http://ping.fm/7UcwV

老婆：「老公，你幹嘛一直盯結婚證書看？足足有兩個小時了！」
老公：「我在尋找它的有效日期。」

http://ping.fm/SBxkd

兔子說：『我家的門是木頭做的,所以是木門！』熊熊說：『我家的門是茅草做的,所以是茅草門！』狗狗說：『我家的門是泥土做的,所以是泥土門』小雞他說你們聊我要先走了！！他歲歲念說：『我家的門是鋼筋做的,所以是鋼門』

http://ping.fm/HkxZ1

有一天,小明剪了一個髮型.隔天上學時,同學笑他說:
小明!你的頭髮怎麼那麼像風箏啊!. 放學時,小明就氣
沖沖的回家了.到家時,小明就問媽媽: 媽!我的頭髮是
不是很像風箏? 媽媽說: 真的很像ㄝ!! 小明就很生氣
,就衝出門外,一直跑一直跑.....結果......

http://ping.fm/lugGQ

爸爸問:小明他們搬哪一個人的優點最多，小明說:小祥，爸爸問:為什麼?，小明說；因為小祥家開藥局所以他優點最多啦!，爸爸:......

http://ping.fm/4jHWd

有一天，小明回家時
老婆:你怎麼了，怎麼看起來不開心。
小明:我今天在公車上撿到200元。
老婆:那應該要開心呀!
小明:有一個人也看到了，所以我們平分。
老婆:那你也有100元阿。
小明:後來我發現那200元是我掉的。

http://ping.fm/4EcDn

梅雨季時...
老闆對秘書
說:[ 開除濕機 ]
即果...司機被開除了

http://ping.fm/oS8xD

有一個小職員喝得醉醺醺的到公司來.經理則被他說: 喝酒最容易誤事.如果你不是這麼愛喝酒的話.可能早就升到課長了!
小職員回答: 經理!我只要喝下一杯酒.就絕得自己是公司的董事長了!

http://ping.fm/FhIKv

有一天，小明回家時的路上經過小華他們家
小明就說；「他們家好窄。」回到家小明就跟他媽媽說：「媽媽!媽媽!我今天經過小華他們家你知道他們家怎樣嗎....」媽媽說：「不知道..」小明說：「他們家好窄」媽媽就聽成是豪宅 媽媽又說：「他們家是豪宅???」
小明說：「不是啦!...

http://ping.fm/hoGZX

有一位醫生接到一名男子的電話,
電話中傳來緊急的聲音:
「醫生,請您趕快到我家來,
我兒子把我的袖珍鋼筆吞進肚子裡了!」
醫生:「好,我馬上就到!!!」
男子:「那...醫生,你來之前,
我該怎麼...

http://ping.fm/jjpBl

精神病院中，有個病患在寫信…
,
護士好奇的問： 「寫信呀？寫給誰的啊？」
病患說:「寫給我自己啊。」
護士問: 「真的啊，那你寫些什麼呢？」
病人叫說:「哇咧，你神精病啊！我還沒收到怎麼知道… 」

http://ping.fm/fM9P0

有一天,爸爸和兒子在對話:
兒子:爸~
爸爸:什麼事啊?乖兒子~
兒子:世界上有鬼嗎?
爸爸:廢話!世界上當然沒有鬼啊!
兒子:可是褓母跟我說有鬼啊?
爸爸:兒子,趕快收拾東西!
兒子:為什麼?
爸爸:因為我們家沒有褓母!!!!!!

http://ping.fm/vjtBz

有一天,我對一位朋友說:"你是豬". 他說:"我是豬才怪 ."自此以後,我就叫他"豬才怪".有一天,他再忍不住了,生氣的對我說:"我不是豬才怪".

http://ping.fm/S5DT0

士兵:老伯,聽說你是愛國者?
老伯:對呀
士兵:那如果你有1000萬,你會捐給國家嗎?
老伯:會呀
士兵:那如果你有3間房子,你願意捐給國家嗎?
老伯:願意呀
士兵:那如果你有兩頭牛,你願意捐給國家嗎?
老伯:不!!!要!!!
士兵:@ @為什麼?
老...

http://ping.fm/3ezKW

一個頑皮的雪失在衣間漫畫店看書，突然一位中年母親大喊:「小明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只見此小學生漫劃一丟，狂奔逃跑，跑了大概五十公尺，氣呼呼的說:「ㄟ?...我為什麼逃跑呢?我又不是小明。」

http://ping.fm/hApNB

有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！

http://ping.fm/t9k7m

一位牙醫替病患注射過麻醉劑後，為病患拔一顆怪牙時說：「請你坐好，不要動，放輕鬆，不用怕，一點都不會痛的，一下下就好！」
　　病患張著嘴說：「你少來，要騙誰！我自己也是牙醫哩！」

http://ping.fm/gRuRE

有一天，小美走在路上，經過一個算命的攤子
「小姐!來來來!你今天運氣當紅，要不要算算看你什麼時候發大財阿?」
「好阿!那我來算算看吧!」
「你會在35歲、48歲的時候賺到一大筆錢唷!」
「恩!!那我知道了，我先走囉!」
「ㄟㄟㄟ!!等一下，你也知道我是靠這個賺...

http://ping.fm/Tw777

一次下了一場非常大的雨...洪水開始淹沒城市.....一個神父在教堂里祈禱....眼看洪水已經淹到他的身體了突然一個救生員開著小艇跟神父說：神父！快!快上來!不然洪水會把你淹死的！！神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！於是...救生員就很無奈的離...

http://ping.fm/LUuJz

有天媽媽叫小明去買"都能點燃的火柴"。
小名回來後卻兩手空空，媽媽問他:火柴呢?
小明說:火柴都能點燃呢!
媽媽氣到暈倒了!
(你們知道甚麼意思嗎?)

http://ping.fm/K8FVK

一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
　　仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，并問他：“你想變成什么樣子？”
...

http://ping.fm/8i4gE

有個算命先生，自稱“賽半仙”。據說，他不需人家開口，便知道吉兇。
　　一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊！”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧？”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻？”還是搖頭不止。
　　“賽半仙”連猜不中，有點發慌了，...

http://ping.fm/u1Z5r

有一個心理醫生，在治療一個心理偏差的小孩
這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓 ?」
小孩說：「因為那個是麵條啊.]
為了要找出這個小孩心理偏差的原因，
醫生便叫護士到外面的花園，挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你...

http://ping.fm/0zUkc

傳說有一個許願谷很靈驗，聽說只要說出願望跳下去願望就能實現，有3個人知道這個消息立刻出發，其中裡面有2個臺灣人1個美國人，他們走了3天3夜終於到了，第1和第2個人說完自己的願望跳下去，願望都實現了，輪到美國人的時候他先向後跑再往前跑鎮要說出願望跳下去時踢到一塊小石子他就...

http://ping.fm/Nzoh3

小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)...

http://ping.fm/MYTAs

小明開學了,他興奮得不得了,
他興奮要到操場升旗唱國歌,
小明把「國歌」聽成「狗歌」,
校長唱一句:「三民主義,吾黨所宗」
小明聽不懂,於是唱:「山林豬魚,勿打捉捉」,
校長聽了很無言,於是下台敲敲小明的頭,
並對小明說:「唱國歌不能亂唱」,
又回到台上帶...

http://ping.fm/4sqP5

三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。
第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0 到100 的東西」
另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案：「我買給我老婆一台相當不錯
的保時捷」
第二個男人也說：「我買了個可以在 四秒內從0 到100的東西。」...

