http://ping.fm/OofRg

流浪漢在公車上看到一個修女。
流浪漢：「跟我嘿咻吧？」
修女賞他一巴掌。
司機：「你假扮成耶穌，她就會答應了。」
流浪漢覺得有道理，就扮成耶穌去…
流浪漢：「我是耶穌，跟我嘿咻吧？」
修女沒辦法拒絕，只好答應了。
嘿咻到一半，流浪漢脫下面具：
「哈～妳上...

http://ping.fm/ZFRzR

黑人有一天遇到上帝。
上帝：你是虔誠的信徒，給你三個願望！
黑人很開心：我要喝紐約純淨的水～
上帝：好！第二個願望呢？
黑人：我希望變白！
上帝：好！第三個願望呢？
黑人很害羞：因為我都沒有女人緣，
我想要看很多女生的屁股～
剛講完，「咻！」的一聲，
...

http://ping.fm/rHGXT

有一天小名去看3部電影
第1部；我失戀了
2；麥克傑克森
3：他不愛我
回家媽媽問他說這3部電影的新的是啥？
小名回答；我失戀了 ~>//o//<~
媽媽問：跟誰？
小名答；麥克傑克森 @~@
媽問：為瞎米？
小名答：他不愛我{{QAQ

http://ping.fm/YXD1H

有一天，小明出去碰上了戰爭，好不容易逃回家，但是剛好被一箭射到了腳，他的家人看見了，立即叫外科醫生，只見外科醫生來了，拿了一把大剪刀，把腳上露出的箭一刀剪斷，便轉身就走，家人問：「那裡面的箭頭呢！？怎麼這樣就落跑了？」外科醫生回：「那要找內科醫生，不甘我的事」。

http://ping.fm/Y5tpr

上英文課時，老師宣布明天要考英文單字，小明連一個都不會背，當小名在擔心時，忽然想出了一個背單字的好口訣：
爸死：bus
媽死：must
哥死：guess
姐死：just
弟死：this
結果小明隔天考了個100分

http://ping.fm/1k19s

老師在課堂上問小朋友對三隻小豬的讀後心得
家豪搶先舉手
老師點起了家豪
家豪:我覺得很幼稚...而且封面的三隻小豬的臉畫得很好笑... 一顆眼睛大 鼻子被捏到 耳朵那麼長 眼睛有黑輪 還有長鬍子 臉都變紫了...
老師:嗯!!很好五言絕句...

http://ping.fm/iMACZ

孩子：爸爸，小華的爸爸游泳游的可好了，你怎麼不會呢？
爸爸：小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢？
孩子：可是，爸爸你總是吃雞，我怎麼從來都沒看過你下蛋呢？
爸爸：......

http://ping.fm/QnnGM

天上的星星不像話
地上的娃娃想尿尿
天上的眼睛花呀花
媽媽的心啊都碎了
家鄉的茶園全枯萎
媽媽的心肝在海底
夜夜忘記媽媽的話
閃閃的棍子聖誕紅
很順!!
唱一唱再投我啊!!

http://ping.fm/w8rPo

從前，有個三兄弟，三個人都很笨，都只會講一句話，哥哥只會說:「我們三個~」，二哥會說:「麵包~」，小弟會說:「好啊~」。
某天他們三個逗了一家餐廳吃飯…
服務生問他們:「請問有幾位?」
大哥回答:「我們三個~」
服務生又問:「請問要吃什麼?」
二哥說:「麵包~...

http://ping.fm/u1wBI

以前有一個人叫做王八熊，有天他得知了他媽媽生病了，於是寫了一封信…
信原本的內容是:
親愛的媽媽
我知道你生病了，請不要在下床，我會買炸雞給你吃。
王八熊敬上。
但有些字他不會寫所以他畫O來代替…
媽媽以為O是蛋的意思，內容就...

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我跟同學的對話(重新打了= =)
同學說那麼晚還不睡我就說了一句笑話
笑話如下:
上課偷睡就好了
老師上課無聊死
讓人想要大睡死
每天老師凶巴巴
睡覺的人都被打
哇哈哈哈哈哈哈
還好我沒上課睡
到時換我被打呵
同學被打痛苦哀
讓每人都怕老師
老...

http://ping.fm/jGgxP

有一次
小名從家裡拿了一個魔術方塊到學校
美鋂就問他 這好難喔 美次我都解不開
小名說
其實很簡單 把一面塗上白色
把一面塗成紅色 把第三面塗成藍色
再把其他的都塗上不同顏色
等他乾 就六面完成

http://ping.fm/VlPni

一樓是喜歡吃小黃瓜的人
二樓是喜歡把東西摟塗成綠色的人
三樓是喜歡在窗戶尿尿的人
四樓是一生氣就把菜刀往下丟的人
有一次 四樓跟她老公吵架
四樓的很不高興就把菜刀往下丟
這十,剛好三樓的再窗戶尿尿
所以三樓的基基被砍斷
三樓的基基掉再二樓的窗台上
...

