果問你，屋企點解咁亂，咁你就話︰『兵荒馬亂既時候被人糟蹋左。』人懐如果問你點解你咁聰明，你就話：『我屋企世世代代都係咁。』」
父親交代完便走了。
過了不...
古時有個傻仔排骨，父親要出門，並交代排骨：「人地如果問你，屋前面棵樹去左邊，咁你就話『俾人劈左去街市賣。』人地如果問你，屋企點解咁亂，咁你就話︰『兵荒馬亂既時候被人糟蹋左。』人懐如果問你點解你咁聰明，你就話：『我屋企世世代代都係咁。』」
父親交代完便走了。
過了不...
http://ping.fm/y6ugW 可愛的小孩
有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴．演奏完觀眾一直喊"安歌"，
老師就問他還要不要再一首，結果他急的快哭出來，
小朋友說：我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？
有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴．演奏完觀眾一直喊"安歌"，
老師就問他還要不要再一首，結果他急的快哭出來，
小朋友說：我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？
http://ping.fm/RoFez 小方睇醫生
候診室裡小方顯得憂心忡忡人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
候診室裡小方顯得憂心忡忡人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
http://ping.fm/OYwdf 媽媽問字
媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打人吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：「『what』這字何解...
媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打人吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：「『what』這字何解...
http://ping.fm/EX4Jo 比天更高???
有一日，小明無聊過頭就問小強，小明：知唔知咩比天更高呢，小強？
小強諗到頭都爆，就放棄，問：咩比天更高呀？
小明講完之後，呀小強就嘔白泡啦！
因為佢唱：人人期望可達到，我的快樂比天更高...
(原來係快樂比天更高==)
有一日，小明無聊過頭就問小強，小明：知唔知咩比天更高呢，小強？
小強諗到頭都爆，就放棄，問：咩比天更高呀？
小明講完之後，呀小強就嘔白泡啦！
因為佢唱：人人期望可達到，我的快樂比天更高...
(原來係快樂比天更高==)
http://ping.fm/cIDo7 隔日作廢
一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。
過了兩天，這群學生又被帶到了教導室，老師說：“你們不是寫了悔過書了嗎？”
學生說：“請老師看‘悔過書’反面。”
老師這才發現，反面還有四個字：“隔日作廢”。
一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。
過了兩天，這群學生又被帶到了教導室，老師說：“你們不是寫了悔過書了嗎？”
學生說：“請老師看‘悔過書’反面。”
老師這才發現，反面還有四個字：“隔日作廢”。
http://ping.fm/zoFYY 用頭按門鈐
「叔叔，星期六是我的生日，媽媽答應給我舉行生日會，你能來參加嗎？」
「我一定來。」
「到時你只須用頭按一下門鈐，我就會立刻給你開門。」
「為甚麼我不可以用手按鈐呢？」
「我怕你帶來的禮物大多，騰不出手來！」
「叔叔，星期六是我的生日，媽媽答應給我舉行生日會，你能來參加嗎？」
「我一定來。」
「到時你只須用頭按一下門鈐，我就會立刻給你開門。」
「為甚麼我不可以用手按鈐呢？」
「我怕你帶來的禮物大多，騰不出手來！」
http://ping.fm/rldfa 宣佈鉛筆
小排骨從內地來香港上學，廣東話不太靈光
。
早上，校長向各位站在操場上的同學講話，最後，校長說：「……各位同學今日宣佈完畢！」
小排骨好奇地問：「呀！講左幾日宣佈『鉛筆』，唔知聽日係咪會輪到宣佈『擦膠』呢？」
小排骨從內地來香港上學，廣東話不太靈光
。
早上，校長向各位站在操場上的同學講話，最後，校長說：「……各位同學今日宣佈完畢！」
小排骨好奇地問：「呀！講左幾日宣佈『鉛筆』，唔知聽日係咪會輪到宣佈『擦膠』呢？」
http://ping.fm/6lP3o 隨機笑話
一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐地問：「媽媽，你怎麼了？」
「你的弟弟在踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」
小男孩說：「那你為什麼不吞下個玩具給他呢？」
一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐地問：「媽媽，你怎麼了？」
「你的弟弟在踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」
小男孩說：「那你為什麼不吞下個玩具給他呢？」
http://ping.fm/WP930 剝洋蔥
大明正在廚房幫老婆剝洋蔥。
不過剛剝不久，大明就被"恭"得又鼻涕又眼淚。但又唔好意思向老婆請教，就打電話比老媽子求救。
老媽子說：「很易o者，係水度剝就得啦。」
大明於是照老媽子既方法，完成左老婆既任務，開心到不得了。
跟住大明打電話比老媽子說：「媽，妳的方...
大明正在廚房幫老婆剝洋蔥。
不過剛剝不久，大明就被"恭"得又鼻涕又眼淚。但又唔好意思向老婆請教，就打電話比老媽子求救。
老媽子說：「很易o者，係水度剝就得啦。」
大明於是照老媽子既方法，完成左老婆既任務，開心到不得了。
跟住大明打電話比老媽子說：「媽，妳的方...
http://ping.fm/Uzoyy 修理
陳太說：我兒子常弄壞電器，幸好我去老公會修理。
王太說：我兒子也常弄壞電器啊，不過也幸好我老公會修理。
陳太問：你先生也會修理電器？
王太說：不，他會修理兒子。
陳太說：我兒子常弄壞電器，幸好我去老公會修理。
王太說：我兒子也常弄壞電器啊，不過也幸好我老公會修理。
陳太問：你先生也會修理電器？
王太說：不，他會修理兒子。
http://ping.fm/YUHII 隨機笑話
一位旅客帶了很多行李，他叫了一輛出租車，問司機﹕"到火車站要多少錢？"
"七法郎，先生。"
"好，但是，我的行李怎麼算錢？"
"行李是免費的，先生。"
"那麼，只要把我的行李拉到火車站去，我自己走著去吧。"
一位旅客帶了很多行李，他叫了一輛出租車，問司機﹕"到火車站要多少錢？"
"七法郎，先生。"
"好，但是，我的行李怎麼算錢？"
"行李是免費的，先生。"
"那麼，只要把我的行李拉到火車站去，我自己走著去吧。"
http://ping.fm/iPxBo 隨機笑話
黃牛老頭子:"黃牛票!黃牛票!一張350元!"
這時有個便衣警察走了過來
老頭子:"先生,你要買幾張?"
便衣警察:"我是警察!"
老頭子:"軍警票啊,一張320!!"
黃牛老頭子:"黃牛票!黃牛票!一張350元!"
這時有個便衣警察走了過來
老頭子:"先生,你要買幾張?"
便衣警察:"我是警察!"
老頭子:"軍警票啊,一張320!!"
http://ping.fm/RkIvv 水餃不見了
有一天小明放學回家，但是他在學校的福利社買ㄌ10顆水餃。
準備回家ㄉ時候，先打開便當盒確認一下水餃有沒有不見。
本來還好好ㄉ，突然不見ㄌ一顆..
小明：ㄟ...怎嚜不見ㄌ一顆水餃....
在回家ㄉ途中又偷看了一下...
ㄟ......又不見ㄌ一顆......
有一天小明放學回家，但是他在學校的福利社買ㄌ10顆水餃。
準備回家ㄉ時候，先打開便當盒確認一下水餃有沒有不見。
本來還好好ㄉ，突然不見ㄌ一顆..
小明：ㄟ...怎嚜不見ㄌ一顆水餃....
在回家ㄉ途中又偷看了一下...
ㄟ......又不見ㄌ一顆......
http://ping.fm/7rzUZ 生前
一天晚上，張先生開著他的的士在街上等客，不久，有一位少婦叫了他的車往機場。
期間，少婦拿了一個紅蘋果出來吃，眼見她吃了一個又一個，張先生忍不住問道：「小姐，你是否很喜歡吃蘋果的？」
少婦答：「是呀！我生前最喜歡吃蘋果了。」
張先生聽後臉都青了，但少婦續說：「但生...
一天晚上，張先生開著他的的士在街上等客，不久，有一位少婦叫了他的車往機場。
期間，少婦拿了一個紅蘋果出來吃，眼見她吃了一個又一個，張先生忍不住問道：「小姐，你是否很喜歡吃蘋果的？」
少婦答：「是呀！我生前最喜歡吃蘋果了。」
張先生聽後臉都青了，但少婦續說：「但生...
http://ping.fm/DTiki 猛鬼
大力屋企有女鬼，晚晚出現，令大力晚晚失眠，而最恐怖的是，那隻女鬼只得上半身，恐怖非常。
大力向小如哭訴，小如說：「包係我身上啦！我識得個道士，好勁架！仲收得好平添！我叫佢幫你搞掂！」
大力連聲向小如道謝。
一星期後，小如打電話畀大力。
小如：「大力，點樣呀？個...
