http://ping.fm/rqY00
「李小姐,我快到了,妳家在幾樓?」
「你到了之後用手肘去按12號三樓的門鈴」
「ㄜ…… 為什麼要用手肘來按門鈴?」
「哎呀!你該不會是兩手空空的來找我吧!」
http://ping.fm/pCNVO
某生提出「到底打人與被打有什麼不同﹖」請教於各老師。
英文老師:「在文法上,打人是主動式,被打是被動式。」
歷史老師:「打人是侵略者,被打是受害者。」
理化老師:「打人是施力,被打是抗力。」
訓導主任:「各記大過一支。」
某生提出「到底打人與被打有什麼不同﹖」請教於各老師。
英文老師:「在文法上,打人是主動式,被打是被動式。」
歷史老師:「打人是侵略者,被打是受害者。」
理化老師:「打人是施力,被打是抗力。」
訓導主任:「各記大過一支。」
http://ping.fm/uP4f6
母親對孩子說:「寶寶,媽媽要去洗衣服去了,有事就大聲的叫。」
寶寶說:「嗯」
來了一位中年男人,對孩子說:「小朋友,你叫什麼名字啊。」
⋯⋯
寶寶說:「我叫小寶,叔叔你呢?」
男人說:「我叫逗你玩」
這個男人走進屋子,開始搬電視,這時...
母親對孩子說:「寶寶,媽媽要去洗衣服去了,有事就大聲的叫。」
寶寶說:「嗯」
來了一位中年男人,對孩子說:「小朋友,你叫什麼名字啊。」
⋯⋯
寶寶說:「我叫小寶,叔叔你呢?」
男人說:「我叫逗你玩」
這個男人走進屋子,開始搬電視,這時...
2011年7月27日 星期三
http://ping.fm/P0uxw
有一個人去教堂懺悔,他對神父說:神父,我有罪。
神父說:孩子,每個人都有罪。你犯了什麼錯?
那人回答:神父,我偷了別人一條牛,我該怎麼辦?
我把牛送給你好不好?
神父回答:我不要。你應該把那頭牛送還給那位失主才對。
那人說:但是他說他不要。
神父說:那你就自...
有一個人去教堂懺悔,他對神父說:神父,我有罪。
神父說:孩子,每個人都有罪。你犯了什麼錯?
那人回答:神父,我偷了別人一條牛,我該怎麼辦?
我把牛送給你好不好?
神父回答:我不要。你應該把那頭牛送還給那位失主才對。
那人說:但是他說他不要。
神父說:那你就自...
http://ping.fm/g554S
在電影院的時候
有一位老先生在地上找東西
不小心摸到一位小姐的腳
小姐嚇得大叫:你在做什麼啊!!
老先生說:我在找我的口香糖啊!!
小姐說:[老先生你難道不知道
口香糖丟了就不能再撿回來吃了ㄟ]
老先生說:我知道啊!!
小姐說:那你為何要找口香糖
老先...
在電影院的時候
有一位老先生在地上找東西
不小心摸到一位小姐的腳
小姐嚇得大叫:你在做什麼啊!!
老先生說:我在找我的口香糖啊!!
小姐說:[老先生你難道不知道
口香糖丟了就不能再撿回來吃了ㄟ]
老先生說:我知道啊!!
小姐說:那你為何要找口香糖
老先...
http://ping.fm/wEbwz
有一天,
小明和媽媽要去看哈利波特
上面寫著:
哈利波特180元 明天過後150元
小明的媽媽就說:「那我們明天再來。」
小明就問:「為什麼?」
媽媽就說:「明天再來便宜30元耶!」
有一天,
小明和媽媽要去看哈利波特
上面寫著:
哈利波特180元 明天過後150元
小明的媽媽就說:「那我們明天再來。」
小明就問:「為什麼?」
媽媽就說:「明天再來便宜30元耶!」
2011年7月26日 星期二
http://ping.fm/pEHAQ
有一天,小名要搭飛機出國玩,因為他常出國玩,所以連空中小姐都認識他了,因為小明會暈機,所以空中小姐就給他一個嘔吐袋,結果飛機都還沒開,嘔吐袋裡就以經滿了,所以他又把他吐的東喝了進去,害整架飛機的人都吐了。
有一天,小名要搭飛機出國玩,因為他常出國玩,所以連空中小姐都認識他了,因為小明會暈機,所以空中小姐就給他一個嘔吐袋,結果飛機都還沒開,嘔吐袋裡就以經滿了,所以他又把他吐的東喝了進去,害整架飛機的人都吐了。
http://ping.fm/dJp3q
有一個人被當作嫌疑犯,
警察一直跟蹤著他,
嫌疑犯從捷運上下來,
警察馬上逮住他,問:「你是什麼人?!」
嫌疑犯沒有開口。
警察用腳用力的踢了一下嫌疑犯的肚子,
嫌疑犯的眉毛動了一下,沒有喊痛。
警察問:「看你好像不痛不養的樣子,你到底是什麼人!!!」
...
有一個人被當作嫌疑犯,
警察一直跟蹤著他,
嫌疑犯從捷運上下來,
警察馬上逮住他,問:「你是什麼人?!」
嫌疑犯沒有開口。
警察用腳用力的踢了一下嫌疑犯的肚子,
嫌疑犯的眉毛動了一下,沒有喊痛。
警察問:「看你好像不痛不養的樣子,你到底是什麼人!!!」
...
http://ping.fm/bWrVz
小明有一天在路上看到一隻狗
那隻狗脖子上提著一個袋子 上面有寫紙條
到了肉品店 旺旺較了兩聲 老闆知道
這隻狗是幫主人來買肉 把肉放在袋子裡
也找了零錢给牠
小明想說太厲害了 劇續跟著這隻狗
跟著跟著這隻狗 走到了公車站牌旁
那隻狗竟...
小明有一天在路上看到一隻狗
那隻狗脖子上提著一個袋子 上面有寫紙條
到了肉品店 旺旺較了兩聲 老闆知道
這隻狗是幫主人來買肉 把肉放在袋子裡
也找了零錢给牠
小明想說太厲害了 劇續跟著這隻狗
跟著跟著這隻狗 走到了公車站牌旁
那隻狗竟...
http://ping.fm/RjP6e
有天,小宗和小武到海邊玩
小宗跟小武說:「小武,你看,那邊有一群美女都『走光』了!!」
小武說:「哪裡!哪裡!」
小宗說:「就在前面阿!」
小武看了看 說:「你騙人阿!根本沒有!」
小宗說:「我說的是真的阿!剛剛有一群美女,大概5、6個人,他們全部都走掉了『走...
有天,小宗和小武到海邊玩
小宗跟小武說:「小武,你看,那邊有一群美女都『走光』了!!」
小武說:「哪裡!哪裡!」
小宗說:「就在前面阿!」
小武看了看 說:「你騙人阿!根本沒有!」
小宗說:「我說的是真的阿!剛剛有一群美女,大概5、6個人,他們全部都走掉了『走...
http://ping.fm/Rguy5
有一天,小明到阿姨家去...
小明坐在沙發,阿姨說:「來福~快端茶給客人。」 結果,有一隻狗乖乖的把茶端給小明
,小明嚇了一大跳。那隻狗端完茶,走到了廚房...小明因為好奇,所以也跟了過去,結果,小明看到那隻狗在擦桌子。小明說:「你居然會做家事?!」 狗說:「對阿。...
有一天,小明到阿姨家去...
小明坐在沙發,阿姨說:「來福~快端茶給客人。」 結果,有一隻狗乖乖的把茶端給小明
,小明嚇了一大跳。那隻狗端完茶,走到了廚房...小明因為好奇,所以也跟了過去,結果,小明看到那隻狗在擦桌子。小明說:「你居然會做家事?!」 狗說:「對阿。...
http://ping.fm/LL9RK
一名失業已久的年輕男子到職業較紹所 職員問他想做怎樣的工作 他說 工作環境單純 工作時間能彈性 最好還能受到社會大眾的矚目 關懷 當然收入也不能太差 職員考慮一下說 看來只有乞丐這工作最適合你了
一名失業已久的年輕男子到職業較紹所 職員問他想做怎樣的工作 他說 工作環境單純 工作時間能彈性 最好還能受到社會大眾的矚目 關懷 當然收入也不能太差 職員考慮一下說 看來只有乞丐這工作最適合你了
http://ping.fm/gyiyy
話說有三為太空人,分別是美國,日本,以及中國人.為了在太空滯留一段時間.NASA要求他們各自攜帶自己喜愛的食物.
於是美國人便帶了一個月份的漢堡,日本人帶了生魚片,而中國人則帶了一個月份的香煙,就這樣一行人便往太空出發了.
一個月後,三人終於回來了,NASA站長親自...
話說有三為太空人,分別是美國,日本,以及中國人.為了在太空滯留一段時間.NASA要求他們各自攜帶自己喜愛的食物.
於是美國人便帶了一個月份的漢堡,日本人帶了生魚片,而中國人則帶了一個月份的香煙,就這樣一行人便往太空出發了.
一個月後,三人終於回來了,NASA站長親自...
2011年7月24日 星期日
http://ping.fm/Dm10g
小明是一個很潔癖的人,
每次上完廁所都會把手洗的乾乾淨淨,
直到有一天小明上完廁所就走了,
小華問:你不是每次上完廁所都會洗手的嗎?
小明說:喔!因為我今天有帶衛生紙呀!
小明是一個很潔癖的人,
每次上完廁所都會把手洗的乾乾淨淨,
直到有一天小明上完廁所就走了,
小華問:你不是每次上完廁所都會洗手的嗎?
