http://ping.fm/bw5nx
在寒冷的教室裡,老師背靠火爐站著上課
老師對學生們說:「說話前要三思,起碼數到50下,重要的事情要數到100下。」
於是學生們爭先恐後的數起來
最後不約而同的說:「...98、99、100!老師,您的衣服著火了!」
http://ping.fm/IMExh
周董有三寶:唉呦、不錯、這個屌 謊言有三寶:天長、地久、愛到老 老師有三寶:劃線、重要、這會考 高中有三寶:補習、熬夜、拼聯考 台灣的網路有三寶:斷線、LAG、修不好 韓劇有三寶:車禍、癌症、醫不好 謊言再三寶:海枯、石爛、你最好 國小有三寶:起立、立正、老師好 大學有...
周董有三寶:唉呦、不錯、這個屌 謊言有三寶:天長、地久、愛到老 老師有三寶:劃線、重要、這會考 高中有三寶:補習、熬夜、拼聯考 台灣的網路有三寶:斷線、LAG、修不好 韓劇有三寶:車禍、癌症、醫不好 謊言再三寶:海枯、石爛、你最好 國小有三寶:起立、立正、老師好 大學有...
2012年2月22日 星期三
http://ping.fm/zbxkX
有一天小美在回家的路上回家忽然一對青蛙夫妻檔就跳到小美身上 母青蛙說:小姐你來評評理我老公硬說我們生的小孩不是他的 他還說是我跟別人偷生的 公的青蛙拉著小美說:你看我們兩個都是青蛙 可是為什麼生出來的卻是賴蛤蟆 母青蛙說:冤望阿冤望真的是我們兩個親生的只是我為了嫁給青蛙...
有一天小美在回家的路上回家忽然一對青蛙夫妻檔就跳到小美身上 母青蛙說:小姐你來評評理我老公硬說我們生的小孩不是他的 他還說是我跟別人偷生的 公的青蛙拉著小美說:你看我們兩個都是青蛙 可是為什麼生出來的卻是賴蛤蟆 母青蛙說:冤望阿冤望真的是我們兩個親生的只是我為了嫁給青蛙...
2012年2月16日 星期四
http://ping.fm/8Ginl
有一天,有一對情侶去約會,那時女友穿著白色的長裙,放下長長的黑髮。一起騎摩托車去兜風,剛好在路上遇到警察,而且女友沒戴安全帽,所以他們非常機靈,警察問男友:為什麼後面的沒戴安全帽,男友說:我後面有人嗎?女友說:你看的見我?警察一聽到她們這麼一說,警察馬上說:你可以走了。...
有一天,有一對情侶去約會,那時女友穿著白色的長裙,放下長長的黑髮。一起騎摩托車去兜風,剛好在路上遇到警察,而且女友沒戴安全帽,所以他們非常機靈,警察問男友:為什麼後面的沒戴安全帽,男友說:我後面有人嗎?女友說:你看的見我?警察一聽到她們這麼一說,警察馬上說:你可以走了。...
2012年2月15日 星期三
http://ping.fm/hHvh3
某天,小明和小惠走在路上聊天。
小惠突然說:「小明,我明天要去緬甸。」
因小明聽的不清楚而聽成『麵店』。
到了明天。
小明從早上到下午打烊為止都在小惠愛吃的麵店等,小明受不了後跑回家打電話。
小明說:「喂,小惠妳在哪呀。」
小惠說:「不是告訴過你了,在緬甸呀...
某天,小明和小惠走在路上聊天。
小惠突然說:「小明,我明天要去緬甸。」
因小明聽的不清楚而聽成『麵店』。
到了明天。
小明從早上到下午打烊為止都在小惠愛吃的麵店等,小明受不了後跑回家打電話。
小明說:「喂,小惠妳在哪呀。」
小惠說:「不是告訴過你了,在緬甸呀...
http://ping.fm/o1LQA
有一天
小美心情不好,跑去海邊散散心。
有一個人,以為小美要自殺,
跑過去,把他拉到裡面一點
小美:先生,你幹麻?
先生:你不是自殺喔?
小美:胚胚胚胚!哪有可能,我沒得罪你,你還詛咒我!
說完之後,又有一個人看到小美要自殺
一樣把他拉到裡面去...