大力屋企有女鬼，晚晚出現，令大力晚晚失眠，而最恐怖的是，那隻女鬼只得上半身，恐怖非常。
大力向小如哭訴，小如說：「包係我身上啦！我識得個道士，好勁架！仲收得好平添！我叫佢幫你搞掂！」
大力連聲向小如道謝。
一星期後，小如打電話畀大力。
小如：「大力，點樣呀？個...
http://ping.fm/Iu2l9 明天再說
約翰有個習慣喜歡說明天再說。
一天朋友喬碰見他的女友說：“朱迪，聽說你快結婚了，什麽時候和約翰上教堂啊？”
“快了，喬，不過不是和約翰。”
“啊，爲什麽？”
“因爲約翰總是說明天再說。”
約翰有個習慣喜歡說明天再說。
一天朋友喬碰見他的女友說：“朱迪，聽說你快結婚了，什麽時候和約翰上教堂啊？”
“快了，喬，不過不是和約翰。”
“啊，爲什麽？”
“因爲約翰總是說明天再說。”
http://ping.fm/o8HHc 色狼
話說，大力和女友阿珍慶祝完生日
月色下，兩人坐在公園的椅子上正在聊天
阿珍面紅紅有點不太好意思:大...力其實你家下想緊咩呀?
大力為了討好阿珍:無呀，我想既咪同你想既一樣囉!
突然，啪的一聲...
阿珍打了大力一巴掌大力:咩事呀?
阿珍:你呢個色狼滿腦子...
話說，大力和女友阿珍慶祝完生日
月色下，兩人坐在公園的椅子上正在聊天
阿珍面紅紅有點不太好意思:大...力其實你家下想緊咩呀?
大力為了討好阿珍:無呀，我想既咪同你想既一樣囉!
突然，啪的一聲...
阿珍打了大力一巴掌大力:咩事呀?
阿珍:你呢個色狼滿腦子...
http://ping.fm/tSvfO 琴師求愛
鋼琴師向同樂團的一個姑娘求愛，情書道：你的皮膚像白色琴鍵那麽白淨，你的頭髮像黑鍵那麽黑亮，你在我眼裏，是世界上一架最美的鋼琴。
那姑娘複道：——可是我是拉小提琴的，而你的身材簡直就是大貝司(低音提琴，樣式笨大)。我擔心我們將琴瑟不諧呀。
鋼琴師向同樂團的一個姑娘求愛，情書道：你的皮膚像白色琴鍵那麽白淨，你的頭髮像黑鍵那麽黑亮，你在我眼裏，是世界上一架最美的鋼琴。
那姑娘複道：——可是我是拉小提琴的，而你的身材簡直就是大貝司(低音提琴，樣式笨大)。我擔心我們將琴瑟不諧呀。
http://ping.fm/4AEkc 一封情書
有一個大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就寫了一封含情脈脈、肉麻兮兮的情書，托女孩的弟弟轉交。
“我的信，你交給你姐姐了沒有？”男生問小弟。
“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交給我爸爸了！”小弟說。
“啊？交給你爸爸了？”男生緊張地問，“那你爸爸怎麽說？”
“...
有一個大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就寫了一封含情脈脈、肉麻兮兮的情書，托女孩的弟弟轉交。
“我的信，你交給你姐姐了沒有？”男生問小弟。
“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交給我爸爸了！”小弟說。
“啊？交給你爸爸了？”男生緊張地問，“那你爸爸怎麽說？”
“...
http://ping.fm/z4H34 中獎後
一名男子急匆匆地沖進家裡，對著妻子大聲叫嚷道：“瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。”
瑪莎答道：“我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？”
那名男子說：“我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！”
一名男子急匆匆地沖進家裡，對著妻子大聲叫嚷道：“瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。”
瑪莎答道：“我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？”
那名男子說：“我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！”
http://ping.fm/1AvtN 豬就奇
有一日，係一條村度，A同B係度鬧交。
A：「你係豬！！」
B：「我係豬就奇！！」
從此，A就叫B”豬就奇”，叫下叫下全條村都知曬。
終於有一日B忍唔住就話...
：「我唔係豬就奇！！！！」
有一日，係一條村度，A同B係度鬧交。
A：「你係豬！！」
B：「我係豬就奇！！」
從此，A就叫B”豬就奇”，叫下叫下全條村都知曬。
終於有一日B忍唔住就話...
：「我唔係豬就奇！！！！」
http://ping.fm/gJzMo 我最喜歡您？？
今天，老公突然問我說：「老婆，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」
我想了想說：「我這麼好，應該是！………………」
「不是啊！老婆，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！」
今天，老公突然問我說：「老婆，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」
我想了想說：「我這麼好，應該是！………………」
「不是啊！老婆，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！」
http://ping.fm/N2s0T 乾淨的味道
小明的太太是一個十分愛乾淨的人。
有一次小明先生的幾個同事到他家食飯，大家邊食邊談，突然有一同事說：小明，真羨慕你有一個咁講究衛生的老婆。
小明好得意咁話：你第一次見佢，點知道佢好講究衛生？
小明的同事回答：噢！這好簡單呀！因為每道菜都有d洗潔精既味道啊！
小明的太太是一個十分愛乾淨的人。
有一次小明先生的幾個同事到他家食飯，大家邊食邊談，突然有一同事說：小明，真羨慕你有一個咁講究衛生的老婆。
小明好得意咁話：你第一次見佢，點知道佢好講究衛生？
小明的同事回答：噢！這好簡單呀！因為每道菜都有d洗潔精既味道啊！
http://ping.fm/TGaeG 結婚的日子
一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近時，兩人都有一點害怕。因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。
他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳...
一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近時，兩人都有一點害怕。因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。
他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳...
http://ping.fm/Px1Vb 唔想
小如一日突發奇想,，想給丈夫大力一個驚喜。
小如打扮成鬼婆咁樣到佢辦公室搵佢，一見到大力便問:「喂~靚仔，想唔想...」
大力立即打停了佢嘅說話,，喝道:「Oh!Stop!我乜都唔想!一見到妳我就諗起我老婆...」
小如一日突發奇想,，想給丈夫大力一個驚喜。
小如打扮成鬼婆咁樣到佢辦公室搵佢，一見到大力便問:「喂~靚仔，想唔想...」
大力立即打停了佢嘅說話,，喝道:「Oh!Stop!我乜都唔想!一見到妳我就諗起我老婆...」
http://ping.fm/P8b8Y 入境處的窗
有一天在入境處辦理手續，等候極無聊之際，突然有人大聲叫咪：五號窗請到六號窗。
在五號窗排隊的人立即走到六號窗去。
工作人員立即大叫：我係叫伍浩昌先生到六號窗，唔係叫你地轉隊。
各人四散只剩下一人...............
有一天在入境處辦理手續，等候極無聊之際，突然有人大聲叫咪：五號窗請到六號窗。
在五號窗排隊的人立即走到六號窗去。
工作人員立即大叫：我係叫伍浩昌先生到六號窗，唔係叫你地轉隊。
各人四散只剩下一人...............
http://ping.fm/AKzjA 史上最短最懸疑最精彩的武俠小說
某報社舉辦新銳武俠小說創作選拔，徵求"史上最短、最懸疑，但最精彩的武俠小說"
徵文限定要求：
1、要同時涉及三大門派。
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。
3、同時情節還要扣人心弦，大有血雨腥風呼之欲來之勢。
4、...
某報社舉辦新銳武俠小說創作選拔，徵求"史上最短、最懸疑，但最精彩的武俠小說"
徵文限定要求：
1、要同時涉及三大門派。
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。
3、同時情節還要扣人心弦，大有血雨腥風呼之欲來之勢。
4、...
http://ping.fm/yj7zL 準時的火車
小明在戲院中看電影，片中女主角正在脫去衣服，
正當快要脫下最後一件內衣時，一列火車駛來摭住了這個場面，
火車駛過後，女主角已在水中。
這時，小明鄰坐的男子罵道：該死！該死！
小明問：怎麼回事啊？
那男子說：真該死，我來看這片子五次了，每次火車都那麼準時開來!
小明在戲院中看電影，片中女主角正在脫去衣服，
正當快要脫下最後一件內衣時，一列火車駛來摭住了這個場面，
火車駛過後，女主角已在水中。
這時，小明鄰坐的男子罵道：該死！該死！
小明問：怎麼回事啊？
那男子說：真該死，我來看這片子五次了，每次火車都那麼準時開來!
http://sharejoke.com/jokes/764351e6-136e-11e0-8bb7-123139182961
一個女生和一個男生去山上看景約會，那天晚上很冷，女生故意沒穿外套，想給男生有表現的機會。
女：「今天天氣好冷喔！我忘了穿外套了﹝滿心期待﹞」
男：﹝拉緊衣服﹞：『還好還好，我有記得穿
，不然真的會跟妳一樣，冷死了！[露出滿足的笑容]』
女：？%@#)(^$%.....
一個女生和一個男生去山上看景約會，那天晚上很冷，女生故意沒穿外套，想給男生有表現的機會。
女：「今天天氣好冷喔！我忘了穿外套了﹝滿心期待﹞」
男：﹝拉緊衣服﹞：『還好還好，我有記得穿
，不然真的會跟妳一樣，冷死了！[露出滿足的笑容]』
女：？%@#)(^$%.....
http://ping.fm/PA40S
有一天，
和尚.廚師.木工三人約好去爬山
她們都不知道對方的職業
於是約好到山頂前都不能說職業
如果說的話就要請一桌酒席
木工說:[但是我沒錢請酒席耶!]
廚師說:[大不了我幫你做菜]
於是廚師的職業暴露了
廚師又說:[我家的屋子好像有點問題呢]
於是...