小明說:喔!因為我今天有帶衛生紙呀!
http://ping.fm/e3dMy
有一對男女朋友在約會...
男:我可不可以抱你啊?
女的沒有回答...
男:到底可不可以抱妳啊?
女的還是沒有回答...
男的終於發火了...說道:你是耳背喔!到底可不可以抱妳?
女的終於回答:ㄚ你是手殘廢喔!?
有一對男女朋友在約會...
男:我可不可以抱你啊?
女的沒有回答...
男:到底可不可以抱妳啊?
女的還是沒有回答...
男的終於發火了...說道:你是耳背喔!到底可不可以抱妳?
女的終於回答:ㄚ你是手殘廢喔!?
2011年7月21日 星期四
http://ping.fm/q4d5e
~上輩子殺了人的結果 所以這輩子要來當老師?~
~這是一個老師描述他改作文經過的笑話~
我是個國中的國文老師,生平最痛苦的事情就是改作文,字醜就算了還會自己學倉頡創字,創字就算了還會用自己奇怪的邏輯寫句子,每次都改到哭笑不得。(汗顏)
這次出的作文題目是「美食與我...
~上輩子殺了人的結果 所以這輩子要來當老師?~
~這是一個老師描述他改作文經過的笑話~
我是個國中的國文老師,生平最痛苦的事情就是改作文,字醜就算了還會自己學倉頡創字,創字就算了還會用自己奇怪的邏輯寫句子,每次都改到哭笑不得。(汗顏)
這次出的作文題目是「美食與我...
http://ping.fm/jXstq
有一天天神說:我要懲罰愛說髒話的人!有一天有一個人說:他媽的!結果他就被雷劈死了。又有一天一個狗主人說:他媽的!結果小狗就死掉了。正當主人百思不解的時候,忽然天繼傳來低低的聲音說:他媽的!打歪了
有一天天神說:我要懲罰愛說髒話的人!有一天有一個人說:他媽的!結果他就被雷劈死了。又有一天一個狗主人說:他媽的!結果小狗就死掉了。正當主人百思不解的時候,忽然天繼傳來低低的聲音說:他媽的!打歪了
http://ping.fm/U8CdW
老師讓小明回家後寫一篇有關國家、黨、社會和人民的作文。小明根本不懂這些
詞的含義,就去問爸爸。
爸爸告訴他:「國家是最大的,就像你奶奶。黨是最有權利的,是一家之主,就像
我。社會就是為黨和國家幹活,還得聽黨的,就像你媽媽。人民就是最小的,說什
麼也沒人聽,就像你...
老師讓小明回家後寫一篇有關國家、黨、社會和人民的作文。小明根本不懂這些
詞的含義,就去問爸爸。
爸爸告訴他:「國家是最大的,就像你奶奶。黨是最有權利的,是一家之主,就像
我。社會就是為黨和國家幹活,還得聽黨的,就像你媽媽。人民就是最小的,說什
麼也沒人聽,就像你...
http://ping.fm/bVLZl
某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上,
看見一隻狗從三人面前跑過。
御史藉機會問侍郎:「是狼是狗?」(侍郎是狗)
侍郎臉都綠了:「是狗。」
尚書和御史都大笑:「何以知道是狗?」
侍郎:「看尾毛,下垂是狼,上梳是狗(尚書是狗)。」
尚書臉沉了下來。
侍郎:「...
某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上,
看見一隻狗從三人面前跑過。
御史藉機會問侍郎:「是狼是狗?」(侍郎是狗)
侍郎臉都綠了:「是狗。」
尚書和御史都大笑:「何以知道是狗?」
侍郎:「看尾毛,下垂是狼,上梳是狗(尚書是狗)。」
尚書臉沉了下來。
侍郎:「...
http://ping.fm/kIWoq
畫家努力集中精神作畫,但終究無法抵擋模特兒的魅力。
他扔下調色盤,一把抱住模特兒就親。
模特兒把他推開,「也許你其他的模特兒會讓你親,」她說道。
「我從來沒有想要親過我的模特兒。」畫家發誓。
「真的?」她口氣軟下來了,「你用過幾個模特兒?」
「四個,」他答道,...
畫家努力集中精神作畫,但終究無法抵擋模特兒的魅力。
他扔下調色盤,一把抱住模特兒就親。
模特兒把他推開,「也許你其他的模特兒會讓你親,」她說道。
「我從來沒有想要親過我的模特兒。」畫家發誓。
「真的?」她口氣軟下來了,「你用過幾個模特兒?」
「四個,」他答道,...
http://ping.fm/ZHq3B
某天
小明在某大學門口提款機前看見一個背影頗美的美眉
忍不住就唱起對面的女孩看過來,看過來,看過來
那對面的美眉一聽到就轉過頭
小明一看到就---------
有怪獸,有怪獸,有怪獸
某天
小明在某大學門口提款機前看見一個背影頗美的美眉
忍不住就唱起對面的女孩看過來,看過來,看過來
那對面的美眉一聽到就轉過頭
小明一看到就---------
有怪獸,有怪獸,有怪獸
http://ping.fm/GKFGW
小名家很窮,也欠了雜貨店很多錢。
有一次,他去了那個雜貨店。
小名:我要一個巧克力
老闆:23元
小名:可不可以在賒帳一下
老闆非常生氣,於是拿起身旁的掃把,把他趕出去。
這就是所謂趕人的故事。
小名家很窮,也欠了雜貨店很多錢。
有一次,他去了那個雜貨店。
小名:我要一個巧克力
老闆:23元
小名:可不可以在賒帳一下
老闆非常生氣,於是拿起身旁的掃把,把他趕出去。
這就是所謂趕人的故事。
http://ping.fm/9yxl3
有一天
有一個人問火車:你有沒有毛 ?
火車就說:嗚~~~~~
然後那個人又問火車:那你的毛有幾撮 ?
火車就說:幾ㄔㄡ˙ 幾ㄔㄡ˙!!(因為火車會起洽 起洽的開....)
那ㄍ人又問:你的毛長在哪裡 ?
火車就說:雞~~~~(因為火車煞車 所以.....)
有一天
有一個人問火車:你有沒有毛 ?
火車就說:嗚~~~~~
然後那個人又問火車:那你的毛有幾撮 ?
火車就說:幾ㄔㄡ˙ 幾ㄔㄡ˙!!(因為火車會起洽 起洽的開....)
那ㄍ人又問:你的毛長在哪裡 ?
火車就說:雞~~~~(因為火車煞車 所以.....)
http://ping.fm/TRQgv
有三個人分別叫:洗衣、洗褲、洗襪,有一天,他們在河邊看到一坨大便。
洗衣說:我們來猜拳,輸的要吃掉大便
猜拳後,洗衣和洗褲贏了,那誰要去吃大便?
A:洗襪〈是我 〉台語
有三個人分別叫:洗衣、洗褲、洗襪,有一天,他們在河邊看到一坨大便。
洗衣說:我們來猜拳,輸的要吃掉大便
猜拳後,洗衣和洗褲贏了,那誰要去吃大便?
A:洗襪〈是我 〉台語
http://ping.fm/cA10U
吃東西時,請勿閱讀,小心噎?!
(一)
有一天,我正在看VCD,老媽捧了一本書進來。
老媽:「這個I dont know.是什麼意思?」
我說:「我不知道。」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?」
我說:「不是,就是『我不知道』 嘛!」
老...
吃東西時,請勿閱讀,小心噎?!
(一)
有一天,我正在看VCD,老媽捧了一本書進來。
老媽:「這個I dont know.是什麼意思?」
我說:「我不知道。」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?」
我說:「不是,就是『我不知道』 嘛!」
老...
http://ping.fm/SZ3Xm
班上來了一個轉學生,老師請她自我介紹。
她先對大家鞠了個躬,然後開始說:「我未必會(魏碧蕙)是最聰明的」
「我未必會(魏碧蕙)是最美麗的」「我未必會(未必)是最優秀的...」
正當大家都稱讚她的謙虛時,她突然說:「大家好,
我的名字叫做…『魏碧蕙』!」
班上來了一個轉學生,老師請她自我介紹。
她先對大家鞠了個躬,然後開始說:「我未必會(魏碧蕙)是最聰明的」
「我未必會(魏碧蕙)是最美麗的」「我未必會(未必)是最優秀的...」
正當大家都稱讚她的謙虛時,她突然說:「大家好,
我的名字叫做…『魏碧蕙』!」
http://ping.fm/qKgKU
白羊座
歹徒:星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
羊羊:西郊?不如去東郊!你知道嗎?東郊有座山,山勢很險,很刺激……
歹徒已經準備好行囊去東郊過週末了。
金牛座
歹徒:星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
牛牛:好好好!你放心!我一定準時去!...
白羊座
歹徒:星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
羊羊:西郊?不如去東郊!你知道嗎?東郊有座山,山勢很險,很刺激……
歹徒已經準備好行囊去東郊過週末了。
金牛座
歹徒:星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
牛牛:好好好!你放心!我一定準時去!...
http://ping.fm/M37yR
有一天,小華感冒了,他去看醫生,醫生說藥效2小時....當小華回家的一路上,遇到了小明,可是小明看到小華一直在笑,小明問他為什麼一直笑,小華確說...醫生說要笑2小時.....
