http://ping.fm/5HIcJ

有一天有位先生要搭公車到醫院
他上車後一直問司機到醫院了沒?
(他大舌頭)
司機都沒回答
有位好心的女士跟他說到了
他下車後...
女士:他不是一直問你醫院到了沒嗎?
你為什麼不回答?
司機:因為...
我怕他誤會我在學他說話ㄚ~(他也大舌頭)
女士...

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某天，派大星走進一家電器商店
問店員:這台電機賣多少錢?
店員回答:我不想告訴你，因為你是派大星
第2天，派大星僑辦女裝扮成派美眉之後又來到電器商店裡，問店員:這台電視機要多少錢?
店員還是回答:我不想告訴你，因為你是派大星
第三天，派大星套上黃色海棉方塊及短...

http://ping.fm/h3isL

有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬
女生哭著跟老師告狀，老師答應要教訓那位男同學
第二天上課，老師在班上講話：「我們班上有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學取外號，怎麼可以人家像什麼就叫什麼呢！」

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爸爸：「小明，你這次考試成績如果在前10名內，我就帶你去日本玩。」
小明：「如果是10名以外，你帶我去哪裡？」
爸爸：「我帶你去補習班。」

http://ping.fm/1tI3q

有一天，小明借小華50元，但小華一直不還，讓小明很苦惱
終於，小明下定決心要跟小華追討這50元
於是寫了一封信，信中寫道：
「小華，今天的天氣真好，我想你一定感覺到今天這個天氣很舒服吧，我也這麼覺得！最後我只想告訴你，快還我50元。」

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有一天
小發跟小偉說：小偉，我告訴你一個秘密喔！只要你跟大人說：你知道他的秘密，他就會給你一些錢喔！
小偉：喔～真的嗎？
放學後～
小偉：媽媽，我知道你一個秘密喔！
媽媽很緊張，東張西望的說：一百塊拿去！別跟你爸爸說！
小偉：哇！
然後小偉看到爸爸，他說：...

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有一位公爵說：當女王把劍放在我肩上時，我就成了公爵了！
某人說：那沒甚麼，當不良少年把刀放在我胸前時，我就成了天使了！所以你現再看到的我是一個......話都沒說完，公爵就邊跑邊大叫：鬼啊！某人又繼續說：其實我是一個『神』！

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老師﹕這作業是你自己做的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我做的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。

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一位女士對她的女友說：「是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。」
女友十分驚歎：「那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什麼的？」
女士：「一個千萬富翁。」

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一位工程師死後到天堂的報到。聖彼得檢查他的檔案說：
「啊，你是一名工程師你走錯地方了。」
工程師於是到地獄報到。很快，工程師對地獄環境水準感到不滿，並着手設計、建造，改進。不久，地獄有了沖水馬桶、空調及自動扶梯，而工程師成了相當受歡迎的人。
一天， ...

http://ping.fm/G0jyT

兩個律師走進一家小餐館裡，點了兩種飲料。然後他們從他們的公事包拿出三明治開始吃。老板相當關注並走上前告訴他們，
「你不能在這裡吃自己的三明治！」
二位律師看著老板聳聳肩膀，然後交換了一下三明治。

http://ping.fm/qjQYi

一位老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機！」

http://ping.fm/w4iu7

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。
爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥！」

http://ping.fm/1RxwJ

一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來......
警察：為什麼開那麼快......
女郎：我無聊嘛........
警察：嗯！......
女郎：你現是在開我罰單嗎？
警察：不是，我現在在抄我的電話號碼給你。

http://ping.fm/iNvgC

一個男子獨自躺在海灘上作日光浴...
全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉...
二十分鐘後...
警察接到報案...
這名男子已經死亡...
經過證人指認 ...
最後見到這名男子的人...
是一個五歲的小妹妹...
於是警方就盤問當時的情形...
小...

http://ping.fm/9puib

山中一位老阿公因意外過世
小孫子從小就很黏阿公
一直吵著阿嬤要去找阿公
於是阿嬤就帶著小孫子到殯儀館
因為是採用公祭的方式，
所以就會先把屍體冰凍起來
等公祭的時候再請出來
那時天氣很熱呀
就有解凍後的水珠出現在身上
小孫子在旁邊看到就很緊張的大叫...

