http://ping.fm/LPiAM 用頭按門鈐
「叔叔，星期六是我的生日，媽媽答應給我舉行生日會，你能來參加嗎？」
「我一定來。」
「到時你只須用頭按一下門鈐，我就會立刻給你開門。」
「為甚麼我不可以用手按鈐呢？」
「我怕你帶來的禮物大多，騰不出手來！」

http://ping.fm/ostlb 宣佈鉛筆
小排骨從內地來香港上學，廣東話不太靈光
。
早上，校長向各位站在操場上的同學講話，最後，校長說：「……各位同學今日宣佈完畢！」
小排骨好奇地問：「呀！講左幾日宣佈『鉛筆』，唔知聽日係咪會輪到宣佈『擦膠』呢？」

http://ping.fm/lxVfI 剝洋蔥
大明正在廚房幫老婆剝洋蔥。
不過剛剝不久，大明就被"恭"得又鼻涕又眼淚。但又唔好意思向老婆請教，就打電話比老媽子求救。
老媽子說：「很易o者，係水度剝就得啦。」
大明於是照老媽子既方法，完成左老婆既任務，開心到不得了。
跟住大明打電話比老媽子說：「媽，妳的方...

http://ping.fm/u0Vpx 還是要道謝
小麗向阿姨說：「阿姨！謝謝妳送給我的生日禮物。」
「噢！妳太客氣了，那不是什麼好東西啦！」
「我媽媽也是這麼說，但是，她交待我還是要向妳道謝。」

http://ping.fm/62F39 修理
陳太說：我兒子常弄壞電器，幸好我去老公會修理。
王太說：我兒子也常弄壞電器啊，不過也幸好我老公會修理。
陳太問：你先生也會修理電器？
王太說：不，他會修理兒子。

http://ping.fm/tAgsi 水餃不見了
有一天小明放學回家，但是他在學校的福利社買ㄌ10顆水餃。
準備回家ㄉ時候，先打開便當盒確認一下水餃有沒有不見。
本來還好好ㄉ，突然不見ㄌ一顆..
小明：ㄟ...怎嚜不見ㄌ一顆水餃....
在回家ㄉ途中又偷看了一下...
ㄟ......又不見ㄌ一顆......

http://ping.fm/9XC54 生前
一天晚上，張先生開著他的的士在街上等客，不久，有一位少婦叫了他的車往機場。
期間，少婦拿了一個紅蘋果出來吃，眼見她吃了一個又一個，張先生忍不住問道：「小姐，你是否很喜歡吃蘋果的？」
少婦答：「是呀！我生前最喜歡吃蘋果了。」
張先生聽後臉都青了，但少婦續說：「但生...

http://ping.fm/9aefD 猛鬼
大力屋企有女鬼，晚晚出現，令大力晚晚失眠，而最恐怖的是，那隻女鬼只得上半身，恐怖非常。
大力向小如哭訴，小如說：「包係我身上啦！我識得個道士，好勁架！仲收得好平添！我叫佢幫你搞掂！」
大力連聲向小如道謝。
一星期後，小如打電話畀大力。
小如：「大力，點樣呀？個...

http://ping.fm/tWmAk 四十多年的平靜
老人在臨終前立下遺囑，把他所有財產的一半送給一位名叫Mary的女人～
「因為她，使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福」
「為什麼呢﹖」
「因為四十多年前她拒絕了我的求婚﹗」

http://ping.fm/0bHXA 成功和失敗
小寶：「成功的男人背後一定有個支持他的女人。」
小明：「失敗的男人背後呢？」
小寶：「一定是有太多的女人...」

http://ping.fm/QUepr 情婦
一對夫婦在餐廳用餐。忽然一位美女和先生親熱地打招呼。
美女離開後，太太問：「她是誰？」
丈夫答：「她是我的情婦。」
太太怒道：「太過份了，我們離婚！」
丈夫問：「你要放棄現有的豪宅、Benz、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷大別墅嗎？」
太太沒答話。
一會兒後，...

http://ping.fm/AJBOZ 所謂
所謂結婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物。
所謂夢中情人，就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。
所謂腦死，就是當一個人處在熱戀中的狀態。
所謂天堂，就是所有的女人都在，只有妳老婆不在的地方。
所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不...

http://ping.fm/BM25c 東成西就
某家有一女，同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很醜，但家裏很富有；
西家郎樣子很美，但卻很貧窮。
父母問女兒願嫁哪一家？她說：“我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。”

http://ping.fm/eCSMs 你死了嗎？
有一對剛認識不久的戀人，有一天晚上在公園約會。
男孩子對女孩說：“我可以吻你嗎？”女孩子害羞的閉上了雙眼。
男孩見女孩沒講話又說：“你沒有聽到嗎？”女孩繼續沈默。
男孩有點生氣說到：“你聾了嗎？”
女孩還是扶持著沒有出聲，男孩生氣的大叫到：“你死了嗎？”

http://ping.fm/KdsUR 男人與女人
男人會花兩美元錢買一樣只值一美元但他需要的東西。
女人會花一美元買一樣值兩美元但她並不需要的東西。
女人在有了丈夫以後才會不擔憂未來。
男人在有了妻子以後才開始擔憂未來。
要想和男人相處愉快，你得理解他多一些，愛他少一些。
要想和女人相處愉快，你得愛她...

http://ping.fm/BOPdn 示愛
“……西班牙的婦女善於使用扇子表達感情，一位婦女用扇子把臉的下半部遮起來，眼睛望著你，其意思是在問你：你喜歡我嗎？”
一位元小姐看到這條消息，第二天就來到一位男士的家打開扇子，遮住下半部臉，純情地望著她心目中的白馬王子。
誰知，尷尬的男士立即不好意思地站起身來，喃...

http://ping.fm/j4Oxg 愛情飛機
一日，某君實在是忍不了了，給他的夢中情人寫了一紙情書，上寫到：我的愛情飛機抵達，你能接受麽？他把情書折成了飛機飛給他的夢中情人。
第2日，某君看見自己桌內有一便條，欣喜不已的他打開便條，見上邊寫到：你的飛機在中途中遭到恐怖分子的襲擊，已墜境，爲此我感到不幸，爲了...

http://ping.fm/4yPNS 取長補短
有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：“上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。”
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：“噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個...

http://ping.fm/oesw1 幸福婚姻
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問《婚姻的幸福生活》這本書放在哪裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼《夫妻的相處之道》這本書又放在哪裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」

http://ping.fm/tMnhb 爽快
某男子性格十分爽直。
一天，他經人介紹到一女士家相親。
才談了一會兒，他就迫不及待地問道：“你到底同不同意？同意咱就結婚，不同意咱就離婚！”

http://ping.fm/8nJnj 看不懂的信
一個姑娘走到一家擠滿顧客的藥鋪。
她耐心地等待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師，遞給他一封信，請他給讀一遍。
她說：“這是我男朋友寫來的。他是個醫生，只有藥劑師能看懂他的字。”

http://ping.fm/ePKy7 此處不宜接吻
女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。
我們來到商場，轉了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不捨。
我說：“你到了就給我打電話，發短信也行。”女友點點頭。
我望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一...

http://ping.fm/i9ADs 明天再說
約翰有個習慣喜歡說明天再說。
一天朋友喬碰見他的女友說：“朱迪，聽說你快結婚了，什麽時候和約翰上教堂啊？”
“快了，喬，不過不是和約翰。”
“啊，爲什麽？”
“因爲約翰總是說明天再說。”

http://ping.fm/j5lJj 戲票
一個小夥子對他的戀人說：“今晚我們會玩得很開心。我弄到了三張戲票。”
姑娘問：“爲什麽要三張呢？”
“是給你老爸、老媽和小妹的呀！”

http://ping.fm/wZSjE 琴師求愛
鋼琴師向同樂團的一個姑娘求愛，情書道：你的皮膚像白色琴鍵那麽白淨，你的頭髮像黑鍵那麽黑亮，你在我眼裏，是世界上一架最美的鋼琴。
那姑娘複道：——可是我是拉小提琴的，而你的身材簡直就是大貝司(低音提琴，樣式笨大)。我擔心我們將琴瑟不諧呀。

http://ping.fm/3xrnb 一封情書
有一個大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就寫了一封含情脈脈、肉麻兮兮的情書，托女孩的弟弟轉交。
“我的信，你交給你姐姐了沒有？”男生問小弟。
“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交給我爸爸了！”小弟說。
“啊？交給你爸爸了？”男生緊張地問，“那你爸爸怎麽說？”
“...

http://ping.fm/uRKHK 色狼
話說，大力和女友阿珍慶祝完生日
月色下，兩人坐在公園的椅子上正在聊天
阿珍面紅紅有點不太好意思:大...力其實你家下想緊咩呀?
大力為了討好阿珍:無呀，我想既咪同你想既一樣囉!
突然，啪的一聲...
阿珍打了大力一巴掌大力:咩事呀?
阿珍:你呢個色狼滿腦子...

http://ping.fm/wPt2h 中獎後
一名男子急匆匆地沖進家裡，對著妻子大聲叫嚷道：“瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。”
瑪莎答道：“我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？”
那名男子說：“我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！”

http://ping.fm/H48qb 我最喜歡您？？
今天，老公突然問我說：「老婆，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」
我想了想說：「我這麼好，應該是！………………」
「不是啊！老婆，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！」

http://ping.fm/2NLvJ 結婚的日子
一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近時，兩人都有一點害怕。因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。
他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳...

http://ping.fm/Qdaot 唔想
小如一日突發奇想,，想給丈夫大力一個驚喜。
小如打扮成鬼婆咁樣到佢辦公室搵佢，一見到大力便問:「喂~靚仔，想唔想...」
大力立即打停了佢嘅說話,，喝道:「Oh!Stop!我乜都唔想!一見到妳我就諗起我老婆...」

http://ping.fm/IMPT9 派差使
"誰喜歡音樂，向前走三步！"班長發出命令。六名士兵出列。
"很好，現在請你們把這部鋼琴抬到三樓會議廳去。"

http://ping.fm/BDRh2 競爭
幾乎從不出門的小明被政府抓走了，而且判了重刑。
鄰里街坊大為吃驚，他母親也疑惑不解，認為鐵定是冤案。
探監時，她痛苦的問：「兒啊，他們為什麼判你啊？難道你一天到晚在家擺弄油墨、
畫片、鋼板什麼的也犯法嗎？」
小明道：「那倒不是，主要是我用這些東西和政府競爭。」...

http://ping.fm/nOSbO 寄信
比爾急著要寄一封重要的文件...
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：
"我這封信必須立即寄出！”
郵務人員把信量了一下說：“郵費須要98元”
他找了自己身上的錢說：“我錢不夠！”
接著郵務人員按了幾個按鈕又說：“56元！”
比爾說：“Sor...

http://ping.fm/TE2Ce 一片
驗光師教新來的夥計怎樣給顧客開價。
「他問你要多少錢，你就答『一千元』。
如果他眼也不眨一下，你便繼續說，『這只是鏡框的價錢，鏡片是八百元』。
如果他仍然不眨眼，你就補充說『一片』。」

http://ping.fm/A4P4U 不公平
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。
牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。於是向上帝抱怨。
牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??”
上帝:“對...

http://ping.fm/WXQUJ 後車站
候車站裡，他發現坐在隔壁的小姐既年輕又可愛，於是開始找話題搭訕.
可是經過短暫的談話，小姐坦白地告訴他，他們之間基本上對人對事都沒有什麼共識，應該是不同格調的。
「是嗎？」他不以為然地說：「舉個例來說，假如有個房間，裡面有兩張床，一張床上睡的是女人，另一張床上睡...

http://ping.fm/aVOv2 我還想說
一天，老師帶學生去參觀烈士就義前的監獄。
老師說：“同學們，牆上有很多詩，很有教育意義。大家讀一讀。”
這時小明說：“老師這裡有一首！！”
“那你就讀一讀吧。”老師說。
“好！”小明就開始讀了，“我被敵人抓住，他們要我說出機密。第一天敵人給我很多錢，我沒有...

http://ping.fm/3qPXk 公廁
小林隨老林去城裡玩，小林深感城裡比鄉下好。
老林說：「我們搬到城裡住好嗎？」
小林說：「好就好，但是媽媽不方便。」
老林問：「為甚麼？」
小林說：「因為城裡只有公廁，沒有母廁！」

http://ping.fm/ihO1e 聖徒與罪人
聖徒與罪人同乘一條船，途中遇到暴風雨，眼見船就要沉了。罪人便大聲地祈禱：「上帝，請拯救我吧！」
這時，聖徒連忙向前捂住他的嘴，說：「小聲點，如果讓上帝知道你在這裡，連我都要完蛋了。」

http://ping.fm/6NPHE 知足者樂
「假如有六百萬元和六個女兒，你要哪樣？」
「傻問題！當然要六百萬！」
「不對！假如你有六百萬元，你會想要更多的錢。但如果你有了六個女兒，那你就會知足了。」

http://ping.fm/uzcWF 為善不欲人知
甲：「先生..先生！本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。大家一起貢獻心力..」
乙：「好，可是我身上沒有現金。那麼，簽一張支票給你們好了..」
甲：「呃..先生對不起，你沒有在上面簽名喔。」
乙：「不！為善不欲人知，我匿名好了！」

http://ping.fm/UNzAW 呃人
正男去買砂糖。
但見老闆風間去打開上面寫了「胡椒粉」的櫃桶。
正男︰「喂﹗我去買砂糖喎﹗」
風間︰「呢d咪砂糖囉﹗」
正男︰「但係你個櫃桶寫住『胡椒粉』喎﹗」
風間︰「呵﹗我特登ga﹗用o黎呃老鼠，等佢o地見
到係『胡椒粉』咪唔會o黎偷食囉﹗」

http://ping.fm/1YhwE 節儉
兩個女人在談論她們的節儉。
「我的扇子，」其中一個人說，「已經用了二十年。我是這樣用的：把它分成四份，每份用了五年。」
「那沒什麼，」另一個女人帶著藐視神情說，「我的扇子已經伴我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然後就晃動我的腦袋。」

http://ping.fm/UYG2c 豬就奇
有一日，係一條村度，A同B係度鬧交。
A：「你係豬！！」
B：「我係豬就奇！！」
從此，A就叫B”豬就奇”，叫下叫下全條村都知曬。
終於有一日B忍唔住就話...
：「我唔係豬就奇！！！！」

http://ping.fm/nsHJv 反射動作
巴西的一棟大樓失火，大家都逃走了，只剩下頂樓一個婦人抱著一個嬰兒。
下面的人都說把嬰兒丟下來，我們會接住的，婦人說不要這樣，太危險了。
突然有一個人走過來，對著那位婦人說我是守門員，我一定會把嬰兒接住的。
那位婦人說好吧，就把嬰兒丟下去了。就在要接住嬰兒的時...

http://ping.fm/ehaWI 乾淨的味道
小明的太太是一個十分愛乾淨的人。
有一次小明先生的幾個同事到他家食飯，大家邊食邊談，突然有一同事說：小明，真羨慕你有一個咁講究衛生的老婆。
小明好得意咁話：你第一次見佢，點知道佢好講究衛生？
小明的同事回答：噢！這好簡單呀！因為每道菜都有d洗潔精既味道啊！

http://ping.fm/lba06 入境處的窗
有一天在入境處辦理手續，等候極無聊之際，突然有人大聲叫咪：五號窗請到六號窗。
在五號窗排隊的人立即走到六號窗去。
工作人員立即大叫：我係叫伍浩昌先生到六號窗，唔係叫你地轉隊。
各人四散只剩下一人...............