有一天，
和尚.廚師.木工三人約好去爬山
她們都不知道對方的職業
於是約好到山頂前都不能說職業
如果說的話就要請一桌酒席
木工說:[但是我沒錢請酒席耶!]
廚師說:[大不了我幫你做菜]
於是廚師的職業暴露了
廚師又說:[我家的屋子好像有點問題呢]
於是...
2010年12月27日 星期一
http://ping.fm/81ZOy
8Gpsvm aikjgvcreazc, [url=http://ping.fm/bz2GT]btpmubpexqeq[/url], [link=http://gncovmhvb...
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2010年12月26日 星期日
http://ping.fm/Ru0bm
一天兒子的心愛玩具超人不見了，全家幾乎總動員為他尋找。
老公越找越氣，叫兒子想一想：「你想想看，最後一次把玩具放在那裡？或許有一些蛛絲馬跡可以找。」
只見兒子哭著說：「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我只要我的玩具超人！ 」
一天兒子的心愛玩具超人不見了，全家幾乎總動員為他尋找。
老公越找越氣，叫兒子想一想：「你想想看，最後一次把玩具放在那裡？或許有一些蛛絲馬跡可以找。」
只見兒子哭著說：「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我只要我的玩具超人！ 」
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兔子到五金行問老闆說:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:沒有
第二天...
兔子:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:沒有啦!(有點生氣
第三天....
兔子:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:你要是在問我有沒有胡蘿蔔,我就用剪刀把你的耳朵剪掉!
第四天..
兔子:有沒有賣剪刀?
...
兔子到五金行問老闆說:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:沒有
第二天...
兔子:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:沒有啦!(有點生氣
第三天....
兔子:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:你要是在問我有沒有胡蘿蔔,我就用剪刀把你的耳朵剪掉!
第四天..
兔子:有沒有賣剪刀?
...
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有一天有一位很有名的教授他正在教導同學時，突然說：「我好羨慕你們」 可是這時同學覺得很奇怪 她麼聰明又有明的教授怎麼會羨幕我們呢? 教授接著說：「我好羨幕你們有我這樣的好老師!!」。
有一天有一位很有名的教授他正在教導同學時，突然說：「我好羨慕你們」 可是這時同學覺得很奇怪 她麼聰明又有明的教授怎麼會羨幕我們呢? 教授接著說：「我好羨幕你們有我這樣的好老師!!」。
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月考要到了,媽媽對小明說:只要你考第一名媽媽就買電動玩具給你,第二名就買遙控汽車給你,結果月考完了,小明對媽媽說我兩個都要,媽媽說:為神麼,小明說:因為我考12名
月考要到了,媽媽對小明說:只要你考第一名媽媽就買電動玩具給你,第二名就買遙控汽車給你,結果月考完了,小明對媽媽說我兩個都要,媽媽說:為神麼,小明說:因為我考12名
http://ping.fm/F0BM5
話說唐憎成日比D雞妖牛妖捉,然後有一次唐憎比隻好樣衰羊精捉左,唐憎大叫"妖怪啊,妖怪啊!"
咁隻羊精話"做咩怪妖前妖怪後咁叫我?'
唐憎話"因為.......
妖你.咁怪
話說唐憎成日比D雞妖牛妖捉,然後有一次唐憎比隻好樣衰羊精捉左,唐憎大叫"妖怪啊,妖怪啊!"
咁隻羊精話"做咩怪妖前妖怪後咁叫我?'
唐憎話"因為.......
妖你.咁怪
2010年12月24日 星期五
http://ping.fm/T4qD4
孕 婦 的 話
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
『你不知道我懷孕了嗎？ 』（想要他讓座.... ）
只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
孕 婦 的 話
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
『你不知道我懷孕了嗎？ 』（想要他讓座.... ）
只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
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這樣的老婆太可愛了
我打她的手機，想叫她帶一點菜回來樆榪榼榮，遭遨遮鄱
她一直不接電話，過了十幾分鐘漠演漼漉，膃腿膂膈
她上氣不接下氣地跑回家，很得意地對我說：
「為了節約電話費甃甂甀甄，睽睮睾瞅所以我不接電話。」
我差點昏倒．．．
接...
這樣的老婆太可愛了
我打她的手機，想叫她帶一點菜回來樆榪榼榮，遭遨遮鄱
她一直不接電話，過了十幾分鐘漠演漼漉，膃腿膂膈
她上氣不接下氣地跑回家，很得意地對我說：
「為了節約電話費甃甂甀甄，睽睮睾瞅所以我不接電話。」
我差點昏倒．．．
接...
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西遊記中五位主角誰不能成佛?
唐三藏 孫悟空 豬八戒 沙悟淨 還有那匹小白馬一行人終於從西方取經回來
佛祖很開心他們達成任務 所以要給予獎賞
請問 這五個人何者不能成佛??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
答案是:沙悟淨
原因是......
西遊記中五位主角誰不能成佛?
唐三藏 孫悟空 豬八戒 沙悟淨 還有那匹小白馬一行人終於從西方取經回來
佛祖很開心他們達成任務 所以要給予獎賞
請問 這五個人何者不能成佛??
.
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答案是:沙悟淨
原因是......
http://ping.fm/uR2Lw
放屁時請勿聽隨身聽
有一天
小明去搭車
在車內
他忍不住放了個屁
結果旁邊的乘客
都用異樣的眼光看他
小明覺得很不好意思
猛道歉
過了一會
他又想放屁了
可是又沒法忍住
於是他想了一個辦法
讓他能夠安心放屁也不會發現
就是剛好車裡正在放快...
放屁時請勿聽隨身聽
有一天
小明去搭車
在車內
他忍不住放了個屁
結果旁邊的乘客
都用異樣的眼光看他
小明覺得很不好意思
猛道歉
過了一會
他又想放屁了
可是又沒法忍住
於是他想了一個辦法
讓他能夠安心放屁也不會發現
就是剛好車裡正在放快...
http://ping.fm/x4864
上帝失手
四十出頭的莉蓮心臟病突,被送往醫院急救。
病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中嘉嗼嘌嘀，榹榕槍榧莉蓮突然聽見了上帝的聲音：
「不，你不會死的算箤箄箝，墊墓墈墆你還可以活45 年6個月 零兩
天，鼓起勇...
上帝失手
四十出頭的莉蓮心臟病突,被送往醫院急救。
病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中嘉嗼嘌嘀，榹榕槍榧莉蓮突然聽見了上帝的聲音：
「不，你不會死的算箤箄箝，墊墓墈墆你還可以活45 年6個月 零兩
天，鼓起勇...
http://ping.fm/AaqCM
一个神经病人救了一个快淹死的人。 医生非常高兴, 告诉他：“你会救人， 可见你已好了！ 你可以出院了， 可是被你救起的那个人， 还是上吊死了。” 神经病人却回答：“不是啦！ 是我把他挂在那里晾干的”
一个神经病人救了一个快淹死的人。 医生非常高兴, 告诉他：“你会救人， 可见你已好了！ 你可以出院了， 可是被你救起的那个人， 还是上吊死了。” 神经病人却回答：“不是啦！ 是我把他挂在那里晾干的”
2010年12月23日 星期四
http://ping.fm/yIT0D
一名香港男大學生看完這篇訊息後，以為只是一般的連鎖信，沒有理會，第二天便便秘死了。
這絕對不是無聊的信息，這是千真萬確的事
不要在yahoo搜索麥當奴
有很多人在網上不同的論壇上打"不要在yahoo搜索麥當奴"
你們可知道楊怡的意思是什麼嗎?
也一樣有一個...
一名香港男大學生看完這篇訊息後，以為只是一般的連鎖信，沒有理會，第二天便便秘死了。
這絕對不是無聊的信息，這是千真萬確的事
不要在yahoo搜索麥當奴
有很多人在網上不同的論壇上打"不要在yahoo搜索麥當奴"
你們可知道楊怡的意思是什麼嗎?
也一樣有一個...
http://ping.fm/8s2oM
小笑話一則:
台東的人事官學長升上尉,停年6年的中尉終於榮升了,也從台東帶上剛交往半年的女友,
合計4人去三重吃有名的薑母鴉,用餐過程中學長的朋友不知why天外飛來一句: 不含LP那來LV
接著說明出處是ptt看到的,之後鬼扯淡如何有這話...在此不想討戰此話...
小笑話一則:
台東的人事官學長升上尉,停年6年的中尉終於榮升了,也從台東帶上剛交往半年的女友,
合計4人去三重吃有名的薑母鴉,用餐過程中學長的朋友不知why天外飛來一句: 不含LP那來LV
接著說明出處是ptt看到的,之後鬼扯淡如何有這話...在此不想討戰此話...
http://ping.fm/SASSi
一名香港男大學生看完這篇訊息後，以為只是一般的連鎖信，沒有理會，第二天便便秘死了。
這絕對不是無聊的信息，這是千真萬確的事
不要在yahoo搜索麥當奴
有很多人在網上不同的論壇上打"不要在yahoo搜索麥當奴"
你們可知道楊怡的意思是什麼嗎?
也一樣有一個...
一名香港男大學生看完這篇訊息後，以為只是一般的連鎖信，沒有理會，第二天便便秘死了。
這絕對不是無聊的信息，這是千真萬確的事
不要在yahoo搜索麥當奴
有很多人在網上不同的論壇上打"不要在yahoo搜索麥當奴"
你們可知道楊怡的意思是什麼嗎?