有一天,小華感冒了,他去看醫生,醫生說藥效2小時....當小華回家的一路上,遇到了小明,可是小明看到小華一直在笑,小明問他為什麼一直笑,小華確說...醫生說要笑2小時.....
http://ping.fm/UUPpb
小朋和小友在一起談。小朋說:「我妹妹常常弄壞東西,幸好我爸很會修理。」小友說:「我也一樣,不過我爸有一樣最擅長你猜猜。」小朋說:「不知啊!」小友說:「唉!他最擅長就是修理我。」
小朋和小友在一起談。小朋說:「我妹妹常常弄壞東西,幸好我爸很會修理。」小友說:「我也一樣,不過我爸有一樣最擅長你猜猜。」小朋說:「不知啊!」小友說:「唉!他最擅長就是修理我。」
http://ping.fm/S8ziy
以前的時候,有一位長者受邀上台,上台問大家:你們知道我要說什麼嗎??大家說:不知道~~長者說:不知道我說的意思那又有什麼用??於是走ㄌ下台...第二天,長者又上台了,又問了相同的問題,大家記取教訓,就說:知道!!長者就說:既然知道了我就不用說了~!還是一樣又走下台了.....
以前的時候,有一位長者受邀上台,上台問大家:你們知道我要說什麼嗎??大家說:不知道~~長者說:不知道我說的意思那又有什麼用??於是走ㄌ下台...第二天,長者又上台了,又問了相同的問題,大家記取教訓,就說:知道!!長者就說:既然知道了我就不用說了~!還是一樣又走下台了.....
http://ping.fm/tsTaZ
大哥只會說我們三個
二哥只會說法國麵包
老么只會說還不快一點
有一天 他們來到一間餐廳
服務生:你們有幾位?
大哥:我們三個
服務生:你們要點什麼?
二哥:法國麵包
服務生:還要點什麼?
老么:還不快一點
但是廚師因為太累而死
結果警察來了
警察...
大哥只會說我們三個
二哥只會說法國麵包
老么只會說還不快一點
有一天 他們來到一間餐廳
服務生:你們有幾位?
大哥:我們三個
服務生:你們要點什麼?
二哥:法國麵包
服務生:還要點什麼?
老么:還不快一點
但是廚師因為太累而死
結果警察來了
警察...
http://ping.fm/UMHrM
小明的學校要期末考了 小明的媽媽說:如果你國語.數學跟生活都考100分的話媽媽就讓你看電影3部電影結果小明真的考3科都考100分媽媽就讓他去看電影第1部電影是我殺了人.第2部是總統先生.第3部是鹹蛋超人小明回家跟媽媽說:我殺了人媽媽就問小明:你殺了誰?小明說:總統先生媽...
小明的學校要期末考了 小明的媽媽說:如果你國語.數學跟生活都考100分的話媽媽就讓你看電影3部電影結果小明真的考3科都考100分媽媽就讓他去看電影第1部電影是我殺了人.第2部是總統先生.第3部是鹹蛋超人小明回家跟媽媽說:我殺了人媽媽就問小明:你殺了誰?小明說:總統先生媽...
http://ping.fm/RUixA
有一天,農夫遇見外星人,外星人向他比↑
,農夫就向外星人比↓,外星人又比1,農夫就跟著比5,外星人比7,農夫就在搓手指,天色暗下來了,農夫回家和妻子說:『我今天遇到了外星人,他比說他在天上出生的,我就比說我在這裡出生的,他比說1個西瓜幾元,我就回他5元,他又問我7個西...
有一天,農夫遇見外星人,外星人向他比↑
,農夫就向外星人比↓,外星人又比1,農夫就跟著比5,外星人比7,農夫就在搓手指,天色暗下來了,農夫回家和妻子說:『我今天遇到了外星人,他比說他在天上出生的,我就比說我在這裡出生的,他比說1個西瓜幾元,我就回他5元,他又問我7個西...
http://ping.fm/YoJ8O
有一天,
曉明想上大號
她就跟小美說:[我可以跟你借衛生紙嗎?(講很快)]
小美就生氣的說:[現在太早了吧?]
曉明說:[我只是想跟你借衛生紙耶!]
小美:[|||(終於懂了)]
有一天,
曉明想上大號
她就跟小美說:[我可以跟你借衛生紙嗎?(講很快)]
小美就生氣的說:[現在太早了吧?]
曉明說:[我只是想跟你借衛生紙耶!]
小美:[|||(終於懂了)]
http://ping.fm/nh8H6
乞丐:「這位好心ㄉ太太,求求妳好心點ㄅ~
我已經三四天沒有吃飯ㄌ~」
胖太太:「真好我要是有你這種毅力就好了!」
沙漠裡,一個快渴死的黑人撿到一個神燈,燈神給予黑人三個願望,黑人
想了良久說出了他的願望:一希望天天有水喝,二希望能夠變成白人,三
希望能夠天天...
乞丐:「這位好心ㄉ太太,求求妳好心點ㄅ~
我已經三四天沒有吃飯ㄌ~」
胖太太:「真好我要是有你這種毅力就好了!」
沙漠裡,一個快渴死的黑人撿到一個神燈,燈神給予黑人三個願望,黑人
想了良久說出了他的願望:一希望天天有水喝,二希望能夠變成白人,三
希望能夠天天...
http://ping.fm/pD5QR
豬先出場
豬:「大家好,我是小豬翔翔。考考大家,什麼動物最熱情?」
稍等片刻,看觀眾反應!
豬:「答案就是黑豬,黑豬(哦低)熱情好像一把火,燃燒了整個沙漠,太陽見了我,也會躲著我……..」
老虎出場
老虎用嚴厲的眼神狠狠地瞪著小豬,
小豬故作鎮定,
想不到...
豬先出場
豬:「大家好,我是小豬翔翔。考考大家,什麼動物最熱情?」
稍等片刻,看觀眾反應!
豬:「答案就是黑豬,黑豬(哦低)熱情好像一把火,燃燒了整個沙漠,太陽見了我,也會躲著我……..」
老虎出場
老虎用嚴厲的眼神狠狠地瞪著小豬,
小豬故作鎮定,
想不到...
http://ping.fm/zB2Ci
學生: 日期:2月31日 天氣:晴
今天一整天都沒出太陽,真是掃興
下午爸爸買了兩隻金魚放在魚缸,淹死了一條
,我很傷心。
老師評語:我也很傷心,第一次聽到2月有31號的,沒出太陽天氣還放晴,金魚本來就活在水中 還會淹死- -
學生: 日期:2月31日 天氣:晴
今天一整天都沒出太陽,真是掃興
下午爸爸買了兩隻金魚放在魚缸,淹死了一條
,我很傷心。
老師評語:我也很傷心,第一次聽到2月有31號的,沒出太陽天氣還放晴,金魚本來就活在水中 還會淹死- -
http://ping.fm/g2D6m
有一天,有一個人非常急的欄著計程車,上車以後計程車司機問,司機問:為何你怎麼趕?那人回答:我趕著去機場阿!司機問:你要撘幾點的飛機,那人回答:10點半,司機說現在都已經要10點35分了,趕不上了吧!那人說:可是我是這般飛機的機長!
三...
有一天,有一個人非常急的欄著計程車,上車以後計程車司機問,司機問:為何你怎麼趕?那人回答:我趕著去機場阿!司機問:你要撘幾點的飛機,那人回答:10點半,司機說現在都已經要10點35分了,趕不上了吧!那人說:可是我是這般飛機的機長!
三...
http://ping.fm/LZRUw
有一天 在英國舉辦了一場武術大賽~~
裁判拿了一隻蒼蠅~
日本武士揮了2下 蒼蠅頭腳都斷了
觀眾掌聲如雷
法國選手 拿出一把西洋劍 也揮了2下
蒼蠅掉落在地板爬行
觀眾掌聲更佳大聲
最後一位 中國選手 拿出一把水果刀
揮了2下~~
蒼蠅還...
有一天 在英國舉辦了一場武術大賽~~
裁判拿了一隻蒼蠅~
日本武士揮了2下 蒼蠅頭腳都斷了
觀眾掌聲如雷
法國選手 拿出一把西洋劍 也揮了2下
蒼蠅掉落在地板爬行
觀眾掌聲更佳大聲
最後一位 中國選手 拿出一把水果刀
揮了2下~~
蒼蠅還...
http://ping.fm/PsCnq
公主被魔王抓走了...
公主: 救命呀!救命呀!
魔王: 妳儘管叫破喉嚨吧,沒有人會來救妳的!
公主: 破喉嚨!破喉嚨!
沒有人: 公主,我來救妳了!
魔王: .................................
公主被魔王抓走了...
公主: 救命呀!救命呀!
魔王: 妳儘管叫破喉嚨吧,沒有人會來救妳的!
公主: 破喉嚨!破喉嚨!
沒有人: 公主,我來救妳了!
魔王: .................................
http://ping.fm/yxn01
甲和乙是熱愛棒球的好朋友,
常爭論著天堂是不是也有棒球隊,
某日甲不幸死掉了,不久後就托夢給乙。
甲:我要告訴你一個好消息,一個壞消息。
乙:什麼好消息?
甲:天堂真的有棒球隊耶!
乙:那壞消息呢?
甲:下個禮拜三的先發投手是你....
甲和乙是熱愛棒球的好朋友,
常爭論著天堂是不是也有棒球隊,
某日甲不幸死掉了,不久後就托夢給乙。
甲:我要告訴你一個好消息,一個壞消息。
乙:什麼好消息?
甲:天堂真的有棒球隊耶!
乙:那壞消息呢?