http://ping.fm/iqMSt 史上最短最懸疑最精彩的武俠小說
某報社舉辦新銳武俠小說創作選拔，徵求"史上最短、最懸疑，但最精彩的武俠小說"
徵文限定要求：
1、要同時涉及三大門派。
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。
3、同時情節還要扣人心弦，大有血雨腥風呼之欲來之勢。
4、...

http://ping.fm/3xzQC 準時的火車
小明在戲院中看電影，片中女主角正在脫去衣服，
正當快要脫下最後一件內衣時，一列火車駛來摭住了這個場面，
火車駛過後，女主角已在水中。
這時，小明鄰坐的男子罵道：該死！該死！
小明問：怎麼回事啊？
那男子說：真該死，我來看這片子五次了，每次火車都那麼準時開來!

http://ping.fm/Kvmz0 畫雞蛋
美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿於放在最下面。”
老師奇怪地問：“爲什麽？”“因爲我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。”

http://ping.fm/XyYVe 體面
在董事會上，經理突然叫道：「我放在會議桌上的手錶給偷了！」
董事長聳聳肩對大家說：
「各位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家一個接
一個地走出去，請拿手錶的人，把那隻表放在門口那張有檯鐘的桌上。」
五分鐘後，電燈亮了。桌子上沒有手錶，而且檯...

http://ping.fm/TQYB0 唔用
大力同小如二人到美國旅行，見天色已黑，又見前面有間五星大酒店，於是就決定去休息一下。
第二日，大力同小如到櫃台去結帳，結果服務人員遞左張350元美金的帳單。
大力驚訝地說：「雖然呢間係五星級酒店，但我又唔係住總統套房，駛乜咁貴呀？不如等我同你經理傾傾先！」
未幾...

http://ping.fm/G2K5t 盪耳朵
有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。
他的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事。
「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨斗當聽筒了。」
「那另一邊又是怎麼搞的？」
醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」

http://ping.fm/xrQGw 餓死電腦病毒
某天表妹和她的表哥在一起談話，聊著聊著聊到了電腦。
表妹:表哥，去年我買了一台電腦。
表哥:怎麼都沒看你用過？
表妹:剛買就中病毒了。
表哥：你沒有叫人修理嗎？
表妹得意地說：一年都不開機，病毒還不被餓死！

http://ping.fm/FKqqb 傻仔
古時有個傻仔排骨，父親要出門，並交代排骨：「人地如果問你，屋前面棵樹去左邊，咁你就話『俾人劈左去街市賣。』人地如果問你，屋企點解咁亂，咁你就話︰『兵荒馬亂既時候被人糟蹋左。』人懐如果問你點解你咁聰明，你就話：『我屋企世世代代都係咁。』」
父親交代完便走了。
過了不...

http://ping.fm/JgVHv 獵人看到天上有只鳥
獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，
原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！

http://ping.fm/y6ugW 可愛的小孩
有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴．演奏完觀眾一直喊"安歌"，
老師就問他還要不要再一首，結果他急的快哭出來，
小朋友說：我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？

http://ping.fm/SrSK9 我沒看到你
中基駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察:你沒看到是紅燈嗎?
中基:有啊
警察:那你為什麼不停車?
中基:因為我沒看到你……

http://ping.fm/tB0zo 懲罰
老師問小明：「你考試沒有考好的話，你父母會怎樣罰你？」
小明：「80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女子混合雙打。」

http://ping.fm/RoFez 小方睇醫生
候診室裡小方顯得憂心忡忡人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」

http://ping.fm/OYwdf 媽媽問字
媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打人吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：「『what』這字何解...

http://ping.fm/EX4Jo 比天更高???
有一日，小明無聊過頭就問小強，小明：知唔知咩比天更高呢，小強？
小強諗到頭都爆，就放棄，問：咩比天更高呀？
小明講完之後，呀小強就嘔白泡啦！
因為佢唱：人人期望可達到，我的快樂比天更高...
(原來係快樂比天更高==)

http://ping.fm/cIDo7 隔日作廢
一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。
過了兩天，這群學生又被帶到了教導室，老師說：“你們不是寫了悔過書了嗎？”
學生說：“請老師看‘悔過書’反面。”
老師這才發現，反面還有四個字：“隔日作廢”。

http://ping.fm/32PZQ 糊塗教授
“教授，聽說尊夫人生了雙胞胎。是男的，還是女的？”
“讓我想想看。好象一個是女的，另一個是男的。不過又好象是正好相反。”

http://ping.fm/zoFYY 用頭按門鈐
「叔叔，星期六是我的生日，媽媽答應給我舉行生日會，你能來參加嗎？」
「我一定來。」
「到時你只須用頭按一下門鈐，我就會立刻給你開門。」
「為甚麼我不可以用手按鈐呢？」
「我怕你帶來的禮物大多，騰不出手來！」

http://ping.fm/fHp4N 隨機笑話
有一天，小新的爸爸叫小新拿電報給他。
爸爸問小新：為什麼你要用筷子夾著電報？
小新說：因為我怕觸電！

http://ping.fm/rldfa 宣佈鉛筆
小排骨從內地來香港上學，廣東話不太靈光
。
早上，校長向各位站在操場上的同學講話，最後，校長說：「……各位同學今日宣佈完畢！」
小排骨好奇地問：「呀！講左幾日宣佈『鉛筆』，唔知聽日係咪會輪到宣佈『擦膠』呢？」

http://ping.fm/6lP3o 隨機笑話
一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐地問：「媽媽，你怎麼了？」
「你的弟弟在踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」
小男孩說：「那你為什麼不吞下個玩具給他呢？」

http://ping.fm/WP930 剝洋蔥
大明正在廚房幫老婆剝洋蔥。
不過剛剝不久，大明就被"恭"得又鼻涕又眼淚。但又唔好意思向老婆請教，就打電話比老媽子求救。
老媽子說：「很易o者，係水度剝就得啦。」
大明於是照老媽子既方法，完成左老婆既任務，開心到不得了。
跟住大明打電話比老媽子說：「媽，妳的方...

http://ping.fm/EzwmU 還是要道謝
小麗向阿姨說：「阿姨！謝謝妳送給我的生日禮物。」
「噢！妳太客氣了，那不是什麼好東西啦！」
「我媽媽也是這麼說，但是，她交待我還是要向妳道謝。」

http://ping.fm/Uzoyy 修理
陳太說：我兒子常弄壞電器，幸好我去老公會修理。
王太說：我兒子也常弄壞電器啊，不過也幸好我老公會修理。
陳太問：你先生也會修理電器？
王太說：不，他會修理兒子。

http://ping.fm/YUHII 隨機笑話
一位旅客帶了很多行李，他叫了一輛出租車，問司機﹕"到火車站要多少錢？"
"七法郎，先生。"
"好，但是，我的行李怎麼算錢？"
"行李是免費的，先生。"
"那麼，只要把我的行李拉到火車站去，我自己走著去吧。"

http://ping.fm/iPxBo 隨機笑話
黃牛老頭子:"黃牛票!黃牛票!一張350元!"
這時有個便衣警察走了過來
老頭子:"先生,你要買幾張?"
便衣警察:"我是警察!"
老頭子:"軍警票啊,一張320!!"

http://ping.fm/RkIvv 水餃不見了
有一天小明放學回家，但是他在學校的福利社買ㄌ10顆水餃。
準備回家ㄉ時候，先打開便當盒確認一下水餃有沒有不見。
本來還好好ㄉ，突然不見ㄌ一顆..
小明：ㄟ...怎嚜不見ㄌ一顆水餃....
在回家ㄉ途中又偷看了一下...
ㄟ......又不見ㄌ一顆......

http://ping.fm/7rzUZ 生前
一天晚上，張先生開著他的的士在街上等客，不久，有一位少婦叫了他的車往機場。
期間，少婦拿了一個紅蘋果出來吃，眼見她吃了一個又一個，張先生忍不住問道：「小姐，你是否很喜歡吃蘋果的？」
少婦答：「是呀！我生前最喜歡吃蘋果了。」
張先生聽後臉都青了，但少婦續說：「但生...

http://ping.fm/DTiki 猛鬼
大力屋企有女鬼，晚晚出現，令大力晚晚失眠，而最恐怖的是，那隻女鬼只得上半身，恐怖非常。
大力向小如哭訴，小如說：「包係我身上啦！我識得個道士，好勁架！仲收得好平添！我叫佢幫你搞掂！」
大力連聲向小如道謝。
一星期後，小如打電話畀大力。
小如：「大力，點樣呀？個...

http://ping.fm/Iu2l9 明天再說
約翰有個習慣喜歡說明天再說。
一天朋友喬碰見他的女友說：“朱迪，聽說你快結婚了，什麽時候和約翰上教堂啊？”
“快了，喬，不過不是和約翰。”
“啊，爲什麽？”
“因爲約翰總是說明天再說。”

http://ping.fm/o8HHc 色狼
話說，大力和女友阿珍慶祝完生日
月色下，兩人坐在公園的椅子上正在聊天
阿珍面紅紅有點不太好意思:大...力其實你家下想緊咩呀?
大力為了討好阿珍:無呀，我想既咪同你想既一樣囉!
突然，啪的一聲...
阿珍打了大力一巴掌大力:咩事呀?
阿珍:你呢個色狼滿腦子...

http://ping.fm/92qQH 戲票
一個小夥子對他的戀人說：“今晚我們會玩得很開心。我弄到了三張戲票。”
姑娘問：“爲什麽要三張呢？”
“是給你老爸、老媽和小妹的呀！”

http://ping.fm/tSvfO 琴師求愛
鋼琴師向同樂團的一個姑娘求愛，情書道：你的皮膚像白色琴鍵那麽白淨，你的頭髮像黑鍵那麽黑亮，你在我眼裏，是世界上一架最美的鋼琴。
那姑娘複道：——可是我是拉小提琴的，而你的身材簡直就是大貝司(低音提琴，樣式笨大)。我擔心我們將琴瑟不諧呀。

http://ping.fm/4AEkc 一封情書
有一個大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就寫了一封含情脈脈、肉麻兮兮的情書，托女孩的弟弟轉交。
“我的信，你交給你姐姐了沒有？”男生問小弟。
“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交給我爸爸了！”小弟說。
“啊？交給你爸爸了？”男生緊張地問，“那你爸爸怎麽說？”
“...

http://ping.fm/PKkZW 隨機笑話
甲乙兩個小同學在一起走路，甲問乙：“你今年多少歲啦？”
乙回答：“我今年9歲。”
甲很得意他說：“那有什麽了不起。再過兩年我就比你大一歲了！”

http://ping.fm/z4H34 中獎後
一名男子急匆匆地沖進家裡，對著妻子大聲叫嚷道：“瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。”
瑪莎答道：“我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？”
那名男子說：“我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！”

http://ping.fm/1AvtN 豬就奇
有一日，係一條村度，A同B係度鬧交。
A：「你係豬！！」
B：「我係豬就奇！！」
從此，A就叫B”豬就奇”，叫下叫下全條村都知曬。
終於有一日B忍唔住就話...
：「我唔係豬就奇！！！！」

http://ping.fm/gJzMo 我最喜歡您？？
今天，老公突然問我說：「老婆，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」
我想了想說：「我這麼好，應該是！………………」
「不是啊！老婆，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！」

http://ping.fm/N2s0T 乾淨的味道
小明的太太是一個十分愛乾淨的人。
有一次小明先生的幾個同事到他家食飯，大家邊食邊談，突然有一同事說：小明，真羨慕你有一個咁講究衛生的老婆。
小明好得意咁話：你第一次見佢，點知道佢好講究衛生？
小明的同事回答：噢！這好簡單呀！因為每道菜都有d洗潔精既味道啊！

http://ping.fm/TGaeG 結婚的日子
一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近時，兩人都有一點害怕。因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。
他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳...

http://ping.fm/Px1Vb 唔想
小如一日突發奇想,，想給丈夫大力一個驚喜。
小如打扮成鬼婆咁樣到佢辦公室搵佢，一見到大力便問:「喂~靚仔，想唔想...」
大力立即打停了佢嘅說話,，喝道:「Oh!Stop!我乜都唔想!一見到妳我就諗起我老婆...」

http://ping.fm/P8b8Y 入境處的窗
有一天在入境處辦理手續，等候極無聊之際，突然有人大聲叫咪：五號窗請到六號窗。
在五號窗排隊的人立即走到六號窗去。
工作人員立即大叫：我係叫伍浩昌先生到六號窗，唔係叫你地轉隊。
各人四散只剩下一人...............

http://ping.fm/AKzjA 史上最短最懸疑最精彩的武俠小說
某報社舉辦新銳武俠小說創作選拔，徵求"史上最短、最懸疑，但最精彩的武俠小說"
徵文限定要求：
1、要同時涉及三大門派。
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。
3、同時情節還要扣人心弦，大有血雨腥風呼之欲來之勢。
4、...

http://ping.fm/yj7zL 準時的火車
小明在戲院中看電影，片中女主角正在脫去衣服，
正當快要脫下最後一件內衣時，一列火車駛來摭住了這個場面，
火車駛過後，女主角已在水中。
這時，小明鄰坐的男子罵道：該死！該死！
小明問：怎麼回事啊？
那男子說：真該死，我來看這片子五次了，每次火車都那麼準時開來!

http://sharejoke.com/jokes/764351e6-136e-11e0-8bb7-123139182961

一個女生和一個男生去山上看景約會，那天晚上很冷，女生故意沒穿外套，想給男生有表現的機會。
女：「今天天氣好冷喔！我忘了穿外套了﹝滿心期待﹞」
男：﹝拉緊衣服﹞：『還好還好，我有記得穿
，不然真的會跟妳一樣，冷死了！[露出滿足的笑容]』
女：？%@#)(^$%.....

http://ping.fm/I7NDs

「嗚哇嗚嗚嗚.. (小孩哭聲)」
歹徒：「你家的小孩在我手上，快匯二十萬到...」
「我就是我家的小孩 =_= 」剛變聲小六生的無奈

http://ping.fm/PA40S

有一天，
和尚.廚師.木工三人約好去爬山
她們都不知道對方的職業
於是約好到山頂前都不能說職業
如果說的話就要請一桌酒席
木工說:[但是我沒錢請酒席耶!]
廚師說:[大不了我幫你做菜]
於是廚師的職業暴露了
廚師又說:[我家的屋子好像有點問題呢]
於是...

http://ping.fm/81ZOy
8Gpsvm aikjgvcreazc, [url=http://ping.fm/bz2GT]btpmubpexqeq[/url], [link=http://gncovmhvb...

http://ping.fm/hdG0f

有一位外國人拍拍小明ㄉ肩膀問說:「這裡是哪裡??」
小明卻說:「這裡是我ㄉ肩膀~~」

http://ping.fm/Ru0bm

一天兒子的心愛玩具超人不見了，全家幾乎總動員為他尋找。
老公越找越氣，叫兒子想一想：「你想想看，最後一次把玩具放在那裡？或許有一些蛛絲馬跡可以找。」
只見兒子哭著說：「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我只要我的玩具超人！ 」

http://ping.fm/X612t

小志常把「傘」誤寫成「命」。
有一天放學，屋然下起傾盆大雨，
於是他寫了一張紙條托同學帶回家給媽媽。
紙條上寫著：「媽，我沒命回家，請快點送命來給我。」

http://ping.fm/lciPF

兔子到五金行問老闆說:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:沒有
第二天...
兔子:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:沒有啦!(有點生氣
第三天....
兔子:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:你要是在問我有沒有胡蘿蔔,我就用剪刀把你的耳朵剪掉!
第四天..
兔子:有沒有賣剪刀?
...