http://ping.fm/2BI1X

有一天企鵝打開冰箱說:「好冷喔...」

http://ping.fm/0bV1q

某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西看起來像便便！
大哥說 我最好檢查一下 他彎下深吸了一口氣 聞起來像便便！
二哥走上前去把手指插進去感覺 摸起來像便便 他說。
三弟戳了一下放進嘴裡然後說 嘗起來也像便便！
三兄弟終於鬆了口氣說 幸好我們沒有踩到它!

http://ping.fm/uziay

有一天 我踩到大便 然後老師說你曾摸踩到大便我不知道為守摸時候採到大便的

http://ping.fm/g6hqs

有一天，小明就問爸爸說:「爸爸，我很傻嗎？」爸爸就回答小明說:「傻孩子，你怎麼會傻呢!」

http://ping.fm/tao4B

有一天，日本.美國和俄國的三位大將軍坐在飛機上，忽然間，飛機出了問題，得把一些東西丟掉減輕重量才行，於是將軍三人只好很不捨的把壽司.美國國旗和一顆炸彈給丟下去。
隔天，小華.小明和小美在學校碰面聊天。
小華:喔!告訴你們!我昨天超~幸運的喲!我昨晚回家的時候，不想心...

http://ping.fm/0wSDY

有一天 小明的爸爸叫小明買豬肉 小明在路上卻不小心把錢掉到水溝裡了 因此跟豬肉老闆借刀子切小明的屁股給爸吃 爸說豬肉真好吃 因此叫小明在去買一次 但小明的錢被流氓搶走了 因此小明切另一半的屁股給爸吃 爸說這豬肉真的太好吃了 明天再去買 可是小明這次錢忘了帶 也沒切屁股就...

http://ping.fm/C6Ich

再過年時,某公司的老闆為了省錢，所以自己寫了一副春聯，沒想到過了一個月，因為經濟不景氣，所以公司倒閉了。
因為當時老闆寫錯了字
老闆把財源滾滾寫成
裁員滾滾

http://ping.fm/PgV7B

小毛：我媽媽是碩士，我爸爸是博士。
小新：那有什麼了不起。
小毛：那妳爸媽是什麼士？
小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。

http://ping.fm/3tUQi

有一天，包子走在路上，遇到了拉麵，拉麵看到包子馬上跑去踩一下他的腳之後就不見了，包子很生氣，隔天包子看到泡麵，就過去賞他一巴掌，說:你不要以為你燙了頭髮我就不認識你。

http://ping.fm/Luh0P

有一天，唐山藏去西方取經，經過九九八十一難終於到了。他跟牟尼佛說要取經，牟尼佛說經書那麼多，有沒有帶隨身碟？沒有。於是他又回去拿，牟尼佛說2G又不夠，結果他又拿了各式各樣的來，可是都不府和，牟尼佛說我傳伊媚兒給你，結果牟尼佛的電腦中毒，所以唐山藏只好請豬八戒、沙悟淨、孫...

http://ping.fm/3NO6k

有一天 小美到菜市場買菜.她看到了葡萄
它就問老闆說:他是進口的嗎? 老闆娘就說不然是進鼻子的嗎?

http://ping.fm/GrNtL

小小:媽媽天國是什麼人你知道媽?
媽媽:不知道耶我猜猜看
媽媽:美國?
小小:錯
媽媽:英國?
小小:錯
小小:媽媽你真的有夠笨的他是天國人啦!
媽媽:昏倒)

http://ping.fm/f4U3j

一支探險隊在山中迷路了，他們好不容意看到有一戶人家。
隊長想上前問路，就先在壁上的小洞窺視裡面是否有人。
剛好有一為赤裸的女子蹲在那裡烤火。
隊長看了大吃一驚，慌慌張張地跑開並叫道：天啊!裡面有個滿臉鬍鬚，模樣恐怖的怪人在升火啊!

http://ping.fm/Vh3DY

有一位神父很喜歡打高爾夫，
但是粗魯的他每次打不好就會罵:
「他媽的！又打歪了！」
有一天一位修女同他去打高爾夫
聽到他又口出穢言！便不高興的說:
「身為神職人員，怎可亂罵髒話呢？
你要是再罵的話，一定會遭天遣的！」
神父點了點頭，繼續打球
沒想到神父這...

http://ping.fm/c8mCp

有天,
甲和乙要出去玩,
他們預定要在下午兩點出發,
甲已經整理好了,
乙還在準備,
這個時候,
甲對乙說:快一點啦!
乙說:現在才幾點啊?不要催啦!!
甲又說:快一點啦!
這時,乙生氣了,
乙對甲說:不用一直催啦!
甲無辜的說:我只是說現在已經快...

http://ping.fm/ijD3j

有一天,小明問賣臭豆腐的人:[這個東西臭不臭?]
賣臭豆腐的人回答:[臭]
小明回答:[臭還敢拿出來賣]
第二天,小明問賣臭豆腐的人:[這個東西臭不臭?]
賣臭豆腐的人回答:[不臭]
小明回答:[不臭還叫臭豆腐]

http://ping.fm/oYA0w

話說白雪公主久候白馬王子多時, 然王子遲遲沒有出現
於是在芳心難耐的情況下便叫來了小木偶
「 小木偶來我的裙子底下, 然後 ..... 」
「 說一個謊話再說一個實話, 說一個謊話再說一個實話, ....... 」

http://ping.fm/dIdUI

有一天,
小明問媽媽:[我今天在學校廳同學講說有大禹治水這個故事耶!!1]
媽媽:[然後怎麼了呀??]
小明:[可是下大雨要怎麼治水呀?]
媽媽:[............]