http://ping.fm/UJ4fx

有一個小男孩叫小明,小明很怕鬼,所以叫他阿嬤來陪她睡覺,有一天晚上小明半夜想尿尿,所以叫他阿嬤陪她去上廁所,小明上廁所時,都會關上門,結果小明前面有一扇窗戶,因為晚上不是都有風,剛好窗戶前面有一根樹枝,突然有一陣風,然後樹枝就會撞到窗戶,結果小明大叫聲:啊~!然後阿嬤就...

http://ping.fm/e8aHt

房裡小孩一出生之後，哈哈大笑，樂不可支，在場的護士都大感驚奇，
紛紛圍攏過來觀，大家發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一顆墮胎藥，
只聽小孩說:「想殺掉我?沒那麼容易!」

http://ping.fm/lz3UI

這天，老師問大家:「誰知道神農氏有什麼功績?」
班長馬上舉手說:「老師我知道，是嘗百草」
老師很滿意地說:「恩，不錯，果然是班長，都有在念書」
接著，小明不服氣地舉手，問道:「老師，你知道神農氏死掉之前所說的話嗎?」
...

http://ping.fm/SQO0L

今天奶奶去看醫生，醫生開藥後說：「藥效3小時。」 回去後，小平看到奶奶一直笑，於是問：「奶奶，你為什麼一直笑？」 奶奶說：「醫生要我笑3小時，我才笑了2小時而已。」

http://ping.fm/MqkY5

有一天,有一對情侶,女友去服飾店買了一件有點漏的衣服,回家後,女友很興奮的穿上她買的衣服去找男友，找到男友後，她就問
女友：「我這件衣服怎麼樣？」
男友：「很特別」
女友：「怎麼樣的特別？」女友問
男友：「特別噁心」

http://ping.fm/NCXJy

女兒說:「爸爸，我今天撿到了50塊，可是我還給那個人了...」
爸爸說:「你很棒啊~那那個人有沒有跟你講THANKYOU啊~」
女兒說:「哪有，他是很用力的拉著我的耳朵我才還他的...」
爸爸:「......」

http://ping.fm/FYkHa

女兒說:「爸爸，今天老師叫我們捐錢耶~」
爸爸說:「啊!是喔，那你有沒有跟老師說你沒錢?」
女兒說:「有啊!可是老是說你有...」
爸爸:，「......」

http://ping.fm/HVGx6

有一位法國人和德國人一起到餐館吃中餐，席間法國人先吃了一大口宮保雞丁，但一不小心吃到辣椒很辣，因此他一邊吃一邊流眼淚。 德國人關心的問：「你怎麼啦？」 法國人回答說：「沒什麼啦，我只是突然想起我媽咪，心裡有點難過！ 後來德國人也跟著吃了一大口宮保雞丁，同樣的也因為吃到辣...

http://ping.fm/sbcWg

有一天小明他媽媽叫小明去收集情報小明就帶著紙和筆出去了 小明出去第一句聽到有人說:我殺了人了!我殺了人了! 小明就把它寫下來 第二句聽到有人選舉說:陳水扁 呂秀蓮!陳水扁 呂秀蓮!小明又把它寫下來 第三句聽到廣告說: 通通沖到馬桶去小明再把它寫下來 小明回家後看到...

http://ping.fm/rt3IK

有天，
小明問媽媽說:我可以買跑車嗎??
媽媽說:不可以
隔天.....
小明又問媽媽:媽，我可以買跑車嗎??
媽媽說:不行
小明:那我哪時可以買
媽媽說:你去問菩薩
小明跑去問菩薩
小明說:媽!菩薩說可以
媽媽說:為什麼?
小明說:因為菩薩比【OK】

http://ping.fm/rLPQe

有一天小美(女)告訴小華(女)說:ㄟ{ㄟ小華~小明是我的男朋友欸}小華說:{小明不是很白目嗎?}小美說:{是沒錯啦}然後小華覺得小美這樣很蠢為啥小明(男 )是他的男朋友呢?醜哥配美女根本不配!於是小華就把這件是登在報紙上!!然後小美和小明每天都會看報紙~他們看到這則新聞...

http://ping.fm/Q94wK

有個女生,她站在馬路中間東張西望,接著她看見一位警察,便問:請問我要怎麼去醫院?警察回答:你只要繼續站在那裏就會有人帶你去醫院了!

http://ping.fm/a7ATJ

森林裡有兩隻動物,一隻是兔子一隻是熊,有一天熊要去大便,熊就問兔子你要大便嗎?兔子就說:[好阿!],於是熊和兔子在森林裡大便熊大好了,熊問兔子大好了嗎?兔子說:[快好了]熊跟兔子說你大的大變髒到妳的毛了兔子就說[沒關係]熊問您不怕髒?兔子說:[我不怕髒]熊又問你真的不怕...

http://ping.fm/F4NdB

炎炎夏日裡，客廳裡的爺爺和孫子熱得直冒汗，爺爺指著沒插電的電風扇，開口跟孫子說：「乖孫，能不能幫阿公插插頭？」
只見孫子立刻衝進浴室，拿出一條毛巾，賣力的在爺爺發亮的頭上擦了起來。

http://ping.fm/g2yrw

天線寶寶一家人去海邊玩 天線大爸爸說:耶 我們要去海邊玩 計程車司機說:不要吵 再吵我就把你們丟到海裡 天線媽媽又說:耶 我們要去海邊玩 計程車司機說:不要吵 再吵我就把你們丟到海裡 天線姐姐說:耶 我們要去海邊玩 計程車司機說:不要吵 再吵我就把你們丟到海裡 天線弟弟...

http://ping.fm/M5YeY

「噹、噹、噹、噹！」
老師走進教室對大家說：
「同學們，上課囉！」
「喔！」
「我們今天要練習反意詞！
意思就是我講大你們就講小，
我講胖你們就講瘦，懂了嗎？」
「懂！」
「今天的天氣可以用晴空萬里來形容。」
「今天的天氣不可以用烏雲密佈來形容。」
...

http://ping.fm/FCHnw

有一天 小明在路上看到了一顆瓜子 就說:
哇!爸爸 你看有一顆瓜子ㄝ! 爸爸說:真的ㄝ!把它拿回去煮來吃吧!^^ 小明說:恩嗯! 爸爸又說:ㄟㄟ!誰是妳老爸呀!亂認人!!

http://ping.fm/9o5IS

頑皮豹和誰是好朋友?答對了你就是笑話大王喔!哈!哈!哈!。

http://ping.fm/HLzdc

頑皮豹的好朋友當然就是達浪!達浪!達浪達浪達浪達浪達浪。

http://ping.fm/piowO

櫻桃小丸子家當然就是賣鞭炮啊!因為，劈哩啪啦.劈哩啪啦.啪啪啪啦啪

http://ping.fm/ABs1P

有一天小明問了小新一個問題，他說:小新你覺得你自己是一個大帥哥嗎?小新說:應該算是吧!小明說:你確定嗎?小新說:確定啊!結果你猜小明說了什麼?他說:那你就是蟋(蟀)的蟀，犀利(哥)的哥。

http://ping.fm/ghYO8

你是天使嗎!天上的狗屎

http://ping.fm/nzryy

你是總統嗎!總統府的垃圾桶

http://ping.fm/NilCN

有三個外國人，來到台灣，他們各自都會一句話，第一位會說:我們三個。第二位會說:麵包，水。第三位會說:還不快一點!!
有一天，三人到了一間餐廳吃飯，服務生問:請問有幾位?第一位說:我們三個。服務生又問:要吃什麼?第二位說:麵包，水。服務生說:好請稍等!第三位說:還不快一...