http://ping.fm/R0AJV

有一天有一位很有名的教授他正在教導同學時，突然說：「我好羨慕你們」 可是這時同學覺得很奇怪 她麼聰明又有明的教授怎麼會羨幕我們呢? 教授接著說：「我好羨幕你們有我這樣的好老師!!」。

http://ping.fm/3Ximg

月考要到了,媽媽對小明說:只要你考第一名媽媽就買電動玩具給你,第二名就買遙控汽車給你,結果月考完了,小明對媽媽說我兩個都要,媽媽說:為神麼,小明說:因為我考12名

http://ping.fm/F0BM5
話說唐憎成日比D雞妖牛妖捉,然後有一次唐憎比隻好樣衰羊精捉左,唐憎大叫"妖怪啊,妖怪啊!"
咁隻羊精話"做咩怪妖前妖怪後咁叫我?'
唐憎話"因為.......
妖你.咁怪

http://ping.fm/dMZ1X

小玉的媽媽問小瑩媽媽
如果你的老公外遇了,你會怎麼做?
小瑩的媽媽說
我會睜一隻眼,閉一隻眼
小玉的媽媽就說
你真大方阿
小瑩的媽媽說
我是睜一隻眼,閉一支眼的拿著槍對他

http://ping.fm/SOBJS
e3rfewfrwfrwfrfrw

http://ping.fm/T4qD4
孕　婦　的　話
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
『你不知道我懷孕了嗎？ 』（想要他讓座.... ）
只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

http://ping.fm/qubb6
這樣的老婆太可愛了
我打她的手機，想叫她帶一點菜回來樆榪榼榮，遭遨遮鄱
她一直不接電話，過了十幾分鐘漠演漼漉，膃腿膂膈
她上氣不接下氣地跑回家，很得意地對我說：
　「為了節約電話費甃甂甀甄，睽睮睾瞅所以我不接電話。」
　我差點昏倒．．．
　 接...

http://ping.fm/WsvdI
西遊記中五位主角誰不能成佛?
唐三藏 孫悟空 豬八戒 沙悟淨 還有那匹小白馬一行人終於從西方取經回來
佛祖很開心他們達成任務 所以要給予獎賞
請問 這五個人何者不能成佛??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
答案是:沙悟淨
原因是......

http://ping.fm/uR2Lw
放屁時請勿聽隨身聽
有一天
小明去搭車
在車內
他忍不住放了個屁
結果旁邊的乘客
都用異樣的眼光看他
小明覺得很不好意思
猛道歉
過了一會
他又想放屁了
可是又沒法忍住
於是他想了一個辦法
讓他能夠安心放屁也不會發現
就是剛好車裡正在放快...

http://ping.fm/x4864
上帝失手
四十出頭的莉蓮心臟病突,被送往醫院急救。
　
病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
　
搶救中嘉嗼嘌嘀，榹榕槍榧莉蓮突然聽見了上帝的聲音：
　
「不，你不會死的算箤箄箝，墊墓墈墆你還可以活45 年6個月 零兩
天，鼓起勇...

http://ping.fm/AaqCM
一个神经病人救了一个快淹死的人。 医生非常高兴, 告诉他：“你会救人， 可见你已好了！ 你可以出院了， 可是被你救起的那个人， 还是上吊死了。” 神经病人却回答：“不是啦！ 是我把他挂在那里晾干的”

http://ping.fm/yIT0D
一名香港男大學生看完這篇訊息後，以為只是一般的連鎖信，沒有理會，第二天便便秘死了。
這絕對不是無聊的信息，這是千真萬確的事
不要在yahoo搜索麥當奴
有很多人在網上不同的論壇上打"不要在yahoo搜索麥當奴"
你們可知道楊怡的意思是什麼嗎?
也一樣有一個...

http://ping.fm/8s2oM
小笑話一則:
台東的人事官學長升上尉,停年6年的中尉終於榮升了,也從台東帶上剛交往半年的女友,
合計4人去三重吃有名的薑母鴉,用餐過程中學長的朋友不知why天外飛來一句: 不含LP那來LV
接著說明出處是ptt看到的,之後鬼扯淡如何有這話...在此不想討戰此話...

http://ping.fm/SASSi
一名香港男大學生看完這篇訊息後，以為只是一般的連鎖信，沒有理會，第二天便便秘死了。
這絕對不是無聊的信息，這是千真萬確的事
不要在yahoo搜索麥當奴
有很多人在網上不同的論壇上打"不要在yahoo搜索麥當奴"
你們可知道楊怡的意思是什麼嗎?
也一樣有一個...

http://ping.fm/di5iX
詐騙集團v.s.百萬大富翁
今天玩到快笑死
同事還陪我一起玩...
上班上到一半 突然有電話
一接
詐：喂 你知道我是誰嗎 (聲音真的很甜...
我：這裡是百萬大富翁 恭喜你可以參加我們的機會命運
現在現場獎金已經累積到 九萬元了(很久前玩過一...

http://ping.fm/rxgLK
誰才是笨蛋？
有個小村鎮，一個乞丐在路上向人討錢，
有個有錢人就拿5元和10元給他選，但是他卻選了5元。
陸續就很多人一直拿5元和10元玩弄乞丐，覺得他好笨。
但有一名男子卻跑過去問他說：
『你連5元和10元都分不清楚嗎？』，
那名乞丐就說：『如果我不選...

http://ping.fm/VOhJM

一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。
忽然發現有一個輪子爆胎了。
於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。
一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，
怎麼撿也撿不到，貨車司機不知如何是好。
此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎...

http://ping.fm/vkJcy
2hINwE lwdmhyysqret, [url=http://ping.fm/lrSFV]izcindaunoji[/url], [link=http://aocwkoskx...

http://ping.fm/In9Hr
cBwObV ypdhcjmdpyie, [url=http://ping.fm/01V8g]sttjbhkddite[/url], [link=http://knbxhklen...

http://ping.fm/5UIm2
pk89vG ocbhfnwrqgmi, [url=http://ping.fm/NaQ8p]ktgrlqtdqodi[/url], [link=http://ngvlsqheb...

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VPIT1n onkczhparfkz, [url=http://ping.fm/sPafm]pngkqzcqjuql[/url], [link=http://ckpxcijjg...

http://ping.fm/VJJfG
乳膠工廠
遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。
技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」
接著來到製作保險套的部門繼...

http://ping.fm/Wod8r
有位帥哥一直在看我
中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來，剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。
等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧！我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。
突然間，...

http://ping.fm/vb3GW
第一名
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖還是剛才沒聽清楚﹖」
學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
啟示：名與利是多少人的捆綁、多少人的...

http://ping.fm/dgzin
理由充份
一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊地追趕著這輛車子。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的！」
「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」
啟示：有些人必須非常認真努力，因為不...

http://ping.fm/VI2RP
原來如此
甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。」
乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」
啟示：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣了。
在你面對衝...

http://ping.fm/gnK3o
誤會
某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來一輛貨車，而且滿口黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲「豬」。
張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」才剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
啟示：不要錯誤的詮釋...

http://ping.fm/RX1NF
後生可畏
啟示：小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」
爸爸回答：「當然啦！」
小男孩問：「電燈是誰發明的？」
爸爸：「是愛迪生。」
小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」
啟示：很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。權威往...

http://ping.fm/ihgFm
不必緊張
小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。
醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。」
小明媽媽說：「在你來之前，我該做甚麼？」
醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡...

http://ping.fm/qwpMe
鑰匙
一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。
鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，那大鎖就「啪」地一聲打開了。
鐵桿奇怪地問：「為什麼我費了那麼大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？」
鑰匙說：「因為我最了解...

http://ping.fm/YmZPq
1. 悅來客棧是古代最大的連鎖客棧。……(有間客棧是其子公司隻ㄧ)
2. 超級巨毒，解藥，暗器都產自西域。(西域顧人怨)
3. 平時朝夕相處的人，只要穿上夜行衣，再蒙個面紗，對方就不認識了。(眼睛不好?)
4. 沒用的小角色用的武功名字有很強的文學性和動物性，...

http://ping.fm/L5HmC
【武俠小說50條不變定理】
1. 悅來客棧是古代最大的連鎖客棧。……(有間客棧是其子公司之一)
2. 超級巨毒，解藥，暗器都產自西域。(西域顧人怨)
3. 平時朝夕相處的人，只要穿上夜行衣，再蒙個面紗，對方就不認識了。(眼睛不好?)
4. 沒用的小角色用的武...

http://ping.fm/eatEt
老公的願望
有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」
噹！太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲...

http://ping.fm/vScHF

一隻熊貓即將離開動物園，
一位記者問牠，
：「要離開這，你最想得到的禮物是什麼？」
熊貓：「可以幫我拍張彩色照片嗎？」
記者：「這‧‧‧‧‧‧」

http://ping.fm/hmKXD

有一天，小呆的媽媽出去買菜，要他看家
。結果，有一個客人問小呆：「令堂在家嗎？
」，小呆：「這裡有方糖、砂糖，但沒有令堂
。」，客人：「傻瓜我是在問你你媽媽在不在
家？」，小呆：「這裡有冬瓜、苦瓜，但沒有
傻瓜。」，客人：「................」

http://ping.fm/iGizB

某晚.....
麗娜：捷克~我換了一個新髮型，你覺得怎
樣？
捷克：很好看，我很喜歡。
麗娜：我就知道，你會喜歡。
捷克：當然，你換神麼髮型我都喜歡。
麗娜：我就知道你最愛我了!
捷克：寶貝，不管怎麼換我都喜歡，
重點不在髮型，傻女人~~
問題在你的臉。

http://ping.fm/3yDgH

有一天，媽媽問小明：「你做這種事情，我怎麼給你的老師交代呢？」小名就說：「拿去學校給他就好了啊，對了，您為什麼要給他“膠帶”呢？」媽媽：「...................」

http://ping.fm/JohhR

路上，老李碰到老朱，於是就閒聊了一下：
『聽說你老婆為了減肥，到騎馬俱樂部去運動了？』老李問道。
『是啊！他參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了』老朱說。
怎麼樣？成果如何？
很不錯啊！那匹馬瘦了快二十公斤了！

http://ping.fm/Cyz9B

五年3班有一個人叫：戴水統
有一次主任要請戴水統來總務處，於是主任就廣播：「請五年3班戴水統來總務處，請五年3班戴水統來總務處 報告完畢！」
結果五年3班的人每個人都帶著水桶來總務處
。

http://ping.fm/HfZIT

客人: 這雙皮鞋一千塊，可是我身上只有五百塊，先付給你，剩的我明天再送來好嗎?
店員:沒問題，你拿去吧~!
客人走後，老闆責怪店員說:要是他明天沒來，你就要賠償!
店員:放心好了，他明天一定會來的~!
老闆:為什麼?
店員:因為打包時，鞋盒裡只放了一隻右腳的~!

http://ping.fm/XLbLA

女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」

http://ping.fm/TT5ua
這是你寫的笑話吧！沒關係..用錢可以認清人很好～失去再賺就有了~我知道你以前好像賺的不錯
　　離婚大概一半財產都不見了~~要結婚沒錢沒關係～三餐不會餓死就好了~~我不會看你有沒有錢才要你,
　　是看你對我的好~那些不是幸福的要素~~只要努力工作　一定會有辦法的!!

http://ping.fm/Q2LpU
有時候,我會想,我愛你對嗎?
然而,我也不知道
也沒有答案
我明知你不會喜歡我
但我這樣的愛你
我覺得我真的很傻
有時候,我會想或者有一天,你會喜歡我
然而我卻不會放棄
即使我知道你有喜歡的女孩
我表面上說會幫你追她
實際上,我的心酸得很
你單...

http://ping.fm/dyDYd
積積復積積，唔識就唔識，測驗夠刺激，居然無題識，上堂聽唔識，搗亂多款式，自修一樣識，睬佢都生積，午膳食下飯，噴飯是奇蹟，小息去打波，波餅向面擊，到響上堂鐘，秩序又唔識，老師話放學，立刻飛奔即。日日返學愁更愁，老師講野無離頭，我就聽到似夢游，次次批評無理由，功課多到似...

http://ping.fm/sMTyS

如果你要痛快一點請到９樓
如果你還想喘口氣請到８樓
如果你還掙扎的話請到７樓
如果你還想留遺言請到６樓
如果你只是想殘廢請到５樓
如果你只是想住院請到４樓
如果你純粹想嚇人請到３樓
如果你只是興趣的請到２樓

http://ping.fm/GjOlO

某日上國文課時，因為放牛班的學生實在太混，
教課老師氣憤不過，當下隨便拉了一個同學起來．．．
師：一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字，十分不好！
生：十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請，一等庸師！
（師：好樣的！.....整整你！）...

http://ping.fm/Xz4FS
帥哥買了一輛新機車，
美中不足的是這輛機車因跟他南爭北討，所以油箱中破了一個洞，
於是每到下雨天，他就得再裂縫上塗上一層凡士林，以隔絕水氣進入到油箱裡。
這天他帶著女友回家，到女友家門口，剛好是晚餐時間，
女友要他在他家吃個便飯，順便見見他的父母。
當他在...

http://ping.fm/y2QcT
劲呀!

http://ping.fm/rlFsC

小華因為課業壓力大想去跳樓，正要跳下去的時候，突然在一旁的小明緊張地抓住他便說:「你不能就這樣死掉，因為你欠我的錢還沒還啊!」
小華:「......」。

http://ping.fm/lnUwS

小晶晶出院了，高興地與醫生告別:「再見!醫生。」
醫生說:「什麼『再見』?你還想再住院阿?」
小晶晶說:「那.......醫生，永別了」

http://ping.fm/WWkG0
對付電話騷擾方法 !! 您一定要看喔 ~
Case 1
我:「喂﹖」
XXX:「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
我:「係，想點﹖」
XXX:「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短...

http://ping.fm/NFsQ1
有一個人叫xx淦(同幹) 某天他媽媽跑到學校去找老師
到教室發現老師不在 於是她就問兒子
媽:阿幹,你老師勒?
好死不死老師剛好走進教室 於是便懷恨在心
之後某天老師要做家庭訪問
她進到xx淦家 就很大聲的說
阿幹你老娘勒!!

http://ping.fm/AZUiC
1加1=
不是=2
是
田

http://ping.fm/f3H8p
「認親認戚」借錢，內地來電騙案增。(教你如何回答)
「喂，你記唔記得我呀？」收到這種開場白的電話時，你就要提高警覺，因為近期有不少市民收到這種由內地手機號碼打出的「認親認戚」電話，來電者帶內地口音，他們一般會扮是相熟朋友，隔數天再致電表示自己要錢應急。
這類電話...

http://ping.fm/JPziG

一天，小明鼓起勇氣向暗戀已久的小美告白，小明在紙上寫了我喜歡你，如果你願意接受我請回傳紙條給我，如果你要拒絕我，請把紙條往窗外丟掉過不久，小美回傳給小明，小明興奮的打開紙條，小美寫著窗戶打不開。

http://ping.fm/x5FZj

某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是...

http://ping.fm/rWC8E

任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...

http://ping.fm/EWB2v

有一天，小梅和小明又吵架了
結果小明就問小梅說：「為什麼你每次跟我吵架都要去刷馬桶呢?」
小梅就說：「因為我都拿你的牙說去刷阿~」
......噁......

http://ping.fm/RDOBb

有一天，小明和爸爸出門，
回了家之後，
小明：『媽媽，我和爸爸在電車上遇到了一位很辣很辣的姊姊喔』。
媽媽：『然後呢？』。
小明：『結果爸爸就叫我把位子讓給那位姊姊』。
媽媽：『很好啊』
小明：『可是我那時候是坐在爸爸的腿上耶』。

http://ping.fm/gh4vR

有天 ㄧ個老太太去超市買狗飼料，
店員說:
老太太，你們家有狗嗎?
為什麼要買狗飼料?
我們現在發現有些失智老人會吃狗飼料，
所以你必須帶你的狗來，我們才賣你狗飼料
老太太很生氣的把狗抱來，說:
我的狗在這裡，現在我可以買飼料了吧?
老太...

http://ping.fm/l4E3V

某天......
大寶：明天這個星球將毀滅，你想做神
麼呢?!
小保：我想先環遊世界一圈，讓我看這星球最
後一眼。
大寶：可不可以更實際一點阿?!
小保：不然，你說要做神麼阿!!
大寶：我要先去觀落陰
小保：你這有更實際嗎?!
...