也一樣有一個...
http://ping.fm/di5iX
詐騙集團v.s.百萬大富翁
今天玩到快笑死
同事還陪我一起玩...
上班上到一半 突然有電話
一接
詐：喂 你知道我是誰嗎 (聲音真的很甜...
我：這裡是百萬大富翁 恭喜你可以參加我們的機會命運
現在現場獎金已經累積到 九萬元了(很久前玩過一...
詐騙集團v.s.百萬大富翁
今天玩到快笑死
同事還陪我一起玩...
上班上到一半 突然有電話
一接
詐：喂 你知道我是誰嗎 (聲音真的很甜...
我：這裡是百萬大富翁 恭喜你可以參加我們的機會命運
現在現場獎金已經累積到 九萬元了(很久前玩過一...
http://ping.fm/rxgLK
誰才是笨蛋？
有個小村鎮，一個乞丐在路上向人討錢，
有個有錢人就拿5元和10元給他選，但是他卻選了5元。
陸續就很多人一直拿5元和10元玩弄乞丐，覺得他好笨。
但有一名男子卻跑過去問他說：
『你連5元和10元都分不清楚嗎？』，
那名乞丐就說：『如果我不選...
誰才是笨蛋？
有個小村鎮，一個乞丐在路上向人討錢，
有個有錢人就拿5元和10元給他選，但是他卻選了5元。
陸續就很多人一直拿5元和10元玩弄乞丐，覺得他好笨。
但有一名男子卻跑過去問他說：
『你連5元和10元都分不清楚嗎？』，
那名乞丐就說：『如果我不選...
http://ping.fm/VOhJM
一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。
忽然發現有一個輪子爆胎了。
於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。
一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，
怎麼撿也撿不到，貨車司機不知如何是好。
此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎...
一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。
忽然發現有一個輪子爆胎了。
於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。
一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，
怎麼撿也撿不到，貨車司機不知如何是好。
此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎...
http://ping.fm/vkJcy
2hINwE lwdmhyysqret, [url=http://ping.fm/lrSFV]izcindaunoji[/url], [link=http://aocwkoskx...
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cBwObV ypdhcjmdpyie, [url=http://ping.fm/01V8g]sttjbhkddite[/url], [link=http://knbxhklen...
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http://ping.fm/5UIm2
pk89vG ocbhfnwrqgmi, [url=http://ping.fm/NaQ8p]ktgrlqtdqodi[/url], [link=http://ngvlsqheb...
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VPIT1n onkczhparfkz, [url=http://ping.fm/sPafm]pngkqzcqjuql[/url], [link=http://ckpxcijjg...
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2010年12月22日 星期三
http://ping.fm/VJJfG
乳膠工廠
遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。
技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」
接著來到製作保險套的部門繼...
乳膠工廠
遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。
技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」
接著來到製作保險套的部門繼...
http://ping.fm/Wod8r
有位帥哥一直在看我
中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來，剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。
等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧！我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。
突然間，...
有位帥哥一直在看我
中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來，剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。
等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧！我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。
突然間，...
http://ping.fm/vb3GW
第一名
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖還是剛才沒聽清楚﹖」
學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
啟示：名與利是多少人的捆綁、多少人的...
第一名
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖還是剛才沒聽清楚﹖」
學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
啟示：名與利是多少人的捆綁、多少人的...
http://ping.fm/dgzin
理由充份
一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊地追趕著這輛車子。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的！」
「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」
啟示：有些人必須非常認真努力，因為不...
理由充份
一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊地追趕著這輛車子。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的！」
「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」
啟示：有些人必須非常認真努力，因為不...
http://ping.fm/VI2RP
原來如此
甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。」
乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」
啟示：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣了。
在你面對衝...
原來如此
甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。」
乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」
啟示：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣了。
在你面對衝...
http://ping.fm/gnK3o
誤會
某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來一輛貨車，而且滿口黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲「豬」。
張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」才剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
啟示：不要錯誤的詮釋...
誤會
某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來一輛貨車，而且滿口黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲「豬」。
張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」才剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
啟示：不要錯誤的詮釋...
http://ping.fm/RX1NF
後生可畏
啟示：小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」
爸爸回答：「當然啦！」
小男孩問：「電燈是誰發明的？」
爸爸：「是愛迪生。」
小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」
啟示：很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。權威往...
後生可畏
啟示：小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」
爸爸回答：「當然啦！」
小男孩問：「電燈是誰發明的？」
爸爸：「是愛迪生。」
小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」
啟示：很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。權威往...
http://ping.fm/ihgFm
不必緊張
小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。
醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。」
小明媽媽說：「在你來之前，我該做甚麼？」
醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡...
不必緊張
小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。
醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。」
小明媽媽說：「在你來之前，我該做甚麼？」
醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡...
http://ping.fm/qwpMe
鑰匙
一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。
鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，那大鎖就「啪」地一聲打開了。
鐵桿奇怪地問：「為什麼我費了那麼大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？」
鑰匙說：「因為我最了解...
鑰匙
一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。
鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，那大鎖就「啪」地一聲打開了。
鐵桿奇怪地問：「為什麼我費了那麼大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？」
鑰匙說：「因為我最了解...
2010年12月20日 星期一
http://ping.fm/YmZPq
1. 悅來客棧是古代最大的連鎖客棧。……(有間客棧是其子公司隻ㄧ)
2. 超級巨毒，解藥，暗器都產自西域。(西域顧人怨)
3. 平時朝夕相處的人，只要穿上夜行衣，再蒙個面紗，對方就不認識了。(眼睛不好?)
4. 沒用的小角色用的武功名字有很強的文學性和動物性，...
1. 悅來客棧是古代最大的連鎖客棧。……(有間客棧是其子公司隻ㄧ)
2. 超級巨毒，解藥，暗器都產自西域。(西域顧人怨)
3. 平時朝夕相處的人，只要穿上夜行衣，再蒙個面紗，對方就不認識了。(眼睛不好?)
4. 沒用的小角色用的武功名字有很強的文學性和動物性，...
http://ping.fm/L5HmC
【武俠小說50條不變定理】
1. 悅來客棧是古代最大的連鎖客棧。……(有間客棧是其子公司之一)
2. 超級巨毒，解藥，暗器都產自西域。(西域顧人怨)
3. 平時朝夕相處的人，只要穿上夜行衣，再蒙個面紗，對方就不認識了。(眼睛不好?)
4. 沒用的小角色用的武...
【武俠小說50條不變定理】
1. 悅來客棧是古代最大的連鎖客棧。……(有間客棧是其子公司之一)
2. 超級巨毒，解藥，暗器都產自西域。(西域顧人怨)
3. 平時朝夕相處的人，只要穿上夜行衣，再蒙個面紗，對方就不認識了。(眼睛不好?)
4. 沒用的小角色用的武...
http://ping.fm/eatEt
老公的願望
有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」
噹！太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲...
老公的願望
有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」
噹！太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲...
http://ping.fm/hmKXD
有一天，小呆的媽媽出去買菜，要他看家
。結果，有一個客人問小呆：「令堂在家嗎？
」，小呆：「這裡有方糖、砂糖，但沒有令堂
。」，客人：「傻瓜我是在問你你媽媽在不在
家？」，小呆：「這裡有冬瓜、苦瓜，但沒有
傻瓜。」，客人：「................」
有一天，小呆的媽媽出去買菜，要他看家
。結果，有一個客人問小呆：「令堂在家嗎？
」，小呆：「這裡有方糖、砂糖，但沒有令堂
。」，客人：「傻瓜我是在問你你媽媽在不在
家？」，小呆：「這裡有冬瓜、苦瓜，但沒有
傻瓜。」，客人：「................」
http://ping.fm/iGizB
某晚.....
麗娜：捷克~我換了一個新髮型，你覺得怎
樣？
捷克：很好看，我很喜歡。
麗娜：我就知道，你會喜歡。
捷克：當然，你換神麼髮型我都喜歡。
麗娜：我就知道你最愛我了!
捷克：寶貝，不管怎麼換我都喜歡，
重點不在髮型，傻女人~~
問題在你的臉。
某晚.....
麗娜：捷克~我換了一個新髮型，你覺得怎
樣？
捷克：很好看，我很喜歡。
麗娜：我就知道，你會喜歡。
捷克：當然，你換神麼髮型我都喜歡。
麗娜：我就知道你最愛我了!