甲:下個禮拜三的先發投手是你....
http://ping.fm/mvptw
有一天
布丁和果凍一起去吃晚餐(199吃到飽)
限時2小時
因為是吃到飽
所以他們就一直狂點
到ㄌ最後5分鐘
他們還有3盤五花肉沒吃完
所以
布丁:{服務生}
服務生:{?}
布丁:{麻煩你幫我把這3盤五花肉拿給對面那位小姐
說是我請ㄉ}
完畢
有一天
布丁和果凍一起去吃晚餐(199吃到飽)
限時2小時
因為是吃到飽
所以他們就一直狂點
到ㄌ最後5分鐘
他們還有3盤五花肉沒吃完
所以
布丁:{服務生}
服務生:{?}
布丁:{麻煩你幫我把這3盤五花肉拿給對面那位小姐
說是我請ㄉ}
完畢
http://ping.fm/XHEA0
有一次小明跟他爸爸去散步,小明就看到牧師,小明就問:爸爸那個人是誰? 爸爸就說他叫幹你娘 小明就說:哦~ 小明又看到枴杖 ,小明就問:那個東西是什ㄇ? 爸爸就說是小雞雞。 有一次牧師去小明家拜訪
,牧師要走的時候忘記拿枴杖,小明就說:幹你娘你的...
有一次小明跟他爸爸去散步,小明就看到牧師,小明就問:爸爸那個人是誰? 爸爸就說他叫幹你娘 小明就說:哦~ 小明又看到枴杖 ,小明就問:那個東西是什ㄇ? 爸爸就說是小雞雞。 有一次牧師去小明家拜訪
,牧師要走的時候忘記拿枴杖,小明就說:幹你娘你的...
http://ping.fm/vdguy
有一天 有一之兔子走近一家中藥店 兔子問:老闆你有賣紅蘿蔔媽? 老闆說沒有 第2天兔子也來問 老闆就說沒有 還補了一據話說:要是你明天在來我就剪掉你的耳朵 第3天 兔子問老闆說:老闆你有剪刀媽 老闆說沒有 然後兔子就說 那你有賣媽
有一天 有一之兔子走近一家中藥店 兔子問:老闆你有賣紅蘿蔔媽? 老闆說沒有 第2天兔子也來問 老闆就說沒有 還補了一據話說:要是你明天在來我就剪掉你的耳朵 第3天 兔子問老闆說:老闆你有剪刀媽 老闆說沒有 然後兔子就說 那你有賣媽
http://ping.fm/9ztih
有一棟房子,有三樓,一樓的人很愛吃小黃瓜,二樓的人很愛露雞雞,三樓的人很愛甩刀,有一天三樓的人在窗戶前甩刀,刀飛下去,二樓的人把雞雞綠露色的站在窗戶前露給人看,剛好刀子飛下來把他的雞雞砍下來,一樓的人站再窗前看到一根綠色的東西,以為是小黃瓜就把他吃了下去,絕果吃的是小雞...
有一棟房子,有三樓,一樓的人很愛吃小黃瓜,二樓的人很愛露雞雞,三樓的人很愛甩刀,有一天三樓的人在窗戶前甩刀,刀飛下去,二樓的人把雞雞綠露色的站在窗戶前露給人看,剛好刀子飛下來把他的雞雞砍下來,一樓的人站再窗前看到一根綠色的東西,以為是小黃瓜就把他吃了下去,絕果吃的是小雞...
http://ping.fm/8S8cn
老師;有一支很有名 用兩隻腳走路 是一隻老鼠是誰?
學生;米老鼠!
老師;那...鴨子呢?
學生;唐老鴨!
老師;不是 是每一隻鴨子都是用兩隻腳走路
------------------------------------
老師;有一支很有名 用兩隻腳走路 是一隻老鼠是誰?
學生;米老鼠!
老師;那...鴨子呢?
學生;唐老鴨!
老師;不是 是每一隻鴨子都是用兩隻腳走路
------------------------------------
http://ping.fm/hZBx3
有一天小明的媽媽叫小明去買百香綠茶,
小明到了店裡後,
告訴老闆我要買百「箱」綠茶,
老闆搬出了一百箱綠茶,並告訴小明總共1500元
小明發現媽媽只給他100元,
便打電話給媽媽,媽媽趕到現場之後,
打了小明一拳後,便告訴他我要的是
百香綠茶而不是百「箱」綠茶
有一天小明的媽媽叫小明去買百香綠茶,
小明到了店裡後,
告訴老闆我要買百「箱」綠茶,
老闆搬出了一百箱綠茶,並告訴小明總共1500元
小明發現媽媽只給他100元,
便打電話給媽媽,媽媽趕到現場之後,
打了小明一拳後,便告訴他我要的是
百香綠茶而不是百「箱」綠茶
http://ping.fm/uoPUV
有4個美國人Erica,Kelsey,Olivia&Tiffany四名少女.Erica唯一會講ㄉ國語是[我們4個],Kelsey只會說[蛋糕],Olivia只會說[還有糖果],Tiffany只會說[快點喇!].有一天,她們去餐廳吃飯,服務生小姐就問她們有幾ㄍ人?Eric...
有4個美國人Erica,Kelsey,Olivia&Tiffany四名少女.Erica唯一會講ㄉ國語是[我們4個],Kelsey只會說[蛋糕],Olivia只會說[還有糖果],Tiffany只會說[快點喇!].有一天,她們去餐廳吃飯,服務生小姐就問她們有幾ㄍ人?Eric...
http://ping.fm/D06Cp
有一天,小明的老師問小明1+1=多少小明不知道?所以老師叫他回家問家長!他一回家就去問媽媽1+1=?他媽媽說麥茶拉!(台語)他又去問哥哥,剛好哥哥在念書他哥就說美國總統拉!!
他又去問姐姐剛好姐姐在講電話他姐姐就說你先請他又去問奶奶,奶奶說屁股痛做不下去
他又去問爺...
有一天,小明的老師問小明1+1=多少小明不知道?所以老師叫他回家問家長!他一回家就去問媽媽1+1=?他媽媽說麥茶拉!(台語)他又去問哥哥,剛好哥哥在念書他哥就說美國總統拉!!
他又去問姐姐剛好姐姐在講電話他姐姐就說你先請他又去問奶奶,奶奶說屁股痛做不下去
他又去問爺...
http://ping.fm/HirRV
精神病院的院長長期觀察一名精神病人 認為他已經可以出院了 所以他把那位病人叫來他的辦公室
院長:你已經越來越像正常人了 你會捉弄別人 惡作劇........
病人:院長 我可以到下一個月初在出院嗎
院長覺得很奇怪 之後病人又開口說話
病人:因為快要...
精神病院的院長長期觀察一名精神病人 認為他已經可以出院了 所以他把那位病人叫來他的辦公室
院長:你已經越來越像正常人了 你會捉弄別人 惡作劇........
病人:院長 我可以到下一個月初在出院嗎
院長覺得很奇怪 之後病人又開口說話
病人:因為快要...
http://ping.fm/wQnHn
有一位年輕人他闖了一個紅燈 剛好被一位
躲起來的警察看的了
警察說:你為什麼闖紅燈
年輕人說:視你沒事鬼鬼祟祟躲起來 害我沒看到
年輕人去一棟景長的房子房子裡偷東西 又被警察抓到了
警察問他:為什麼你要偷東西 還好我想場發現了你的指紋
年輕人:因為你...
有一位年輕人他闖了一個紅燈 剛好被一位
躲起來的警察看的了
警察說:你為什麼闖紅燈
年輕人說:視你沒事鬼鬼祟祟躲起來 害我沒看到
年輕人去一棟景長的房子房子裡偷東西 又被警察抓到了
警察問他:為什麼你要偷東西 還好我想場發現了你的指紋
年輕人:因為你...
http://ping.fm/88N4J
有一天,皓皓要幫媽媽買花,且媽媽喜歡吃鹹鹹的零食,皓皓就帶著1000元走出門了,卻忘了要買什麼花,皓皓就去花店買一種味道鹹鹹的花,老闆說沒這種花,皓皓就離開花店,想一想,突然頭上冒出電燈泡,媽媽說的花可能在超商才買的到,皓皓就跑到超商去,買了一大堆零食,皓皓興奮的衝回家...
有一天,皓皓要幫媽媽買花,且媽媽喜歡吃鹹鹹的零食,皓皓就帶著1000元走出門了,卻忘了要買什麼花,皓皓就去花店買一種味道鹹鹹的花,老闆說沒這種花,皓皓就離開花店,想一想,突然頭上冒出電燈泡,媽媽說的花可能在超商才買的到,皓皓就跑到超商去,買了一大堆零食,皓皓興奮的衝回家...
http://ping.fm/2deyk
有一天,有一位男子,他在路上飆車,
被警察逮的正著,警察就問:你是誰?
他就回說:人啊!警察又問:你做啥的?
他回答:〔超人〕警察回:你!超人!
我看你是超車撞死人吧!
有一天,有一位男子,他在路上飆車,
被警察逮的正著,警察就問:你是誰?
他就回說:人啊!警察又問:你做啥的?
他回答:〔超人〕警察回:你!超人!
我看你是超車撞死人吧!
http://ping.fm/f0vTT
有一天上街頭買蛋糕,老闆問王太太:請問您要切ㄙㄨ來切片? 王太太反應不過來,問了老闆:切ㄙㄨ是怎樣? 老闆生氣的回答:我說是切ㄙㄨ還切片拉 ˋˊ 王太太終於想到了~~~~原來老闆是要問:切絲還切片拉~~~~~
有一天上街頭買蛋糕,老闆問王太太:請問您要切ㄙㄨ來切片? 王太太反應不過來,問了老闆:切ㄙㄨ是怎樣? 老闆生氣的回答:我說是切ㄙㄨ還切片拉 ˋˊ 王太太終於想到了~~~~原來老闆是要問:切絲還切片拉~~~~~
http://ping.fm/iNYJK
有一天小明上了公車準備要回家,結果,小美:問小明說妳的臉上為神麼有2個喔ㄔㄟ,小明說:因為我昨天看了一ㄍ大學大姐姐的內褲她
就揍了我臉1拳小美又問:那你弟2個喔ㄔㄟ是怎麼來的小明說:我今天又跑去看了大學姐姐的內褲還幫她脫下內褲來所以她狠狠的揍我1拳小美就:....