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有一天,小明突然想要養狗,
於是他就跑去跟媽媽說:「麻~我可以不以養狗..」
他媽媽沉靜了一下..
只說了:「我們家不能養2隻畜牲,要養只能養一隻,你自己選..看要留哪一隻..」

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近日讀書 有感而發云~
常說「英雄難過美人關」
可英雄不這麼想,「難道把美人留給庸人?」
美人也不這麼想,「難道美人不該配英雄?」
又有人說「兔子不吃窩邊草」
⋯⋯可兔子不這麼想,「難道別的兔子來吃?」
草也不這麼想,「誰吃不是吃,為什麼不給個臉熟的吃!...

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老公 我兵單來了
這是一個發生在網路上的一個真實故事...
我朋友和我正在玩某個知名網路遊戲...
而他~認識了一個女性角色，2個人就這樣成為了虛擬世界的夫妻....
就這樣~2人過了大約一年半的幸福時光...直到某一天...
老婆：「老公...我得跟你說...

http://ping.fm/PSRaK
親愛的，記得帶飲料來
那陣子，我剛交了新男友，
同事們起鬨要看他，
於是我請他中午吃完飯後來辦公室找我，
為了給同事好印象，我請他順便買些飲料過來請大家，
他也一口答應，還問我:要買幾罐?
我想，這個部門大約7個人，買個8罐好了。
飯後，大家在閒聊，親...

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一天有一個客人來到了一家牛肉麵店
並且點了一碗牛肉麵，等了幾分鐘後牛肉麵來了
但是客人覺得奇怪，並叫老闆過來。
他問老闆:牛肉麵裡位啥沒牛肉??
老闆回答:你有看到太陽餅裡有太陽嗎?
客人........

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有一位考生常常熬夜!後來肝都壞了!
想想看要喝什麼飲料~肝才會好呢?
《答案》御茶園【因為一口回甘啊】哇~哈哈!

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有一天
章魚問小粉說:你知道現在幾點嗎?
小粉說:不知道!!!
章魚又說:那我來告訴你
小粉說:好阿
說著說著章魚就開始談起鋼琴來了
不久後~~~
隔壁鄰居就上來問說:你知道現在幾點了嗎?現在已經凌晨三點了!!!(怒)

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甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

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因為大家都只記得要過母親節
因此都忘記了父親節
有一次父親節
父親跟大家吃晚餐
小明就去冰箱拿東西
小明說:爸爸，你知道今天是幾月幾號嗎?
爸爸心想大家終於知道要過父親節了!
所以大聲的說8月8號
小名失望的說:哇! 牛奶過期了

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徐小姐在X中學當英文老師,一天下課後,剛踏出教室,便聽到有學生輕輕的說;{ET走了}徐小姐不明所以,回到辦公室在跟同事聊起這事.同事回答說;[妳是English Teacher(英文教師),不就是ET嗎?]

http://ping.fm/yBJ06

丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
　　妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
　　老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

http://ping.fm/iUOT8

話說從前有個國家發生戰爭，百姓們爭先恐後去買麵包. 有個人排了兩個小時的隊還買不到麵包，生氣地對後面的朋友說: 「豈有此理!」他眼神充滿了怒氣「我要去暗殺總統!!」說完就走了. 半小時後，他又回來排隊買麵包了. 這時，朋友問他: 「你不是去暗殺總統嗎? 怎麼又回來啦!」...

http://ping.fm/9cZBQ

有一天一位患有心臟病的中年女人心臟病突發,被緊急送到醫院,奄奄一息的中年女生聽到上帝跟她說:不用擔心,你還有45年之久可活,只要妳好好活下去。
中年女人聽了非常高興，也因此活了下來，漸漸好轉後，她並沒有出院，反到留在醫院，做了美容手術。。。做了整形、抽脂，整個人變年輕...

http://ping.fm/2wnwY

有一個書店老闆很討厭拿字典
因為他的字典放在最高的上面
結果有一天有一個人到書店
客人: [ 老闆，我要一本大字典]
老闆心不甘情不願的拿著梯子上去拿大字典
拿完大字典，又有客人.
客人: [ 老闆，我也要大字典 ]
老闆: [ 為甚麼剛剛不講? ]
...

http://ping.fm/x3Yql

有一個池水 旁邊有個警示牌
上面寫著 [ 請勿釣魚 ]
有一天有個釣客 拿著釣竿.
於是警察過去拍拍他的肩膀
警察: [ 先生，這裡不可以釣魚 ]
釣客: [ 我沒有釣魚 ]
警察: [ 不然你在幹嘛? ]
釣客: [ 我在讓我的蚯蚓學習游泳 ...

http://ping.fm/yGz9j

某天老師出造句的作業
題目是：
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為....
能幹：我們的政府很無能，幹。
樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。
苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。...

http://ping.fm/cdXSO

今早天氣熱的半死…我
和朋友在街上買了兩杯珍奶，看到杯蓋印著有趣的成語猜謎，便和朋友交換杯蓋上的資訊~
我的珍奶上面印的是~
「有一隻熊走過來，猜一句成語」
「答案：有備而來」（有BEAR來）
朋友的飲料上所印的是
「有一封信是兩顆蛋做成的，猜一句成語」
...

http://ping.fm/62UTV

甲問乙:你尾牙禮物是什麼?
乙:電風扇。
甲:老闆叫你趕快閃邊涼去。
乙問甲:那你尾牙禮物是什麼?
甲:電鍋。
乙:老闆叫你回家吃自己。

http://ping.fm/xYaBL

小新;[媽...我覺得當老師真好..]
媽媽;[為什麼阿..當老師很辛苦ㄝ..]
小新;[漫畫.電動玩具都不用買..只要輕鬆就能拿到了...]
媽媽;[小新....]

http://ping.fm/mVcDX

一天，魚跟烏龜比賽誰游泳比較快，請了蝦子當裁判，準備要開始時，蝦子說:「預備起!」然後魚就很生氣的問蝦子說:「你為什麼要罵我?」蝦子:「沒有阿!」魚:「別再狡辯了，你剛剛不是說『魚北七』?」蝦子: -/-

http://ping.fm/PrBh6

有一天,小明跟爸爸去爬山,不一回而小明卻跟爸爸說[我腳好酸喔]!爸爸說不到五分鐘你就嫌腳酸再冷耐一下,過不久,小明又說[爸爸我腳好酸喔!]爸爸很冷靜的:[你怎麼了!]小明卻跟爸爸說:{我腳踩到檸檬了,所以腳好酸!}

http://ping.fm/HMud7

有個老婦人的小孫子掉進湖裡面了，這時女神從湖中跑出來。
老婦人問:「請問你有沒有看到我的金孫阿!?」
女神搖頭:「你太貪心了。」
之後女神就沉到湖底去了。

http://ping.fm/CLp5L

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場， 觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換。所以他也就不必要急著學新戲法了。但是，幾 年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。打個例...

http://ping.fm/zagZG

幼稚園老師拿了一顆雞蛋問小朋友：雞蛋是由母雞生下來的，對不對？
所有小朋友點點頭。
老師又問：那你們是從那裡來的？
小朋友說：我們是坐娃娃車來的！

http://ping.fm/A65zM
你知道赤壁之戰曹軍為何大敗嗎？？
話說大戰之前，兩軍對峙，帶頭的總會互相喊話叫陣一番，蜀軍方面當然是咱頂頂大名的諸葛孔明上陣，曹軍則是蔣幹和曹操。
孔明：「幹，你娘好嗎？」
蔣幹只能摸摸鼻子說：「好…好！」
曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將……而主將卻這樣回答...

http://ping.fm/2CLlu
求職前後的差別(轉)
進入公司前
老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
⋯⋯職員：我週休二日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到淩晨嗎？
...

http://ping.fm/ha3vi
各國老婆
老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票
，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判決敗訴，房子、財產盡歸老婆。
----這是個美國老婆。
老婆一夜未睡。第二天，老婆...

http://ping.fm/oMdbp
醫生檢查
診所中 身體檢查ing
醫生要求漂亮的女病患脫衣服
「醫生!那個...」小姐輕聲說道:「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧!」醫生說:「那我先把電燈關掉，你衣服脫好再告訴我。」
兩分鐘後，小姐在黑暗中發出聲音:「我脫好了!衣服要放哪」
「就放在這...

http://ping.fm/3EZWH
男人與女人一晚沒回家的差別
一個女人有一晚沒回家，隔天她跟老公說她睡在一個女性好朋友那邊。
她老公打電話給她最好的 10 個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家，隔天他跟老婆說他睡在一個好兄弟那邊。
他老婆打電話給他最好的 10 個朋友，有...

http://ping.fm/vdLuZ
Facebook越來越常被人拿來報告近況。
老闆家最近辦喪事，他兒子居然連爺爺靈堂的照片，都po上Facebook來。
既然有照片就點來看看吧! 誰知到一個手滑
.
.
.
.
.
......

http://ping.fm/EpmGc
考試
最好在考試前多久訂立溫習時間表
--- 1年
溫習多久要休息一會
--- 每秒休息一次
面對試卷時如何放鬆
--- 小睡片刻
遇上不懂的題目是幹怎做
--- 問老師
要怎樣利用做完試卷後的時間
--- 同隔離吹水
考試過後,應該怎做
-...

http://ping.fm/utSfy
短篇輕鬆集
【買蛋】
民國四十多年，美軍開始協防台灣，由於基地在圓山附近，故士林、天母一帶
多了許多美軍居住。
有兩個一黑、一白的美軍軍官，合伙租屋住在士林蘭雅地區。
某日，黑人軍官當班未回，白人軍官想要吃白煮蛋，打開冰箱卻發現雞蛋已經
吃完，於是，便下...

http://ping.fm/SjhFc
小長篇2則
1.疊字禁止
昨天
下班的時候
傳聞樂透上看五億七
下班就順路走去買幾張
正當我聚精會神
想要感應數字的時候
忽然間聽到一對年輕男女在對話
"老公，要不要買樂透"
"好阿，中了買摩托車車給你"
"摩托車車ㄟ,真好 CCC"
靠盃
...

http://ping.fm/TwkGy
七個人，六個王八蛋
(轉載自某陸友之旅行周記)
到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。幾個人落
座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見："菜點好了，有沒
有要加的？"
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的...

http://ping.fm/vKT5f
十二星座大俠
故事發生在古代，話說一位魚肉鄉民的大貪官陞遷到另一個地方，他帶著收刮來的大量財寶，坐著八抬大轎，一幫兇神一樣官差保護，走在路上。
　　一群飢餓的難民攔住去路，「可憐可憐我們啊，我們要餓死了……」「哼，」官差台腳就踢，「哎喲，…………」
　　這時武...

http://ping.fm/G75Dy
酷拉皮卡不是唯一的窟盧塔族人!!!
經過某網友的判斷，發現超人可能是念能力者。
在那邊那個GUEST！！不要笑！！
這話是有根據的！
-------------------
話說超人剛出江湖時
還不會飛。
沒錯！不會飛！！到哪裡都只能用兩條腿走著去！！...

http://ping.fm/XOx9c
有一天，有三個很笨的兄弟
他們看到家門前有一坨狗大便
老三聞一聞那坨大便說:「這好像是大便」
老二摸了摸那坨大便說：「這應該是大便」
接著老大挖了一點大便含在嘴裡說：「這絕對是狗大便」
然後那三兄弟說：「還好我們沒採到狗大便」

http://ping.fm/8A1By
認知差異
二次世界大戰時，美軍跟德軍在一條河的兩岸對立著。一個美軍因為無聊，想知道對岸的德軍是什麼兵種？　於是就比起了手勢…
美軍比『天空』（問他是不是空軍？）
德軍沒有回答
他又比了個『游泳』（海軍？）
又沒有反應
他不死心，又比了『打砲』（...

http://sharejoke.com/jokes/12ee94ee-004e-11e0-8435-12313918299b
世紀帝國全新最強種族-台灣人(更新版)
特色：
村民工作效率黑暗時代+10%，封建+20%，城堡+30%，帝國+40%。 （據說是反應台灣人的勤勞）
有所有的經濟科技，除了手推車和輪軸。（據說是反應台灣人的經濟力強）
所有科技花費加倍（據說是反應台灣人...

http://ping.fm/YR0Xp
【現代母女】
媽媽：你也不要這麼快就去住別人家，都還沒了解清楚
女兒：那沒關係拉
媽媽：你這樣等下人家覺得你很隨便怎麼辦?
女兒：媽，你不知道現在都要先"驗貨"嗎?
媽媽：驗貨也不是像你這樣的。
女兒：現在都這樣。

http://ping.fm/1eL4s
欠天三兄弟
某日 三兄弟一起出門閒晃 前方 忽然看見一坨疑似排泄物的物體 三兄弟都在懷疑這是不是大便 這時...
老么走過去蹲了下來 鼻子湊過去深深的吸了好幾口氣
老么:大哥 二哥 真的是大便耶
老二聽了 還是難以置信 也跟著蹲了下來 有手指戳一戳
老...

http://ping.fm/H2lbL
馬桶跟牙刷的吵架
馬桶:你靠杯
牙刷:你食屎

http://sharejoke.com/jokes/443868bc-fedd-11df-880a-123139183053
某天 約會的日子
女方在約好的地方等了半小時 見到男方匆匆忙忙的趕過來
女朋友:你在搞什麼阿 為什麼這麼慢 你知道我等多久嗎 .....一陣飆罵
男朋友(默默被罵)怒氣30%
之後 到了電影院 男方這時問都沒問 就去買了兩張搞笑喜劇 回來 女方見票
女朋友...

http://ping.fm/6kQro

1、不准在公共場所有接吻以及擁抱等過分動作。
2、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
3、在多媒體教室看電影不准吼︰老板換片子。
4、在公共廁所大便完畢不准不沖水。
5、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。
6、不准在學...