http://ping.fm/zyqNb

有十隻羊和一隻狼在坐捷運，從台北到新竹要四十分鐘，狼吃羊只要五分鐘，請問：從台北到新竹共吃了幾隻羊
A：0隻羊，因為捷運上不能吃東西!

http://ping.fm/H5iO4

有一天ㄚ公生病了[昏倒了}.王小名就寫:阿公聽說你生病了{病不會寫圈起來}我會坐著飛機去找你{機不會寫把它圈起來]順便帶著炸雞去給你吃{機不會寫把他圈起來}的王小明敬上..小不會寫寫成八.阿供收到信以把圈看成蛋.唸出來變阿公聽說你生蛋了.我會坐著飛彈去找你順便帶著炸彈去...

http://ping.fm/mnuGu

有一天,老師問琪琪:王琪琪,1+1等於多少?
琪琪說:不知道.老師說:回家問你媽媽.
回到家.......
琪琪問:1+1等於多少呀?媽?
媽媽聽不到,說:加點鹽,加點糖......
回到學校....
老師再問她:1+1等於多少?
琪琪答:加點鹽,加點糖....

http://ping.fm/NYOkz

tp6rmp4m3的弟弟愛亂用成與他弟弟削了蘋果他弟弟對叔叔說請自食惡果

http://ping.fm/3G7ZQ

熊貓最大的願望是甚麼??就是希望能拍張彩色照片
那熊貓最難過的事情是甚麼??就是他一生都吃素還那麼胖!!!

http://ping.fm/6ltPZ

有一天，有一個男生很喜歡一個女生，但卻不敢向他告白，於是那個男生就跟蹤那個女生到一間牛肉麵店，他，股氣了勇氣用那個女生問:｢你叫什麼?」那女生很害怕她就說:｢我叫牛肉麵」

http://ping.fm/vgYvv

有三個兄弟第一個叫麻煩第二個叫閉嘴第三個叫禮貌
有一天麻煩不見了閉嘴去警察局找麻煩
警察:你要找誰？
閉嘴:麻煩
警察:你叫甚麼名子?
閉嘴:閉嘴
警察:你的禮貌在哪裡?
閉嘴:家裡
警察說的(禮貌)就是三兄弟裡的禮貌
閉嘴為啥說禮貌在家裡嗎?因為禮貌...

http://ping.fm/8gDXZ

甲.乙兩人在客廳喝茶.聊天
甲:你買的新鞋和我的一樣,你花了多少錢?
乙舉起左腳的鞋說:500百元
甲立刻責問太太:為什麼我的鞋花了1000元?
這時乙慢慢的舉起右腳的鞋說:別急!這隻鞋也是500百元!

http://ping.fm/ASDW3

從前是小狗小狗前面試兔子前面試貓咪前面試老鼠請問小狗後面試誰
a是蟲因為從前是小狗

http://ping.fm/1DJU4

小明問小花:我說神麼也要跟著我說喔!
小花說:好!!
小明說:天空是藍藍的。小花說:
天空是藍藍的。小明說:天空是藍藍藍的。小花說:天空是藍藍藍的。小明說天空是什麼顏色?小花說:藍色
小明說:不是說好我說神麼你也要跟著說嗎??
小花:0口0

http://ping.fm/MLvzP

有一天 美國人掉了壽司 日本人掉了寶特瓶 德國人掉了炸彈
隔天 小小說:我忘了帶午餐 幸好有這盒壽司
小美說:我被保特瓶打到 好痛啊!
小智說:我一放屁 房子就爆了 好倒楣啊!

http://ping.fm/zc5Ue

有一天，小明要寫信給爺爺。他寫:爺爺，你近來好嗎?你生(病)了嗎?你千萬不要生(病)喔!我會坐著飛(機)去找你，順便帶一桶炸(雞)給你吃! 你的孫子王小(明)敬上(小寫成八)爺爺把括號裡的字看成蛋變成
爺爺，你近來好嗎?你生蛋了嗎?你千萬不要生蛋喔!我會坐著飛蛋去找你...

http://ping.fm/MAwWF

一天，老師告訴小明:「呱呱墜地的注音是ㄍㄨ ㄍㄨ ㄓㄨㄟˋ ㄉㄧˋ。不是ㄍㄨㄚ ㄍㄨㄚ ㄓㄨㄟˋ ㄉㄧˋ。你生出來時會像鴨子一樣叫呱呱嗎?」小明回答:「那妳生出來時會像公雞一樣叫咕咕嗎?」老師:「.......」

http://ping.fm/gB6Lo

春眠不覺曉，
處處蚊子咬，
夜來巴掌聲，
蚊子死多少??
投偶一票!!

http://ping.fm/5kNyb

有一天，有兩個小麻糬黏再一起，有一天，他們終於分開了!!他們又一起說:YA!!
結果他們又黏在一起了...

http://ping.fm/xQcgT

有一個大便 他在路上散步.....
遇到了一個小小的大便
大便問他:"你為什麼那麼小ㄋ?"
小大便回答:"因為我是鳥糞"
大便又走走走 ....
遇到了一個很大的大便
大便問他:"你為什麼那麼大ㄋ?"
很大的大便回答:"因為我是牛大便"
大便又走走走.....

http://ping.fm/2ofnT

猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後，它們相愛了！別人問起它們是怎麼在一起的？黑猩猩感慨的說：「猿糞，一切都是猿糞！」

http://ping.fm/VrbOW

小明一直央求媽媽讓他當藝人，媽媽說：「你年紀還小，以後再講。」小明不死心，還是不斷求媽媽，最後媽媽受不了了，說出實話：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為薏仁，你死心吧！」

http://ping.fm/rt3XL

有一天，老師問同學們最愛哪堂課，小明說：「我喜歡體育課」，露露說：「我愛美勞課」，結果小華說：「我喜歡下課」
全班都傻掉了

http://ping.fm/NFuon

有一天，一個很喜歡開快車的司機接了客人上車，他不知道那人是警察，客人問他：「
十分鐘可以趕上嗎？」司機答道:「當然不用，五分鐘就可以了！」司機在看見有交通
警察時，急忙停車。警察下車跟交通警察說，
「我是同僚！」

http://ping.fm/phIkz

有一天
有一個瘋子撐著雨傘蹲在牆角
有一位醫生看到了
也學著她撐著雨傘蹲在牆角
那個瘋子回頭看到醫生
他說 "原來你也是磨菇啊!"

http://ping.fm/3ba3H

一個小孩每天晚上都媽媽長媽媽短的喊，媽媽終於忍不住跟小孩說:「快睡覺，不可以再叫媽媽了!!」
只見小孩說:「張太太，我想喝水。」

http://ping.fm/XfSSS

晶對品說 :「你們家難道沒有裝修？」
呂對昌說 :「和你相比，我家徒四壁。」
９對６說 :「倒什麼立？小心腦充血！」
⋯⋯
由對甲說 :「你什麼時候學會倒立了？」
夫對天說 :「我總算盼到了出頭之日。」
屎對尿說 :「乾的和稀的就是...

http://ping.fm/vu02x

星期天，媽媽帶著小明遊覽某寺廟，小明想跟媽媽開個玩笑，便趁媽媽不注意時躲起來。媽媽回頭不見了小明，著急地喊。這時，小明從一邊悄悄的出來，「哇」的一聲下嚇了媽媽一跳。
　　媽媽就下嚇唬小明說：「這裡有鬼，你再亂跑，當心叫鬼把你抓走。」
　　誰知道小明根本不怕說：「我們...

http://ping.fm/0qH7b

一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊地追趕著這輛車子。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的！」
「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」

http://ping.fm/567Ro

有一天，小明的媽媽教小明:「對人家說話，就算他哪件事情做不好，也要說做的好，凡事都要相反，懂嗎?」
小明說:「懂了!」
有一天小美穿洋裝到學校，非常漂亮，小明想起媽媽說『凡事都要相反』，他就說:「小美，你也穿的太醜了!」小美就打了小明一巴掌，說：「真沒品!」說完，就...