http://ping.fm/soEHA

有三位兄弟，老大叫閉嘴，老二叫禮貌，老三叫麻煩。某日，他們三兄弟一起出門玩，突然發現老三不見了。於是老大就叫老二先到家裡等他，他先去報警。到了警局，警察問他：「小朋友，你叫什麼名字呀？」「閉嘴」「你叫啥名？」警察再問一次。「我就說閉嘴了呀！」警察非常生氣。「你的禮貌到哪...

http://ping.fm/LpQFU

有一個人叫真囉唆.取了一個老婆叫要你管生了一個兒子叫麻煩
有一天麻煩不見了!
夫妻倆就去報案.警察問爸爸:[請問這位男士叫啥名字? ]爸爸說:[真囉唆]警察很生氣結果他就問媽媽叫啥名字?媽媽說:[要你管]警就很生氣說:[你們要找誰?]

http://ping.fm/gl3ae

奇奇在放學的時候
經過一家早餐店
早餐店養在外面的瘋狗一直亂叫
(那天午餐發番茄
奇奇想把番茄帶回家
所以把番茄放進便當盒)
奇奇火了!!!
用便當盒往狗的臉[啪!!]
狗的臉上滿滿的番茄汁
奇奇說:爽歪歪
就若無其事的走了
早餐店主人的女兒(阿花...

http://ping.fm/mfkpz

有一天,三年丙班的同學們說:[開電風扇,很熱],老師就說:我當然不要勒!小姍說:心靜自然涼,放屁自然香~大家都昏倒!

http://ping.fm/aJCcu

小學一年級的課堂上,小明突然站起來對老師說:[我要拉屎!!!]老師說:[小明!你已經是小學生了,說話不要那麼難聽,文雅一點OK?]
小明:[報告長官!...我的屁股想吐..]

http://ping.fm/C8rJi

上自然課的時候~老師問:[同學們,你們知道動物的願望嗎?] 小明說:[老師老師~我知道我知道,貓熊最大的心願就是照一張彩色的照片對不隊~!!] 老師:[無言中....]

http://ping.fm/N2El4

有一天 老師問小明:古人至今無留史(屎)
下一句是什麼??
小明回答:古人至今無留史(屎)
為何不用衛生紙??
然後老師就沒理他...
然後隔天老師又問小明:古人至今無留史(屎)
下一句是什麼??
小明想說上次接的太短了所以接長一點
然後他就說:古人至今...

http://ping.fm/IfadX

有一隻北極熊,他覺得雪地太刺眼了,他甚麼東西都看不清楚,於是他找了墨鏡但上,他照了鏡子,他恍然大悟的說;[原來我是隻貓熊阿!]

http://ping.fm/BxtSE

嘻嘻&哈哈是一對好朋友.有一天,哈哈突然暴斃了.嘻嘻去他ㄉ墳墓看她,於是嘻嘻說:[哈哈,你死掉ㄌ!!!!!~~~]

http://ping.fm/3bYvA

很久以前
有一群動物圍著討論他們
想要的東西或夢想
可是卻只有熊貓沒說
獅子就擔心的問:
熊貓，你的夢想是什麼呢?
熊貓就說:我這一生的夢想
就只有想要一張彩色照片
所有動物聽完之後都昏倒嚕
看不懂得人看這裡!
問題:為什麼熊貓說了大家都昏倒嚕?
...

http://ping.fm/YpwkC

蓉蓉:[媽媽，我想換一個新的洋娃娃。]
媽媽:[為什麼?娃娃還很新，很漂亮啊!]
蓉蓉:[可是你要生弟弟的時候，我還不是跟新的一樣。]

http://ping.fm/aMO9F

在熱戀中的威哥,對他女朋友的弟弟說:[我給你一百塊,你幫我取一小撮你姐姐的頭髮給我做紀念]
小弟弟回答:(不如你給我二百塊,我把姐姐每天戴的假髮給你吧!)

http://ping.fm/Jrt9Y

樹的味道像什麼? 雞,因為樹味像雞(數位相機)

http://ping.fm/5a7j9

肥子再跑步?猜日常用品
A:肥皂

http://ping.fm/4Ds5H

上英文課時 老師叫小明造一個後面是ful的詞
小明遲疑了很久 一直造不出來 老師就給他一些例子「careful,beautiful...」這時 小明大叫一聲「啊 我知道了 阿彌佗ful」

http://ping.fm/EvlRx

有一天
有人問彰化在哪裡ㄚ?
彰化???
我以為他要罵我彰化ㄋ
他要問彰化要怎麼走呀
好白痴唷

http://ping.fm/pYnv3

一名死刑犯要槍刑,槍刑者粗魯的說：「你死前還有什麼願望？」死刑犯：「穿上防彈衣」

http://ping.fm/lUezb

有一天，小明有急事，但是遇到了紅燈。
本來想闖，但他看到旁邊有警察。
就很大膽的問:[我可以不要停這個紅燈嗎?]
警察說:[不要停]
小明心想:[噢!Ya!太好康了!]
隔天他收到一張罰單
他很生氣的跑去找警察理論:[你不是說我可以闖這個紅燈嗎?怎麼還給我開...