http://ping.fm/AZwFR

灰姑娘:我最專情了 因為我為了王子忍辱負重
白雪公主:我才是呢 吃了毒蘋果耶!
人魚公主:你們別吵了 我才最專情~(陶醉)
灰姑娘&白雪公主:為甚麼?
人魚公主:因為.........我不會劈腿!!
ㄏㄏ

http://ping.fm/SeBYy

有一天,小白兔他覺得很痛哭..剛好小眼珠也很痛哭,她們成為好朋友,第二天..1隻小白兔2隻小白兔3隻小白兔4隻小白兔她們走在路上,看到了1隻小眼珠2隻小眼珠3隻小眼珠4隻小眼珠,第三天,1隻小白兔2隻小白兔3隻小白兔4隻小白兔她們走在路上,看到1隻小眼珠2隻小眼珠3隻小...

http://ping.fm/9DGPp

房子大小》》》
女兒:爸爸，為什麼人家的屋子那麼大，我們的屋子卻那麼小...
爸爸:因為爸爸沒錢嘛...
女兒:那怎樣才能賺多多的錢?
爸爸:你要現在要用功讀書，長大以後才會找到好工作，賺多多的錢呀!
女兒:那你為什麼小時候不好好讀書?
爸爸:......
...

http://ping.fm/RJSU8

一開始的小明不會臺語~
小明媽:小明ㄚ你不會說臺語素不行ㄉ唷~
今小明:好ㄚ~
小明先到了巷子口就聽到了
火燒厝了~火燒厝了~(失火了失火了)<臺語>
小明就記起來了
走到一個農園又聽到
~滴嬤造出來ㄚ~ 滴嬤造出來ㄚ~
小明便記了一記
小明ㄚ又走ㄚ走...

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班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。
她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」「我未必會是最優秀的...」
正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！

http://ping.fm/WwX44

考試成績公佈了。
大全：「這次家明好厲害，不用温；習也有100分。」
小美：「哼，有甚麽；了不起，其中十分是他碰巧得來的！」
大全：「噢？那麼其餘的九十分呢？」
小美：「是偷...偷看我的！」

http://ping.fm/Mp9lC

有一天,小兔子要月考，
牠以為自己能考一百分，結果全班是小熊貓一百分
小兔子問熊貓：你是怎麼考一百分的
小熊貓說；妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎?
小熊貓說；我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!

http://ping.fm/PPM8H

有一天，小明要考試，考題全是選擇題，於是小明帶了一顆骰子，小明每寫一題就骰一次，骰到什麼數字就寫什麼數字，小明很快的寫完了，他趴下來睡覺
過了一會兒，他起來又開始擲骰子，別人問他他在幹什麼，小明說:我在驗算啊!!

http://ping.fm/ANjoL

壹位在專科的統計學老師，與其說他是仙人，不如說他很機靈。
　　第壹天的課----
　　
　　老師宣布：上我的課，妳們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是壹定要蓋棉被……
　　
　　同學...

http://ping.fm/2SSNB

在語文課上,小剛打起了瞌睡.
這時,語文老師在講臺上高聲地問道：“今天我們學習了《少年閏土》這篇課文,有誰能說壹下魯迅和潤土的關系?”
恰好，語文老師點了小剛的名字，他慌慌張張地站起來回答：“他們……他們……熟透了！”

http://ping.fm/xXJBQ

老師問：“妳們誰知到，聲音和光，哪個速度更快？”
玲玲說：“聲音。”
老師問：“妳有什麼根據呢？”
玲玲：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。”

http://ping.fm/h95fG

有一天,
貓咪.狗狗.小雞一起玩辦家家酒,
貓咪:我當小貓貓!
狗狗:我當小狗狗!
小雞:我不玩了!

http://ping.fm/ArG1I

小明明天就要月考了，媽媽說只要月考滿分，
你就可以去電影院看三部電影，結果小明真的
考了滿分，然後媽媽就讓小明去看電影，小明
看完電影回來後，媽媽問小明看了那三部影片
小明說殺人媽媽說你殺了誰啊小明又說總統，
媽媽又說你以為你是誰小明說鹹蛋超人。

http://ping.fm/IBu3N

有一天，小明放學回家問媽媽說
為什麼不能打女生??
媽媽告訴他打女生就要負責任，把她娶回家。
於是隔天....
小明去打他喜歡的女生......

http://ping.fm/yUIHE

有一天，小明到遊樂園去坐雲霄飛車，在排的時候，他就看到一個老阿嬤也在排!
結果一坐上車，開始的時候......
老阿嬤就喊:「衝阿!衝阿!夠衝阿!」
結果下車時，小明和大家都問阿嬤「你為甚麼都不怕，還一直喊衝阿!」
阿嬤說:「哪有?!我也很怕!我怕到一職喊我老公...