http://ping.fm/L1IRI

有一天.小明開著跑車.小志騎著摩托車.他們倆剛好碰面.小志就問小明：你有騎過摩托車嗎?小明就覺得很莫名其妙.我都在開跑車了.怎麼可能沒騎過摩托車.所以小明就沒理他.剛好綠燈了.小明就開走了.第二個紅綠燈又亮了.小明就停住.剛剛好.小志又在他旁邊.他又說：你有沒有騎過摩托...

http://ping.fm/6zxXC

有一天，老師对班長說：「去找五個人來，我要班花。」
於是班長找了班上五個最美的女生，到老師那。
老師：「我要搬花，你找女生來幹麻？」
第二次，老師又对班長說：「找五個人來。我要搬花。」
有了上次的經驗，班長找了五個力氣大的男生，到老師...

http://ping.fm/w301R

有一天,一隻熊拉完大便忘了帶衛生紙,突然有一隻兔子經過,把它抓來擦屁股,兔子哭著跑走了。
第二天,熊吃完了午餐又忘記帶衛生紙,突然有一隻松鼠經過.也把它抓來擦嘴巴,那隻松鼠笑著說:我是昨天那隻兔子。

http://ping.fm/qdKDr

有三群小朋友!!
分別是東方的小孩，西方的小孩和非洲的小孩
有一天~西方的小孩過世了!上帝看到他們!
驚訝的說：「哇!你們好可愛阿!!!金頭髮‧藍眼睛‧白皮膚，我送你們一對翅膀!!你們去做天使吧!」
有一天東方的小孩過世了!上帝看到他們!
驚喜的說：「哇!你們...

http://ping.fm/tqUOM

從前從前，有一個夢想谷，傳說只要走到那之後，在跳下去的那一秒說出你的願望，你的願望就會從天而降。有一天，有三個冒險者就走到了夢寐以求的夢想谷，第一個人很愛錢，所以他跳下去的那一刻就有一大堆錢從天而降；第二個人很好色，所以他跳下去的那一刻就有一大堆辣妹從天而降；第三個人很...

http://ping.fm/6lCYt

有一天，小傑對曉明說:「曉明，我要告訴你一個好消息和壞消息。」曉明說:「我要先聽壞消息。」小傑就說:「壞消息是，我把你借我的遊戲機弄丟了。」小名很激動的說:「什、什麼??!!!妳弄不見了??!!」然後小傑又很激動的說:「等等!!還有好消息!」曉明就說:「嗯?什麼消息啊!...

http://ping.fm/Scfqb

有一天,有位個人掉進大海,有艘船開到他旁邊問他:[需要幫忙嗎?]那個人說:[不了,上帝會救我]
又來了一艘船也問了同樣的問題,那個人也回答了同樣的話
最後他終於淹死了,他問上帝:[為何不救我?]上帝說:[你真傻!!我不是派了兩艘船去救你了嗎???]

http://ping.fm/l529p

有一天，上地理課時，老師發現小明在睡覺，於是把小明叫起來，並問他世界三大洋是哪三大洋，只見小明回答:{喜羊羊、美羊羊、懶羊羊}

http://ping.fm/OME1c

老師對小美說:你為什麼每天早上都要帶一雙髒手來學校呢?
小美說:沒辦法啊~我只有這雙手阿~

http://ping.fm/xx5YK

小花和媽媽去麵包店買麵包,小花看到一張紙寫著:一個菠蘿30元,兩個50元.她跟媽媽說:媽媽,我們不要在這間買啦!媽媽問:為甚麼?小花說:因為一個菠蘿30元,兩個應該是60元才對!

http://ping.fm/eBjEE

公務員應對要有禮貌，接聽電話須先報姓名。
一天，民眾打電話洽公，問道：「您是誰？」
接電話的公務員說：「您好。我是本仁。」
民眾不耐，追回：「請教您的大名，為何不回答？」
公務員再答：「我是本仁，本仁就是我。」
民眾無語，直罵「哪有問名字，竟然不回答的。」

http://ping.fm/xeAE7

有一天，有一位小姐去水果攤買水果，
便問老闆:"老闆，這些葡萄都是進口的嗎?"
老闆:"當然是進口的阿!
不然是進鼻孔的喔!?"
... ...

http://ping.fm/rgUHb

中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，
然後在餐廳的中央位置坐了下來，
剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，
便到門口去接。
等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧！
我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。
突然間，我憑著少女...

http://ping.fm/Z3mqm

有天，小玉和奶奶去看畫展，看著看著，
奶奶對著一面鏡子說，「這畫怎麼這麼醜!」
小玉：「........(無言)」

http://ping.fm/tYBM6

爸爸問兒子：“你最愛爸還是媽？”兒子答都愛。爸不甘心，問“如果我去美國，媽去巴黎，你去哪？”“巴黎。“為什麼？ ”兒子答“巴黎漂亮。 ”爸又問：“那我去巴黎，媽去美國呢？ ”“那當然去美國。 ”兒子回答的理所當然，爸失落地說：“為啥總跟媽走？ ”兒子一臉坦然：“巴黎剛才...

http://ping.fm/GgrEE

今天是四月一日,愚人節,小美特別打扮的很....誇張
然後,
小美問小明:我漂亮嗎??我特地打扮的喔!!
小明敷衍她說:很漂亮 很漂亮
小美很高興,說:喔齁齁齁齁~~~我就知道
小華突然走到小美身後說:別忘了今天是愚人節

http://ping.fm/h9Fh8

有一天，Lam，Peter和Tom一起上天堂。那裡很擠，不可以讓他們都進去，只有一個名額。
天堂的管理人員看見他們走過來便說：[你們哪個死得最可憐，便可進來。]
Lam說：[我之前是做文員的。我回家後發現家裡很混亂，我便認為有小偷，我走到窗前看見有一個人鬼鬼祟祟的，...

http://ping.fm/XE9uM

有一個先生去餐廳吃飯，他點了一碗湯喝了一口，立刻把服務生叫來，說：「湯裡有一根頭髮」!!服務生問：「你點的是什麼湯」???
先生答：「髮菜湯」!
服務生：「這就對了嘛」!!!!!

http://ping.fm/7P2r1

有一天小兔子去找麵包店老闆
小兔子老闆:「不好意思我們今天沒有100個麵包」
隔一天..............
小兔子又來了
小兔子:「老闆你有沒有100個麵包」
老闆:「不好意思我們今天也沒有100個麵包」
隔了一天...............
小兔...

http://ping.fm/rGn29

一天，
小乖跟媽媽說"媽~有一個老伯伯在外面一直叫一直叫，他好可憐優。我想給他十塊錢..."
媽媽很高興得給了小明十塊錢，
然後問"那個老伯伯叫什麼?"
"枝仔冰，枝仔冰，一個十塊(臺語)"

http://ping.fm/1FVNv

一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊地追趕著這輛車子。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的！」
「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」

http://ping.fm/JDTJ3

甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門
鈴。」
乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小
喇叭。」

http://ping.fm/fKSLV

一年級班上有位同學無精打采的趴在桌上...
女老師問他:『你怎麼了？』
學生抗議說:『我有能力讀三年級，一年級對我來說太簡單了』
於是女老師把學生帶到校長辦公⋯⋯室向校長解釋了學生的情況..
校長說我來給學生做幾個測驗，如果他答錯了任何一...