http://ping.fm/CRhNr

有一天 一大群海龜游在很大的大海裡 看到一個不明物體 一隻海龜由過去看 海龜問：[你是甚麼東西啊] 那個不明物體說：[我是一隻龍ㄚ] 海龜說：[喔] 過了50年後 一大群海龜又游到大海裡 那隻海龜又看到那條龍 心想：[海底生物應該沒有比我更長壽的了吧...

http://ping.fm/qKUwu

小明帶著玩具紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機，
老闆對他說他的錢不是真的。
小明回答：難道你的飛機就是真的嗎?

http://ping.fm/GQfui

一日某翁大壽，小明也帶了份禮去拜壽。每個到場的人都對壽星說了幾句祝賀的吉祥話，小明當然也不例外，當他說：“祝您長命百歲。”隨即被人拉了出來!
為什麼??
因為某翁那年剛好99歲。

http://ping.fm/J2q1O

有家披薩店,標榜著外送披薩,30分中內一定送到家,若超過30分鐘不用錢....披薩店的服務生每次送披薩到時,都會告訴消費者:?先生(小姐)我20分鐘送到,這是您的披薩!!?
某天..英英叫了一個披薩,幾分鐘後果然有人來按門鈴:?小姐,我25分鐘趕到了,不過....我忘...

http://ping.fm/ftsI2

有一天,小明在坐計程車時小明問:(這一輛車子為什麼沒有音樂?) 司機就說:(如果你想要聽音樂的話 去坐垃圾車就好了ㄚ!) ...

http://ping.fm/fa8nZ

公務員應對要有禮貌，接聽電話須先報姓名。
一天，民眾打電話洽公，問道：「您是誰？」
接電話的公務員說：「您好。我是本仁。」
民眾不耐，追回：「請教您的大名，為何不回答？」
公務員再答：「我是本仁，本仁就是我。」
民眾無語，直罵「哪有問名字，竟然不回答的。」

http://ping.fm/Efh3m

有一天小妹妹到湖邊去遊玩，一個不小心把她的 Motorola V3 手機掉到湖裡，又是懊惱，又是悔恨，忍不住就在湖邊哭了起來。
說時遲那時快，湖中央忽然浮起一個老爺爺，手裡拿著一支 Sony Ericsson K800i，用很慈祥的口氣緩緩的問：「小妹妹，這是你的手機...

http://ping.fm/GSd9b

學校開學點名，有一個班導師別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」　老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爸。」　「你爸是幹什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號...

http://ping.fm/CNa7p

有一天有一個人說我的記憶力很強我記得我1歲時我爸媽送我的禮物
第2個人說我的記憶力比你更強 我記得我幫我接生那個人的長相
第三個人就說我的記憶力比你們更強 我記得我爸媽第一次約會時我爸爸把我帶出去我媽嬤把我帶回家
原因是:他爸爸把精子射入他媽媽體內

http://ping.fm/ECpJB

兒子:爹地我今天檢到了十塊錢，不過我還給那個人了
爸爸:good job 人家有沒有跟你講 thank you阿?
兒子:沒有啦..人家拉我的耳朵，我才把錢還給人家的啦!他哪裡會講 thank you
兒子:爸爸如果地上有五塊還十塊錢你會撿哪一個呢?
爸爸:當...

http://sharejoke.com/jokes/d9ef5fe6-6715-11e0-a179-12313d1632ce

甲乙兩人相約一起去測智商，
科技發達有機器可以測唷！
只要將頭放進去就行啦！
甲先伸頭測，
機器:「您的智商60，您的智商60。」
乙:「真是笨,才60唷,去投胎好了。換我測。」
乙探頭去測，
機器：「#$%^&*$%^@%...請不要拿石頭開玩笑，請不要...

http://ping.fm/HJ1d1

某天小明問小煒:你知馬吃什嗎?
小煒:拜託!!牠們不嘛都吃草!!
小明:不不不!!~你說錯了!牠們明明都吃頭髮
小煒:為捨阿= =?!((超疑惑...))
小明:笨ㄛ你!!沒聽過馬吃hair喔!!
((因為有一個洗髮精的牌子叫.......
...

http://ping.fm/wVfeM

有一天小明到阿姨家去玩
阿姨問小明要喝可樂ㄇ??
小明說好勷後媽媽說拿東西之後要說什麼
小明說吸管呢??

http://ping.fm/PGiLH

再學校裡有一個人很沒禮貌
他常說
請閉上你的狗嘴好嗎
禮貌般的人說你這樣太沒禮貌了
應該說
請閉上您的狗嘴好嗎??