http://ping.fm/O5fbR

有一天，老師問小明.....
「1加1等於多少?」
小明一直沒回答....
結果小明回家馬上問爸爸:「爸爸!1加1等於多少?」爸爸說:「安打!安打!全壘打!」
小明跑去問姐姐，姐姐說:「哇!好帥的猛男!」
小明問媽媽，媽媽說:「我家住在馬桶裡阿!伊呀伊呀喲!」...

http://ping.fm/dITN2

有一次,小華到廁所時,
看到前面寫著:[看左邊]
小華就看左邊
左邊寫著:[看右邊]
小華就看右邊
右邊寫著:[看後面]
當小華轉到後面時
後面寫著:[你到底要不要上廁...

http://ping.fm/TcUAN

我是小番茄,你要不要?
蛤?????
我是香蕉,你要不要?
我不懂????!
我是草莓,要不要?
草沒??????
我是綜合水果,你要不要?!!!!!!!!!!
有聖代嗎???????
加水果可以嗎???
ㄜㄜㄜㄜㄜㄜㄜㄜㄜ................

http://ping.fm/XSIRM

小明問小華說:
[會用兩隻腳走路的老鼠叫什麼?]
小華說:[米老鼠]
小明又問小華說:
[會用兩隻腳走路的鴨子叫什麼?]
小華快速的答了出來:[唐老鴨]
小明卻說:[呆子][哪一隻鴨子不是用兩隻腳走路]
^_^

http://ping.fm/EhpWC

老大名叫劉氓.老二叫菜刀.老三叫麻煩.有一天麻煩不見ㄌ老二就說去警察局李裡問問看老大就帶著老二去警察局.來到了警察局老大說我是劉氓帶著菜刀來找麻煩的.˙ˇ˙
好笑嗎?

http://ping.fm/WfFY6

有一天，有３個人來到雜貨店，老闆問他們要什麼，第１個人說：我要一包乖乖，老闆就拿梯子到倉庫去拿一包乖乖，老闆接著問第２個人要什麼，第２個人說：我也要一包乖乖，老闆說：為什麼剛剛不早說？然後就爬梯子到倉庫去，老闆順便問第３個人：你也要一包乖乖嗎？第３個人說：不要，老闆就拿...

http://ping.fm/YUbul

有一天.胖妞要去洗澡跟媽說一聲就去浴室
胖妞就看到洗澡水只有一半跟媽說.洗澡水
怎麼只有一半.弟弟說.你一坐下去洗澡水
就滿啦
[因為他的名子是胖妞阿]

http://ping.fm/9jElB

一位剛動過手術，從恢復室被推到病房的甲病患，雖然身體還很虛弱，但同房病友之間的談話已經可以聽得清楚。
乙病患說：「有些外科醫師很迷糊，去年我老婆因為腸沾黏動手術，醫生竟把一團紗布留在她肚子裡面。」
丙病患說：「我就是因為醫生把手術剪留在肚子裏，才來動第二次手術的。」...

http://ping.fm/UHmtV

一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起！對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了……。
上面頭銜印著「專業顧門口」！?

http://ping.fm/1pQ8v

阿嬤叫小美到28買袋衛生紙，小美問阿嬤28是甚麼店？
阿嬤說：「就是轉角那家！」。
小美說：「您說的是不是『屈臣氏？』」。
阿嬤說：「阿七乘四不是28嗎？」

http://ping.fm/Kz68m

兩個律師走進一家小餐館裡，點了兩種飲料。然後他們從他們的公事包拿出三明治開始吃。老板相當關注並走上前告訴他們，
「你不能在這裡吃自己的三明治！」
二位律師看著老板聳聳肩膀，然後交換了一下三明治。

http://ping.fm/vSN4o

一個寡婦向朋友哭訴，老公去世之後什麼也沒留給她，只留給她兩億三千萬！
友人充滿疑惑又非常羨慕的問她：你老公這麼好，妳該很滿足，日子也該很好過啊！
喔！不！
寡婦回答，我先生給我的兩憶是：回憶和失意。
他的三千萬則是：一、千萬要照顧好小孩，二、千萬得孝順公婆，三、...