http://ping.fm/1SmJG

有一天老師在上急救課，老師說:[如果你們在路上看到有人昏倒了，你會跟他說什麼?]
小名舉手，說:[老師，我知道!我會跟他說要不要器官捐贈?]

http://ping.fm/C3WBW

從前 有一隻馬ㄦ 他跑著跑著就掉到海裡 所以就變成一隻海馬 這隻馬的朋友 為了要去找掉到海裡的馬 結果卻到到河裡 後來變成一隻河馬!
第三隻是隻白馬 他為了找失蹤的朋友 來到交通混亂得台北市 卻連續被好幾台車子輾過 使得身上出現好幾條黑條紋 結果 他變成斑馬!第四隻為...

http://ping.fm/L933W

小明他參加抽獎活動抽到了:蘭嶼三天旅遊，小明就去玩拉!
搭飛機時，飛機圖突然故障了，機長說:飛機上有三具降落傘，你們這邊有四個人，只有三個人可以降落，有一個人必須留下來，機長說完話就回頭，繼續操控飛機。
第一個人說:我是大富翁，我不能死，說完立刻拿起...

http://ping.fm/m5PLj

有一位小姐 他在遛狗 突然 他的小狗大便了
他就用塑膠袋裝起來 突然以一個人擺那帶東西搶走了 有一個人跑過來
說:[小姐,有人把你那帶東西搶走了,需要打電話嗎???????]小姐說:[不了,那袋東西是大便]

http://ping.fm/DHhmz

野狼夫妻生了一隻小狼，但那隻小狼卻不吃肉。一天小狼追著一隻兔子跑，並大叫：「兔子！不要跑！給我回來！」，野狼媽媽很欣慰的說：「那孩子終於懂得吃肉了！（哭）」結果小狼說：「兔子！不要跑！把我的紅蘿蔔還給我！」

http://ping.fm/MhDiN

有一天，老闆心血來潮，到倉庫巡視，發現有個工人坐在地上看漫畫。
這老闆最痛恨員工上班時間偷懶，於是問他：「你一個月薪水多少？」
工人回答：「三萬。」
老闆立刻叫人給工人三萬元，並對著他大叫：「拿了錢就給我滾！」
工人走後，老闆問其他員工：「他是哪個部門的...

http://ping.fm/yzLWt

有一天,爸爸帶著小明去打預防針
小明說:"爸爸,為什麼打針前要擦棉球?"
爸爸:"那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不會痛了!"
小明:"可是我還是痛啊!"
爸爸:"那是因為你酒量好啊!"
(三條黑線)

http://ping.fm/LPg6e

現在流行電腦徵婚
一名單身漢興奮的把自己要求的條件輸入電腦
他希望有一位嬌小玲瓏
喜歡水上運動，同時也喜歡團體生活的伴侶
電腦的答案是：娶一隻企鵝

http://ping.fm/mhwLs

媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」

http://ping.fm/9itOE

有一天小新問爸爸 :「爸，【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同 ?
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚
⋯⋯
...

http://ping.fm/a6eGs (口語版)
從前,有一家人姓李,啊爸叫李講仙,啊媽叫吳講得,而個仔叫李笨,有一次,在街市不明了李笨,於是就報警,警察問你叫咩名?你講仙
太太呢?吳講得
甘打來咩事?找你笨

http://ping.fm/foCiH

有天小潔問小羽說：
「1+1=多少? 猜錯要請我吃冰」
小羽：「這啥問題?太老套了!不就等於王還有11或田!」(自信滿滿)
小潔：「唉~~~~~錯了, 1+1不是等於2嗎?這都不會」
小羽：「妳.....」
小潔：「不然你去問老師」
小羽：「...........

http://ping.fm/bw5nx

在寒冷的教室裡，老師背靠火爐站著上課
老師對學生們說：「說話前要三思，起碼數到50下，重要的事情要數到100下。」
於是學生們爭先恐後的數起來
最後不約而同的說：「...98、99、100！老師，您的衣服著火了！」

http://ping.fm/IMExh

周董有三寶：唉呦、不錯、這個屌 謊言有三寶：天長、地久、愛到老 老師有三寶：劃線、重要、這會考 高中有三寶：補習、熬夜、拼聯考 台灣的網路有三寶：斷線、ＬＡＧ、修不好 韓劇有三寶：車禍、癌症、醫不好 謊言再三寶：海枯、石爛、你最好 國小有三寶：起立、立正、老師好 大學有...

http://ping.fm/zbxkX

有一天小美在回家的路上回家忽然一對青蛙夫妻檔就跳到小美身上 母青蛙說:小姐你來評評理我老公硬說我們生的小孩不是他的 他還說是我跟別人偷生的 公的青蛙拉著小美說:你看我們兩個都是青蛙 可是為什麼生出來的卻是賴蛤蟆 母青蛙說:冤望阿冤望真的是我們兩個親生的只是我為了嫁給青蛙...

http://ping.fm/8Ginl

有一天，有一對情侶去約會，那時女友穿著白色的長裙，放下長長的黑髮。一起騎摩托車去兜風，剛好在路上遇到警察，而且女友沒戴安全帽，所以他們非常機靈，警察問男友:為什麼後面的沒戴安全帽，男友說:我後面有人嗎?女友說:你看的見我?警察一聽到她們這麼一說，警察馬上說:你可以走了。...

http://ping.fm/hHvh3

某天，小明和小惠走在路上聊天。
小惠突然說:「小明，我明天要去緬甸。」
因小明聽的不清楚而聽成『麵店』。
到了明天。
小明從早上到下午打烊為止都在小惠愛吃的麵店等，小明受不了後跑回家打電話。
小明說:「喂，小惠妳在哪呀。」
小惠說:「不是告訴過你了，在緬甸呀...

http://ping.fm/o1LQA

有一天
小美心情不好，跑去海邊散散心。
有一個人，以為小美要自殺，
跑過去，把他拉到裡面一點
小美：先生，你幹麻？
先生：你不是自殺喔？
小美：胚胚胚胚！哪有可能，我沒得罪你，你還詛咒我！
說完之後，又有一個人看到小美要自殺
一樣把他拉到裡面去．．．
...

http://ping.fm/N4Ct0

有一天，小華的媽媽要去買菜，就對小華說：「媽媽去買菜，看好妹妹噢！」
於是小華就一直盯著妹妹看。
妹妹就問：「幹嘛一直看著我？」
小華就說：「因為媽媽叫我看好你呀！」

http://ping.fm/uEBay

女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她一人正作湯圓，盤中已經高高壘起二十餘只。正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起後放在盤中。
我大驚：「掉在地上的就不要了！」
她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地...

http://ping.fm/NunK8

警察：「先生，這裡是禁止吸煙的，請繳罰款50元。」
闊少：「簡單，這是100元，拿去找。」
警察：「可是我沒有零錢找你。」
闊少：「那麼，你也吸一支吧！」

http://ping.fm/qQ6Gi

一位教授帶著學生們來到了實驗室。教授指著一個裝滿尿液的燒杯對同學們說：「要想當一個好的生物學家，既要有勇敢的精神，又要有敏銳的觀察力。你們學我的樣試一試。」說著，教授就把指頭伸進尿液裡，然後放到口中嘗一嘗。
同學們見教授帶了頭，都爭先恐後嘗了起來。結果，有的皺了皺眉...

http://ping.fm/0fgbY

老張和老王兩位老球迷在家看棒球賽...
老張：唉，我們年紀都大了，再看棒球賽的時間也不多了。
老王：欸，你說，天堂有沒有棒球賽呀？
老張：這我怎麼知道呢？
老王：我們來約定，如果我們之間有人先走了，一定要回來告訴另一個人天堂有沒有棒球賽喔！
老張：好！一言為定...