...
有一天
小美心情不好,跑去海邊散散心。
有一個人,以為小美要自殺,
跑過去,把他拉到裡面一點
小美:先生,你幹麻?
先生:你不是自殺喔?
小美:胚胚胚胚!哪有可能,我沒得罪你,你還詛咒我!
說完之後,又有一個人看到小美要自殺
一樣把他拉到裡面去...
...
2012年2月14日 星期二
http://ping.fm/N4Ct0
有一天,小華的媽媽要去買菜,就對小華說:「媽媽去買菜,看好妹妹噢!」
於是小華就一直盯著妹妹看。
妹妹就問:「幹嘛一直看著我?」
小華就說:「因為媽媽叫我看好你呀!」
有一天,小華的媽媽要去買菜,就對小華說:「媽媽去買菜,看好妹妹噢!」
於是小華就一直盯著妹妹看。
妹妹就問:「幹嘛一直看著我?」
小華就說:「因為媽媽叫我看好你呀!」
2012年2月12日 星期日
http://ping.fm/uEBay
女兒(一年級)很愛勞動,已經學會作簡單家務。一日回到家中,見她一人正作湯圓,盤中已經高高壘起二十餘只。正欲表揚鼓勵兩句,她一不留神,手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下,揀起後放在盤中。
我大驚:「掉在地上的就不要了!」
她神色自若地說:「不要緊,每個都掉過在地...
女兒(一年級)很愛勞動,已經學會作簡單家務。一日回到家中,見她一人正作湯圓,盤中已經高高壘起二十餘只。正欲表揚鼓勵兩句,她一不留神,手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下,揀起後放在盤中。
我大驚:「掉在地上的就不要了!」
她神色自若地說:「不要緊,每個都掉過在地...
http://ping.fm/qQ6Gi
一位教授帶著學生們來到了實驗室。教授指著一個裝滿尿液的燒杯對同學們說:「要想當一個好的生物學家,既要有勇敢的精神,又要有敏銳的觀察力。你們學我的樣試一試。」說著,教授就把指頭伸進尿液裡,然後放到口中嘗一嘗。
同學們見教授帶了頭,都爭先恐後嘗了起來。結果,有的皺了皺眉...
一位教授帶著學生們來到了實驗室。教授指著一個裝滿尿液的燒杯對同學們說:「要想當一個好的生物學家,既要有勇敢的精神,又要有敏銳的觀察力。你們學我的樣試一試。」說著,教授就把指頭伸進尿液裡,然後放到口中嘗一嘗。
同學們見教授帶了頭,都爭先恐後嘗了起來。結果,有的皺了皺眉...
http://ping.fm/0fgbY
老張和老王兩位老球迷在家看棒球賽...
老張:唉,我們年紀都大了,再看棒球賽的時間也不多了。
老王:欸,你說,天堂有沒有棒球賽呀?
老張:這我怎麼知道呢?
老王:我們來約定,如果我們之間有人先走了,一定要回來告訴另一個人天堂有沒有棒球賽喔!
老張:好!一言為定...
老張和老王兩位老球迷在家看棒球賽...
老張:唉,我們年紀都大了,再看棒球賽的時間也不多了。
老王:欸,你說,天堂有沒有棒球賽呀?
老張:這我怎麼知道呢?
老王:我們來約定,如果我們之間有人先走了,一定要回來告訴另一個人天堂有沒有棒球賽喔!
老張:好!一言為定...
http://ping.fm/ceF7A
有一天,一隻蚊子在吸小明的血,正當小明要打他時,蚊子說:「先生!今天是我生日,求求你放過我吧!」小明說:「原來今天是你生日阿!那我就放過你吧!」蚊子說:「謝謝你,你真是個好人。」小明說:「但是你怎麼不在家跟家人一起過生日呢?」蚊子說:「其實我沒有家人。」小明說:「那我來...
有一天,一隻蚊子在吸小明的血,正當小明要打他時,蚊子說:「先生!今天是我生日,求求你放過我吧!」小明說:「原來今天是你生日阿!那我就放過你吧!」蚊子說:「謝謝你,你真是個好人。」小明說:「但是你怎麼不在家跟家人一起過生日呢?」蚊子說:「其實我沒有家人。」小明說:「那我來...