http://ping.fm/WpHqE

丈夫對妻子說：「我怎麼這麼笨，娶到妳。」
妻子對丈夫說：「我怎麼這麼笨，沒發現你這麼笨。」

http://ping.fm/dQ9bN

一個太太正專心地挑選水果,沒注意到他的哈吧狗在舔一顆蘋果,老闆客氣的請那個太太注意他的狗
太太說:哈利,你怎麼這麼沒規矩!
那個太太生氣的喝斥他的狗, 這些水果都還沒洗,怎麼能吃!

http://ping.fm/nxoCj
有一日,四國代表(美國,德國,日本和中國)在一架飛機上談論國家大事,
但好景不常飛機發生故障,飛機師話,(飛機過重,要一人跳機,於是乎美
國代表就顯示世界大佬,大叫美國萬歲,然後跳左落去,但飛機仲係唔平
衡,機師話要再跳一個,於是乎德國代表就顯示世界二佬,大叫...

http://ping.fm/QWWZd

某日，大寶氣沖沖的跑去找小寶…
大寶：「小寶，你說！你為什麼偷看我的日記？」
小寶：「咿？你怎麼知道我偷看你的日記啊？」
大寶：「廢話！因為你的日記上寫的啊！」

http://ping.fm/ShX6G

某天，比極熊很無聊，他就在他自己身上的毛，拔啊拔啊，拔完最後一根時，牠說:好冷喔~.....

http://ping.fm/X5Xry

列車上,有兩個男女青年並排坐在位子上....
他倆素不相識,但身子卻緊緊靠在一起,招來許多旅客的白眼....
過一回兒,女的想換個位子,男的仍寸步不離地跟著.....
女的生氣了走開!!別老纏著我!!
男的笑咪咪地說不行我離不開妳!!
周圍的旅客被激怒了,於是...

http://ping.fm/uklSm
男人與女人一晚沒回家的差別
一個女人有一晚沒回家，隔天她跟老公說她睡在一個女性好朋友那邊。
她老公打電話給她最好的 10 個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家，隔天他跟老婆說他睡在一個好兄弟那邊。
他老婆打電話給他最好的 10 個朋友，有...

http://ping.fm/BIt5i
各國老婆
老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票
，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判決敗訴，房子、財產盡歸老婆。
----這是個美國老婆。
老婆一夜未睡。第二天，老婆...

http://ping.fm/RVLXD

某個男子想送玫瑰給女友。
『老闆!一朵玫瑰代表什麼?』
老闆:『一生只愛妳一個。』
男子:『九十九朵呢?』
老闆:『長長久久。』
男子:『那九百九十九朵呢?』
老闆:『那代表你實在很有錢。』

http://ping.fm/AK2vD

有位糊塗木匠，人家請他去裝鐵門，他居然把它裝顛倒了。主人生氣的罵他：「你瞎了!」木匠反罵：「你才瞎了」主人問：「我哪有瞎了?!」木匠：「你不瞎怎麼請來我這種木匠?!」

http://ping.fm/gbrKd
誰懂姓「陳」的悲哀
上英文課時，老師要求每個同學都要取英文名字！
她苦思半天，想到了一個很美的名字。
叫ＭＯＮＩＣＡ莫妮卡
想來，也沒有什麼不妥，她也覺得很棒！
可是，沒料到∼老師上課點名時，
每位同學的英文名字後面∼都會加上中文姓氏來稱呼∼
她姓陳！...

http://ping.fm/UlpRh
一名香港女大學生看完這篇訊息後，以為只是一般的連鎖信，沒有理會，第二天便被倒塌的百歲樹王壓死了。
這絕對不是無聊的信息，這是千真萬確的事
不要在google搜索楊怡
有很多人在網上不同的論壇上打"不要在google搜索楊怡"
你們可知道楊怡的意思是什麼嗎?
...

http://ping.fm/J5OlF
25種快樂的方法
充份的休息，別透支你的體力
適度的運動，會使你身輕如燕心情愉快
愛你周圍的人並使他們快樂
用出自內心的微笑和人們打招呼你將得到相同的回報
遺忘令你不快樂的事原諒令你不快樂的人
真正的去關懷你的親人，朋友工作和四周細微的事物
別對...

http://ping.fm/kP1ZI
許忍忍係壞人!!!!

http://ping.fm/vl48R

有一個病人跑去問醫生：「醫生我昨天晚上夢到我變成牛再吃草」
醫生：「做夢是正常現象，怎麼了嗎？」
病人：「可是我早上起來！發現我的草蓆不見了了一半」

http://ping.fm/FTVsX
感情有時候就是這樣呀
走進去之後 才知道自己能承受多少
可以憤不顧身 或著 全身而退 總是要去經歷的
只是 當自己的紅燈亮起時 請踩煞車
綠燈的時候 甜甜蜜蜜 暢行無阻 一路順暢
但是 感情不可能永遠是綠燈的
黃燈的思考 暫停
紅燈的...

http://ping.fm/Vrycn

有天，一隻被貓咪趕進死巷子的老鼠急中生智，
面對貓咪突然搖搖晃晃，嘴巴唸唸叨叨：「哎呀！痛死我啦！」
貓咪對老鼠的舉動非常驚訝，便問：「你怎麼了？」
老鼠懇求道：「唉呀！我今天早餐肯定是吃到了老鼠藥，我肚子痛死了，快把我吃掉吧！」

http://ping.fm/UN8eh

狼來ㄌ 猜ㄧ種蔬菜
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..
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答:洋蔥 因為 狼來ㄌ~ 洋蔥(羊衝)阿~~

http://ping.fm/0lGY8

老師問小朋友：「雞蛋從哪來？」
小朋友：「母雞生的。」
老師：「那你們呢？從哪來的？」
小朋友：「我們是坐娃娃車來的。」

http://ping.fm/4hGRN

有一天，小兔兔家遭小偷，
兔媽媽說：小兔兔快去報警！
然後小兔兔抱緊媽媽，兔媽媽說：你為何抱我呀？
小兔兔說：你叫我抱緊啊！

http://ping.fm/jnlrq

有2個麻糬黏在一起，好不容易分開，他們就擊掌說:耶我們分開ㄌ。才剛說完他們又黏在一起ㄌ!!!!

http://ping.fm/ioxsh

孩:(媽!我要那個玩具)
媽:(再說)
孩:(媽!我要那個玩具)
媽:(我已經說再說了)
孩:(你不是叫我一直說)
媽:(.............)

http://ping.fm/5w6bZ
二個女生在週末的黃昏相約去西門町逛街，
找了半天終於找到一個位置，停好了機車，
鎖好了大鎖，就興高采烈的直奔鬧區.....
等到二人逛到店全都打烊，人都走光之後，
精疲力盡的回到停機車的地方時，
隔壁車上坐了個男生，眼中帶著淚光大喊：
「妳們回來了喔.....

http://ping.fm/Mw9Tz
有很多人去參觀德國古堡，進入後，發覺實在真的是有夠陰森恐佈的，突然一陣冷風，
終於有個女的說話了，她說：「該不會有鬼吧」。
沒想到帶路的管家立刻回話說：
「什麼鬼不鬼的，我在這３００多年了，也沒看到什麼鬼．．．」

http://ping.fm/R90sQ
(轉貼) 好感人的文章 {新不了情}超感動滴呦~~~~
已經一個星期了................
那是在我專四的時候，我第一次遇見了她，
當我看見她的第一眼，我就知道，如此確定的，我愛上了她，
瘋狂地，無可救藥地愛上了她。
在那一個月中，我從早到...

http://ping.fm/6Za1w
(轉貼) 好感人的文章 {新不了情}超感動滴呦~~~~
已經一個星期了................
那是在我專四的時候，我第一次遇見了她，
當我看見她的第一眼，我就知道，如此確定的，我愛上了她，
瘋狂地，無可救藥地愛上了她。
在那一個月中，我從早到晚都...

http://ping.fm/2H4z4
(轉貼) 好感人的文章 {新不了情}超感動滴呦~~~~
已經一個星期了................
那是在我專四的時候，我第一次遇見了她，
當我看見她的第一眼，我就知道，如此確定的，我愛上了她，
瘋狂地，無可救藥地愛上了她。
在那一個月中，我從早到晚都...

http://ping.fm/foAfE

常教小孩子要養成愛護動物的習慣。
一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家裡來炫耀，我忍不住勸他放了它們，否則它們會找不到媽媽...
話沒完，鄰居男孩回答：「放心好了，我連蜥蜴爸爸、蜥蜴媽媽、蜥蜴妹妹、蜥蜴爺爺、蜥蜴奶奶都抓來了。」

http://ping.fm/jXNOx

10年前的某一天，有一對男女在公園散步，突然那男生要跟女生分手，女ㄉ不願意，就跑到公園的廁所自殺ㄌ
10年後，有一群A大的學生來這個公園散步，然後有一個老阿伯跟他們說「不要ㄑ那邊ㄉ廁所，那裡鬧鬼」走著走著，有一ㄍ女的突然想上廁所，然後他就往廁所走(還蠻不怕死ㄉ)上完廁...

http://ping.fm/KKaQl
墓碑上的幽默留言《轉 》
（１）生時何需久睡，死後自會長眠。
（２）本人已死，有事燒紙。
（３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。
（４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。
（５）如果可能，請把我叫醒……
（６）我覺得我還可以再搶救一下！
...

http://ping.fm/znXbO
家樂帶部GBA 去北京打機, 忽然俾一班遊行示威者圍住！
反日遊行者：點解你用日本貨？你係唔係中國人？
家樂：因為得日本先出GBA, 又冇國貨GBA.......(其實中國係有整正版GBA，係佢唔知姐!) ...

http://ping.fm/wAPP9
有一個自以為好靚仔男人經常同其他人講:
「D女仔成日好似烏蠅咁圍住我!真係煩死人!」
眾人一片死寂之際,忽然有一個人講:
「可能係你似一舊屎呢!」

http://ping.fm/lNkIF

有一天，小明和孝何來到了花園，孝何問：「什麼花最沒力？」 A：茉莉花〈好一朵美麗的茉莉花〉

http://ping.fm/rr3RZ

小明買了一本鬼書　老闆算他一百元
老闆說：「回去別翻最後一夜會被嚇到」
小明回家很好奇　於是。。。。翻了最後一頁。。。。。。。。
「！！！」
最後一頁：
建議售價五十元

http://ping.fm/624xW

有一天，
小華跟小英一起去玩風箏
小英穿裙子，小華穿褲子。
然後小華的風箏卡在樹上.
小華說:小英妳幫我撿，我就給你10元
小英說:好
然後小英就爬上去撿
小英下來了.
小華就說:妳的內褲是白色的
小英就氣沖沖的跑回家和媽媽說
媽媽說:那妳以後不要幫...

http://ping.fm/uKau3

一個慌張的人報了火警，在電話裡叫道：「失火了！失火了！」
「在什麼地方？」消防隊員問。
「我家呀！」
「我是問你哪個地方失火了？」
「在房子裡呀！」
「我知道！但是我們要怎樣才能到你的房子去呢？」
「坐消防車呀！」

http://ping.fm/AhFeA

有一家游泳池新開幕，於是宣傳單上寫：游泳池新開幕~
上面有個壞消息與好消息要告訴你~~
好消息就是：入內游泳免費！
壞消息就是：當日游泳池沒水...

http://ping.fm/vQ7LA
呀ｓｉｒ：我係唔會話你地知聽日測驗出d咩架
同學：哦
(幾秒後)
呀ｓｉｒ：記得溫書，我聽日就出意大利
同學：．．．．（的確唔知聽日出咩）
《測驗２》
呀ｓｉｒ：今次測試太差喇
同學：係咩
呀ｓｉｒ：你知唔知你地有３個問題
同學：咩問題呀
呀ｓｉ...

http://ping.fm/0LiII
潤人金句
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。 簽約完後，男的問那個業務員： [如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？]
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
男職員向女主...

http://ping.fm/icZbs

從前有流傳一個傳說.
有一個神奇的懸崖你只要在上面大叫你想要的東西.
再跳下去
滿山谷都是你想要的東西.
有三個好朋友一起去爬山
他們意外發現這個神奇的懸崖
第一個人是色鬼她就說:我要女人
他縱身一跳
結果下面真的都是女人
第二人是商人他說:我要好多錢...

http://ping.fm/jYXnb

有一天
神經病院裡的黃醫師找了病患丁丁來聊天
黃醫師說:你真的好太多了,你不知道阿,東東病的很嚴重阿
丁丁:他怎麼了嗎?
黃醫師:他整天說要把台灣銀行買下來
丁丁:我又沒說要賣給他

http://ping.fm/JeVSp

媽媽:妹妹,我問你,誰知盤中飧是什麼意思?
妹妹:是說-有誰知道碗裡的飯是農夫辛苦耕種流汗所換來的？
媽媽:很恩好,小小,我問你粒粒皆辛苦呢?
小小:很簡單阿!是說媽媽便秘的情形

http://ping.fm/aWjXv

甲:什麼牛不是牛?
乙:蠻牛

http://ping.fm/uMBS3

有一個人去廁所，看到前面寫著向左望，左邊寫著向右望，右邊寫著向上望，上邊寫著向後望，後邊寫著向下望，下邊寫著上廁所不要東張西望。

http://ping.fm/FQM9m

甲:[看!我新買的名牌休閒衫,不錯吧!]乙摸了摸甲衣服上的明牌標誌,說:[嗯,是隻鱷魚,果然是名牌o]幾天後,乙訝異的說:[咦,你衣服上的鱷魚呢?]甲回答:[那隻冒牌貨鱷魚活動力比較強,一進洗衣機,便游走了o]

http://ping.fm/QCFHj

有一個男人，進了一加汽水店，這個男人說:我我我我要要要要一一一一甁甁甁甁汽汽汽汽水水水水，老闆一聽，就知道它是一位說話有問題的人，之後老闆說:1瓶120元男人聽了就說:開開開開，老闆之後就把氣水瓶開了，但是這位男人...

http://ping.fm/63rsF

僵分成四塊是什麼?
答:將將將將

http://ping.fm/vJ2KQ

雞要組棒球隊,小狗問它要找誰,雞說要去農場看看,看到了羊ˋ牛ˋ狗ˋ馬......它看了又看說:我要找羊,小狗說為什麼,雞說:因為[羊雞隊]

http://ping.fm/cYidk

有一天小明就去學校，
小晴:就問小明說，
你現在想當國王還是總統
小明說: 總統
小晴:又問說你喜歡
畢卡索還是愛迪生
小明說:愛迪生把~
小晴又說:我是聰明還是天才
小明說:兩個都是
小晴又說:你想當天使還是當惡魔
小明說:天使
之後問完時
結...

http://ping.fm/MbaJG

王 先 生 娶 了 3 個 老 婆 , 有 一 天 , 黃 先 生 問 哪 個 老 婆 最 美? ...

http://ping.fm/gLXR1

有一天.
老爺爺感冒了.
老奶奶叫他帶著口罩去看醫生.
到了醫院.
醫生;請你脫口罩[台].
老爺爺;好.
老爺爺馬上脫褲子跑來跑去.
醫生;你在做什麼[驚].
老爺爺;你不是叫我[脫褲跑[台]]

http://ping.fm/ptUKi

有一個探險家被土人追
就在此時
他向上帝說:上帝我玩完了
這時上帝傳來說:你還沒玩完,拿起旁邊的石頭
往酋長丟過去
於是探險家把石頭丟像酋長
酋長痛得大叫
土人們更生氣了
上帝說:這下,你真的玩完了

http://ping.fm/cCXyy

剛擠上公車的小新對司機說:「我買半張票。」
司機奇怪地問:「怎麼只買半張票?」
小新指了指自己被夾在門外的身子說:「因為我還有半個身子在外面。」

http://ping.fm/8nBcX

小柏今天上課.. 上美術課..... 他給ㄌ[老師]一張白紙.... [老師說]妳畫啥祕東東.... [小柏說]我畫ㄌ..一堆草.. [老師說]草去那裡ㄌ.....