http://ping.fm/l6iq0

有個藥廠的副廠長 因為沒辦法升官 所以對副這個字特別討厭
有一天 祕書拿藥給副廠長
副廠長看到藥上面寫此藥無任何副作用
副廠長很生氣 就把副畫掉 變成 此藥無任何作用

http://ping.fm/OWJ2j

上課不念abc,
下課跑去ktv,
回家書包腳一t,
考試考的慘cc

http://ping.fm/yOw6o

小明說，我的寵物很厲害呢！
小華說，我的比你厲害。
於是他們寵物帶到公園。
(小明的寵物是貓小華則是狗)
小明先開口了，拜拜要去哪裡？他說喵(廟)
小華也開口了，拜拜用甚麼？他說旺旺(汪汪)

http://ping.fm/x8tuG

哈哈跟嘻嘻的感情很好
有一天哈哈出車禍死掉了
嘻嘻就去墳墓那看哈哈
一看到哈哈就說哈哈你死了

http://ping.fm/jFEah

老師給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。
比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。
小明，請你用“乳”字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行。換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。 ...

http://ping.fm/GM2Fz

徐守娟→洗手間
朱穎蝶→租影碟
王月坡→王肚皮
李惠宏→你會紅
朱志青→豬自清
戴嘉豪→大家好
陳育成→乘一乘
蔣育祥→想一想
林良豪→你娘好
蔣孝化→講笑話
莊孝偉→裝瘋耶
吳偉雄→無尾熊
魏碧惠→未必會
以下您自己也來練習看看喔...

http://ping.fm/ouXwY

小香:誰要聽笑話
小名:我
小香:好! 可是你要先笑一笑
小名:喔! 嘻嘻 好了
小香:我說完了
小名:......

http://ping.fm/LoHl3

有一天 小明正走路回家時! 看到有一棟房子失火了 然後 房子的主人 看到 大喊:(
失火了 失火了! ) 小明聽到 就把這句給背了起來 然後走呀走 走呀走 看到了賣木瓜的老闆 老闆像客人推薦說:(這兩粒木瓜很漂亮喔!! ) 小明看到老闆這...

http://ping.fm/dX9bk

有一個人叫小陳，嗜酒如命，大家叫他戒酒，他回答說：「如果我兒子回來，我就戒酒。」朋友要他發誓，否則不相信他的話。於是他高聲喊：「等兒子回來，如果我不戒酒，就用大酒缸把我壓死；小酒杯把我噎死；酒罈子把我撞死；跌在酒池裡泡死；掉在酒海裡淹死；......在酒泉下，永世不得翻...

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有一天，在精神病院的老醫師，
突然想測試這裡有沒有恢復正常的病患，於是
在牆壁上畫一扇門，並請10位病患進來...
醫生:這裡有一扇門，你們如果誰打得開這扇門，誰就可以離開這裡(精神病院)。
每個人都想盡辦法要把門打開，有踢，有踹，有打，甚至有人放棄，但是......

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有一天小葵和美芽在洗澡
小葵在玩水 突然他指著美芽說 喔巴尚
美芽說 小葵你剛打水時說什麼
小葵說泡泡 美芽說是抱抱才對
美芽就把小葵抱起來
小葵就捏著美芽的肉說 肥肥
美芽說不對 說沒有小葵說沒有肥肥
小葵就指著美芽的胸部說沒有沒有
美芽說媽媽的胸部很...

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有一天,主人叫奴隸去買豬肝,奴隸聽到之後,就趕緊到竹子店店買竹竿,買完後他回家了,主人見到就生氣的說豬肝呢???,他就把竹竿拿出來,緊張的說竹竿在這竹竿在這.

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有一個人把她女兒叫甄美麗
因為去學校就會有人叫她甄美麗的媽媽好

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有一位小朋友站起來說：「老師，我要去大便。」
旁邊的小朋友，告訴他：「你是便利商店的老太太。」

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一個男女正在吃飯..
女的問:那個醜八怪是誰?
男的回答:他是我弟弟
女的為了想化解尷尬..
於是就說:難怪這麼像你XD

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三更半夜，甲和乙在吵架..。
甲說:你開窗戶是要把我冷死啊?
乙說:你關窗戶是要把我熱死啊?
船長跑去那個車廂內..說:不會先關窗戶把一個人熱死，再開窗戶把一個人冷死啊..

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在酒吧裡 有個人他說:(醉醺醺的說)我想我是喝多了~能不能 給我一點醒酒的東西呀~
服務生:好的!我去拿帳單!

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在上課的時候 老師問大家:這題有沒有人會?
結果 都沒有人舉手 老師非常生氣
這時 班長舉手了 老師心想:太好了 終於有人會了! 班長卻說:老師 我是代表全班的 我們都不會!

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上課時 老師問大家這題有沒有人會?
可是 都沒有人會 老師:這麼簡單的問題 用膝蓋想也知道 這時 小明居然抱起了膝蓋 並且說:膝蓋!大聲一點!我聽不到!