...
有一天小明上了公車準備要回家,結果,小美:問小明說妳的臉上為神麼有2個喔ㄔㄟ,小明說:因為我昨天看了一ㄍ大學大姐姐的內褲她
就揍了我臉1拳小美又問:那你弟2個喔ㄔㄟ是怎麼來的小明說:我今天又跑去看了大學姐姐的內褲還幫她脫下內褲來所以她狠狠的揍我1拳小美就:....
...
http://ping.fm/E97nH
第一天上學的小朋友哭的很可憐,老師問他原因,他說:「我不喜歡學校,可是以後我得天天來這你,一直到15歲。」老師安慰她道:「我比你更可憐,我得天天來這裡,一直道60歲呢!」
第一天上學的小朋友哭的很可憐,老師問他原因,他說:「我不喜歡學校,可是以後我得天天來這你,一直到15歲。」老師安慰她道:「我比你更可憐,我得天天來這裡,一直道60歲呢!」
http://ping.fm/wB5mg
新老師上點名,當老師點到「黃肚皮」無人回應。「黃肚皮,黃肚皮,黃肚皮,在嘛?」襖詩連問3聲,無人回應。老師繼續點名,點完名後老師說:「擰沒有點到的同學起立。「起問你叫什麼名字?」「老師,我叫黃月坡。」
新老師上點名,當老師點到「黃肚皮」無人回應。「黃肚皮,黃肚皮,黃肚皮,在嘛?」襖詩連問3聲,無人回應。老師繼續點名,點完名後老師說:「擰沒有點到的同學起立。「起問你叫什麼名字?」「老師,我叫黃月坡。」
http://ping.fm/NmxKR
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西看起來像便便!
大哥說 我最好檢查一下 他彎下深吸了一口氣 聞起來像便便!
二哥走上前去把手指插進去感覺 摸起來像便便 他說。
三弟戳了一下放進嘴裡然後說 嘗起來也像便便!
三兄弟終於鬆了口氣說 幸好我們沒有踩到它!
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西看起來像便便!
大哥說 我最好檢查一下 他彎下深吸了一口氣 聞起來像便便!
二哥走上前去把手指插進去感覺 摸起來像便便 他說。
三弟戳了一下放進嘴裡然後說 嘗起來也像便便!
三兄弟終於鬆了口氣說 幸好我們沒有踩到它!
http://ping.fm/2DMNy
有一位神父很喜歡打高爾夫,
但是粗魯的他每次打不好就會罵:
「他媽的!又打歪了!」
有一天一位修女同他去打高爾夫
聽到他又口出穢言!便不高興的說:
「身為神職人員,怎可亂罵髒話呢?
你要是再罵的話,一定會遭天遣的!」
神父點了點頭,繼續打球
沒想到神父這...
有一位神父很喜歡打高爾夫,
但是粗魯的他每次打不好就會罵:
「他媽的!又打歪了!」
有一天一位修女同他去打高爾夫
聽到他又口出穢言!便不高興的說:
「身為神職人員,怎可亂罵髒話呢?
你要是再罵的話,一定會遭天遣的!」
神父點了點頭,繼續打球
沒想到神父這...
http://ping.fm/2bEgy
有一天小名問小毛說:天使的本名叫什麼?
小毛:答案是天使阿
小名:為什麼大家都不說天使,都一直說天黑了
小毛:你到底在說什麼啊,天黑了代表晚上了
小名:所以天使到底叫什麼,快說啦
結果....................答案在下面
突然有一個學生走過來說...
有一天小名問小毛說:天使的本名叫什麼?
小毛:答案是天使阿
小名:為什麼大家都不說天使,都一直說天黑了
小毛:你到底在說什麼啊,天黑了代表晚上了
小名:所以天使到底叫什麼,快說啦
結果....................答案在下面
突然有一個學生走過來說...
http://ping.fm/s6Cgq
一位買家入左一間動物店,他要一隻可愛的貓貓。店主:「牠100000元呀!」買家:「太貴了.....」店主:「甘100元吧!」買家:「太平了.....」店主:「500元...」買家:「好,不過我原來入錯左動物店。」店主:「買啦!」買家:「88!」店主:「買啦!」買家:「買...
一位買家入左一間動物店,他要一隻可愛的貓貓。店主:「牠100000元呀!」買家:「太貴了.....」店主:「甘100元吧!」買家:「太平了.....」店主:「500元...」買家:「好,不過我原來入錯左動物店。」店主:「買啦!」買家:「88!」店主:「買啦!」買家:「買...
http://ping.fm/vkkoG
有一個新兵剛隊...
班長問:你會甚麼專長??
新兵:報告班長
我只有兩樣事不會做!!
班長:喔!好厲害
說說看吧!!
新兵:報告班長
我這樣也不會
我那樣也不會
班長:......=.=
有一個新兵剛隊...
班長問:你會甚麼專長??
新兵:報告班長
我只有兩樣事不會做!!
班長:喔!好厲害
說說看吧!!
新兵:報告班長
我這樣也不會
我那樣也不會
班長:......=.=
2011年7月17日 星期日
http://ping.fm/BGa0O
有一天三兄弟要去買東西,大哥叫禮節,二哥叫禮貌,小弟叫敬禮,然後禮貌很不耐煩的說禮節我想回家啦!禮節說那你順便和敬禮一起回家,說到一半敬禮不見了,但禮貌卻不在乎的回家了,禮節跑到警察局跟警察說快點我要找我弟,警察心裡想有夠沒禮貌的人,於是罵禮節你的禮貌在哪裡禮節說我的禮...
有一天三兄弟要去買東西,大哥叫禮節,二哥叫禮貌,小弟叫敬禮,然後禮貌很不耐煩的說禮節我想回家啦!禮節說那你順便和敬禮一起回家,說到一半敬禮不見了,但禮貌卻不在乎的回家了,禮節跑到警察局跟警察說快點我要找我弟,警察心裡想有夠沒禮貌的人,於是罵禮節你的禮貌在哪裡禮節說我的禮...
http://ping.fm/FfrXo
雜貨店來了雷、美、星客人,
老闆問雷:請問你要買什麼?
雷說:我要ㄧ包寶咖咖!
老闆便跑回倉庫拿給雷!
老闆問美:請問你要買什麼?
美說:我也要一包寶咖咖!
老闆這時已經有一絲絲的生氣了!
但...
他還是回去拿了!
接下來,
他又問星:你也是要一包...
雜貨店來了雷、美、星客人,
老闆問雷:請問你要買什麼?
雷說:我要ㄧ包寶咖咖!
老闆便跑回倉庫拿給雷!
老闆問美:請問你要買什麼?
美說:我也要一包寶咖咖!
老闆這時已經有一絲絲的生氣了!
但...
他還是回去拿了!
接下來,
他又問星:你也是要一包...
http://ping.fm/Y7b0g
有一天,阿扁的太太帶著一個露營袋陪阿扁坐飛機去一個地方 想不到, 飛機故障了,有兩個降落傘, 駕駛員先背著降落傘跳下去 ,換他太太跳下去 ,阿扁想 完了。結果他發現還有一個降落傘,為什麼?
A:他太太背著露營袋跳下去了
有一天,阿扁的太太帶著一個露營袋陪阿扁坐飛機去一個地方 想不到, 飛機故障了,有兩個降落傘, 駕駛員先背著降落傘跳下去 ,換他太太跳下去 ,阿扁想 完了。結果他發現還有一個降落傘,為什麼?
A:他太太背著露營袋跳下去了
http://ping.fm/WjFp3
一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:“老師早上好!”
老師憤憤地說:只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”
於是學生們又一齊喊:“老師下午好!”
老師又憤憤地說:“那我晚上呢?”
學生們又一齊喊:“老師晚上也好!”
老師點點頭說道:“這樣才行,現在...
一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:“老師早上好!”
老師憤憤地說:只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”
於是學生們又一齊喊:“老師下午好!”
老師又憤憤地說:“那我晚上呢?”
學生們又一齊喊:“老師晚上也好!”
老師點點頭說道:“這樣才行,現在...
http://ping.fm/yqBih
笑話
以前有三位犯人被關在牢裡,有一天有人問他:(你在牢裡都在做什麼。)第一位犯人說:(我都在吃飯睡覺打東東。)那個人又去問第二位犯人,他說:(我也在吃飯睡覺打東東。)那個人又去問第三位犯人,他說:(我都在吃飯睡覺。)那個人...
笑話
以前有三位犯人被關在牢裡,有一天有人問他:(你在牢裡都在做什麼。)第一位犯人說:(我都在吃飯睡覺打東東。)那個人又去問第二位犯人,他說:(我也在吃飯睡覺打東東。)那個人又去問第三位犯人,他說:(我都在吃飯睡覺。)那個人...
http://ping.fm/PtrEv
有一天,小明吵著要養狗,無論他媽說什麼他還是堅持要養狗,最後他媽受不了,破口大罵:『我們家已經有個畜牲了,你還要養!』
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
有一天,小明吵著要養狗,無論他媽說什麼他還是堅持要養狗,最後他媽受不了,破口大罵:『我們家已經有個畜牲了,你還要養!』
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
http://ping.fm/oJsS6
某天,因為抄在黑板上的字太小,老師允許可以去前面趴著寫 . 有一位男童 趴在下面 老師一近來看到 就想說跟她玩玩 就用它的大腿踢他的後背 . 這位男童就回這位老師一句話:「老師請你不要用你的小腿踢我好不好?」
為什麼這位男童會這麼說 ??