捷克：寶貝，不管怎麼換我都喜歡，
重點不在髮型，傻女人~~
問題在你的臉。
http://ping.fm/3yDgH
有一天，媽媽問小明：「你做這種事情，我怎麼給你的老師交代呢？」小名就說：「拿去學校給他就好了啊，對了，您為什麼要給他“膠帶”呢？」媽媽：「...................」
有一天，媽媽問小明：「你做這種事情，我怎麼給你的老師交代呢？」小名就說：「拿去學校給他就好了啊，對了，您為什麼要給他“膠帶”呢？」媽媽：「...................」
http://ping.fm/JohhR
路上，老李碰到老朱，於是就閒聊了一下：
『聽說你老婆為了減肥，到騎馬俱樂部去運動了？』老李問道。
『是啊！他參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了』老朱說。
怎麼樣？成果如何？
很不錯啊！那匹馬瘦了快二十公斤了！
路上，老李碰到老朱，於是就閒聊了一下：
『聽說你老婆為了減肥，到騎馬俱樂部去運動了？』老李問道。
『是啊！他參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了』老朱說。
怎麼樣？成果如何？
很不錯啊！那匹馬瘦了快二十公斤了！
http://ping.fm/Cyz9B
五年3班有一個人叫：戴水統
有一次主任要請戴水統來總務處，於是主任就廣播：「請五年3班戴水統來總務處，請五年3班戴水統來總務處 報告完畢！」
結果五年3班的人每個人都帶著水桶來總務處
。
五年3班有一個人叫：戴水統
有一次主任要請戴水統來總務處，於是主任就廣播：「請五年3班戴水統來總務處，請五年3班戴水統來總務處 報告完畢！」
結果五年3班的人每個人都帶著水桶來總務處
。
http://ping.fm/HfZIT
客人: 這雙皮鞋一千塊，可是我身上只有五百塊，先付給你，剩的我明天再送來好嗎?
店員:沒問題，你拿去吧~!
客人走後，老闆責怪店員說:要是他明天沒來，你就要賠償!
店員:放心好了，他明天一定會來的~!
老闆:為什麼?
店員:因為打包時，鞋盒裡只放了一隻右腳的~!
客人: 這雙皮鞋一千塊，可是我身上只有五百塊，先付給你，剩的我明天再送來好嗎?
店員:沒問題，你拿去吧~!
客人走後，老闆責怪店員說:要是他明天沒來，你就要賠償!
店員:放心好了，他明天一定會來的~!
老闆:為什麼?
店員:因為打包時，鞋盒裡只放了一隻右腳的~!
http://ping.fm/XLbLA
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」
http://ping.fm/TT5ua
這是你寫的笑話吧！沒關係..用錢可以認清人很好～失去再賺就有了~我知道你以前好像賺的不錯
離婚大概一半財產都不見了~~要結婚沒錢沒關係～三餐不會餓死就好了~~我不會看你有沒有錢才要你,
是看你對我的好~那些不是幸福的要素~~只要努力工作 一定會有辦法的!!
這是你寫的笑話吧！沒關係..用錢可以認清人很好～失去再賺就有了~我知道你以前好像賺的不錯
離婚大概一半財產都不見了~~要結婚沒錢沒關係～三餐不會餓死就好了~~我不會看你有沒有錢才要你,
是看你對我的好~那些不是幸福的要素~~只要努力工作 一定會有辦法的!!
2010年12月18日 星期六
http://ping.fm/Q2LpU
有時候,我會想,我愛你對嗎?
然而,我也不知道
也沒有答案
我明知你不會喜歡我
但我這樣的愛你
我覺得我真的很傻
有時候,我會想或者有一天,你會喜歡我
然而我卻不會放棄
即使我知道你有喜歡的女孩
我表面上說會幫你追她
實際上,我的心酸得很
你單...
有時候,我會想,我愛你對嗎?
然而,我也不知道
也沒有答案
我明知你不會喜歡我
但我這樣的愛你
我覺得我真的很傻
有時候,我會想或者有一天,你會喜歡我
然而我卻不會放棄
即使我知道你有喜歡的女孩
我表面上說會幫你追她
實際上,我的心酸得很
你單...
http://ping.fm/dyDYd
積積復積積，唔識就唔識，測驗夠刺激，居然無題識，上堂聽唔識，搗亂多款式，自修一樣識，睬佢都生積，午膳食下飯，噴飯是奇蹟，小息去打波，波餅向面擊，到響上堂鐘，秩序又唔識，老師話放學，立刻飛奔即。日日返學愁更愁，老師講野無離頭，我就聽到似夢游，次次批評無理由，功課多到似...
積積復積積，唔識就唔識，測驗夠刺激，居然無題識，上堂聽唔識，搗亂多款式，自修一樣識，睬佢都生積，午膳食下飯，噴飯是奇蹟，小息去打波，波餅向面擊，到響上堂鐘，秩序又唔識，老師話放學，立刻飛奔即。日日返學愁更愁，老師講野無離頭，我就聽到似夢游，次次批評無理由，功課多到似...
http://ping.fm/sMTyS
如果你要痛快一點請到９樓
如果你還想喘口氣請到８樓
如果你還掙扎的話請到７樓
如果你還想留遺言請到６樓
如果你只是想殘廢請到５樓
如果你只是想住院請到４樓
如果你純粹想嚇人請到３樓
如果你只是興趣的請到２樓
如果你要痛快一點請到９樓
如果你還想喘口氣請到８樓
如果你還掙扎的話請到７樓
如果你還想留遺言請到６樓
如果你只是想殘廢請到５樓
如果你只是想住院請到４樓
如果你純粹想嚇人請到３樓
如果你只是興趣的請到２樓
http://ping.fm/GjOlO
某日上國文課時，因為放牛班的學生實在太混，
教課老師氣憤不過，當下隨便拉了一個同學起來．．．
師：一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字，十分不好！
生：十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請，一等庸師！
（師：好樣的！.....整整你！）...
某日上國文課時，因為放牛班的學生實在太混，
教課老師氣憤不過，當下隨便拉了一個同學起來．．．
師：一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字，十分不好！
生：十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請，一等庸師！
（師：好樣的！.....整整你！）...
http://ping.fm/Xz4FS
帥哥買了一輛新機車，
美中不足的是這輛機車因跟他南爭北討，所以油箱中破了一個洞，
於是每到下雨天，他就得再裂縫上塗上一層凡士林，以隔絕水氣進入到油箱裡。
這天他帶著女友回家，到女友家門口，剛好是晚餐時間，
女友要他在他家吃個便飯，順便見見他的父母。
當他在...
帥哥買了一輛新機車，
美中不足的是這輛機車因跟他南爭北討，所以油箱中破了一個洞，
於是每到下雨天，他就得再裂縫上塗上一層凡士林，以隔絕水氣進入到油箱裡。
這天他帶著女友回家，到女友家門口，剛好是晚餐時間，
女友要他在他家吃個便飯，順便見見他的父母。
當他在...
2010年12月17日 星期五
http://ping.fm/WWkG0
對付電話騷擾方法 !! 您一定要看喔 ~
Case 1
我:「喂﹖」
XXX:「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
我:「係，想點﹖」
XXX:「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短...
對付電話騷擾方法 !! 您一定要看喔 ~
Case 1
我:「喂﹖」
XXX:「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
我:「係，想點﹖」
XXX:「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短...
2010年12月15日 星期三
http://ping.fm/NFsQ1
有一個人叫xx淦(同幹) 某天他媽媽跑到學校去找老師
到教室發現老師不在 於是她就問兒子
媽:阿幹,你老師勒?
好死不死老師剛好走進教室 於是便懷恨在心
之後某天老師要做家庭訪問
她進到xx淦家 就很大聲的說
阿幹你老娘勒!!
有一個人叫xx淦(同幹) 某天他媽媽跑到學校去找老師
到教室發現老師不在 於是她就問兒子
媽:阿幹,你老師勒?
好死不死老師剛好走進教室 於是便懷恨在心
之後某天老師要做家庭訪問
她進到xx淦家 就很大聲的說
阿幹你老娘勒!!
http://ping.fm/f3H8p
「認親認戚」借錢，內地來電騙案增。(教你如何回答)
「喂，你記唔記得我呀？」收到這種開場白的電話時，你就要提高警覺，因為近期有不少市民收到這種由內地手機號碼打出的「認親認戚」電話，來電者帶內地口音，他們一般會扮是相熟朋友，隔數天再致電表示自己要錢應急。
這類電話...
「認親認戚」借錢，內地來電騙案增。(教你如何回答)
「喂，你記唔記得我呀？」收到這種開場白的電話時，你就要提高警覺，因為近期有不少市民收到這種由內地手機號碼打出的「認親認戚」電話，來電者帶內地口音，他們一般會扮是相熟朋友，隔數天再致電表示自己要錢應急。
這類電話...
2010年12月14日 星期二
http://ping.fm/JPziG
一天，小明鼓起勇氣向暗戀已久的小美告白，小明在紙上寫了我喜歡你，如果你願意接受我請回傳紙條給我，如果你要拒絕我，請把紙條往窗外丟掉過不久，小美回傳給小明，小明興奮的打開紙條，小美寫著窗戶打不開。
一天，小明鼓起勇氣向暗戀已久的小美告白，小明在紙上寫了我喜歡你，如果你願意接受我請回傳紙條給我，如果你要拒絕我，請把紙條往窗外丟掉過不久，小美回傳給小明，小明興奮的打開紙條，小美寫著窗戶打不開。
http://ping.fm/x5FZj
某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是...
某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是...
http://ping.fm/rWC8E
任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...
任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...
http://ping.fm/RDOBb
有一天，小明和爸爸出門，
回了家之後，
小明：『媽媽，我和爸爸在電車上遇到了一位很辣很辣的姊姊喔』。
媽媽：『然後呢？』。
小明：『結果爸爸就叫我把位子讓給那位姊姊』。
媽媽：『很好啊』
小明：『可是我那時候是坐在爸爸的腿上耶』。
有一天，小明和爸爸出門，
回了家之後，
小明：『媽媽，我和爸爸在電車上遇到了一位很辣很辣的姊姊喔』。
媽媽：『然後呢？』。
小明：『結果爸爸就叫我把位子讓給那位姊姊』。
媽媽：『很好啊』
小明：『可是我那時候是坐在爸爸的腿上耶』。
http://ping.fm/gh4vR
有天 ㄧ個老太太去超市買狗飼料，
店員說:
老太太，你們家有狗嗎?