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有一隻狗叫 哈哈 有一隻狗叫 嘻嘻 有一天哈哈死了 嘻嘻就說 哈哈你...死了

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有一天在上課時
老師說：來各位同學我們一起來唸ＡＢＣ我唸一遍妳們跟著我再唸一遍
老師說：Ａ～Ｂ～Ｃ～
同學ㄝ跟著念ＡＢＣ
這時老師看到小明沒有唸
老師就問小明說：小明你怎麼沒有跟著同學一起念呢？
小明回答說：我媽媽說Ｂ是罵人的字言
老師一時無言...
老...

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甲(養豬的人)
乙(檢舉的人)
有一天乙看到甲在餵豬時
乙就走過來好奇的問說:請問你給豬吃什麼?
甲就回答說:我給牠豬餿水阿
乙跟甲說:我要告你虐待動物
第二天乙又看到甲在餵豬
乙又走過來說:請問你這次給豬吃什麼?
甲回答說:我給豬吃山珍海味
乙又跟甲...

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朋友問老湯姆：“你為什麼不結婚？” 　　老湯姆答道：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用呢？” 　　後來，老湯姆終于結婚了。朋友又問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲
約翰在晚上造訪珍妮，聊了一會後，約翰提出了他的請求：“親愛的，你不介意我把...

http://ping.fm/6SrQZ
那是四年前的事了，當時阿強正在上大學。　　小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是阿強的女朋友，同學們都說他們是天生地造的一雙。他們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，阿強將她帶回了家。他並沒有回自己的家，而是去了他舅舅家，因為他舅舅是一個百萬富翁，阿強想向...

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一個年輕人去趕火車，因為時間來不及了，他就問農場主說，我想通過農場間的那條小路，這樣能快一點，因為我要趕6：45的那趟火車，你不會反對吧？先生。
農場主答：當然不會。如果我們農場裡的公牛發現了你，你乘6：15的那趟火車都來得及。
一位旅客乘一輛出租車出遊...

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丈夫熱愛釣魚，他把自己所釣到的大魚，名貴魚拍成相片，帖子床頭牆壁上，而且一一注上他們的名字，重量以及垂釣地點，樂此不疲。妻子見狀，便將自己的玉照掛在丈夫床頭，並在旁邊注明：美人魚，49.5kg，釣于人民公園
這兄弟跟一個美女好了很久，倆人都不說，後來放假...

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和媽媽一起看京劇
劇中一個漂亮姐姐哀呼"大人..冤枉哪..."
"媽,冤枉是什麼意思?"
"就是---不是你做的,人家硬要說是你做的!"媽媽對二年級的我簡單地解釋.
第二天,師範學校的實習生小老師給我們班上示範課.
最後一段,是小作者的一句話"...

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昨天去表弟家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，
很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。
我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當牙簽用完了...
一男子來到醫院精神病科。 男子：“大夫，我老婆總以為自己是鋼琴，我該怎麼辦？”
大...

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有一個人因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了他。
“大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨...

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老師說：談戀愛是什麼感覺？
同學說：特步；非一般的感覺！
老師說：還談不談戀愛？
同學說：安踏；永不止步！
老師說：你愛她有多深？
同學說：361度；多一度熱愛！
老師說：在班上排名第幾？
同學說：紅星爾克 to be NO.1!
老師說...

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1、關于本能
　　一家專營女性婚姻服務的店在市中心全新開張，女人們可以直接進去挑選─個心儀的配偶。在店門口，立了一面告示牌：─個人只能進去逛─次!店裡共有六層樓，隨著高度的上升，男人的質量也越高，不過請注意，顧客能在任何一層樓選─個丈夫或者選擇上樓，但不...

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1、八戒挨批了，同事問其臉怎麼綠了，答“帽子映的”
2、八戒娶媳婦，特漂亮，有人說，你小子真有福，八戒答謝：“有福同享”
3、八戒媳婦生了兒子，八戒找電話給老爸報喜：“老爸，偶媳婦給你生了個胖兒子”
4、八戒生的兒子虎頭虎腦的，特可愛，大家開玩笑，誇八戒...

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「掛號信！」.......
『叮咚！叮咚！』
「誰啊！」
「掛號信！」
對講機裡傳來清晰的語聲，讓我不禁又緊張得直冒冷汗。
暗禱：『但願不是相同於上次的信件！』
我顫抖著從郵差手中接過信，頓時一顆心直往下沉，僅存的希望破滅了！打字的信封，讓你認不出是誰的...

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本人平時喜好喝點小酒，但不勝酒力。一日，與老同學小酌回來，家裡相安無事，于是正常就寢。
半夜，忽然驚醒，于是準備去衛生間放水。當我伸腿找拖鞋鞋時，卻發現自己怎麼也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，壞了，...

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1、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，老師發現了淡定的說：同桌關心一下。女同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
　　2、上飛機後發現旁邊坐一美女，我想搭訕搭訕吧，我脫口問道，你在哪兒下？
　　3、用戶：俺家機頂盒壞了。
　　客服：先生，請問機頂盒出...