http://ping.fm/ceF7A

有一天，一隻蚊子在吸小明的血，正當小明要打他時，蚊子說：「先生!今天是我生日，求求你放過我吧！」小明說：「原來今天是你生日阿！那我就放過你吧！」蚊子說：「謝謝你，你真是個好人。」小明說：「但是你怎麼不在家跟家人一起過生日呢？」蚊子說：「其實我沒有家人。」小明說：「那我來...

http://ping.fm/p8hac

一個犯人想逃獄，很不幸的在一整夜的搜捕之後，jSApop小幻好玩遊戲
終於被逮補回牢。
被抓典獄長問他：「你為什麼要逃獄？」
犯人：「因為....因為獄中的伙食實在是太差了！」
典獄長：「那你是用什麼割斷圍牆上的鐵條？」
犯人：「昨晚的饅頭！」

http://ping.fm/hGKvK

有一天在學校裡，有四個人，一個小華說我有手槍，第二個阿明說有什麼了不起我有手榴彈，第三個哈尼說你們好爛我有步槍，第四個小明說你們也太落伍了吧，接著就用很嗲的聲音說：「我有娘娘腔~」

http://ping.fm/DGPoG

有一天貓咪到電器行買電視,
而老闆剛好在睡午覺...
貓咪:[我要買電視]
老闆:[zZZ]
貓咪:[不要睡啦!!]
貓咪:[我要買電視]
貓咪:[老闆我要買電視]
老闆:[zzZ(又睡)]
貓咪:[不要睡啦!!,我要買電視!]
老闆:[(生氣)你沒有...

http://ping.fm/2sFC1

Part 1
有一個人叫阿爽，有一個人叫不爽，有一天，阿爽死了，不爽大叫：{阿~爽死ㄌ!}
Part 2
有一個人叫爽，有一個人叫不爽，有一天，爽去世了了，他的家人和不爽一起說：{爽阿~爽阿~}賣菜的阿伯問：{誰死了?}他的家人和不爽一起說：{爽死了!}
呵呵呵...

http://ping.fm/o4LVz

有一天,一個叫小名的工讀生因為和女友分手而到酒店喝酒 當他出來時,已經很晚了
但他還是幸運的搭上最後一班公車
但因為時間很晚了小名又喝了酒,所以他睡著了
也不知道過了多久,小名迷迷糊糊的醒來了
他睜開眼,發現司機不見啦!而公車還在動！
他立刻跳下車並閉著...

http://ping.fm/dxLsL

有一隻蒼蠅叫洗襪，有一隻蒼蠅叫洗衣襪，他們最喜歡吃便便。
有一天，他們說好要一起吃便便，結果通通都不見ㄌ!是誰吃ㄉ?答案在下面!!
加油!快到ㄌ!
加油!加油!
答：洗衣襪
因為洗襪就變成是我ㄌ!!!
好笑吧!!多投我幾票吧!!!

http://ping.fm/RAb4v

夜闌人靜時，阿明和阿憲兩個混混偷偷從天花板跳進一間大型連鎖超市準備行竊。過了不久，兩人「收穫」豐富，卻被意外反鎖在大門。
阿明見狀，懊惱地說：「完了！我們出不去了！」
阿憲聽了老神在在地說：「大哥別怕，我們在這裡等他們開門做生意，不就可以出去了嗎？」
阿明：「……」

http://ping.fm/z5TG4

一位在某大學任教的統計學老師....
與其說他是仙人，不如說他很機.....
第一天的課，
老師：
「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：
基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
...

http://ping.fm/S2wNK

有一天小明的媽媽買了一個甜甜圈回來，然後說：
『小明~我買甜甜圈回來了 你拿去跟弟弟分。』
小明接下甜甜圈跟三歲的弟弟說：『來哥哥吃旁邊~你吃中間喔』

http://ping.fm/x5aan

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一...

http://ping.fm/mG2oL

某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：「小姐，你那兩粒是小的嗎？」
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！

http://ping.fm/kpSUf

有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的...

http://ping.fm/f34Ad

有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！...

http://ping.fm/tEyOY

忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：「夢，遺落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高興地說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」!

http://ping.fm/DlEor

A：怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
謢士：喂！你們兩個....快把電話薄放回去。

http://ping.fm/mObnT

有一天 笑笑問他媽媽說:( 為什麼< 先蔣公先生 >的前面笑加一個先字啊? ) 他媽媽說:( 這是對死去的人的稱呼啊!! ) 笑笑說:( 那對死去的奶奶不就要叫她< 鮮奶 >?? )
媽媽...........

http://ping.fm/cFeaD

知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」
老鷹搶答：「會！」
主持人：「請舉例說明！」
老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹.................後來就有了貓頭鷹。。」

http://ping.fm/VTYyn

醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」

http://ping.fm/XFtkV

有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐
還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」

http://ping.fm/h22fi

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」

http://sharejoke.com/jokes/7051fc6a-5201-11e1-a6dc-123139161118

笑笑和小美正在玩.突然起了大風
小美:( 風真大!怕裙子掀起,想要回去換裝 )
笑笑;( 改穿長褲?? )
小美:( 不!改穿漂亮一點的內褲!! )
笑笑:( .....@@$^&(^%$# )

http://ping.fm/vjYez

(大腦奇談)
夫:妳到底有沒有大腦??
婦:廢話!?你有沒有眼睛!?
夫:很抱歉!眼睛看不到你ㄉ大腦!
婦:妳到底有沒有手!?
夫:很抱歉!手摸不到你ㄉ大腦!但是我已經知道妳沒大腦ㄌ!!
婦:為什麼??
夫:因為妳不知道我聽得見你ㄉ大腦!
婦:........

http://ping.fm/b6gxi

有一天小美打電話給張老師他打算要請假，於是他拿起電話說，喂，是張老師嗎? 張老師說你是來請假的嗎?小美說 是，我是來請假的 張老師說 好，你要聽那一國語言?要聽國語的請按1要聽台語的請按2要聽英文的請按3要聽台灣國語的請按4! 請看下一則

http://ping.fm/7XpVk

有一天，有一個小朋友名字叫小茜，他去找警察報警，他就說:警察伯伯 警察伯伯我要報警
警察伯伯就把她抱緊了。 ^__^ 不好笑請見諒。

http://ping.fm/opgD0

　阿志從小就犯有口吃的毛病，又不認真練習說話，常常因此而鬧了笑話。
　　某日，阿志到巷口的雜貨店想要買個飲料解渴。
　　阿志：「老…老…老…板…」
　　老闆：「什麼事…」
　　阿志：「汽…汽水…一瓶…多…少…錢」
　　老闆：「五十塊…」
　　阿志：「開…開…...

http://ping.fm/LZCS4

有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車之後，一個彬彬有禮的童子軍起身想要
　　讓位給老婆婆。
　　老婆婆說：「乖！你坐好，我還很年輕，站著就好了！」
　　過了一會兒童子軍又站了起來 ，老婆婆拍拍他的肩膀，說： 「沒有關係的啦，你不
　　用讓給我坐，我沒那麼老，體...

http://ping.fm/NSiMV

美術課時，美術老師要學生畫幅想像畫。不久之後，一位學生交出了一張空白的圖畫紙。
　　老師問：「你畫的是什麼？」
　　學生答：「牛吃草。」
　　老師問：「草呢？」
　　學生答：「被牛吃完了。」
　　老師問：「牛呢？」
　　學生答：「牛吃完草就走了！」

http://ping.fm/J6vQ7

一位小姐打電話叫計程車.
小姐: 你好，我在中山路口，我要搭計程車。
司機：那妳穿什麼衣服呢？
小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
司機：到那裡？
小姐：到膝蓋
司機：不是問妳裙子到哪裡!