為什麼要買狗飼料?
我們現在發現有些失智老人會吃狗飼料，
所以你必須帶你的狗來，我們才賣你狗飼料
老太太很生氣的把狗抱來，說:
我的狗在這裡，現在我可以買飼料了吧?
老太...
有天 ㄧ個老太太去超市買狗飼料，
店員說:
老太太，你們家有狗嗎?
為什麼要買狗飼料?
我們現在發現有些失智老人會吃狗飼料，
所以你必須帶你的狗來，我們才賣你狗飼料
老太太很生氣的把狗抱來，說:
我的狗在這裡，現在我可以買飼料了吧?
老太...
http://ping.fm/l4E3V
某天......
大寶：明天這個星球將毀滅，你想做神
麼呢?!
小保：我想先環遊世界一圈，讓我看這星球最
後一眼。
大寶：可不可以更實際一點阿?!
小保：不然，你說要做神麼阿!!
大寶：我要先去觀落陰
小保：你這有更實際嗎?!
...
某天......
大寶：明天這個星球將毀滅，你想做神
麼呢?!
小保：我想先環遊世界一圈，讓我看這星球最
後一眼。
大寶：可不可以更實際一點阿?!
小保：不然，你說要做神麼阿!!
大寶：我要先去觀落陰
小保：你這有更實際嗎?!
...
http://ping.fm/UX3oB
有一天,小明突然想要養狗,
於是他就跑去跟媽媽說:「麻~我可以不以養狗..」
他媽媽沉靜了一下..
只說了:「我們家不能養2隻畜牲,要養只能養一隻,你自己選..看要留哪一隻..」
有一天,小明突然想要養狗,
於是他就跑去跟媽媽說:「麻~我可以不以養狗..」
他媽媽沉靜了一下..
只說了:「我們家不能養2隻畜牲,要養只能養一隻,你自己選..看要留哪一隻..」
http://ping.fm/hYwhR
近日讀書 有感而發云~
常說「英雄難過美人關」
可英雄不這麼想,「難道把美人留給庸人?」
美人也不這麼想,「難道美人不該配英雄?」
又有人說「兔子不吃窩邊草」
⋯⋯可兔子不這麼想,「難道別的兔子來吃?」
草也不這麼想,「誰吃不是吃,為什麼不給個臉熟的吃!...
近日讀書 有感而發云~
常說「英雄難過美人關」
可英雄不這麼想,「難道把美人留給庸人?」
美人也不這麼想,「難道美人不該配英雄?」
又有人說「兔子不吃窩邊草」
⋯⋯可兔子不這麼想,「難道別的兔子來吃?」
草也不這麼想,「誰吃不是吃,為什麼不給個臉熟的吃!...
2010年12月13日 星期一
http://ping.fm/pxzGb
老公 我兵單來了
這是一個發生在網路上的一個真實故事...
我朋友和我正在玩某個知名網路遊戲...
而他~認識了一個女性角色，2個人就這樣成為了虛擬世界的夫妻....
就這樣~2人過了大約一年半的幸福時光...直到某一天...
老婆：「老公...我得跟你說...
老公 我兵單來了
這是一個發生在網路上的一個真實故事...
我朋友和我正在玩某個知名網路遊戲...
而他~認識了一個女性角色，2個人就這樣成為了虛擬世界的夫妻....
就這樣~2人過了大約一年半的幸福時光...直到某一天...
老婆：「老公...我得跟你說...
http://ping.fm/PSRaK
親愛的，記得帶飲料來
那陣子，我剛交了新男友，
同事們起鬨要看他，
於是我請他中午吃完飯後來辦公室找我，
為了給同事好印象，我請他順便買些飲料過來請大家，
他也一口答應，還問我:要買幾罐?
我想，這個部門大約7個人，買個8罐好了。
飯後，大家在閒聊，親...
親愛的，記得帶飲料來
那陣子，我剛交了新男友，
同事們起鬨要看他，
於是我請他中午吃完飯後來辦公室找我，
為了給同事好印象，我請他順便買些飲料過來請大家，
他也一口答應，還問我:要買幾罐?
我想，這個部門大約7個人，買個8罐好了。
飯後，大家在閒聊，親...
http://ping.fm/BJwUV
一天有一個客人來到了一家牛肉麵店
並且點了一碗牛肉麵，等了幾分鐘後牛肉麵來了
但是客人覺得奇怪，並叫老闆過來。
他問老闆:牛肉麵裡位啥沒牛肉??
老闆回答:你有看到太陽餅裡有太陽嗎?
客人........
一天有一個客人來到了一家牛肉麵店
並且點了一碗牛肉麵，等了幾分鐘後牛肉麵來了
但是客人覺得奇怪，並叫老闆過來。
他問老闆:牛肉麵裡位啥沒牛肉??
老闆回答:你有看到太陽餅裡有太陽嗎?
客人........
http://ping.fm/bn0a0
有一天
章魚問小粉說:你知道現在幾點嗎?
小粉說:不知道!!!
章魚又說:那我來告訴你
小粉說:好阿
說著說著章魚就開始談起鋼琴來了
不久後~~~
隔壁鄰居就上來問說:你知道現在幾點了嗎?現在已經凌晨三點了!!!(怒)
有一天
章魚問小粉說:你知道現在幾點嗎?
小粉說:不知道!!!
章魚又說:那我來告訴你
小粉說:好阿
說著說著章魚就開始談起鋼琴來了
不久後~~~
隔壁鄰居就上來問說:你知道現在幾點了嗎?現在已經凌晨三點了!!!(怒)
http://ping.fm/H1WNq
因為大家都只記得要過母親節
因此都忘記了父親節
有一次父親節
父親跟大家吃晚餐
小明就去冰箱拿東西
小明說:爸爸，你知道今天是幾月幾號嗎?
爸爸心想大家終於知道要過父親節了!
所以大聲的說8月8號
小名失望的說:哇! 牛奶過期了
因為大家都只記得要過母親節
因此都忘記了父親節
有一次父親節
父親跟大家吃晚餐
小明就去冰箱拿東西
小明說:爸爸，你知道今天是幾月幾號嗎?
爸爸心想大家終於知道要過父親節了!
所以大聲的說8月8號
小名失望的說:哇! 牛奶過期了
2010年12月12日 星期日
http://ping.fm/lwBW9
徐小姐在X中學當英文老師,一天下課後,剛踏出教室,便聽到有學生輕輕的說;{ET走了}徐小姐不明所以,回到辦公室在跟同事聊起這事.同事回答說;[妳是English Teacher(英文教師),不就是ET嗎?]
徐小姐在X中學當英文老師,一天下課後,剛踏出教室,便聽到有學生輕輕的說;{ET走了}徐小姐不明所以,回到辦公室在跟同事聊起這事.同事回答說;[妳是English Teacher(英文教師),不就是ET嗎?]
http://ping.fm/yBJ06
丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
http://ping.fm/iUOT8
話說從前有個國家發生戰爭，百姓們爭先恐後去買麵包. 有個人排了兩個小時的隊還買不到麵包，生氣地對後面的朋友說: 「豈有此理!」他眼神充滿了怒氣「我要去暗殺總統!!」說完就走了. 半小時後，他又回來排隊買麵包了. 這時，朋友問他: 「你不是去暗殺總統嗎? 怎麼又回來啦!」...
話說從前有個國家發生戰爭，百姓們爭先恐後去買麵包. 有個人排了兩個小時的隊還買不到麵包，生氣地對後面的朋友說: 「豈有此理!」他眼神充滿了怒氣「我要去暗殺總統!!」說完就走了. 半小時後，他又回來排隊買麵包了. 這時，朋友問他: 「你不是去暗殺總統嗎? 怎麼又回來啦!」...
http://ping.fm/9cZBQ
有一天一位患有心臟病的中年女人心臟病突發,被緊急送到醫院,奄奄一息的中年女生聽到上帝跟她說:不用擔心,你還有45年之久可活,只要妳好好活下去。
中年女人聽了非常高興，也因此活了下來，漸漸好轉後，她並沒有出院，反到留在醫院，做了美容手術。。。做了整形、抽脂，整個人變年輕...
有一天一位患有心臟病的中年女人心臟病突發,被緊急送到醫院,奄奄一息的中年女生聽到上帝跟她說:不用擔心,你還有45年之久可活,只要妳好好活下去。
中年女人聽了非常高興，也因此活了下來，漸漸好轉後，她並沒有出院，反到留在醫院，做了美容手術。。。做了整形、抽脂，整個人變年輕...
http://ping.fm/2wnwY
有一個書店老闆很討厭拿字典
因為他的字典放在最高的上面
結果有一天有一個人到書店
客人: [ 老闆，我要一本大字典]
老闆心不甘情不願的拿著梯子上去拿大字典
拿完大字典，又有客人.
客人: [ 老闆，我也要大字典 ]
老闆: [ 為甚麼剛剛不講? ]
...