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1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上廁所小便。尿畢，問老白：我的**是不是你見過最大的？瞬間崩潰，迅速逃離！
2、一哥們，還是酒醉上廁，去了10多分鐘，不見人影。正要叫人去看，歸來了。拉著褲子，對我們說：你們誰陪我去，我拉不開拉鏈！大笑，發現其褲襠水...

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音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什

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1.從前有很多電器一起坐船，船要沉了，必須扔點東西下去，它們就決定講笑話，誰的笑話不好笑就扔誰下去，電視機先講了個很好笑的，大家都笑了，只有電話說，好冷啊！電視機被扔下去了。還是會沉，于是電腦來講，很好笑啊大家都笑了，只有電話說，好冷啊！電腦被扔下去了...

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14.十幾年前中學時哥兒幾個常在一兄弟家用dvd看文明用語片，他住爺爺家，爺爺奶奶都七十多了，不大管他.。結果有次門沒關嚴還是讓他爺推門進來看見了，老人眼花，沒說啥顫巍巍關上門又出去了，我們以為沒事，過了幾天杯具了，他奶有天忽然問他:大軍你們常看的那頻...

http://ping.fm/zUNO3
1.人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
2.不想當方丈的神父，不是好道長！
3.忍無可忍，就重新再忍！
4.上知天文，下知地理，不懂英語。
5.好馬不吃回頭草，因為回頭的時候已經沒有草了。
6.人生就像拉屎一樣，雖然你已經很努力了可出來的還是...

http://ping.fm/c1Xf0
1.剛做的乳腺纖維瘤的手術，就是切個小口，把裡面花生米大小的瘤子取出來。麻藥勁過去後，我那個疼啊，就跟男朋友在手機扣扣上聊
，告訴他我多疼，我是怎麼聽見剪刀剪開肉時咯吱咯吱的聲音。我還跟他說，我都懷疑以後生了孩子沒準兒都不出奶了。最後，我還是覺
得他...

http://ping.fm/NDHSA
1、搖啊搖，搖到奈何橋。
2、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
3、你快回來，我一人忽悠不來！
4、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
5、跌倒了，爬起來再哭~~~
6、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。...

http://ping.fm/mNgN1
一名警察要一位超速行駛的男士把車停到路邊，之後開始了下面的問話調查：
　　警察：我能看一下你的駕駛執照嗎？
　　司機：我沒有駕照，因為第五次酒後開車，我的駕照被吊銷了。
　　警察：我可以看看你車子的牌照嗎？
　　司機：這不是我的車，是我偷人家的。...

http://ping.fm/o191R
有位男子去找他的家庭醫師,他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩只狗嗎?看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個...

http://ping.fm/sROSI
一日，幾位女生坐在一起聊天。其中一位說起她和他難友的相識，是因為她無意中踩了他的腳。另一位女生聽後，沒過幾天，便遇到自己心儀已久的男孩，于是便上前假裝不知踩了一下他的腳。
見他不理，又踩了一下，結果仍是沒有反映，于是便不停地踩踩。最後那男孩忍無可忍地說...

http://ping.fm/7giuw
1. 單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
3 .我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……
4.本人...

http://ping.fm/YrTMp
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就
給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬
了！
3、去朋友家玩...

http://ping.fm/EOQfn
1、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
2、姐不是特侖蘇，沒你想象那麼純。
3、有些人總是有意躲著你，討厭你身上的味道，而我卻喜歡親近你，甚至想把你咬在嘴裡，他們很驚異地問我：什麼年代了，你還喜歡吃臭豆腐？
4、有時候執著也是一種負擔，一種痛苦，放棄卻落得輕...

http://ping.fm/W4nLD
1、同事老公姓週，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“週一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從週一到週七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？同事說：第八個就叫夏週一。
2、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什麼...

http://ping.fm/2L2iQ
1、張三女朋友叫wendy，阿三非常愛她，就把她的名字“wendy”幾個英文字母紋在小jj上面，平常不勃起的時候只能見著“wy”兩個字母。用此證明自己的真心，並且非常滿意。
話說張三有次去國外旅遊，在公共浴室，看見一個壯男，此人的jj上也有“w...

http://ping.fm/TubNe

有一天，一只螞蟻對一只大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？
　　螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
　　大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？
　　呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。

http://ping.fm/sO6GM
John跟團去俄羅斯旅遊，這是他頭一次出國旅遊，第一天，John在莫斯科的一個露天咖啡館喝咖啡，這時，一個漂亮的女招待走了過來。
　　“你會說英語嗎？”John用英語問道。
　　“一點點。”女子用不標準的英語回答道。
　　“（會）多少？”John盡量減少...

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試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
　　男人要有錢，和誰都有緣。
　　當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
　　對前途要看得樂觀些，對人心要看得悲觀些。
　　親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
　　我們產生一點小...

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讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去後時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。
那天下午，她抱 著娃娃在喂奶，我在想，終于看見了啊。心情是多麼的激動。
他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心裡是多麼的鬱悶啊，這麼完美的東西，咋他娃娃就可以吃 啊，我就不可以...