2012年2月7日 星期二
http://ping.fm/p8hac
一個犯人想逃獄,很不幸的在一整夜的搜捕之後,jSApop小幻好玩遊戲
終於被逮補回牢。
被抓典獄長問他:「你為什麼要逃獄?」
犯人:「因為....因為獄中的伙食實在是太差了!」
典獄長:「那你是用什麼割斷圍牆上的鐵條?」
犯人:「昨晚的饅頭!」
一個犯人想逃獄,很不幸的在一整夜的搜捕之後,jSApop小幻好玩遊戲
終於被逮補回牢。
被抓典獄長問他:「你為什麼要逃獄?」
犯人:「因為....因為獄中的伙食實在是太差了!」
典獄長:「那你是用什麼割斷圍牆上的鐵條?」
犯人:「昨晚的饅頭!」
http://ping.fm/hGKvK
有一天在學校裡,有四個人,一個小華說我有手槍,第二個阿明說有什麼了不起我有手榴彈,第三個哈尼說你們好爛我有步槍,第四個小明說你們也太落伍了吧,接著就用很嗲的聲音說:「我有娘娘腔~」
有一天在學校裡,有四個人,一個小華說我有手槍,第二個阿明說有什麼了不起我有手榴彈,第三個哈尼說你們好爛我有步槍,第四個小明說你們也太落伍了吧,接著就用很嗲的聲音說:「我有娘娘腔~」
http://ping.fm/DGPoG
有一天貓咪到電器行買電視,
而老闆剛好在睡午覺...
貓咪:[我要買電視]
老闆:[zZZ]
貓咪:[不要睡啦!!]
貓咪:[我要買電視]
貓咪:[老闆我要買電視]
老闆:[zzZ(又睡)]
貓咪:[不要睡啦!!,我要買電視!]
老闆:[(生氣)你沒有...
有一天貓咪到電器行買電視,
而老闆剛好在睡午覺...
貓咪:[我要買電視]
老闆:[zZZ]
貓咪:[不要睡啦!!]
貓咪:[我要買電視]
貓咪:[老闆我要買電視]
老闆:[zzZ(又睡)]
貓咪:[不要睡啦!!,我要買電視!]
老闆:[(生氣)你沒有...
http://ping.fm/2sFC1
Part 1
有一個人叫阿爽,有一個人叫不爽,有一天,阿爽死了,不爽大叫:{阿~爽死ㄌ!}
Part 2
有一個人叫爽,有一個人叫不爽,有一天,爽去世了了,他的家人和不爽一起說:{爽阿~爽阿~}賣菜的阿伯問:{誰死了?}他的家人和不爽一起說:{爽死了!}
呵呵呵...
Part 1
有一個人叫阿爽,有一個人叫不爽,有一天,阿爽死了,不爽大叫:{阿~爽死ㄌ!}
Part 2
有一個人叫爽,有一個人叫不爽,有一天,爽去世了了,他的家人和不爽一起說:{爽阿~爽阿~}賣菜的阿伯問:{誰死了?}他的家人和不爽一起說:{爽死了!}
呵呵呵...
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有一天,一個叫小名的工讀生因為和女友分手而到酒店喝酒 當他出來時,已經很晚了
但他還是幸運的搭上最後一班公車
但因為時間很晚了小名又喝了酒,所以他睡著了
也不知道過了多久,小名迷迷糊糊的醒來了
他睜開眼,發現司機不見啦!而公車還在動!
他立刻跳下車並閉著...
有一天,一個叫小名的工讀生因為和女友分手而到酒店喝酒 當他出來時,已經很晚了
但他還是幸運的搭上最後一班公車
但因為時間很晚了小名又喝了酒,所以他睡著了
也不知道過了多久,小名迷迷糊糊的醒來了
他睜開眼,發現司機不見啦!而公車還在動!
他立刻跳下車並閉著...
http://ping.fm/dxLsL
有一隻蒼蠅叫洗襪,有一隻蒼蠅叫洗衣襪,他們最喜歡吃便便。
有一天,他們說好要一起吃便便,結果通通都不見ㄌ!是誰吃ㄉ?答案在下面!!
加油!快到ㄌ!
加油!加油!