有一個書店老闆很討厭拿字典
因為他的字典放在最高的上面
結果有一天有一個人到書店
客人: [ 老闆，我要一本大字典]
老闆心不甘情不願的拿著梯子上去拿大字典
拿完大字典，又有客人.
客人: [ 老闆，我也要大字典 ]
老闆: [ 為甚麼剛剛不講? ]
...
http://ping.fm/x3Yql
有一個池水 旁邊有個警示牌
上面寫著 [ 請勿釣魚 ]
有一天有個釣客 拿著釣竿.
於是警察過去拍拍他的肩膀
警察: [ 先生，這裡不可以釣魚 ]
釣客: [ 我沒有釣魚 ]
警察: [ 不然你在幹嘛? ]
釣客: [ 我在讓我的蚯蚓學習游泳 ...
有一個池水 旁邊有個警示牌
上面寫著 [ 請勿釣魚 ]
有一天有個釣客 拿著釣竿.
於是警察過去拍拍他的肩膀
警察: [ 先生，這裡不可以釣魚 ]
釣客: [ 我沒有釣魚 ]
警察: [ 不然你在幹嘛? ]
釣客: [ 我在讓我的蚯蚓學習游泳 ...
http://ping.fm/yGz9j
某天老師出造句的作業
題目是：
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為....
能幹：我們的政府很無能，幹。
樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。
苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。...
某天老師出造句的作業
題目是：
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為....
能幹：我們的政府很無能，幹。
樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。
苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。...
http://ping.fm/cdXSO
今早天氣熱的半死…我
和朋友在街上買了兩杯珍奶，看到杯蓋印著有趣的成語猜謎，便和朋友交換杯蓋上的資訊~
我的珍奶上面印的是~
「有一隻熊走過來，猜一句成語」
「答案：有備而來」（有BEAR來）
朋友的飲料上所印的是
「有一封信是兩顆蛋做成的，猜一句成語」
...
今早天氣熱的半死…我
和朋友在街上買了兩杯珍奶，看到杯蓋印著有趣的成語猜謎，便和朋友交換杯蓋上的資訊~
我的珍奶上面印的是~
「有一隻熊走過來，猜一句成語」
「答案：有備而來」（有BEAR來）
朋友的飲料上所印的是
「有一封信是兩顆蛋做成的，猜一句成語」
...
http://ping.fm/xYaBL
小新;[媽...我覺得當老師真好..]
媽媽;[為什麼阿..當老師很辛苦ㄝ..]
小新;[漫畫.電動玩具都不用買..只要輕鬆就能拿到了...]
媽媽;[小新....]
小新;[媽...我覺得當老師真好..]
媽媽;[為什麼阿..當老師很辛苦ㄝ..]
小新;[漫畫.電動玩具都不用買..只要輕鬆就能拿到了...]
媽媽;[小新....]
2010年12月9日 星期四
http://ping.fm/mVcDX
一天，魚跟烏龜比賽誰游泳比較快，請了蝦子當裁判，準備要開始時，蝦子說:「預備起!」然後魚就很生氣的問蝦子說:「你為什麼要罵我?」蝦子:「沒有阿!」魚:「別再狡辯了，你剛剛不是說『魚北七』?」蝦子: -/-
一天，魚跟烏龜比賽誰游泳比較快，請了蝦子當裁判，準備要開始時，蝦子說:「預備起!」然後魚就很生氣的問蝦子說:「你為什麼要罵我?」蝦子:「沒有阿!」魚:「別再狡辯了，你剛剛不是說『魚北七』?」蝦子: -/-
http://ping.fm/PrBh6
有一天,小明跟爸爸去爬山,不一回而小明卻跟爸爸說[我腳好酸喔]!爸爸說不到五分鐘你就嫌腳酸再冷耐一下,過不久,小明又說[爸爸我腳好酸喔!]爸爸很冷靜的:[你怎麼了!]小明卻跟爸爸說:{我腳踩到檸檬了,所以腳好酸!}
有一天,小明跟爸爸去爬山,不一回而小明卻跟爸爸說[我腳好酸喔]!爸爸說不到五分鐘你就嫌腳酸再冷耐一下,過不久,小明又說[爸爸我腳好酸喔!]爸爸很冷靜的:[你怎麼了!]小明卻跟爸爸說:{我腳踩到檸檬了,所以腳好酸!}
http://ping.fm/CLp5L
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場， 觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換。所以他也就不必要急著學新戲法了。但是，幾 年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。打個例...
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場， 觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換。所以他也就不必要急著學新戲法了。但是，幾 年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。打個例...
http://ping.fm/A65zM
你知道赤壁之戰曹軍為何大敗嗎？？
話說大戰之前，兩軍對峙，帶頭的總會互相喊話叫陣一番，蜀軍方面當然是咱頂頂大名的諸葛孔明上陣，曹軍則是蔣幹和曹操。
孔明：「幹，你娘好嗎？」
蔣幹只能摸摸鼻子說：「好…好！」
曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將……而主將卻這樣回答...
你知道赤壁之戰曹軍為何大敗嗎？？
話說大戰之前，兩軍對峙，帶頭的總會互相喊話叫陣一番，蜀軍方面當然是咱頂頂大名的諸葛孔明上陣，曹軍則是蔣幹和曹操。
孔明：「幹，你娘好嗎？」
蔣幹只能摸摸鼻子說：「好…好！」
曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將……而主將卻這樣回答...
2010年12月6日 星期一
http://ping.fm/2CLlu
求職前後的差別(轉)
進入公司前
老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
⋯⋯職員：我週休二日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到淩晨嗎？
...
求職前後的差別(轉)
進入公司前
老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
⋯⋯職員：我週休二日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到淩晨嗎？
...
http://ping.fm/ha3vi
各國老婆
老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票
，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判決敗訴，房子、財產盡歸老婆。
----這是個美國老婆。
老婆一夜未睡。第二天，老婆...
各國老婆
老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票
，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判決敗訴，房子、財產盡歸老婆。
----這是個美國老婆。
老婆一夜未睡。第二天，老婆...
http://ping.fm/oMdbp
醫生檢查
診所中 身體檢查ing
醫生要求漂亮的女病患脫衣服
「醫生!那個...」小姐輕聲說道:「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧!」醫生說:「那我先把電燈關掉，你衣服脫好再告訴我。」
兩分鐘後，小姐在黑暗中發出聲音:「我脫好了!衣服要放哪」
「就放在這...
醫生檢查
診所中 身體檢查ing
醫生要求漂亮的女病患脫衣服
「醫生!那個...」小姐輕聲說道:「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧!」醫生說:「那我先把電燈關掉，你衣服脫好再告訴我。」
兩分鐘後，小姐在黑暗中發出聲音:「我脫好了!衣服要放哪」
「就放在這...
http://ping.fm/3EZWH
男人與女人一晚沒回家的差別
一個女人有一晚沒回家，隔天她跟老公說她睡在一個女性好朋友那邊。
她老公打電話給她最好的 10 個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家，隔天他跟老婆說他睡在一個好兄弟那邊。
他老婆打電話給他最好的 10 個朋友，有...
男人與女人一晚沒回家的差別
一個女人有一晚沒回家，隔天她跟老公說她睡在一個女性好朋友那邊。
她老公打電話給她最好的 10 個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家，隔天他跟老婆說他睡在一個好兄弟那邊。
他老婆打電話給他最好的 10 個朋友，有...
2010年12月5日 星期日
http://ping.fm/vdLuZ
Facebook越來越常被人拿來報告近況。
老闆家最近辦喪事，他兒子居然連爺爺靈堂的照片，都po上Facebook來。
既然有照片就點來看看吧! 誰知到一個手滑
.
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.
......
Facebook越來越常被人拿來報告近況。
老闆家最近辦喪事，他兒子居然連爺爺靈堂的照片，都po上Facebook來。
既然有照片就點來看看吧! 誰知到一個手滑
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http://ping.fm/EpmGc
考試
最好在考試前多久訂立溫習時間表
--- 1年
溫習多久要休息一會
--- 每秒休息一次
面對試卷時如何放鬆
--- 小睡片刻
遇上不懂的題目是幹怎做
--- 問老師
要怎樣利用做完試卷後的時間
--- 同隔離吹水
考試過後,應該怎做
-...
考試
最好在考試前多久訂立溫習時間表
--- 1年
溫習多久要休息一會
--- 每秒休息一次
面對試卷時如何放鬆
--- 小睡片刻
遇上不懂的題目是幹怎做
--- 問老師
要怎樣利用做完試卷後的時間
--- 同隔離吹水
考試過後,應該怎做
-...
http://ping.fm/utSfy
短篇輕鬆集
【買蛋】
民國四十多年，美軍開始協防台灣，由於基地在圓山附近，故士林、天母一帶
多了許多美軍居住。
有兩個一黑、一白的美軍軍官，合伙租屋住在士林蘭雅地區。
某日，黑人軍官當班未回，白人軍官想要吃白煮蛋，打開冰箱卻發現雞蛋已經
吃完，於是，便下...