請往下拉 :D
因為 他...
某天,因為抄在黑板上的字太小,老師允許可以去前面趴著寫 . 有一位男童 趴在下面 老師一近來看到 就想說跟她玩玩 就用它的大腿踢他的後背 . 這位男童就回這位老師一句話:「老師請你不要用你的小腿踢我好不好?」
為什麼這位男童會這麼說 ??
請往下拉 :D
因為 他...
http://ping.fm/2c09J
小明考不好,回家之後他媽破口大罵:{你下次如果再給我考不好,你就有得受了。今天就先饒你一死,先去貴在佛祖面前5分鐘。} 結果不到5分鐘,小明就爬起來了,媽媽又生氣的說:{5分鐘又還沒到,誰准你爬起來ㄉ?}小明一臉無辜ㄉ說:{是佛祖啊!它比一個OK啊!}
小明考不好,回家之後他媽破口大罵:{你下次如果再給我考不好,你就有得受了。今天就先饒你一死,先去貴在佛祖面前5分鐘。} 結果不到5分鐘,小明就爬起來了,媽媽又生氣的說:{5分鐘又還沒到,誰准你爬起來ㄉ?}小明一臉無辜ㄉ說:{是佛祖啊!它比一個OK啊!}
http://ping.fm/LLolE
某日,一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車,上車後.....
司機:「請問要到那裏?」
男士:「我要到機場,我趕時間,麻煩請快一點。」
司機:「趕飛機嗎?幾點的?」
男士:「十點二十的。」
司機笑著說:「別開玩笑了,都三十分了,飛機又不會等你。」
男士:「對不...
某日,一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車,上車後.....
司機:「請問要到那裏?」
男士:「我要到機場,我趕時間,麻煩請快一點。」
司機:「趕飛機嗎?幾點的?」
男士:「十點二十的。」
司機笑著說:「別開玩笑了,都三十分了,飛機又不會等你。」
男士:「對不...
http://ping.fm/RxhFb
一天~有一位男士搭著一輛巴士,那位男士突然肚子痛,於是,跟巴士司機說:「司機先生~能不能請你停一下,我肚子很痛,求求你~!」
司機先生說:「恩....(思考).好吧~但我沒有衛生紙喔。」男士說:「是喔~(心裡想...)=今天真背」司機先生....(思考中)過不久......
一天~有一位男士搭著一輛巴士,那位男士突然肚子痛,於是,跟巴士司機說:「司機先生~能不能請你停一下,我肚子很痛,求求你~!」
司機先生說:「恩....(思考).好吧~但我沒有衛生紙喔。」男士說:「是喔~(心裡想...)=今天真背」司機先生....(思考中)過不久......
http://sharejoke.com/jokes/8e0a1590-b0f2-11e0-bd34-12313d140cde
一名男子到餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.所以拒付. 服務生只好請經理來解決.....
客人 :你們對同行不折價嗎?
經理 :先生也從事餐飲業嗎?
客人 :不! 我是土匪!~
經理 :@%@@!@#@$#@%%^@
一名男子到餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.所以拒付. 服務生只好請經理來解決.....
客人 :你們對同行不折價嗎?
經理 :先生也從事餐飲業嗎?
客人 :不! 我是土匪!~
經理 :@%@@!@#@$#@%%^@
http://ping.fm/zb1pp
有很多人都話小明好好笑。有一日,有人試下玩下他。用一個5角和1元睇下他要什麼?他次次都要5角。有一位朋友説:「你不知道l元多個5角的嗎?」小明説:「我吾要5角你們未會不再試我???」
有很多人都話小明好好笑。有一日,有人試下玩下他。用一個5角和1元睇下他要什麼?他次次都要5角。有一位朋友説:「你不知道l元多個5角的嗎?」小明説:「我吾要5角你們未會不再試我???」
http://ping.fm/XsreK
有三個兄弟
大哥叫殺人魔 二哥叫機關槍 小弟叫找痲煩
有一天找痲煩不見了大哥就帶著二個去警局
警察說:有什麼是嗎?
大哥就說:我叫殺人魔我帶機關槍來找痲煩
如果喜歡麻煩請投票^o^
有三個兄弟
大哥叫殺人魔 二哥叫機關槍 小弟叫找痲煩
有一天找痲煩不見了大哥就帶著二個去警局
警察說:有什麼是嗎?
大哥就說:我叫殺人魔我帶機關槍來找痲煩
如果喜歡麻煩請投票^o^
2011年7月13日 星期三
http://ping.fm/ik9xA
有一天,某位先生買了一隻看門狗,結果當天晚上被偷了三百塊,他隔天跑去問:[為啥我昨天被偷了三百塊,我買的那隻看門狗,都沒有叫??]老闆回答:[因為那隻狗以前是億萬富翁養的狗,所以三百塊牠根本不放在眼裡。]
有一天,某位先生買了一隻看門狗,結果當天晚上被偷了三百塊,他隔天跑去問:[為啥我昨天被偷了三百塊,我買的那隻看門狗,都沒有叫??]老闆回答:[因為那隻狗以前是億萬富翁養的狗,所以三百塊牠根本不放在眼裡。]
2011年7月11日 星期一
http://ping.fm/5Ig9H
有一天,流氓帶著菜刀和麻煩到海邊玩,但是
麻煩在海邊失蹤了,所以菜刀很慌張,不過流
氓急著去報案,流氓說:「我是流氓我要帶著
菜刀來找麻煩」,不過警方看到他們卻說:
「我要把你們送去牢裡坐牢」
有一天,流氓帶著菜刀和麻煩到海邊玩,但是
麻煩在海邊失蹤了,所以菜刀很慌張,不過流
氓急著去報案,流氓說:「我是流氓我要帶著
菜刀來找麻煩」,不過警方看到他們卻說:
「我要把你們送去牢裡坐牢」
2011年7月10日 星期日
http://ping.fm/FOtqu
有一天,有一隻小鳥和一隻猴子在樹上,獵人看到樹上有小鳥,就想把牠射死,結果沒射中,反而是猴子流血,為甚麼??? 因為猴子剛好在挖鼻孔,聽到槍聲 戳到鼻孔最裡面 而流鼻血。
有一天,有一隻小鳥和一隻猴子在樹上,獵人看到樹上有小鳥,就想把牠射死,結果沒射中,反而是猴子流血,為甚麼??? 因為猴子剛好在挖鼻孔,聽到槍聲 戳到鼻孔最裡面 而流鼻血。
http://ping.fm/BnBFK
有一天,有個老太婆出去買東西,回來之後,才發現剛找的鈔票是假的,他急忙告訴老公,我買東西的老闆給我假鈔,她老公馬上嚇了一跳告訴老婆說:等明天再跟老闆講,到了隔天,他們兩個生氣得告訴老闆,你給我們假鈔,我要告你,結果老闆問,假鈔呢? 老太婆說:我昨天已經花掉了。
有一天,有個老太婆出去買東西,回來之後,才發現剛找的鈔票是假的,他急忙告訴老公,我買東西的老闆給我假鈔,她老公馬上嚇了一跳告訴老婆說:等明天再跟老闆講,到了隔天,他們兩個生氣得告訴老闆,你給我們假鈔,我要告你,結果老闆問,假鈔呢? 老太婆說:我昨天已經花掉了。
http://ping.fm/QOhPo
一個品性不良、不務正業,老是花天酒地的男人死了,
他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客,
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:
君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。
他老婆低聲問兒子:「你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?」
一個品性不良、不務正業,老是花天酒地的男人死了,
他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客,
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:
君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。
他老婆低聲問兒子:「你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?」
http://ping.fm/Ml9c7
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西看起來像便便!
大哥說 我最好檢查一下 他彎下深吸了一口氣 聞起來像便便!
二哥走上前去把手指插進去感覺 摸起來像便便 他說。
三弟戳了一下放進嘴裡然後說 嘗起來也像便便!
三兄弟終於鬆了口氣說 幸好我們沒有踩到它!
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西看起來像便便!
大哥說 我最好檢查一下 他彎下深吸了一口氣 聞起來像便便!
二哥走上前去把手指插進去感覺 摸起來像便便 他說。
三弟戳了一下放進嘴裡然後說 嘗起來也像便便!
三兄弟終於鬆了口氣說 幸好我們沒有踩到它!
http://ping.fm/iaenT
期末考時,有三個學生考試結束了才到,他們就跟教授說
:「因為車子爆胎了,所以遲到,能不能重考?」
教授就答應下禮拜讓他們重考,那三個學生就苦讀了一個禮拜。沒
想到重考時教授只出了一題:「爆的是哪個輪胎?」結果三個人的答
案都不一樣,最後三個人都被當了!
期末考時,有三個學生考試結束了才到,他們就跟教授說
:「因為車子爆胎了,所以遲到,能不能重考?」
教授就答應下禮拜讓他們重考,那三個學生就苦讀了一個禮拜。沒
想到重考時教授只出了一題:「爆的是哪個輪胎?」結果三個人的答
案都不一樣,最後三個人都被當了!
2011年7月4日 星期一
http://ping.fm/WK27j
有一天,甲在公園散步時遇到乙,甲就問他:[有一次,綠豆在公園玩,忽然下雨了,但是綠豆沒帶傘,他會變成甚麼豆?]乙說:[是發芽的綠豆ㄇ......?]甲說:[錯!是黃豆!]乙:[為啥?]甲:[因為他穿雨衣阿!雖然他沒有帶傘,可是他有帶雨衣啊!]乙:[......]