答:洗衣襪
因為洗襪就變成是我ㄌ!!!
好笑吧!!多投我幾票吧!!!
有一隻蒼蠅叫洗襪,有一隻蒼蠅叫洗衣襪,他們最喜歡吃便便。
有一天,他們說好要一起吃便便,結果通通都不見ㄌ!是誰吃ㄉ?答案在下面!!
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因為洗襪就變成是我ㄌ!!!
好笑吧!!多投我幾票吧!!!
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夜闌人靜時,阿明和阿憲兩個混混偷偷從天花板跳進一間大型連鎖超市準備行竊。過了不久,兩人「收穫」豐富,卻被意外反鎖在大門。
阿明見狀,懊惱地說:「完了!我們出不去了!」
阿憲聽了老神在在地說:「大哥別怕,我們在這裡等他們開門做生意,不就可以出去了嗎?」
阿明:「……」
夜闌人靜時,阿明和阿憲兩個混混偷偷從天花板跳進一間大型連鎖超市準備行竊。過了不久,兩人「收穫」豐富,卻被意外反鎖在大門。
阿明見狀,懊惱地說:「完了!我們出不去了!」
阿憲聽了老神在在地說:「大哥別怕,我們在這裡等他們開門做生意,不就可以出去了嗎?」
阿明:「……」
http://ping.fm/z5TG4
一位在某大學任教的統計學老師....
與其說他是仙人,不如說他很機.....
第一天的課,
老師:
「上我的課,你們可以很輕鬆,要吃早餐的可以,但要吃得營養:
基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物;要睡覺也可以,但是一定要蓋棉被....」
...
一位在某大學任教的統計學老師....
與其說他是仙人,不如說他很機.....
第一天的課,
老師:
「上我的課,你們可以很輕鬆,要吃早餐的可以,但要吃得營養:
基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物;要睡覺也可以,但是一定要蓋棉被....」
...
http://ping.fm/x5aan
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段,只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問:「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼?」
為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一...
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段,只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問:「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼?」
為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一...
http://ping.fm/mG2oL
某日一位小姐去買肉圓。
小姐:老闆,我要兩個小的帶走!
由於生意好,過了一會兒,老闆怕忙中有錯,在下鍋前於是問:「小姐,你那兩粒是小的嗎?」
該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:老闆,你那兩粒才是小的!
某日一位小姐去買肉圓。
小姐:老闆,我要兩個小的帶走!
由於生意好,過了一會兒,老闆怕忙中有錯,在下鍋前於是問:「小姐,你那兩粒是小的嗎?」
該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:老闆,你那兩粒才是小的!
http://ping.fm/kpSUf
有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋白。」
老闆也照做了,但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人,老闆就不客氣的問他「你呢?你的...
有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋白。」
老闆也照做了,但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人,老闆就不客氣的問他「你呢?你的...
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有一天一位先生去幫他太太買內衣,因為他從來沒有幫他太太買過內衣,所以他不知道要買哪一種size!
跟店員扯了半天,店員只好拿水果來形容了!
店員:木瓜?!先生:no!no!
店員:蘋果?!先生:不不不!
店員:蓮霧?!先生:再小一點!
店員:雞蛋?!...
有一天一位先生去幫他太太買內衣,因為他從來沒有幫他太太買過內衣,所以他不知道要買哪一種size!
跟店員扯了半天,店員只好拿水果來形容了!
店員:木瓜?!先生:no!no!
店員:蘋果?!先生:不不不!
店員:蓮霧?!先生:再小一點!
店員:雞蛋?!...
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忽然阿珠眼睛一亮,看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了!「夢遺」居然會落在地上,真神奇!
趕緊叫阿花來看,阿花也興奮地打開來看仔細一看,她們才猛然發現目錄上寫:「夢,遺落在草原上。」
阿珠大失所望,很不高興地說:將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」!
忽然阿珠眼睛一亮,看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了!「夢遺」居然會落在地上,真神奇!
趕緊叫阿花來看,阿花也興奮地打開來看仔細一看,她們才猛然發現目錄上寫:「夢,遺落在草原上。」
阿珠大失所望,很不高興地說:將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」!
http://ping.fm/DlEor
A:怎麼樣?這本書寫得還不錯吧?