短篇輕鬆集
【買蛋】
民國四十多年，美軍開始協防台灣，由於基地在圓山附近，故士林、天母一帶
多了許多美軍居住。
有兩個一黑、一白的美軍軍官，合伙租屋住在士林蘭雅地區。
某日，黑人軍官當班未回，白人軍官想要吃白煮蛋，打開冰箱卻發現雞蛋已經
吃完，於是，便下...
http://ping.fm/SjhFc
小長篇2則
1.疊字禁止
昨天
下班的時候
傳聞樂透上看五億七
下班就順路走去買幾張
正當我聚精會神
想要感應數字的時候
忽然間聽到一對年輕男女在對話
"老公，要不要買樂透"
"好阿，中了買摩托車車給你"
"摩托車車ㄟ,真好 CCC"
靠盃
...
小長篇2則
1.疊字禁止
昨天
下班的時候
傳聞樂透上看五億七
下班就順路走去買幾張
正當我聚精會神
想要感應數字的時候
忽然間聽到一對年輕男女在對話
"老公，要不要買樂透"
"好阿，中了買摩托車車給你"
"摩托車車ㄟ,真好 CCC"
靠盃
...
http://ping.fm/TwkGy
七個人，六個王八蛋
(轉載自某陸友之旅行周記)
到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。幾個人落
座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見："菜點好了，有沒
有要加的？"
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的...
七個人，六個王八蛋
(轉載自某陸友之旅行周記)
到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。幾個人落
座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見："菜點好了，有沒
有要加的？"
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的...
http://ping.fm/vKT5f
十二星座大俠
故事發生在古代，話說一位魚肉鄉民的大貪官陞遷到另一個地方，他帶著收刮來的大量財寶，坐著八抬大轎，一幫兇神一樣官差保護，走在路上。
一群飢餓的難民攔住去路，「可憐可憐我們啊，我們要餓死了……」「哼，」官差台腳就踢，「哎喲，…………」
這時武...
十二星座大俠
故事發生在古代，話說一位魚肉鄉民的大貪官陞遷到另一個地方，他帶著收刮來的大量財寶，坐著八抬大轎，一幫兇神一樣官差保護，走在路上。
一群飢餓的難民攔住去路，「可憐可憐我們啊，我們要餓死了……」「哼，」官差台腳就踢，「哎喲，…………」
這時武...
http://ping.fm/G75Dy
酷拉皮卡不是唯一的窟盧塔族人!!!
經過某網友的判斷，發現超人可能是念能力者。
在那邊那個GUEST！！不要笑！！
這話是有根據的！
-------------------
話說超人剛出江湖時
還不會飛。
沒錯！不會飛！！到哪裡都只能用兩條腿走著去！！...
酷拉皮卡不是唯一的窟盧塔族人!!!
經過某網友的判斷，發現超人可能是念能力者。
在那邊那個GUEST！！不要笑！！
這話是有根據的！
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話說超人剛出江湖時
還不會飛。
沒錯！不會飛！！到哪裡都只能用兩條腿走著去！！...
http://ping.fm/XOx9c
有一天，有三個很笨的兄弟
他們看到家門前有一坨狗大便
老三聞一聞那坨大便說:「這好像是大便」
老二摸了摸那坨大便說：「這應該是大便」
接著老大挖了一點大便含在嘴裡說：「這絕對是狗大便」
然後那三兄弟說：「還好我們沒採到狗大便」
有一天，有三個很笨的兄弟
他們看到家門前有一坨狗大便
老三聞一聞那坨大便說:「這好像是大便」
老二摸了摸那坨大便說：「這應該是大便」
接著老大挖了一點大便含在嘴裡說：「這絕對是狗大便」
然後那三兄弟說：「還好我們沒採到狗大便」
http://ping.fm/8A1By
認知差異
二次世界大戰時，美軍跟德軍在一條河的兩岸對立著。一個美軍因為無聊，想知道對岸的德軍是什麼兵種？ 於是就比起了手勢…
美軍比『天空』（問他是不是空軍？）
德軍沒有回答
他又比了個『游泳』（海軍？）
又沒有反應
他不死心，又比了『打砲』（...
認知差異
二次世界大戰時，美軍跟德軍在一條河的兩岸對立著。一個美軍因為無聊，想知道對岸的德軍是什麼兵種？ 於是就比起了手勢…
美軍比『天空』（問他是不是空軍？）
德軍沒有回答
他又比了個『游泳』（海軍？）
又沒有反應
他不死心，又比了『打砲』（...
http://sharejoke.com/jokes/12ee94ee-004e-11e0-8435-12313918299b
世紀帝國全新最強種族-台灣人(更新版)
特色：
村民工作效率黑暗時代+10%，封建+20%，城堡+30%，帝國+40%。 （據說是反應台灣人的勤勞）
有所有的經濟科技，除了手推車和輪軸。（據說是反應台灣人的經濟力強）
所有科技花費加倍（據說是反應台灣人...
世紀帝國全新最強種族-台灣人(更新版)
特色：
村民工作效率黑暗時代+10%，封建+20%，城堡+30%，帝國+40%。 （據說是反應台灣人的勤勞）
有所有的經濟科技，除了手推車和輪軸。（據說是反應台灣人的經濟力強）
所有科技花費加倍（據說是反應台灣人...
2010年12月4日 星期六
http://ping.fm/YR0Xp
【現代母女】
媽媽：你也不要這麼快就去住別人家，都還沒了解清楚
女兒：那沒關係拉
媽媽：你這樣等下人家覺得你很隨便怎麼辦?
女兒：媽，你不知道現在都要先"驗貨"嗎?
媽媽：驗貨也不是像你這樣的。
女兒：現在都這樣。
【現代母女】
媽媽：你也不要這麼快就去住別人家，都還沒了解清楚
女兒：那沒關係拉
媽媽：你這樣等下人家覺得你很隨便怎麼辦?
女兒：媽，你不知道現在都要先"驗貨"嗎?
媽媽：驗貨也不是像你這樣的。
女兒：現在都這樣。
2010年12月3日 星期五
http://ping.fm/1eL4s
欠天三兄弟
某日 三兄弟一起出門閒晃 前方 忽然看見一坨疑似排泄物的物體 三兄弟都在懷疑這是不是大便 這時...
老么走過去蹲了下來 鼻子湊過去深深的吸了好幾口氣
老么:大哥 二哥 真的是大便耶
老二聽了 還是難以置信 也跟著蹲了下來 有手指戳一戳
老...
欠天三兄弟
某日 三兄弟一起出門閒晃 前方 忽然看見一坨疑似排泄物的物體 三兄弟都在懷疑這是不是大便 這時...
老么走過去蹲了下來 鼻子湊過去深深的吸了好幾口氣
老么:大哥 二哥 真的是大便耶
老二聽了 還是難以置信 也跟著蹲了下來 有手指戳一戳
老...
http://sharejoke.com/jokes/443868bc-fedd-11df-880a-123139183053
某天 約會的日子
女方在約好的地方等了半小時 見到男方匆匆忙忙的趕過來
女朋友:你在搞什麼阿 為什麼這麼慢 你知道我等多久嗎 .....一陣飆罵
男朋友(默默被罵)怒氣30%
之後 到了電影院 男方這時問都沒問 就去買了兩張搞笑喜劇 回來 女方見票
女朋友...
某天 約會的日子
女方在約好的地方等了半小時 見到男方匆匆忙忙的趕過來
女朋友:你在搞什麼阿 為什麼這麼慢 你知道我等多久嗎 .....一陣飆罵
男朋友(默默被罵)怒氣30%
之後 到了電影院 男方這時問都沒問 就去買了兩張搞笑喜劇 回來 女方見票
女朋友...
2010年12月2日 星期四
http://ping.fm/6kQro
1、不准在公共場所有接吻以及擁抱等過分動作。
2、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
3、在多媒體教室看電影不准吼︰老板換片子。
4、在公共廁所大便完畢不准不沖水。
5、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。
6、不准在學...
1、不准在公共場所有接吻以及擁抱等過分動作。
2、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
3、在多媒體教室看電影不准吼︰老板換片子。
4、在公共廁所大便完畢不准不沖水。
5、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。
6、不准在學...
http://ping.fm/dQ9bN
一個太太正專心地挑選水果,沒注意到他的哈吧狗在舔一顆蘋果,老闆客氣的請那個太太注意他的狗
太太說:哈利,你怎麼這麼沒規矩!
那個太太生氣的喝斥他的狗, 這些水果都還沒洗,怎麼能吃!
一個太太正專心地挑選水果,沒注意到他的哈吧狗在舔一顆蘋果,老闆客氣的請那個太太注意他的狗
太太說:哈利,你怎麼這麼沒規矩!
那個太太生氣的喝斥他的狗, 這些水果都還沒洗,怎麼能吃!
http://ping.fm/nxoCj
有一日,四國代表(美國,德國,日本和中國)在一架飛機上談論國家大事,
但好景不常飛機發生故障,飛機師話,(飛機過重,要一人跳機,於是乎美
國代表就顯示世界大佬,大叫美國萬歲,然後跳左落去,但飛機仲係唔平
衡,機師話要再跳一個,於是乎德國代表就顯示世界二佬,大叫...
有一日,四國代表(美國,德國,日本和中國)在一架飛機上談論國家大事,
但好景不常飛機發生故障,飛機師話,(飛機過重,要一人跳機,於是乎美
國代表就顯示世界大佬,大叫美國萬歲,然後跳左落去,但飛機仲係唔平
衡,機師話要再跳一個,於是乎德國代表就顯示世界二佬,大叫...