http://ping.fm/vVMp2

生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。

http://ping.fm/ZZZI9

小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。
小明大驚：新的啊！怎麼會是破的？
女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。
小明：妳拿倒了。

http://ping.fm/wMbzU

廠主對被開除的工人說﹕
「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」
工人說﹕ 「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」

http://ping.fm/SHYUT

馬立的爸爸有五個小孩
第一個叫妳抳
第二個叫低尼
第三個叫聽同
第四個叫堂屋
請問第五個小孩叫甚麼?
在下面點
還要在下去點
就快到了
答:馬立，因為{馬立}的爸爸有五個小孩

http://ping.fm/I9cRc

有一個外國人到餐廳吃飯他看菜單第一個是 牛肉麵 第二個 大腸湯
第三個便當結果外國人就說給我一碗牛大便
笑點:他把它看成直的了

http://ping.fm/OdsCs

有一天
曉明跟他阿嬤說:阿嬤,我變胖了!
阿嬤說:[台語]人就是人,怎麼會變<胖>~
[胖就是麵包ㄉ意思]

http://ping.fm/ZIzXX

教師指著黑板上寫的【撲朔迷離】，問：「小郭，你說說這句成語的意思。」
小郭站起來，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡
接著朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：「看不清楚。」
老師：「說對了，請坐下。」

http://ping.fm/MXcOd

有一個美國人，它不知道它叫什麼名字，它只知道他姓陳而已，於是他叫小明幫他取一個英文名字，小明幫他取名字叫:(歐卡），隔天歐卡非常生氣的來找小明，你為什麼要取我叫歐卡，小說安怎嗎？？？歐卡說:(這樣我去美國就叫歐卡陳（翻譯：挖屁股）（台語）。

http://ping.fm/wCyXr

有一天,有一個人到餐廳吃東西,因為結帳的時候覺得太貴,所以拒付,服務生就請經理出來說話:
經理:先生 怎麼了嗎?
人:你們都不幫同行打折的嗎?
經理:先生也是從事餐飲業的嗎?
人:不,我是土匪.
經理:......

http://ping.fm/c8DJi

有一天, 有一隻小鳥沿著高速公路亂飛,
結果沒看到前面有一輛機車,
小鳥就撞到了機車,
結果暈了過去,
機車騎士就很慌張的下車看那隻小鳥的傷勢,
過了很久,小鳥還是沒有醒來,
於是騎士就把小鳥帶回家養在籠子裡
過了一個禮拜小鳥醒來了
小鳥看了看四周 ...

http://ping.fm/QKx3W

小明喜歡吃洋芋片，每次去雜貨店都買一包洋芋片，有一天，班上有同樂會，小明去雜貨店，老闆自己從倉庫拿1包洋芋片，小明說他不是要一包洋芋片，老闆就把它放進倉庫，問他要什麼，小明說:我要2包洋芋片

http://ping.fm/CpTQx

有一天，一對夫妻在陸上扯吵架了，
她的丈夫說:你根本沒有價值。
他的老婆說:你怎麼正證明我沒有價值?
她的丈夫把計程車叫來，
他問計程車司機:請問從這裡到機場要多少錢?
計程車司機說:300元。
他又問計程車司機:那我跟我老婆呢?
計程車司機又說:一樣30...

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老闆開門時,第一個客人上門時,就說:「老闆,我要一份荷包蛋,不要蛋黃。」老闆說:「喔!」第二個客人來時,就說:「老闆,我要一份荷包蛋,不要蛋白。」老闆有些不耐煩的說:「喔~」第三個人來時,就說:「老闆,我要一份荷包蛋。」結果,老闆說:「你又不要什麼啦!!」第三個人就說:...

http://ping.fm/EOH4I

小明得了健忘症，有一天
他要去外面吃東西，結果忘了帶錢
他跟老闆說：「這些錢先欠著，明天再還」
老闆說：「好的，明天記得還喔」
小明又說：「還什麼東西」

http://ping.fm/Vo7Jp

老師問：“妳們誰知到，聲音和光，哪個速度更快？”
玲玲說：“聲音。”
老師問：“妳有什麼根據呢？”
玲玲：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面

http://ping.fm/CXrqS

一對父女在畫一廊內觀賞藝術作品.有大近視的父親站在一幅作品前,對女兒說:「你看,這幅要算是我生平看到最醜陋的一幅畫像了!」女兒連忙拉着爸爸,小聲說: 「這不是畫像,這是一面鏡子啊!」

http://ping.fm/oUqv7

小明:爸!我將來要和奶奶結婚爸爸:