有一天,甲在公園散步時遇到乙,甲就問他:[有一次,綠豆在公園玩,忽然下雨了,但是綠豆沒帶傘,他會變成甚麼豆?]乙說:[是發芽的綠豆ㄇ......?]甲說:[錯!是黃豆!]乙:[為啥?]甲:[因為他穿雨衣阿!雖然他沒有帶傘,可是他有帶雨衣啊!]乙:[......]
http://ping.fm/OXqda
坐牢v.s上班
坐牢時大部分時間是在一個8x10(呎)的牢房中渡過
上班時大部分時間是在一個6x8(呎)的空間中渡過
坐牢時三餐有人料理
上班時只有個午餐休息時間並需要自費處理午餐
坐牢時會因為表現良好而減刑
上班時因表現良好而得到的賞賜是更多的工作
坐...
坐牢v.s上班
坐牢時大部分時間是在一個8x10(呎)的牢房中渡過
上班時大部分時間是在一個6x8(呎)的空間中渡過
坐牢時三餐有人料理
上班時只有個午餐休息時間並需要自費處理午餐
坐牢時會因為表現良好而減刑
上班時因表現良好而得到的賞賜是更多的工作
坐...
http://ping.fm/NZPrs
有一位馴獸師訓練出一隻會說吉祥話的貓
只要拉貓的前腳,貓就會說:[財源滾滾,步步高升]
拉後腳,貓就會說:[平安如意,百事可樂]
阿胖覺得不可思議,靈機一動,拉了拉貓咪的尾巴,這時,聽到貓高分貝的叫著:[夭壽囝仔,想摔死老娘啊?!]
有一位馴獸師訓練出一隻會說吉祥話的貓
只要拉貓的前腳,貓就會說:[財源滾滾,步步高升]
拉後腳,貓就會說:[平安如意,百事可樂]
阿胖覺得不可思議,靈機一動,拉了拉貓咪的尾巴,這時,聽到貓高分貝的叫著:[夭壽囝仔,想摔死老娘啊?!]
http://ping.fm/kJm2F
老師:[這位同學,上課怎麼打起呼來了呢?該醒醒了吧!]
同學:[報告老師,是周公強邀我去見他的]
老師:[狡辯,那你說說,周公對你說了什麼?]
同學:[周公要我轉告老師,最近好久不見您,希望您有空和我一起去找他聊聊]
老師:[這位同學,上課怎麼打起呼來了呢?該醒醒了吧!]
同學:[報告老師,是周公強邀我去見他的]
老師:[狡辯,那你說說,周公對你說了什麼?]
同學:[周公要我轉告老師,最近好久不見您,希望您有空和我一起去找他聊聊]
http://ping.fm/2g51E
話說有個養雞廠老板養了一只鸚鵡,這家伙非常聰明,叫它講什么都會。 有天老板的朋友來,老板就跟他朋友現這只鸚鵡。 他說:“來!叫叔叔!” 沒想到鸚鵡叫都不叫,試了好幾次都一樣。老板這時火了,抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼:“叫叔叔!叫叔叔!” 后來老板朋友等不下去了,老板就...
話說有個養雞廠老板養了一只鸚鵡,這家伙非常聰明,叫它講什么都會。 有天老板的朋友來,老板就跟他朋友現這只鸚鵡。 他說:“來!叫叔叔!” 沒想到鸚鵡叫都不叫,試了好幾次都一樣。老板這時火了,抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼:“叫叔叔!叫叔叔!” 后來老板朋友等不下去了,老板就...
http://ping.fm/BIoDS
有天農夫看到一架飛碟,外星人出現了,
外星人就跟農夫比[↑](手指往上)
農夫跟外星人比〔↓〕(手指往下)
外星人跟農夫比〔3〕(三根手指)
農夫跟外星人比〔50〕(一隻手比5,一隻手握拳)
外星人跟農夫比〔7〕(手擺成槍的樣子)
農夫跟外星人比捏手指〔比出...
有天農夫看到一架飛碟,外星人出現了,
外星人就跟農夫比[↑](手指往上)
農夫跟外星人比〔↓〕(手指往下)
外星人跟農夫比〔3〕(三根手指)
農夫跟外星人比〔50〕(一隻手比5,一隻手握拳)
外星人跟農夫比〔7〕(手擺成槍的樣子)
農夫跟外星人比捏手指〔比出...
http://ping.fm/BVQ8I
有一位老奶奶開車載著四位老奶奶,因為他開的很慢很慢所以被警察攔下來,警察問:你為什麼開的那麼嫚?老奶奶指著旁邊的路標說:因為那裡寫著時速不能超過二十公里。警察:那個意思是說這裡是第二十號公路。警察又看到後面的四個老奶奶臉色蒼白,問:他們怎麼了?他說:因為我剛剛從204號...
有一位老奶奶開車載著四位老奶奶,因為他開的很慢很慢所以被警察攔下來,警察問:你為什麼開的那麼嫚?老奶奶指著旁邊的路標說:因為那裡寫著時速不能超過二十公里。警察:那個意思是說這裡是第二十號公路。警察又看到後面的四個老奶奶臉色蒼白,問:他們怎麼了?他說:因為我剛剛從204號...
http://ping.fm/RVs3J
小怡考試不及格,父親打電話給老師.
父:我問小怡考是怎麼會不及格,小怡不知道,不知道問題在哪裡?
導師氣得大叫,說:考試前,我一再叮嚀,問題就在課本裡呀!
父:... ...-_-
小怡考試不及格,父親打電話給老師.
父:我問小怡考是怎麼會不及格,小怡不知道,不知道問題在哪裡?
導師氣得大叫,說:考試前,我一再叮嚀,問題就在課本裡呀!
父:... ...-_-
http://ping.fm/J1p3V
有隻熊貓在森林發現一隻鹿就對他一見鍾情了 .. 於是熊貓去找那隻鹿告白 .....
熊貓 : 小鹿啊!你可以跟我交往嗎 ?
小鹿馬上就拒絕了 ..
並恍恐的說 : 我媽媽說戴墨鏡的都是不良少年 ..
可憐的熊貓臉都綠了 ..
(博君一笑囉 ***)
有隻熊貓在森林發現一隻鹿就對他一見鍾情了 .. 於是熊貓去找那隻鹿告白 .....
熊貓 : 小鹿啊!你可以跟我交往嗎 ?
小鹿馬上就拒絕了 ..
並恍恐的說 : 我媽媽說戴墨鏡的都是不良少年 ..
可憐的熊貓臉都綠了 ..
(博君一笑囉 ***)
http://ping.fm/vK8xJ
一座公園裡 有個科學家再看書
有一個男孩走過去跟科學家說:[我考你一個問提 你再考我一個問題 我答錯給你100 你答錯給我1000 要不要]
科學家心想:[反正只是小孩子嘛 一定不會很難的啦!] 就說:[好ㄅ]
男孩就問他:[什麼動物有5個翅膀 4支腳 3個頭 ...
一座公園裡 有個科學家再看書
有一個男孩走過去跟科學家說:[我考你一個問提 你再考我一個問題 我答錯給你100 你答錯給我1000 要不要]
科學家心想:[反正只是小孩子嘛 一定不會很難的啦!] 就說:[好ㄅ]
男孩就問他:[什麼動物有5個翅膀 4支腳 3個頭 ...
http://ping.fm/4CXsz
有一天,小兔子要月考,
牠以為自己能考一百分,結果全班是小熊貓一百分
小兔子問熊貓:你是怎麼考一百分的
小熊貓說;妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎?
小熊貓說;我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!
有一天,小兔子要月考,
牠以為自己能考一百分,結果全班是小熊貓一百分
小兔子問熊貓:你是怎麼考一百分的
小熊貓說;妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎?
小熊貓說;我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!
http://ping.fm/clPxW
從前.在一個溫柔的皇宮裡.住著一位溫柔的公主.溫柔太陽溫柔的從東方升起.溫柔公主溫柔的張開眼睛.溫柔的下床.溫柔的打開窗簾.溫柔的走向陽台.溫柔的看著太陽.溫柔的說:歐賣嘎~太陽好大..
從前.在一個溫柔的皇宮裡.住著一位溫柔的公主.溫柔太陽溫柔的從東方升起.溫柔公主溫柔的張開眼睛.溫柔的下床.溫柔的打開窗簾.溫柔的走向陽台.溫柔的看著太陽.溫柔的說:歐賣嘎~太陽好大..
http://ping.fm/9VRyL
有一隊夫妻他們有生一個女兒,有一天老公對老婆說:我們家的小三好可愛阿結果老婆就很生氣ㄉ說:說小三是誰?然後無孤的老公說:我說的小三是我們家的女兒她叫(曉參)......
有一隊夫妻他們有生一個女兒,有一天老公對老婆說:我們家的小三好可愛阿結果老婆就很生氣ㄉ說:說小三是誰?然後無孤的老公說:我說的小三是我們家的女兒她叫(曉參)......
http://ping.fm/dNyS0
有天,老師在發考卷,看到考卷上寫著一個明子叫林蛋大....於是老師大喊:林蛋大!!!結果沒人出來,老師又喊了一次:林蛋大!!!還是沒人回,老師就說:誰沒有拿到考卷??有一個人緩緩舉起手說:我沒拿到....,老師說:那你為什麼不出來拿??他說:因為我不叫林蛋大,我叫楚中天...