http://ping.fm/GBs7r

小雲:小明!你考試多少分?
小明:100分!
小雲:好勵害!!!!
小明:是中文1分,英文0分,數學0分
小雲:...............

http://ping.fm/9jaaP

有一天...有一個聽力不怎好的老阿嬤要出去買破布仔 結果她到了街上 跟老闆講說..我要買破布仔!!!老闆說破布子嗎???阿嬤說...
不是!!我是要破布仔不是要脫褲子!!!雖然我老了 可是我還有面子!!!怎麼可以在大街上脫褲子呢???

http://ping.fm/LH918

有一天，王太太對陳太太說: 「你家的屋頂會漏雨欸!怎嚜不找人人來修理呢?」
陳太太:「下雨天怎嚜修理呢?」
王太太:「前幾天不都是大晴天嗎?」
陳太太:「晴天又不會漏雨，何必修理呢?」

http://ping.fm/1Clko

有一天，小明去找小華，小明說:【我可以用彈鋼琴來知道時間.】小華說:【不可能吧!.】小明於是就彈起鋼琴來，不久，鄰居氣沖沖的過來說:[可惡，你不知道現在是凌晨三點嗎?】

http://ping.fm/rOgr4

有一天，阿葆和小小檳，在老師上課的時候講悄悄話，阿葆聽到後馬上站起來跟老師講：「老師！小小檳說要跟我結婚生子啦！」老師就罵小小檳說：「小小年紀什麼結婚生子啊！」小小檳就很委屈的說：「老師~我是要跟他借衛生紙啦！」

http://ping.fm/s2xkp

趙六正眉飛色舞的敘述他在森林中的驚險經歷，他說:[......我被一隻獅子咬一口，昏了過去，可是，當時我想......]聽眾中突然傳來一聲:[昏倒了你還能想啊?]

http://ping.fm/bu57I

有一天在學校裡，有四個人，一個小華說我有手槍，第二個阿明說有什麼了不起我有手榴彈，第三個哈尼說你們好爛我有步槍，第四個小明說你們也太落伍了吧，接著就用很嗲的聲音說：「我有娘娘腔~」

http://ping.fm/TeyCz

有兩個人掉入食人族地盤,食人族要他各自抓100個水果吃,當他吃到99粒葡萄時,他看見他個朋友拿100個榴蓮,他吐99粒葡萄,被食人族殺掉!!!

http://ping.fm/mk6is

有一天甲和乙在說話
甲說:【我家的狗很聰明,每天都會給我當天的報紙】
乙說:【很多人家的狗也會這樣呀】
甲說:【可是我們家沒訂報紙呀】

http://ping.fm/oa5G2

有一次小鈴她在上美術課 老師問小玲說:[你畫什麼?] 小玲說:[奶茶和糖.吸管] 老師說:[糖呢?] 小玲說:[糖在奶茶裡] ...

http://ping.fm/L6tSy
火影
鳴人成日話:係我做火影之前係絕對唔會死!!!
六年後,佢係左火明,之後死左!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://ping.fm/uh1EF
人的一生中有什麼好比的.....
十歲看智力，二十看學歷。
三十看能力，四十看經歷。
五十看財力，六十看體力。
七十看病歷，八十看黃曆。
=================================
如果讓你心有靈犀就請按 【分享】
如果你喜歡這...