http://ping.fm/OMwEu

<台語發音哦！
有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你這甘有『火沒』?
小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？
阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！

http://ping.fm/zpEqH

一對男女朋友交往了三年，但彼此的認知有所差異，使得雙方感情越來越差
這天，男方找女方到男方家中做最後的談判，女方因為極想脫離這段感情，已暗中有
了談判不攏時便了斷自己的想法
談判經過了一段時間，兩人越講火氣越大
終於，女方的 情緒爆發了，隨手拿起桌上的美...

http://ping.fm/Eves4

有 一 戶 潘 姓 人 家，長 輩 過 世 。
家 祭 時 請 來 了 一 位 鄉 音 很 重 的 老 先生 來 當 司 儀。
訃 聞 是 這 麼 寫 的：
孝 男：潘 根 科
孝 媳：池 氏
孝孫女：潘 良 姿
孝 孫：潘 道 時
但 這 位 老 先 生...

http://ping.fm/BtNOq

有一天,有個夜校生的公車,公車來了,他就被公車的搖晃給催眠了,他起來的時候,他發現外面很黑然後車子又在動,又發出很奇怪的聲音,於是他衝忙的跑出去抱著牆壁,後果是什麼你知道嗎??
乘客:少年ㄝ!車拋錨了黑,還不快來推!!

http://ping.fm/iJ7nT

就是這樣的單純~
英九~
馬英九:干我啥事!!!!!!!
就是這樣的天真
鳥?!
島上 充滿了
馬英九:這作者有病
英九!!!!!!!!!

http://ping.fm/sfdCm

這班級有一個班規就是上課講話要把講的話大聲念十遍小名悄悄的跟大胖說話老師看到了說小名把剛剛說的話大聲念十次小名說：「老師褲子拉鍊沒拉老師褲子拉鍊沒拉……」

http://ping.fm/m7H5S

嘻嘻和哈哈是好朋友,有一天哈哈死了,嘻嘻說:哈哈你死了

http://ping.fm/Iwkx8

小明很愛跟鄰居家的狗鬥,而且每次都鬥贏,有一天 搬來了新鄰居,鄰居家的狗很大於是就鄰居家的狗鬥竟然鬥輸了！就跑去問鄰居這你們家的狗是什麼狗？鄰居說:嗯.......牠還沒剃毛前...叫做........獅子......

http://ping.fm/m0IkR

有天，學校發了成績單。
阿寶回到家，跟媽媽說:「媽，媽！今天我們班小美考99分唷！」
媽媽：「那你考幾分阿？」
阿寶：「我比小美多一點喔！」
媽媽：「太好了！你考一百分！」
阿寶：「沒有啦～媽你想太多了，我考9.9分。」

http://ping.fm/R8zVY

王小明的爺爺生病了~
於是王小明寫了一封信給爺爺,
不會寫的字他就打一個0,
而他的小則寫成了八,
爺爺把0看成是 {蛋} 的意思,
所已成了:
爺爺聽說您生0(病)了,千萬不要下0(床),我會做飛0(機)回去看您,順便帶您愛吃的炸0(雞).
...

http://ping.fm/D21N8

床前明月光，
小偷來觀光，
珠寶都不要，
內褲偷光光。

http://ping.fm/Lfi6K

有兩隻毒蛇
一號毒蛇說；【我們是不是毒蛇】
二號說；【是】
一號又問；【那咬人一定會死】
二號說；【廢話咬到人一定會死，你到底怎麼了】
一號說；【我咬到舌頭了】

http://ping.fm/EnyMA

爸爸教小明讀詩，爸爸首先念：「春眠不覺曉，處處聞啼鳥。夜來風雨聲，花落知多少？」
爸爸叫小明也念一篇
小明想了一下，大聲的念：「春來不洗澡，處處蚊子咬。夜來巴掌聲，蚊子死多少？」

http://ping.fm/MMpJC

老師：「如果我給你兩隻兔子，大寶給你兩隻兔子，二寶給你兩隻兔子，你一共會有幾隻兔子？」小華：「七隻。」老師：「不對，再一次，這次聽清楚了，我給你兩隻兔子，大寶給你兩隻兔子，二寶給你兩隻兔子，你一共會有幾隻兔子？」小華：「七隻。」老師：「還是不對，那我換一種說法吧，如果我...

http://ping.fm/d6C0J

大毛買了一束菊花，但他掉了一朵，店員小姐剛好看到，
就說：「先生，你的菊花掉了。」，但大毛說：「笑話！
菊花好好的在我屁股上呢！」

http://ping.fm/ebzSa

一群魚夫在抓魚......
抓到了一條魚
魚夫:終於抓到魚了
魚:不要吃我!不要吃我!
魚夫說:那我來考一道題目
魚:快烤!快烤!
魚被上當= =了哈哈!最後被烤

http://ping.fm/KM4fX

滷蛋跟水煮蛋是好朋友，
有一天，滷蛋在吃水煮蛋的時候，
看到水煮蛋再吃滷蛋，
滷蛋就跟水煮蛋說你幹嘛吃我的家人，
卻忘記自己也在吃水煮蛋的家人，
水煮蛋看到之後就跟魯蛋說
你也在吃我的家人ㄚ，
路人甲看到之後就跟他們說了一句話
你們兩個都:{半斤八兩}
...

http://ping.fm/jlMIZ

小明開學了,他興奮得不得了,
他興奮要到操場升旗唱國歌,
小明把「國歌」聽成「狗歌」,
校長唱一句:「三民主義,吾黨所宗」
小明聽不懂,於是唱:「山林豬魚,勿打捉捉」,
校長聽了很無言,於是下台敲敲小明的頭,
並對小明說:「唱國歌不能亂唱」,
又回到台上帶...

http://ping.fm/PoCTr

有位小姐去買綠茶老闆問他要幾分甜那位小姐很不害羞的說:跟我一樣甜~結果老闆用好之後跟那位小姐說:小姐你的無糖綠茶來了

http://ping.fm/ouqSx

上課時~
老師問:有什麼證明古代人發育的比較慢?
學生:論語寫說古代的人30歲才能站立(三十而立)
老師:... ...

http://ping.fm/P9jp0

有一天，黃家的大哥和小弟在外頭看電視，大哥不自覺的唱起吳克群的-沒關係。
小弟聽到了，便對大哥說：「哥我可以打你嗎?」由於這時哥哥剛好唱到『沒關係』，所以小弟就這麼的打下去...
大哥：「欸!你打我幹嘛啦!」大哥感受到痛，所以開口罵了小弟。
小弟：「可是...你自...

http://ping.fm/RWVaN

有一個男生和一個女生,男生問女生說:[你願意嫁給我嗎?]女生回答:[不要!}過了一分鐘後,男生又問女生:[我剛才說什麼?]女生回答:[你可以嫁給我嗎?]男生接著說:[我願意~~~]
女生就說:[可惡我被騙了!!!]......

http://ping.fm/RO6yN

丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
　　妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
　　老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

http://ping.fm/Aqf8t

有一天，有一個有名的作家要來到旺旺書店，老闆把店裡都擺滿了他的書，作家來後便問作家：「奇怪！其他人的書呢？」，老闆太急便說老闆：「其其...其他人的書都賣完了！」

http://ping.fm/ibDPb

這天，老師發考卷……
「廖淑芬，６０分！你呀，不是名字叫起來像６０分就 可以考６０分啊？！」老師不悅地說…「伍淑芬，５０分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依 舊忿忿然地說著…
接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：
⋯⋯
⋯&...