B:太好了!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有,簡潔有力。不過有一個缺點,就是出場人物太多了!
謢士:喂!你們兩個....快把電話薄放回去。
A:怎麼樣?這本書寫得還不錯吧?
B:太好了!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有,簡潔有力。不過有一個缺點,就是出場人物太多了!
謢士:喂!你們兩個....快把電話薄放回去。
http://ping.fm/cFeaD
知識競賽主持人問:「貓是否會爬樹?」
老鷹搶答:「會!」
主持人:「請舉例說明!」
老鷹含淚道:「那年,我睡熟了,貓爬上樹.................後來就有了貓頭鷹。。」
知識競賽主持人問:「貓是否會爬樹?」
老鷹搶答:「會!」
主持人:「請舉例說明!」
老鷹含淚道:「那年,我睡熟了,貓爬上樹.................後來就有了貓頭鷹。。」
http://ping.fm/XFtkV
有位小姐,開車開到一半的時,車子突然在路中央熄火,怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久,看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐
還是停在路中央,動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐:「是怎樣,沒有妳喜歡的顏色嗎?」
有位小姐,開車開到一半的時,車子突然在路中央熄火,怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久,看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐
還是停在路中央,動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐:「是怎樣,沒有妳喜歡的顏色嗎?」
http://sharejoke.com/jokes/7051fc6a-5201-11e1-a6dc-123139161118
笑笑和小美正在玩.突然起了大風
小美:( 風真大!怕裙子掀起,想要回去換裝 )
笑笑;( 改穿長褲?? )
小美:( 不!改穿漂亮一點的內褲!! )
笑笑:( .....@@$^&(^%$# )
笑笑和小美正在玩.突然起了大風
小美:( 風真大!怕裙子掀起,想要回去換裝 )
笑笑;( 改穿長褲?? )
小美:( 不!改穿漂亮一點的內褲!! )
笑笑:( .....@@$^&(^%$# )
http://ping.fm/vjYez
(大腦奇談)
夫:妳到底有沒有大腦??
婦:廢話!?你有沒有眼睛!?
夫:很抱歉!眼睛看不到你ㄉ大腦!
婦:妳到底有沒有手!?
夫:很抱歉!手摸不到你ㄉ大腦!但是我已經知道妳沒大腦ㄌ!!
婦:為什麼??
夫:因為妳不知道我聽得見你ㄉ大腦!
婦:........
(大腦奇談)
夫:妳到底有沒有大腦??
婦:廢話!?你有沒有眼睛!?
夫:很抱歉!眼睛看不到你ㄉ大腦!
婦:妳到底有沒有手!?
夫:很抱歉!手摸不到你ㄉ大腦!但是我已經知道妳沒大腦ㄌ!!
婦:為什麼??
夫:因為妳不知道我聽得見你ㄉ大腦!
婦:........
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有一天小美打電話給張老師他打算要請假,於是他拿起電話說,喂,是張老師嗎? 張老師說你是來請假的嗎?小美說 是,我是來請假的 張老師說 好,你要聽那一國語言?要聽國語的請按1要聽台語的請按2要聽英文的請按3要聽台灣國語的請按4! 請看下一則
有一天小美打電話給張老師他打算要請假,於是他拿起電話說,喂,是張老師嗎? 張老師說你是來請假的嗎?小美說 是,我是來請假的 張老師說 好,你要聽那一國語言?要聽國語的請按1要聽台語的請按2要聽英文的請按3要聽台灣國語的請按4! 請看下一則
http://ping.fm/opgD0
阿志從小就犯有口吃的毛病,又不認真練習說話,常常因此而鬧了笑話。
某日,阿志到巷口的雜貨店想要買個飲料解渴。
阿志:「老…老…老…板…」
老闆:「什麼事…」
阿志:「汽…汽水…一瓶…多…少…錢」
老闆:「五十塊…」
阿志:「開…開…...