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某君養了兩只雞，一直處的很好。
　　可是有一天，那只公雞拼命的啄那只母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇怪。當他來到雞窩的時候，他知道啦，原來裡面有只鴨蛋！

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一老漢來看陽痿。
醫生問：“你現在一月還能過幾次性生活？”
老漢說：“30次。”
醫生很驚訝，說：“你一天一次怎麼說還是陽痿。？”
老漢說：“和年輕時一天三次、五次相比，怎麼說不是陽痿？！”
醫生說：“你一天三次五次，是不是都是跟你老婆？”
老漢說：“是...

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丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
丈夫說：“你幹嗎咬人呢？”
妻子說：“君子動口不動手嘛。”

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唐朝末年，一秀才上京趕考，未中。
返鄉途中，見路邊一小店，門外有廣告曰：如有人與老板娘做愛能將其幹出聲，本店歸其所有，否則，留下全部銀兩。秀才心想：我不會這麼倒霉吧？趕考不成，難道連個女人也幹不了？于是他去報名，當夜，秀才與老板娘開幹，結果一晚上老板娘也...

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男人最渴望的一句話:
“我要！”
男人最恐懼的一句話:
“我還要嘛！！！”

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一人到科長家喝酒，酒過三旬，見科長的小姨子生得漂亮，遂說：“科長，你若膽敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯。”
　　哪知小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓著別放，喝死他！”

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有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很鬱悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔。”話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草...

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小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
　　“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
　　“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。” 　　
　　“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”

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小學生在填一張表格，他問：“老師，家長姓名是寫媽媽？”
老師答：“誰說話算數，就寫吧。”
學生自語道：“那……只能寫我自已了。”

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媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶著我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月後媽媽生產了，爸爸帶著我們來醫院看望。大家隔著育嬰室的玻璃往裡看時，3歲的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧？”

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最近，我一直在給兒子講《西遊記》，我講得繪聲繪色，小家伙也聽得津津有味。
這天晚上，兒子又讓我給他講《西遊記》。我正講著，老婆突然插話問我：“你說，《西遊記》裡唐僧取的是什麼經？”這下還真把我問住了，我趕緊低頭沉思。可還沒等我想到答案，兒...

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A蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。B蟲蟲：天天，你有尺子嗎？天天：沒有。蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~
...

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一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地說：“我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!”
這句粗俗的話把整個氣氛都破壞了，...

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兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什麼呀？”
媽媽：“十塊錢。”
兒子：“那就先獎我一半吧，我得了50分。”

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小陳是一個好色的演員，他可以為了一個女人，完全將舞台的事業置之不顧。導演阿信知道他重女癖的惡習，因此禁止他進入風月場所。某日小陳突然誠懇地對導演阿信發誓，絕不再沾女色，阿信也開心地為他安排下場戲劇的主角，讓他演出。
第二天小陳又釣上一名美女，不過他的運氣...

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小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：“這是什麼？”小露絲很快回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙.”老師說：“好了，不用考了，你已被錄取了。”

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阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？”
管理員：“沒有，只有一個送報紙的前天來過。”
阿光鬆了口氣：“看來是我多慮了。”
管理員又說：“可他到現在還沒下來呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”

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剛開學沒幾天，小米就拿回一張考試卷子讓媽媽給簽字。得分85，差強人意吧。媽媽剛想簽，卻見旁邊還有一個小小的鉛筆寫的數字26。詢問小米這是什麼意思。小米支吾了半天也說不上來。
過了幾天，小米又拿回一張卷子讓家長簽名。媽媽這回格外留心了，考試成績...

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有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！

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有一天，科學家和博士在某個火車裡碰面，
科學家覺得自己非常聰明，於是對博士說:
博士啊，我們來玩個遊戲，我問你一個問題，你答不出來你就給我10元，你問我問題，我答不出來就給你100元，好，你先問
博士:什麼生物有三隻腳，一隻眼，二條尾巴
三個耳?
科學家:可惡...

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＊有天，老師叫小明寫一篇作文，題目是：我的家＊
＊於是，小明在作文簿裡，寫到：：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店，來者不拒；我是學生，每天在教室...

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上英文課時 老師叫小明造一個後面是ful的詞
小明遲疑了很久 一直造不出來 老師就給他一些例子「careful,beautiful...」這時 小明大叫一聲「啊 我知道了 阿彌佗ful」

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阿明家養了一隻聰明的鸚鵡，
有一天，好朋友阿華來到他們家，
阿明就跟阿華說:我家的鸚鵡可是非常的聰明喔!你不信可以問牠問題~
阿華對鸚鵡說:你好!
鸚鵡不甩他
阿華又說:你好可愛!
鸚鵡竟然微笑了，可是還是不甩他
阿華又說:我會飛!
鸚鵡終於說:你-騙-人!

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一天,外星人來到地球上,遇到一位農夫.
外星人向農夫比3.
農夫向外星人比5.
外星人向農夫比7.
農夫向外星人比OK.
回家後，外星人對他老婆說:老婆,我今天遇到
一個好可怕的地球人,我說我殺了3個地球人,他說他殺了5個外星人,我說我用槍殺的,他說他用手捏...