有天,老師在發考卷,看到考卷上寫著一個明子叫林蛋大....於是老師大喊:林蛋大!!!結果沒人出來,老師又喊了一次:林蛋大!!!還是沒人回,老師就說:誰沒有拿到考卷??有一個人緩緩舉起手說:我沒拿到....,老師說:那你為什麼不出來拿??他說:因為我不叫林蛋大,我叫楚中天...
http://ping.fm/vR8rN
有一天跟爸爸媽媽走在路上
爸爸就說:小明啊!! 你要不要吃冰淇淋呢!
這次又換媽媽問了:小明!你在吃甚麼東西呀
小明就回答說:媽媽我在吃冰淇淋壓
媽媽就說:那不是冰淇淋啦!! 那是大便啦
小明說:大便不就是冰淇淋嗎?
爸爸說:不是 雖然他...
有一天跟爸爸媽媽走在路上
爸爸就說:小明啊!! 你要不要吃冰淇淋呢!
這次又換媽媽問了:小明!你在吃甚麼東西呀
小明就回答說:媽媽我在吃冰淇淋壓
媽媽就說:那不是冰淇淋啦!! 那是大便啦
小明說:大便不就是冰淇淋嗎?
爸爸說:不是 雖然他...
http://ping.fm/FLntD
染頭髮=)是為了考驗老師有沒有色盲.逃學=)是幫校長看校工有沒有再偷懶.考試作弊=)是為了讓老師改考卷時,改得輕鬆.罵老師=)是為了考驗老師的耐性.打老師=)是怕他遲早會死得更慘.破壞桌椅=)是怕桌子太舊,還是會壓死別的同學....我們要讓老師們知道!我們都是為老師著想...
染頭髮=)是為了考驗老師有沒有色盲.逃學=)是幫校長看校工有沒有再偷懶.考試作弊=)是為了讓老師改考卷時,改得輕鬆.罵老師=)是為了考驗老師的耐性.打老師=)是怕他遲早會死得更慘.破壞桌椅=)是怕桌子太舊,還是會壓死別的同學....我們要讓老師們知道!我們都是為老師著想...
http://ping.fm/38D3G
很多人因為失戀而傷心,有天小明被小美給甩了,坐在公園裡哭,小華看到了衝過去安慰他,曉明問小華「你之前傷心難過你怎麼度過??」 ,小華說「只要吃一種餐你就會開心了」...
請問那是甚麼餐???
提示:年齡有很大的關係
快樂兒童餐
很多人因為失戀而傷心,有天小明被小美給甩了,坐在公園裡哭,小華看到了衝過去安慰他,曉明問小華「你之前傷心難過你怎麼度過??」 ,小華說「只要吃一種餐你就會開心了」...
請問那是甚麼餐???
提示:年齡有很大的關係
快樂兒童餐
http://ping.fm/TWQJR
有一天,農夫遇見外星人,外星人向他比↑
,農夫就向外星人比↓,外星人又比1,農夫就跟著比5,外星人比7,農夫就在搓手指,天色暗下來了,農夫回家和妻子說:『我今天遇到了外星人,他比說他在天上出生的,我就比說我在這裡出生的,他比說1個西瓜幾元,我就回他5元,他又問我7個西...
有一天,農夫遇見外星人,外星人向他比↑
,農夫就向外星人比↓,外星人又比1,農夫就跟著比5,外星人比7,農夫就在搓手指,天色暗下來了,農夫回家和妻子說:『我今天遇到了外星人,他比說他在天上出生的,我就比說我在這裡出生的,他比說1個西瓜幾元,我就回他5元,他又問我7個西...
http://ping.fm/9tsGc
今天老師叫小民回家問家人台語,首先,小民先去問媽媽,媽媽在洗碗就說:『麥囃啦~』小民就記下來,之後他去問爸爸,爸爸剛講完電話說:『髒話連篇的傢伙!』小民也記下來,然後他去問哥哥,哥哥在看10萬大學堂,題目問說美國的總統是誰?哥哥就回答:『歐巴馬』小民又記下來,在來他去問...
今天老師叫小民回家問家人台語,首先,小民先去問媽媽,媽媽在洗碗就說:『麥囃啦~』小民就記下來,之後他去問爸爸,爸爸剛講完電話說:『髒話連篇的傢伙!』小民也記下來,然後他去問哥哥,哥哥在看10萬大學堂,題目問說美國的總統是誰?哥哥就回答:『歐巴馬』小民又記下來,在來他去問...
http://ping.fm/lsYHg
有一天
小明跟阿公說:阿公我要尿尿
阿公:尿尿不好聽,要說唱歌
小明:喔
某天的半夜.....
小明:阿公我要唱歌(要尿尿)
阿公:(在睡覺)好啊 唱在我耳邊
結果...
噓~~~~
小明就尿在他阿公耳邊了
有一天
小明跟阿公說:阿公我要尿尿
阿公:尿尿不好聽,要說唱歌
小明:喔
某天的半夜.....
小明:阿公我要唱歌(要尿尿)
阿公:(在睡覺)好啊 唱在我耳邊
結果...
噓~~~~
小明就尿在他阿公耳邊了
http://ping.fm/HOpzZ
小明去畢業旅行時,第一天半夜,小明起來尿尿,他打開門後,覺得有一股冷風吹向他,後來又看到一團霧往他的方向吹來,他嚇的尿褲子,解果一直都沒睡好,第二天早上,老師問小明怎麼了,小明告訴老師說昨天晚上有鬼出現在他房間,後來反而卻被老師罵,因為昨天晚上他開的門是(冰箱的門)。
小明去畢業旅行時,第一天半夜,小明起來尿尿,他打開門後,覺得有一股冷風吹向他,後來又看到一團霧往他的方向吹來,他嚇的尿褲子,解果一直都沒睡好,第二天早上,老師問小明怎麼了,小明告訴老師說昨天晚上有鬼出現在他房間,後來反而卻被老師罵,因為昨天晚上他開的門是(冰箱的門)。
http://ping.fm/AG3HZ
一個美國人在中國一家飯店吃飯。
當侍者端上一盤龍蝦後,美國人問道:「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?」
「當然是倒掉啦,」侍者道。
「NO!NO!NO!」美國人搖搖頭說,
「在我們美國,吃剩的蝦殼就送進工廠做成蝦餅,然後再賣到你們中國。」
一會兒,侍者又端上了一盤...
一個美國人在中國一家飯店吃飯。
當侍者端上一盤龍蝦後,美國人問道:「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?」
「當然是倒掉啦,」侍者道。
「NO!NO!NO!」美國人搖搖頭說,
「在我們美國,吃剩的蝦殼就送進工廠做成蝦餅,然後再賣到你們中國。」
一會兒,侍者又端上了一盤...
http://ping.fm/lPgIY
有一天爸爸在欣欣到動物園玩,但是那天是假日所以找不到車位於是叫欣欣一起幫爸爸一起
占車位忽然欣欣躺了下來一個正在指揮的警察看到了嚇了一跳問欣欣說:小女孩你為神麼躺在停車位上?欣欣說爸爸叫我{占車位]啊!
.....................
[改編版]
有一天爸爸在欣欣到動物園玩,但是那天是假日所以找不到車位於是叫欣欣一起幫爸爸一起
占車位忽然欣欣躺了下來一個正在指揮的警察看到了嚇了一跳問欣欣說:小女孩你為神麼躺在停車位上?欣欣說爸爸叫我{占車位]啊!
.....................
[改編版]
http://ping.fm/qfAUN
有三個男人娶了老婆
第一個人說我老婆好力害
她看了一本書就生了一對雙胞胎
第二個人說我老婆更力害
她上了三堂課就生了四對雙胞胎
第三個人說
糟了~糟了!!
我老婆在看阿里巴巴與四十大盜~~
有三個男人娶了老婆
第一個人說我老婆好力害
她看了一本書就生了一對雙胞胎
第二個人說我老婆更力害
她上了三堂課就生了四對雙胞胎
第三個人說
糟了~糟了!!
我老婆在看阿里巴巴與四十大盜~~
http://ping.fm/RKNU8
Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...
Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?
Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!
Tom:@@*!$&?$@*#$#
Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...
Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?
Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!
Tom:@@*!$&?$@*#$#
http://ping.fm/AxqYR
過年大家難免會小賭一下我有一個表哥要去賭時 我就說你幹嘛去賭ㄚ...浪費錢
他就說:「有錢不賭,愧對父母」
我再問輸了怎麼辦
他又說:「賭光輸光,為國爭光」結果他輸掉一萬多....
過年大家難免會小賭一下我有一個表哥要去賭時 我就說你幹嘛去賭ㄚ...浪費錢
他就說:「有錢不賭,愧對父母」
我再問輸了怎麼辦
他又說:「賭光輸光,為國爭光」結果他輸掉一萬多....
http://ping.fm/u2MKz
有一天 有一個人來買東西 他問老闆:有沒有冰奶茶 老闆說:沒有
第2天 他又來了 他問老闆:有沒有冰奶茶 老闆還是說說:沒有 第2天晚上老闆自言自語的說:明天那個人因該還或再來
他就事先把奶茶冰好
第3天 他真的來了他問老闆:有沒有冰奶茶 老闆說:有 當然有 我...
有一天 有一個人來買東西 他問老闆:有沒有冰奶茶 老闆說:沒有
第2天 他又來了 他問老闆:有沒有冰奶茶 老闆還是說說:沒有 第2天晚上老闆自言自語的說:明天那個人因該還或再來
他就事先把奶茶冰好
第3天 他真的來了他問老闆:有沒有冰奶茶 老闆說:有 當然有 我...