阿志從小就犯有口吃的毛病,又不認真練習說話,常常因此而鬧了笑話。
某日,阿志到巷口的雜貨店想要買個飲料解渴。
阿志:「老…老…老…板…」
老闆:「什麼事…」
阿志:「汽…汽水…一瓶…多…少…錢」
老闆:「五十塊…」
阿志:「開…開…...
http://ping.fm/LZCS4
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車之後,一個彬彬有禮的童子軍起身想要
讓位給老婆婆。
老婆婆說:「乖!你坐好,我還很年輕,站著就好了!」
過了一會兒童子軍又站了起來 ,老婆婆拍拍他的肩膀,說: 「沒有關係的啦,你不
用讓給我坐,我沒那麼老,體...
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車之後,一個彬彬有禮的童子軍起身想要
讓位給老婆婆。
老婆婆說:「乖!你坐好,我還很年輕,站著就好了!」
過了一會兒童子軍又站了起來 ,老婆婆拍拍他的肩膀,說: 「沒有關係的啦,你不
用讓給我坐,我沒那麼老,體...
http://ping.fm/NSiMV
美術課時,美術老師要學生畫幅想像畫。不久之後,一位學生交出了一張空白的圖畫紙。
老師問:「你畫的是什麼?」
學生答:「牛吃草。」
老師問:「草呢?」
學生答:「被牛吃完了。」
老師問:「牛呢?」
學生答:「牛吃完草就走了!」
美術課時,美術老師要學生畫幅想像畫。不久之後,一位學生交出了一張空白的圖畫紙。
老師問:「你畫的是什麼?」
學生答:「牛吃草。」
老師問:「草呢?」
學生答:「被牛吃完了。」
老師問:「牛呢?」
學生答:「牛吃完草就走了!」
http://ping.fm/J6vQ7
一位小姐打電話叫計程車.
小姐: 你好,我在中山路口,我要搭計程車。
司機:那妳穿什麼衣服呢?
小姐:我穿藍色上衣,白色裙子。
司機:到那裡?
小姐:到膝蓋
司機:不是問妳裙子到哪裡!
一位小姐打電話叫計程車.
小姐: 你好,我在中山路口,我要搭計程車。
司機:那妳穿什麼衣服呢?
小姐:我穿藍色上衣,白色裙子。
司機:到那裡?
小姐:到膝蓋
司機:不是問妳裙子到哪裡!
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一對男女朋友交往了三年,但彼此的認知有所差異,使得雙方感情越來越差
這天,男方找女方到男方家中做最後的談判,女方因為極想脫離這段感情,已暗中有
了談判不攏時便了斷自己的想法
談判經過了一段時間,兩人越講火氣越大
終於,女方的 情緒爆發了,隨手拿起桌上的美...
一對男女朋友交往了三年,但彼此的認知有所差異,使得雙方感情越來越差
這天,男方找女方到男方家中做最後的談判,女方因為極想脫離這段感情,已暗中有
了談判不攏時便了斷自己的想法
談判經過了一段時間,兩人越講火氣越大
終於,女方的 情緒爆發了,隨手拿起桌上的美...
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有 一 戶 潘 姓 人 家,長 輩 過 世 。
家 祭 時 請 來 了 一 位 鄉 音 很 重 的 老 先生 來 當 司 儀。
訃 聞 是 這 麼 寫 的:
孝 男:潘 根 科
孝 媳:池 氏
孝孫女:潘 良 姿
孝 孫:潘 道 時
但 這 位 老 先 生...
有 一 戶 潘 姓 人 家,長 輩 過 世 。
家 祭 時 請 來 了 一 位 鄉 音 很 重 的 老 先生 來 當 司 儀。
訃 聞 是 這 麼 寫 的:
孝 男:潘 根 科
孝 媳:池 氏
孝孫女:潘 良 姿
孝 孫:潘 道 時
但 這 位 老 先 生...
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有一天,有個夜校生的公車,公車來了,他就被公車的搖晃給催眠了,他起來的時候,他發現外面很黑然後車子又在動,又發出很奇怪的聲音,於是他衝忙的跑出去抱著牆壁,後果是什麼你知道嗎??
乘客:少年ㄝ!車拋錨了黑,還不快來推!!
有一天,有個夜校生的公車,公車來了,他就被公車的搖晃給催眠了,他起來的時候,他發現外面很黑然後車子又在動,又發出很奇怪的聲音,於是他衝忙的跑出去抱著牆壁,後果是什麼你知道嗎??
乘客:少年ㄝ!車拋錨了黑,還不快來推!!