http://ping.fm/byhFx
～人性更善良的一面～
生命自有其對立與衝突,而耶穌基督的福音中有著答案和確證.
美國南北戰爭中有一位天賦不凡,努力維持國家統一的領袖,他說的話也適用於
　婚姻,家庭,感情與友情。
~~~要祈求和平,懇求和平,盡一切可能尋求任何不會損及統一的和平之...

http://ping.fm/ZeOxR
有個工廠老闆很喜歡在上班時間看到員工努力工作的情況。這一天，他看到一個男人正悠閒的在喝咖啡，老闆沒說話就走了。過了不久，老闆又來，他看到那男人還在喝咖啡。
老闆很生氣的上前問他：「你一天的薪水多少？ 」
那男人回答：「不多啦！只有2000塊。」
老闆拿出200...

http://ping.fm/SIQJy
又是這樣...疲勞的一日。
雖然奮力的賑災募款，全身筋疲力竭肌肉痠痛...但昨晚仍不好入眠。疲軟的眼皮重垂，卻無法沉沉睡去，於是我拿起了鏡子，看著鏡中的自己，是多麼的英俊挺拔，那麼帥氣，於是我被帥暈了。
早晨，我要醒來，卻發懶感到無奈，忽然夢見自己，不敢相信有這...

http://ping.fm/Gw1MV

有一天,0遇到8,0就說,胖就胖幹麻把腰帶繫的那麼緊!

http://ping.fm/10ZHd

小美跟小明在一起將近1年
有一天小明收到小美傳的簡訊
裡頭寫著:「我們分手吧」
小明很傷心
但在他痛哭流涕時
小美又傳了一封簡訊給小明
裡頭寫著:「對不起,我傳錯了~」
小明這時無言了...

http://ping.fm/f5VOe
先生貴姓?
有一男仕正在幫一女仕做問卷調查......
女：先生你好，我姓陳，請問......
男：姓李。
女：李生你好，名字呢？
男：姓黃。
女：黃生......你好，名字呢？
男：妳姓黃。
女：先生......我姓陳，請問先生貴姓同名字？
男：...

http://ping.fm/HG6my

有一天，福爾摩斯帶著他的助手華生去野外露營，晚上，兩個人都睡了，過了一陣子，福爾摩斯叫醒了華生，華生：「怎樣啦！」
福爾摩斯：「你從這一片星空，發現什麼事？」
華生：「我發現這些星星都代表每一個人‧‧‧‧‧‧」
福爾摩斯：「華生，別說廢話，這代表我們的
帳篷被偷...

http://ping.fm/XKpsq

某條街有個乞丐，每天都在那裏乞討生活，壹日某人忽然發現乞丐身邊多了壹個碗可又沒人？好奇。
便上前去問：“為什麼妳放兩個碗？”那乞丐笑笑道：“丫不知怎麼滴最近生意特別好，所以開了家分公司。”

http://ping.fm/tpXtO

魔王抓走公主後，公主一直叫.......
魔王：你僅管叫破喉嚨吧！沒有人會來救你的.......
公主：破喉嚨！破喉嚨.......
沒有人：公主，我來救你了.......
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王！你叫我幹嘛？
魔王：哇咧.......看到鬼！
...

http://ping.fm/HUtKV

有一天這女生沒帶安全帽被攔下來，她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問 :你看得到 我 ?
警察就說：廢話，我當然看得到你。
女騎士就繼續說：我是女鬼，你真的看得到我嗎？
警察就學她裝鬼的聲音和口吻說：這是閻羅王叫
我拿給你的罰單

http://ping.fm/ZPsZH

有一次~小王和小蔡一起去搭電梯!!突燃門卻關不起來!!於是就有一位男生說:電梯壞ㄌ!!因為他們看不到說話ㄉ人!!就認為是鬼再說話!!!所以就說:鬼押!!!忽然!一位施工人員從電梯爬下來說:就跟你講電梯壞了!哥工哇洗ㄍㄨ一!!!!!

http://ping.fm/LR9L4

酒鬼小丘騎著機車撞到電線杆死了。
家屬到現場招魂，一片哀戚.......
此時，附近一個老頭忽然走過來指了指電線桿道：
「你們看，他運氣不好撞上這根電火條仔才會死」
家屬順著老頭的視線看見電線杆上貼了一張紙，
寫著：「天國近了！」
老頭又指了指旁邊的電線杆說...

http://ping.fm/8ctnP

一天.哈妹和萬人迷坐在客廳聊天
哈妹:為什麼一年只有一天是情人節?
萬人迷:誰說的.像我天天都在過情人節
哈妹:那妳的情人們呢?
萬人迷:他們都在過愚人節
哈妹:............

http://ping.fm/yWbTC

學校規定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不願意去，但一方面由於學校規定，一方面覺得老人在院裡挺可憐，也就乖乖地去了。但都只是勉強應付。
一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內容如下：“今天又有學生來了。”
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊...

http://ping.fm/jKhoo

有一天歷史課上，小威聽到老師在講述秦始皇的暴政－「焚書坑儒」的始末，不禁露出一臉不悅的模樣，老師看到後問他：「小威，誰讓你不開心啦？」
小威：「還不都是秦始皇！」
老師不解，便問：「是因為他太過於獨裁嗎？」
小威：「不是，我只是覺得他既然要燒書，為什麼不認真把書燒...

http://ping.fm/LYKk8

有一天，小明去參加國小一年級入學考，當他回家時爸爸問他數學考的如何，他說他惟獨一題數學不會，那就是三乘以七，爸爸問小明他寫什麼答案，小明說他不管三七二十一就寫了十五。

http://ping.fm/6O5o9

媽媽對著小美說:小美不能穿裙子盪鞦韆，因為這樣小褲褲會被看到喔!
隔天小美回家跟媽媽說:媽媽我今天盪鞦韆贏了小齊喔!
媽媽:不是說穿裙子不能盪鞦韆嗎?小褲褲會被看見耶。
小美:不用擔心，我已經把小褲褲脫掉了。

http://ping.fm/845jB

有一天，小美的媽媽帶著小美上街買菜，到了一家菜販前。
小美的媽媽說：｢老闆，我要Ａ菜。｣
於是，老闆立刻打電話給１１０，警察就來了。
媽媽：｢你們要幹嘛！｣
警察：｢這位老闆說你要Ａ他的菜。&...

http://ping.fm/Dr7E5

有一名男同學，他暗戀隔壁班的女學生很久了。
於是他決定寫一封情書給她：「你是我通往幸福的唯一道路。」
隔天，女生回信說：「抱歉，此路不通。」

http://ping.fm/zulPS

有一天晚上，袋鼠從柵欄裡跳了出來，工作人員就把柵欄加高10公尺。
第二天晚上，袋鼠又從柵欄裡跳了出來，工作人員就又把柵欄加高10公尺。
第三天晚上，袋鼠又從柵欄裡跳了出來，工作人員又把柵欄加高10公尺。
第四天晚上，袋鼠隔壁的長頸鹿就問他：你今天還要從柵欄裡跳出來...

http://ping.fm/SifgQ

有一天，王校長打給小明媽媽:{小明媽媽阿~我有一個關於你家小明的壞消息及好消息~}
媽媽:{(緊張} 什麼壞消息 校長你先說!}
王校長:{壞消息是....你家小明最近在學校變的有點女性化!}
媽媽:{(快昏倒) 什...麼? 那好消息呢?}
王校長:...

http://ping.fm/SigwZ

有一天,
爸爸問小明說:你ㄉ書看完了ㄇ?
小明說:我看完了!!
爸爸說:小明真乖~
隔天小明考了0分
為什麼?
因為小明說的是:我看,完了
(明天的考試,我看,完了)

http://ping.fm/hchAS
60樣香港人最常做
60樣香港人細個最常做嘅白痴嘢
1. 玩米缸，將手插入米缸裡面o既米裡面篤下篤下。
2. 在百貨公司入面篤扶手電梯旁的吊牌。
3. 地下有階磚時，特登隔一格一格o黎行（不可踩界，要完全在格內）。
4. 用錶面反射陽光，照o黎照去。
5...

http://ping.fm/luw44
抵死短訊
花不能代表愛情，但玫瑰做到了
樹經不起枯燥，但仙人掌做到了
豬不懂看短信，但你做到了！
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昨晚我發了個夢，夢見你手拿菜刀氣喘地在追...

http://ping.fm/vVGCM
先生貴姓?
有一男仕正在幫一女仕做問卷調查......
女：先生你好，我姓陳，請問......
男：姓李。
女：李生你好，名字呢？
男：姓黃。
女：黃生......你好，名字呢？
男：妳姓黃。
女：先生......我姓陳，請問先生貴姓同名字？
男...

http://ping.fm/L8z5Z
今日有一位女性朋友問了我一個問題
女性朋友:[我個樣其實係唔係好醜呀?]
我說:[一D都唔醜呀!]
女性朋友:[你係唔係怕傷害我呀?]
我說:[當然唔係啦,我係怕你傷害我呀!]

http://ping.fm/3kx40
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便
長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。
別人問起他們是怎麼走到一起的？
黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

http://ping.fm/yJ5zF
有個女人想養隻寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。
考慮良久之後，她覺得養隻鸚鵡最符合她的需要。
因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！可惜的是實在太貴了。
有天正逛街的時候，她看上了一隻漂亮的彩色鸚鵡，於是向店家問價錢。
老闆說只要50塊美金。...

http://ping.fm/zZscq
妳知道嗎?
每當和妳分開時
我的淚水就在眼框裡打轉
我不敢讓你知道事實
看妳哭累倒在床上的模樣
看妳虛弱的跌倒在地不起...
我已經忘了我們在一起多久了
我珍惜著每一分每一秒
我不需要照片或文字紀念我們的愛情
我只需要在回憶裡尋找...
我所剩的...

http://ping.fm/2KPud
小明的姐姐在學校上課老師說人沒有十全十美的。
小明他姊就回家問老媽~老媽~
老師說人沒有十全十美那我是少了什麼???
老媽跟你說喔：你只少了 內在美 跟 外在美 .....
那還有什麼美.......=3=

http://ping.fm/ZFAo0

有一天，小明的老師發給大家一本小書，要大家看完還說：「有不懂的地方可以私下來問我。」
第二天，小明拿著一大堆紙來找老師。他說：「老師，我不懂的地方就是這些，請您教我。」老師氣得說：「我說私下來問我，不是撕下來!」

http://ping.fm/dQPZC
太白癡了

http://ping.fm/dLIxS
某天，爸爸帶了一台機器人回來
這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了
然後爸爸就這樣問我
「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我就回答 「因為今天學校有個課後輔導。」
接著驚人的事情發生了...

http://ping.fm/9KKML

從前從前有一位國王， 他有一個美麗的女兒，也就是公主啦。
可是問題是任何東西只要被公主摸到都會融化，
不管是金屬啦，木頭啦，塑膠啦，只要被她摸到，一定溶化!
也因為如此，男人們都很怕她，也沒有人敢娶她
這個國王真是絕望極了
“要怎樣才可以幫他女兒呢?...

http://ping.fm/djwR4

一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議 …
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了 …
上面頭銜印著「專業顧門口」！

http://ping.fm/WAqlb

>小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生 ,但是要他靜下來聽課卻很費勁，
> 有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
> 老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
> 學生：「教二年級。」

http://ping.fm/xhK1S

小明:為什麼您有那麼多白頭髮??
爸爸:因為你不乖 所以爸爸有好多白頭髮阿!!
小明:那為什麼 爺爺全部都是白頭髮呢??

http://ping.fm/WKxO3

小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”
　　門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？”　小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不...

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一天伯伯來到醫院伯伯跟醫生說:醫生我最近聽力不是很好，連我放屁都聽不見
醫生說:好我幫你開藥!!!
伯伯說:吃了我聽力會很好嗎???
醫生說:不會會讓你的屁放的更大聲!

http://ping.fm/GOIRz

有一天螃蟹和鴨子在玩猜拳
剪刀石頭布!
螃蟹:我贏了!再一次
剪刀石頭布!
螃蟹:我又贏了!再一次
剪刀石頭布!
鴨子，為啥我一直輸呀!?
螃蟹:因為我只會出石頭，你只會出布呀!

http://ping.fm/YmrYy

有一天
老闆問員工說：
「你們最欣賞老闆哪一點」
大家都極力的阿諛諂媚誇獎老闆
正當老闆笑得合不攏嘴時
大熊卻向老闆說：
「我最喜歡老闆你離我遠一點」

http://ping.fm/Uorft

法官:為什麼要印假鈔!? 被告:因為我不會印真鈔!! 法官:[暈倒]

http://ping.fm/1wRAK

在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：「真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。」
那女子詫異地打量了他一番後說：「我勸你還是不要買吧！」
男子急著問：「那為什麼呢？」
「如果穿上這...

http://ping.fm/rohXW

今天是月考的日子,老實巡查時發現皮皮的桌子旁邊有小抄,老師就說:皮皮,你的桌子旁為什麼有小抄呢,是不是你的...
皮皮就說不是他的
旁邊的琵恣說:老師我擔保不是皮皮的!!
老師問為什麼
琵恣說:因為那是大怎的
其實大家各有一張小抄

http://ping.fm/x270V

有一對姐妹在沙灘上散步，看到沙灘上有一盏燈，便撿起來。突然，有一個精靈從燈裡冒出來說：「我答應你們一人一個願望。」姊姊馬上許了願望「不管妹妹許什麼願，我都要他的兩倍！」結果妹妹的願望是「希望體重45公斤！」

http://ping.fm/XPxow
１．
跟你當這麼久的朋友，你一直都很關心我，
我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你...
所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
２．
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
就跟...

http://ping.fm/sMpLl
昨天到朋友家去吃飯時，
朋友說：
「我辦公室新來一個女秘書，金髮碧眼，長得好像洋娃娃。」
朋友的女兒很天真地抬頭問：
「爸爸！你的女秘書躺下去，眼睛會不會閉起來？」XD

http://ping.fm/a80HC
由即日起，貴客凡於任何一間印有本銀行標誌之商戶，只要手持一把開山刀或手槍等物品，即時獲得由商戶送出的四分鐘獨家鈴聲，並由多名警員熱烈歡迎下取得本港限量版的高級純銀手銬乙個，免費乘坐高級四輪驅動警車，兼送赤柱監獄三個月免費任住優惠及無限享受由赤柱送出之活動包括：洗衫、...

http://ping.fm/ZxNAG

小明是個成績很爛的人’有一天小明考試回來就跟媽媽說：媽媽我考試考了１００分媽媽說：是嗎那是哪科考了１００分小明說國語５０分數學３０分生活２０分加起來共１００分

http://ping.fm/S8GIK
有一天，小明在堂上想尿尿，就問了老師一句:「老師,我可以上廁所嗎?」
老師回答：「如果你在校規中找到一條，說上課的時候可以去廁所的話就讓你去。」
小明很無奈地坐回自己的坐位,
但是總是覺得心有不甘,
就拚命的看校規,
果然,老天不負有心人,
終於讓小明...

http://ping.fm/9yRcC

今天小明的老師要教學生認識「奈米」，
小明驕傲的說：「不就是一種米嗎？」
終於上完課了！
小明恍然大悟的說：「原來奈米是一種高科技的米呀！」

http://ping.fm/v9ued
小明在街上聽到些粗口回家問媽媽,媽為了不讓他學壞,於是這樣道..
小明:媽,咩叫"屌你老母"啊?
媽:咪姐係我囉!
............小明:咁"仆街"呢?
媽:咪你呀爸囉..
小明:咁"撚"呢?
媽:木棍囉..
不久爸爸回家後..
小明:仆街你...

http://ping.fm/tncHf
下了一場非常大的雨，洪水開始淹沒城市，一個神父在教堂裡祈禱，眼看洪水已經淹到他的身體了，
突然一個救生員駕著小艇跟神父說： 「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！我深信上帝會來救我的！！」
過了不久，洪水已...

http://ping.fm/Kcv7b

有一天媽媽跟曉明說:「曉明下禮拜阿姨要結婚了，你不是有學二胡嗎？」
曉明:「對呀!!阿公是有教我一首曲子」
媽媽:「那下禮拜阿姨結婚時，你就去拉那首曲子，祝福阿姨啊」
曉明:「可是那首歌好像叫做【心愛ㄟ無緣ㄟ在會啦!!}{台語}」
媽媽...

http://ping.fm/DjQc0
小朋友：媽我現在每天都有看書唷！
媽：這麼乖唷～那你都看什麼書呢？
小朋友：臉書

http://ping.fm/NpWzQ

一天美眉準備到她男朋友家去拜見未來的公公婆婆, 然而正當晚飯進行的很順利的時候.......
美眉突然有一點小小的想給它放屁.. 但迫於情勢,所以她只能夠慢慢的釋放.
然而..在臭屁不響的原理之下.. 餐桌上充斥另一種香味..
結果只見男友的媽媽對桌下說聲:...

http://ping.fm/Mw3z2

國三的時候呢...因為聯考的壓力太重...沒有假
æ—¥.......
難得有一次老師說那個星
期日不用到學校...好好休息一天..
我就真的給他好好休息...睡了個甜美的午
覺....
想不到一睡就到下午快七點....(那時天色早上跟下午差
不...

http://ping.fm/MCpCb

※如果學生考試不及格，實在是不能夠怪他們啊！
因為一年只有365天。原因如下：
一：禮拜天
一年裡面有52天的禮拜天，扣除那些休息的天數，平均起來，一年只剩下313天。
二：暑假
在一年內，大約有50天的天氣非常熱(包括暑假)，而導致無法唸書，因此，一年平...

http://ping.fm/VSQkD

上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。 突然！ 公車停了下來，大家都嚇一跳。
大家你看我、我看你想著說怎麼回事？ 這時，公車司機站起來了，對乘客們說：「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。
可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」 ...

http://ping.fm/PSUuv

法官：「你為何要偷這輛車？」
被告：「因為它放在墳墓旁邊，我想主人肯定是死了。」… .

http://ping.fm/Ru35K

正在為同學們上課的老師問道:請問誰知道我們平常丟棄的垃圾最終都會被怎樣?
小明:我知道!會送到垃圾焚燒場燒掉!!
老師:答對了!!
小呆:那被燒掉的垃圾的灰燼該怎麼辦??
小明:笨!垃圾焚燒場裡那麼多垃圾車，把
垃圾到進垃圾車裡不就得了!!...

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[自創]鬼故事 陶瓷娃娃 不喜誤入
.
從前從前很久以前 大概是三年前
這是一個真實的故事
請大家用很嚴肅的態度 來接受這個故事
我不知道這算不算是一種鬼故事 還是個意寓深遠的勵志話題
總之你他媽既然點進來 就看就對了不要廢話這麼多
從前從前...

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留影是為了紀念曾經的相遇。 by小雨

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爸爸說科技真了不起已經有人登上月球了!兒子說有什麼了不起將來我還要登上太陽呢!
爸爸笑著說太陽會把你烤焦,兒子卻說那我不會晚上去嗎?

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一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看
見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
唉！怎麼有這麼醜的小孩！
婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何
哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:
妳不要在難過了, 先...

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一位長者受邀上台演講，他開口便問大家：「各位，你們知道我要講甚麼嗎？」
　　大家回答：「不知道。」，
　　長者：「甚麼？你們竟然不知道我要講甚麼，那我講了還有甚麼用。」說完就走下了講台。
　　第二天，他又受邀演講，一上台便問：「各位，你們知道我今天要講甚們嗎？」
...

http://ping.fm/oEyuA

有一天,媽媽叫小明去買些甜的梨回來,梨買回來了,媽媽問小明:「為甚麼梨上有牙齒印?」小明說:「我不知道哪個梨甜,所以我咬一口嚐嚐。」

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老師:小明，媽媽愛看韓劇又愛看戲劇，是什麼句?
小明:連續劇!

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有一個人只會[川]這個字有一次他找字碘怎麼找就是找不到川字他就看到三說哦~原來你在這裡睡覺阿!

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考試時老師告誡學生(考差是小事 如果作弊就會釀成大事)
學生(國父說(要立志做大事) ?

http://ping.fm/FaWic

義工(請你捐點錢幫助需要幫助的人好嗎?)
老闆(沒問題!這張支票上的數目因該夠吧!)
義工(可是這張支票上沒有簽名啊!)
老闆(我這個人做善事 一向不讓人知道的呀!)
(錢的數目是1000000000元 但沒名子!!!)

http://ping.fm/h9SEl

有一天
老師要我們寫作文
老師說:(標題是如果我當了董事長)
全班認真的寫
只有小妮都還沒寫
老師就問小妮:(怎麼啦?都不寫?)
小妮說
如果要寫如果我當了董事長的話....
我就叫我家的秘書來寫就好了！！

http://ping.fm/n1jB8

哥哥對5歲的弟弟說:[你知道嗎?地球是圓的喔~]弟弟聽了才恍然大悟的說原來如此難怪我會常常摔跤

http://ping.fm/Hd5eI

正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：
「我近視很深，應該不適合當兵吧
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」

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二次大戰 如 火 如 荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：
「報告將軍！前方 20公尺的石堆中有一個狙擊手，
不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉...

http://ping.fm/vw1Jd

同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』
阿玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』

http://ping.fm/tYIjc