http://ping.fm/pDl2c

有一天.有一隻螞蟻躺在地上.小鳥看見了.非過去問:你幹麻躺在地上?螞蟻回答:噓~不要出聲.我要拌倒那隻大象.

http://ping.fm/8461X

祖母說:小英，快來洗臉。小英說:我不要洗臉。祖母說:不可以這樣，奶奶在你這個年紀就會自己洗臉。小英說:所以妳的臉才會洗出這麼多皺紋。

http://ping.fm/JE5kU

老王:你只要亂按鋼琴,就會有人告訴你現在的時間.可是老李不相信,於是他就決定回家試試看.當他在亂彈鋼琴時,忽然隔壁的老婦人大叫:別彈啦!已經半夜12點啦!

http://ping.fm/rFx52

小美：「小溪，你是我見過最愛乾淨的人！」
小溪：「真的嗎?你是怎麼看出來的？」
小美：「因為不管什麼事，你都推的一乾二淨。」

http://ping.fm/pWvQW

神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，
拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口....
醫生就想...要醫治她..一定要從了解她開始.....
於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，
和她一起蹲在那邊，兩人不言不語的蹲了一個月.....
那位老太太終於...

http://ping.fm/KpaNy

有一天
媽媽叫妹妹去買醬油
並交代要等車子過了才能走
妹妹:OK!!
========================================
過了很久~
非常久~~
真的很久~~~
然後妹妹哭著跑回家跟媽媽說:
媽!我等了那麼久,
居然,
...

http://ping.fm/DlRRj

有一天,狒仔去醫院打針,醫生說:{來!要打了喔!},狒仔叫了一聲,醫生疑問的說:{我還沒幫你打針你怎麼就叫了呢?}狒仔說:{你....你踩到我的腳了}

http://ping.fm/am847

小明參加演講，題目是「我的姐姐」。
我的姊姊說起話來「驚天動地」，
看到吃的就「歡天喜地」，
找起東西「翻天覆地」，
失戀了就「呼天喊地」，
向我借錢時「求天拜地」，
現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」

http://ping.fm/2NSTr

豬妹:爸爸~~~學校老師說要捐錢幫助弱勢的人。豬爸:你就跟老師說我沒錢，就好了呀~。豬妹:但是我有說阿~但是...老師說你有!~
豬爸:=..="

http://ping.fm/Lke9v

有一個家庭，全家人都非常的懶惰。 爸爸叫媽媽做家事，媽媽不想做就叫大姊做， 大姊也不想做就叫妹妹做， 但是妹妹也不想做就叫小狗做， 有一天家裡來了一個客人發現小狗在做家事， 很驚訝， 問小狗：你會做家事呀？ 小狗就說：他們都不做就叫我做呀！ 客人更加驚訝：你會說話？ 小...

http://ping.fm/ueKzf

有一天，小明在跟小華說話。
小明:你猜，在今年的最後一天，午夜零時零分零秒時，拿起電話，打0000，請問，會發生什麼事?
小華:嗚嗚...不要說了，好可怕...
小明:別擔心，不會有事的。
小華:好吧...
小明:答案是...您撥的號碼是空號，請查詢後再撥。

http://ping.fm/YBrRc

有一天，
小美問媽咪：｢媽咪你可以買芭比娃娃給我嗎？｣
媽咪說：｢菩薩說ok我就買給你。｣
過了一陣子，
小美回來說：｢菩薩說ok。｣
(想想菩薩的手你就知道了)
結果媽咪臉...

http://ping.fm/XTwMs

有一天阿華買了一件新的衣服要給阿勳看
阿華:[阿勳你看這是新的名牌衣服喔~而且還是鱷魚圖案的!]
阿勳:[真的耶~]
隔天阿勳發現阿華衣服上的鱷魚不見了!急忙問
阿勳:[你..衣服上的鱷魚呢?]
阿華:[那隻鱷魚游的速度很快!一進洗衣機~便游走了]

http://ping.fm/Mqgls

有一天，妹妹跟哥哥說：「哥，我覺得你很乾淨。」，哥哥說：「那裡，妳過獎了。」，妹妹說：「不是，因為你什麼事情你都忘得一 乾二淨。」，哥哥：「······」

http://ping.fm/DQTis

有四個和尚要挑戰師傅交給他們的任務，任務就是要在一個很黑的山洞裡不能說話，於是他們就一人拿著一支蠟燭前往山洞前進，突然有一陣風把蠟燭吹息了，第一個人就說:「怎麼辦?蠟燭息了!」第二個人就說:「師父叫我們不要說話聽不懂喔!」第三個人就說:「你們兩個都別吵了!」第四個人就說...

http://ping.fm/luuNp

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」

http://ping.fm/LAD7L

有一天
小明問[你一個多月賺多少錢?]
小黃說[800萬!!!]
小明又問[你做什麼工作]
小黃說[我做夢!!!]

http://ping.fm/pcP84

老大叫黑道、老二叫機關槍、老三叫麻煩，有一天麻煩不見了，老大和老二去警察局報案，警察就問他叫什麼名子？老大說：「我是黑道帶著機關槍來找麻煩！」

http://ping.fm/aIkL5

「大夫，你把剪刀遺忘在我的肚子裡了。」
「沒關係，我還有一把。」

http://ping.fm/57oqn

爸爸教訓訊這兒子:
[你整天只知道花錢,
可知道錢得來不易嗎?]
兒子不以為然地說:
[怎麼不知道?每次向你要錢,就得聽上好一陣子的長篇大論]o

http://ping.fm/86ZwY

神經病院裡的病人都在花園散步，
有的跟花講話、有的跟蝴蝶玩，
其中只有一個手上拿著一條
麵包還有一瓶牛奶身上還背這車門
，醫生覺得很奇怪於是就叫護士
叫那位病人過來，就問那位
病人說：「手上為什麼拿著牛奶?」，
病人說：「散步散久了會渴。」，
醫生心想也...

http://ping.fm/LUpaP

法官：「你可知道重婚的報應嗎？」
犯人：「知道。有兩個丈母娘。」

http://ping.fm/O3adL

有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送
到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：
「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」
「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我
靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」

http://ping.fm/xKUS0

甲:現在幾點了啊?
乙:我沒集點。
甲:......

http://ping.fm/rOeNl

恐龍時代，　巨大的隕石撞向了地球，一只恐龍看到了，雙手合十，一動不動。　另一只恐龍看到了：“什麼時候了，還不快跑”。　這只恐龍回答道：“好大的流星，我許個願先”

http://ping.fm/3UJ85

話說高中時，深夜一同學尿急，因為天太冷了不想去廁所，摸黑找到一水杯就痛快的解決了，心想第二天早上再倒掉。
　　結果第二天早上有一同學來得特早，口渴，拿過杯子看都沒看直接喝了。喝完還自言自語：“過夜的茶水有尿味了。”

http://ping.fm/qeAKS

薯泥掉到水裡會變成什麼?
很簡單的!
好吧!我告訴你.A水泥!

http://ping.fm/yryf1

有一天
小發跟小偉說：小偉，我告訴你一個秘密喔！只要你跟大人說：你知道他的秘密，他就會給你一些錢喔！
小偉：喔～真的嗎？
放學後～
小偉：媽媽，我知道你一個秘密喔！
媽媽很緊張，東張西望的說：一百塊拿去！別跟你爸爸說！
小偉：哇！
然後小偉看到爸爸...

http://ping.fm/P2hea

兒子:爸爸我要吐司
爸爸:吐絲?好ㄚ你吐看看阿,你以為你是蜘蛛阿。
兒子:臭爸爸，我是說我要吃土司。
爸爸:喔。