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小明很愛跟鄰居家的狗鬥,而且每次都鬥贏,有一天 搬來了新鄰居,鄰居家的狗很大於是就鄰居家的狗鬥竟然鬥輸了!就跑去問鄰居這你們家的狗是什麼狗?鄰居說:嗯.......牠還沒剃毛前...叫做........獅子......
小明很愛跟鄰居家的狗鬥,而且每次都鬥贏,有一天 搬來了新鄰居,鄰居家的狗很大於是就鄰居家的狗鬥竟然鬥輸了!就跑去問鄰居這你們家的狗是什麼狗?鄰居說:嗯.......牠還沒剃毛前...叫做........獅子......
http://ping.fm/m0IkR
有天,學校發了成績單。
阿寶回到家,跟媽媽說:「媽,媽!今天我們班小美考99分唷!」
媽媽:「那你考幾分阿?」
阿寶:「我比小美多一點喔!」
媽媽:「太好了!你考一百分!」
阿寶:「沒有啦~媽你想太多了,我考9.9分。」
有天,學校發了成績單。
阿寶回到家,跟媽媽說:「媽,媽!今天我們班小美考99分唷!」
媽媽:「那你考幾分阿?」
阿寶:「我比小美多一點喔!」
媽媽:「太好了!你考一百分!」
阿寶:「沒有啦~媽你想太多了,我考9.9分。」
2012年2月2日 星期四
http://ping.fm/R8zVY
王小明的爺爺生病了~
於是王小明寫了一封信給爺爺,
不會寫的字他就打一個0,
而他的小則寫成了八,
爺爺把0看成是 {蛋} 的意思,
所已成了:
爺爺聽說您生0(病)了,千萬不要下0(床),我會做飛0(機)回去看您,順便帶您愛吃的炸0(雞).
...
王小明的爺爺生病了~
於是王小明寫了一封信給爺爺,
不會寫的字他就打一個0,
而他的小則寫成了八,
爺爺把0看成是 {蛋} 的意思,
所已成了:
爺爺聽說您生0(病)了,千萬不要下0(床),我會做飛0(機)回去看您,順便帶您愛吃的炸0(雞).
...
2012年2月1日 星期三
http://ping.fm/EnyMA
爸爸教小明讀詩,爸爸首先念:「春眠不覺曉,處處聞啼鳥。夜來風雨聲,花落知多少?」
爸爸叫小明也念一篇
小明想了一下,大聲的念:「春來不洗澡,處處蚊子咬。夜來巴掌聲,蚊子死多少?」
爸爸教小明讀詩,爸爸首先念:「春眠不覺曉,處處聞啼鳥。夜來風雨聲,花落知多少?」
爸爸叫小明也念一篇
小明想了一下,大聲的念:「春來不洗澡,處處蚊子咬。夜來巴掌聲,蚊子死多少?」
http://ping.fm/MMpJC
老師:「如果我給你兩隻兔子,大寶給你兩隻兔子,二寶給你兩隻兔子,你一共會有幾隻兔子?」小華:「七隻。」老師:「不對,再一次,這次聽清楚了,我給你兩隻兔子,大寶給你兩隻兔子,二寶給你兩隻兔子,你一共會有幾隻兔子?」小華:「七隻。」老師:「還是不對,那我換一種說法吧,如果我...
老師:「如果我給你兩隻兔子,大寶給你兩隻兔子,二寶給你兩隻兔子,你一共會有幾隻兔子?」小華:「七隻。」老師:「不對,再一次,這次聽清楚了,我給你兩隻兔子,大寶給你兩隻兔子,二寶給你兩隻兔子,你一共會有幾隻兔子?」小華:「七隻。」老師:「還是不對,那我換一種說法吧,如果我...
http://ping.fm/KM4fX
滷蛋跟水煮蛋是好朋友,
有一天,滷蛋在吃水煮蛋的時候,
看到水煮蛋再吃滷蛋,
滷蛋就跟水煮蛋說你幹嘛吃我的家人,
卻忘記自己也在吃水煮蛋的家人,
水煮蛋看到之後就跟魯蛋說
你也在吃我的家人ㄚ,
路人甲看到之後就跟他們說了一句話
你們兩個都:{半斤八兩}
...