小寶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你.. 九朵代表永遠..
那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：...這個嘛... 我家有錢..

http://ping.fm/DwHa5

小妤說要去學柔道，她父親極力反對，
說道：『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢？』
她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』

http://ping.fm/sv73p

考試的時候， 老師 特地允許看課本。
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來 .... 關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是∼，這樣子，我比較習...

http://ping.fm/P2o2p

有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ ~ 」
小明說：「不會ㄚ ~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開一張罰單」
小明說：「 Why？」
警察說：「三人行，超載！」

http://ping.fm/oNY5F

有一天，全家人看到新聞報導說:[現在非洲人都沒錢買東西吃，請大間發揮愛心，捐一點錢或食物。]
原本坐在一旁看報紙的老婆婆突然跳起來說:[這先人沒錢買食物，怎麼還有錢去燙頭髮呢!]

http://ping.fm/nkEKf

「李小姐，我快到了，妳家在幾樓？」
「你到了之後用手肘去按16號四樓的門鈴」
「ㄜ……為什麼要用手肘來按門鈴？」
「哎呀！你該不會是兩手空空的來找我吧！」

http://ping.fm/JsmWz

某甲騎腳踏車時不小心撞倒了路人，他把路人扶起來說：「你的運氣真好」路人：你把我撞倒了，還說我運氣好？某甲：對呀!今天我是休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢!

http://ping.fm/pF9wQ

人焦慮的問醫師：「這種病手術後的存活率有多少 ？」
醫師答道：「百分之五十 ！！」
病人緊張的追問：「那你有把握嗎？」
醫師信心十足的說：「沒問題，這次一定成功！！
因為前面已經 死去四十九個！！」

http://ping.fm/RjDTr

一男子問一女子年齡，男：妳今年幾歲？
女：比去年多一歲。
男：那妳去年幾歲？
女：比今年少一歲。
男：.............

http://ping.fm/xNvMI

有一天森林的動物要說笑話
規則是：如果有人沒有笑
說笑話的那個人要被丟到海裡
於是
雞開始說笑話了
全部的動物都笑了但是只有豬不笑
所以雞被丟下去海裡了
接著．．．．
換狗說笑話了
說完全部的動物都笑了
豬還是不笑
所以狗也被丟下去海浬了
後來換...

http://ping.fm/mGT24

老師問小明他的家人喜歡甚麼動物?
小明說:我媽媽喜歡兔子
我的姐妹喜歡貓
我的兄弟喜歡熊
老師:那你爸爸呢?
小明想了一會兒,說:我爸喜歡狐狸精!

http://ping.fm/qlDwn
【轉自巴哈姆特】海賊王討論版
境界很高的一個冷笑話~~
有看過海賊王的會懂~~
題目:女帝 竟然有聽SHE的歌
某一天
女帝面對著一群高手
艾涅爾 黃猿 羅傑 魯夫
女帝不慌不忙的說出 :
你是電, 你是光, 你是唯一的神話, 我只愛你! yo...

http://ping.fm/5ZJal

包包問：「哪種動物最怕冷？」
欣欣說：「不知道」
包包說：「鴨子，因為都一直說"呱 呱"《台語》」
欣欣：.....................

http://ping.fm/wctNP
沒想到連小黃瓜都靠不住.........
某天.老尼姑因身體不適想到醫院健康檢查.但是因為寺廟香火鼎盛
老尼姑根本無法抽身離開.心想.既然如此我叫請小尼姑帶著我的尿液
去做檢查即可.於是隔天小尼姑就啟程了.
來到途中.小尼姑因從小到大都沒離開寺廟過.便開始手...

http://ping.fm/bGEx6
排便太正常也是有問題的
有位阿伯長期以來都有著腸胃的問題.這天他起了個大清早.
掛了個內科.
護士這時嚷嚷著.115號XX先生.
這時阿伯步履闌珊的向看診室走去
阿伯:醫生醫生我的排泄系統有問題
醫生:恩.我問你幾個問題.你每天排便的時間正常嘛
阿伯:...

http://ping.fm/b509I
有一賊，以刀劫婦，怒問曰：「要錢，要命，還是要底褲？」。婦大驚，垂頭，片刻舉頭答曰：「要命，賺錢買底褲矣。」賊大驚，逐棄刀急逃。

http://ping.fm/OtUzh
有一天有個婦女到醫院預約婦科的門診
婦女:醫生 我最近身體感報不太舒服 分泌物變多 造成很大的困擾
醫生:嗯~那需要內診檢查一下 但需將妳的衣服脫掉才可進行檢查
婦女:可....是!我會害羞 再說診間燈光很強ㄝ
醫生:那麼我先到旁邊 順變將燈光...

http://ping.fm/GVxnH
41招令父母崩潰
與父母去飲喜酒時
1、不飲汽水，堅持要飲青島啤。
2、新郎新娘過來敬酒時，你驚叫「嘩，乜個新娘咁鬼醜樣」。
3、每隔三十秒便對爸媽說「我想返屋企」。
4、咬著二十六枝牙籤咧嘴而笑，扮吸血殭屍。
5、突然向同桌的陌生人厲聲呼喝：「邊個放屁...

http://ping.fm/JzuMk
呀ｓｉｒ：我係唔會話你地知聽日測驗出d咩架
同學：哦
(幾秒後)
呀ｓｉｒ：記得溫書，我聽日就出意大利
同學：．．．．（的確唔知聽日出咩）
《測驗２》
呀ｓｉｒ：今次測試太差喇
同學：係咩
呀ｓｉｒ：你知唔知你地有３個問題
同學：...

http://ping.fm/HrnRF
當牙刷掉入馬桶
本人：噁，丟了吧。
數學老師：從平面向量的角度來看，是以拋物線的方式掉落。以機率的角度來看，自己不小心的程度達百分50。
國文老師：好吧，請以自身的經驗寫一篇長500字的作文。題目自訂。
歷史老師：從歷史的觀點來看，這叫唯物史觀。
地理老師...

http://ping.fm/nSlxl
有一天小趙的英文老師 生氣的問小趙
老師:為什麼每次都跟你說英文字母是26個你就是不會呢
小趙:因為...
爸爸跟阿公都說沒有A

http://ping.fm/cu6Ij

有1天3個外國人來到台灣
第1個外國人叫:小黑 只會說:3個人
第2個外國人叫:阿呆 只會說:吐司麵包
第3個外國人叫:小明 只會說:還不快點
有1次他們3個來到一家餐廳
服務生問:請問你們有幾個人
小黑說:3個人 服務生又問:要點什麼
阿呆說:吐司麵包 ...

http://ping.fm/OtzUs

某天朝會.校長正在宣布本次段考全年級第一名ㄉ同學上台頒獎.但是一連叫ㄌ好幾聲.那位同學才慢慢ㄉ走上台.
校長問那位同學說:{怎麼ㄌ.生病ㄌㄇ?還是廣播ㄉ不夠清楚?}
學生:{不是.我只是怕其他同學沒聽清楚...}

http://ping.fm/ARFyJ

千萬不要向猩猩揮手
你知道揮手在人類的肢體語言是打招呼，但是，你知道在猩猩的語言當中又代表什麼意思呢？
有一位大哥親自去求證過，以下是他求證的過程與結果：
有一天這個男子到了動物園，他看見了猩猩！ 於是他就對猩猩揮手；結果卻被猩猩用石頭砸的暈頭轉向的；他相當不解地...

http://ping.fm/9G8Pq

老李的老婆說要減肥，於是就參加了「騎馬俱樂部」
過了幾個禮拜後，老李的朋友就問老李說：
「你老婆減肥減的怎麼樣呀?」
老李就說：「成果很好呀!那匹馬瘦了20公斤呢!」

http://ping.fm/e9Tu7

明天就要期末考了，小胖擔心自己考不好，就問小明說：
「明天就要期末考了，怎麼辦??」
「做小抄啊!!」
小胖靈機一動，說：
「我知道了!明天見!」
~一天過後~
「小胖，現在在考試，怎麼把千元大鈔放在桌上??」老師一臉疑問的看著小...

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有一天有兩條香蕉走在路上第一條香覺的很熱就把衣服拖掉，第二條香蕉就滑倒了。

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一個男子騎著腳踏車，不小心撞倒了一位老先生，
他連忙扶起老先生，說：「你今天運氣真好！」
老先生一聽，眼睛冒火地罵道：
「可惡，你把我撞倒了，居然還說我運氣好。」
男子微笑地說：
「我平常都是開汽車出門的，今天汽車送廠保養，才騎腳踏車出門，你說，你的運氣是不是...

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有3位小孩子在看奧運百米決賽，其中一位說:[那算甚麼，我爸爸的話只要9點48秒]
第2位說:[我爸爸更神，起跑的一瞬間就到終點了]
第3位就說:[我爸爸才厲害呢，公司5點下班，他4點就坐在家裡看點視了

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有一天，國文老師出了一道題目，要大家做一首有關於鳥的詩。
於是小璟寫了：
鳥。鳥飛。鳥會飛。鳥真的會飛。鳥是真的很會飛。
老師給的評語: 魚，摸魚，妳摸魚，妳真的摸魚, 妳是真的很會摸魚。

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某天，
小明跑到麵包店，問老闆：「有沒有一百個小麵包？」
老闆：「沒有耶~我們沒這麼多！」
第二天，
小明也跑到麵包店：「有沒有一百個小麵包？」
老闆：「不好意思！我們還是沒有耶~」
第三天，
小明又跑到麵包店了：「老闆，有沒有一百個小麵包？」
老闆：「...

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有一天小龜去應徵工作，
老闆問他:[你會甚麼]
小龜就說:[我只有兩件事不會做而已ㄟ....]
老闆說:[是喔!那麼厲害那你是哪兩件事不會做]
小龜說:[我這個也不會，那個也不會]

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一位女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。”
女友十分驚歎：“那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什麼的？”
女士：“一個千萬富翁。”

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巧 合
要過耶誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近視窗，看見鐵匠
正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也
不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：“既然你全知道，
還讓我去看...

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重聽的馬
一個騎兵在作戰中不幸被俘
敵軍首領對他說：
我們一向殺掉所有俘虜!不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，
我可以3天後再殺你，在此之前可以滿足你3個要求。
現在，你可以提第1個要求了。
騎兵想也沒想，說：我想對我的馬說句話。
首領答應了...

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有錢，沒錢，到底差在哪裡？
沒錢的養豬，有錢的養狗。
　沒錢的在家裏吃野菜，有錢的在飯店吃野菜。
　　沒錢的在馬路上騎自行車，有錢的在客廳裏騎自行車。
　　　沒錢的想結婚，有錢的想離婚。
　　　　沒錢的老婆兼秘書，有錢的秘書兼老婆。
　　　　　沒錢的假裝...

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小明的媽媽有三個兒子，老大叫大王，老二叫中王，老三叫什麼?
答:小明，因為小明的媽媽有三個兒子，不是他那是誰?

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筱怡的家住在18樓，有一天筱怡和爸爸、弟弟他們走到電梯門口時，
發現電梯門口上貼著{電梯壞掉 請爬樓梯} 八個大字
筱怡:哇！要爬樓梯了，但是我們邊走邊講鬼故事。就不會覺得累又無聊了
爸爸及弟弟:好
他們就走著走著，講呀講呀，終於走到16樓了
弟弟:呼!...

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王先生家的電鈴壞了，於是他打電話找工人來修理。
可是他等了很久，都不見人來。
於是王先生又打電話去問：「怎麼一直沒有人過來修理？」
水電工人很生氣的說：「我去了啊！可是我按了好久的電鈴，都沒人來開門！」
王先生：「……」

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小明的老婆超愛聽冷笑話，每次就算是很無聊的笑話她都會笑到肚子痛，
有一天小明帶全家去聽笑話大王講的笑話，大家都笑的人仰馬翻，
但是小明的老婆卻不為所動，妳們知道為什麼嗎?
因為她是美國人聽不懂中文^^

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有一天洋蔥和馬鈴薯在互相比較誰受歡迎。
馬鈴薯：「我比較受歡迎，許多人都把我當飯吃呢！」
洋蔥：「才不呢！我絕對比你受歡迎！」
馬鈴薯：「好，你憑什麼這樣說？」
洋蔥：「人們在剝我的皮時，都拼命的掉眼淚！你就知道他們多捨不得我了！」
　　馬鈴薯：「……」

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趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們」
陳林同聲說?伳我們號稱陳林半天下，所以是我們」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
百家姓：「..........」

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A:「你幹嘛把你兒子取名為陳好帥」
B:「因為有人會說好帥的爸爸」

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小明吵著爸爸要他說歷史故事...
小明的爸爸：好啦！從前從前有一隻烏龜...
小明：騙人!這才不是什麼歷史故事！我要聽歷史故事啦！
小明的爸爸：好啦好啦...宋朝的時候，有一隻烏龜....

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有個婦人以裁縫維生，有天，她在涼爽的河邊縫衣服，這時，她一不小心，針掉進河裡去了。
她非常難過，一直哭，因為沒有那根針她無法裁縫，也就無法維生。
後來，天神出現了，天神詢問婦人為什麼哭得如此傷心。
婦人哭著把針掉進河裡的事情告訴了天神，
天神從河裡撈出一根金針，...

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Q:香蕉那裡人?
A:黃種人

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有3個兄弟,老大叫壞人,老二叫菜刀,老三叫麻煩.有一天麻煩失蹤了,老大就帶著老二去警察局.說:我是壞人,帶著菜刀,來找麻煩.
好笑吧!

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小明走到夜市，
看到一家貢丸店，
他問老闆:「一顆貢丸幾元?」
老闆:「5元」
小明:「湯幾元?」
老闆:「不用錢。」
小明:「那來一碗湯好了.....」

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小美是個很懂事的女孩，家住屏東。
有一個週六下午，小美補習回來，坐在客廳做功課。
這時突然門鈴響起，懂事的小美趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士，站在那裡。
心裡正猶豫這個男人是誰的時候，媽媽從廚房去出來看到他，露出欣喜的笑容。
這時媽媽突然回頭對小美說...

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動物園終於開幕了，可是老闆說是免費的，大家都很驚訝，可是大家一進去，大家馬上都跑了出來，因為動物都死光了!

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>>> >哪一省語言最省事..
>>> >例：某甲在樓上窗台往下看見熟識的某乙路過而忽然停止不前。
>>> >
>>> >
>>> > ．．．假設現在倆人是以北京話對談．．．
>>> >
>>> >
>>> >
>>> >> 甲：是誰在樓下阿？
>...

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兩隻水母在海裡相撞，
水母甲：「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」
水母乙：「甚麼是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」
水母乙：「喔！是這樣喔！」

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老爹：韓國小崽子ㄟ！踢足球ㄋㄟ，就好像是跟女人嘿咻一樣......
光靠蠻力是不行滴~~~~
要把足球當作女人的身體，要給他輕柔滴愛撫......
等到足球受不了滴時候ㄋㄟ，
你就會聽到足球對你說：「進來吧！」自然就能進門得分嚕......
葛屁老師：裁判和邊...

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“媽咪,我已經13歲了”
“我知道”
“那我可以帶胸罩了嗎?”
“不可以”
“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.”
“我說不可以,就是不可以”
“那麼我可以用衛生棉了嗎?”
“不可以”
“姊姊13歲就開使用衛生棉了”
“我說過,不可以”
“那我----”...

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法官對被告說:[你不但偷了錢,還拿了錶,戒指和珍珠。]
被告:[是的,庭上,我所受的教育說,光有錢不能使人快樂。]

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我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很高興。
唯一困擾我的是，我未來的小姨子，一個20歲的辣妹。
她喜歡穿緊身的低胸 t-shirt 以及迷你短裙。
她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。
直到那一天，我未來的小姨子 ...

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病人剛動完手術,醫生滿臉抱歉的對家屬說:
歐巴桑,很抱歉!我們必須對他再動一次手術...
歐巴桑:為什麼?不是才剛開完刀嗎?
抱歉的醫生:因..為...某種特別的因素....
歐巴桑:可以不開嗎?到底是什麼原因啊?
抱歉的醫生:因..為...我想..我把一支鑷...

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阿Q的釣魚技術不太好，從早到晚，魚餌是不停的換，但還是沒釣上半條魚。
　　一直到天黑的時候，阿Q憤怒的丟下釣杆，
　　並且從口袋裡掏出許多零錢，狠狠的丟進池塘裡，
　　對著池子大喊：「你們這些挑食的魚！喜歡吃什麼自已去買好了啦！」

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有一天，紅豆餅走在路上
有一輛卡車衝過來撞到他
然後，紅豆餅就哀傷的說：「原來我是奶油餡的....」

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有一次，我在看電視，爸爸從我身邊走過，
居然放了一的屁，我很生氣，
爸爸居然回我說：屁是人的真氣，有緣的人才聞的到

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從前：小明從前門進來。
能幹：政府很無能，幹！
一本正經：哥哥的書沒有一本正經的。
你娘卡好：告訴你娘卡好大水餃難吃了，不要再買了！
團結：今天早上吃了一個飯團結果拉肚子了！
枝歪：這一枝歪了。
永別：蔡康永別鬧了！
龜毛：我養的烏龜毛病特別多！
龜...

http://ping.fm/Vo5Pz
林媽媽的孩子.時常流鼻血.每次孩子流鼻血的時候..她總是緊張道說.快躺下來.孩子乖乖ㄉ躺下.但有一天..媽媽在上廁所時..孩子有急事.要告訴媽媽.沒敲門.就衝進....當孩子看到媽媽手上的衛生紙..緊張ㄉ快哭出來...媽媽你快躺下來..你流ㄌ好多鼻血...........

http://ping.fm/sjnFi
神農氏臨死前最後一句話.........
這個草...有毒

http://sharejoke.com/jokes/e9b9499a-dd23-11df-9e1d-12313b101bbe
公的鯨魚在交配時 會射出四十加侖的精子 其中只有10%會進入母鯨的身體 這就是為什麼海水總是鹹鹹的.....

http://ping.fm/wOku3

有一天.小毛狗要去一家公司應徵助理.那裡的老闆說:你是隻狗.怎麼可以做人的事情呢??這時小毛狗就用老闆的鍵盤.在一分鐘之內.居然打到200個字.老闆此時就驚訝的說:沒想到你會打字.但你絕不會別國語言.這是小毛狗就說:喵喵!!
~故事說完了.好笑就儘管笑.我要娛樂大眾~

http://ping.fm/mwUd0

有一天...
雞和兔子還有熊一起到公園玩!
他們在玩的遊戲要取名子...
兔子: 我要叫小兔兔
熊 : 我要叫小熊熊
雞 : ....我不想玩了!

http://ping.fm/sqhGW

小偉懷疑妻子小卉最近似乎聽力逐漸衰弱，並且有失聰的傾向，他決定測試小卉的聽力。有天小偉趁小卉在客廳看雜誌時從她後方十公尺的地方大聲喊：「親愛的你聽得見我嗎？」
小卉沒有回答。於是小偉走向前至她背後五公尺的地方大聲喊：「親愛的你聽得見我嗎？」
小卉依舊沒有回答。小偉乾...

http://ping.fm/LBC0C

倫倫家教嚴謹，他爸爸從不讓孩子在吃飯時說話。有天晚餐時，倫倫的爸爸看他一臉有話要說的樣子，便打破寂靜：「孩子，你想說什麼？」
倫倫說：「爸爸，請問蒼蠅嚐起來是什麼味道呢？」
爸爸怒拍了一下桌子，說：「你問這個是什麼沒衛生的問題？」
倫倫：「因為剛剛您的飯菜裏有一隻...

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小儀和雯雯報名了森林夏令營，從小在都市長大的她們沒有接觸過荒郊野外，因此相當期待。然而到了晚上，野外的蚊子讓她們完全睡不著，因此小儀提議把棉被蓋住整個身體讓蚊子沒有空隙得逞，果然一招見效。
半夜時分，雯雯起身要上廁所，發現帳棚外都是螢火蟲，沒有看過螢火蟲的她覺得不可思...

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深夜，李家的果園傳來腳步聲，小李悄悄地躲在角落，發現一位白髮蒼蒼的的老翁正在偷摘他們家的水果，小李氣得大喊：「看你這把年紀了，居然做這種事情！」
老翁：「孩子，你錯了，我年輕時也做過！」

http://ping.fm/HmRyP

毛毛的吝嗇個性是出了名的，有天珠珠請老公毛毛到隔壁牛肉攤買肉回來。
不久，珠珠便聽到毛毛和老闆議價的吵鬧聲，毛毛：「二十塊一斤如何？」
老闆：「不賣！」
毛毛：「那四十塊一斤呢？」
老闆：「不賣！」
毛毛：「好！八十塊一斤！這是我的底限了！」
老闆：「不賣不...

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喬治是個畫家，他的作品多以前衛派畫風為主，有一日，他開了一個前衛派畫展，參觀的賓客無不對他用色大膽，構圖誇張的畫作驚嘆不已。其中一名老婦人緩緩地走向喬治，對他說：「年輕人啊！你的這幅畫真有品味！」
喬治看了老婦人指的畫：是一個女人的畫像，便說：「哦？請問您喜歡我的畫嗎...