滷蛋跟水煮蛋是好朋友,
有一天,滷蛋在吃水煮蛋的時候,
看到水煮蛋再吃滷蛋,
滷蛋就跟水煮蛋說你幹嘛吃我的家人,
卻忘記自己也在吃水煮蛋的家人,
水煮蛋看到之後就跟魯蛋說
你也在吃我的家人ㄚ,
路人甲看到之後就跟他們說了一句話
你們兩個都:{半斤八兩}
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http://ping.fm/jlMIZ
小明開學了,他興奮得不得了,
他興奮要到操場升旗唱國歌,
小明把「國歌」聽成「狗歌」,
校長唱一句:「三民主義,吾黨所宗」
小明聽不懂,於是唱:「山林豬魚,勿打捉捉」,
校長聽了很無言,於是下台敲敲小明的頭,
並對小明說:「唱國歌不能亂唱」,
又回到台上帶...
小明開學了,他興奮得不得了,
他興奮要到操場升旗唱國歌,
小明把「國歌」聽成「狗歌」,
校長唱一句:「三民主義,吾黨所宗」
小明聽不懂,於是唱:「山林豬魚,勿打捉捉」,
校長聽了很無言,於是下台敲敲小明的頭,
並對小明說:「唱國歌不能亂唱」,
又回到台上帶...
http://ping.fm/P9jp0
有一天,黃家的大哥和小弟在外頭看電視,大哥不自覺的唱起吳克群的-沒關係。
小弟聽到了,便對大哥說:「哥我可以打你嗎?」由於這時哥哥剛好唱到『沒關係』,所以小弟就這麼的打下去...
大哥:「欸!你打我幹嘛啦!」大哥感受到痛,所以開口罵了小弟。
小弟:「可是...你自...
有一天,黃家的大哥和小弟在外頭看電視,大哥不自覺的唱起吳克群的-沒關係。
小弟聽到了,便對大哥說:「哥我可以打你嗎?」由於這時哥哥剛好唱到『沒關係』,所以小弟就這麼的打下去...
大哥:「欸!你打我幹嘛啦!」大哥感受到痛,所以開口罵了小弟。
小弟:「可是...你自...
http://ping.fm/RWVaN
有一個男生和一個女生,男生問女生說:[你願意嫁給我嗎?]女生回答:[不要!}過了一分鐘後,男生又問女生:[我剛才說什麼?]女生回答:[你可以嫁給我嗎?]男生接著說:[我願意~~~]
女生就說:[可惡我被騙了!!!]......
有一個男生和一個女生,男生問女生說:[你願意嫁給我嗎?]女生回答:[不要!}過了一分鐘後,男生又問女生:[我剛才說什麼?]女生回答:[你可以嫁給我嗎?]男生接著說:[我願意~~~]
女生就說:[可惡我被騙了!!!]......
http://ping.fm/RO6yN
丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播,聽到一則報道,妻子連忙拿起電話。
妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。
老公:哪是一輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。
丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播,聽到一則報道,妻子連忙拿起電話。
妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。
老公:哪是一輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。
http://ping.fm/Aqf8t
有一天,有一個有名的作家要來到旺旺書店,老闆把店裡都擺滿了他的書,作家來後便問作家:「奇怪!其他人的書呢?」,老闆太急便說老闆:「其其...其他人的書都賣完了!」
有一天,有一個有名的作家要來到旺旺書店,老闆把店裡都擺滿了他的書,作家來後便問作家:「奇怪!其他人的書呢?」,老闆太急便說老闆:「其其...其他人的書都賣完了!」
http://ping.fm/ibDPb
這天,老師發考卷……
「廖淑芬,60分!你呀,不是名字叫起來像60分就 可以考60分啊?!」老師不悅地說…「伍淑芬,50分!你呀!比廖淑芬還不如!」老師依 舊忿忿然地說著…
接著,老師以更生氣的語調發著下一張考卷:
⋯⋯
⋯&...
這天,老師發考卷……
「廖淑芬,60分!你呀,不是名字叫起來像60分就 可以考60分啊?!」老師不悅地說…「伍淑芬,50分!你呀!比廖淑芬還不如!」老師依 舊忿忿然地說著…
接著,老師以更生氣的語調發著下一張考卷:
⋯⋯
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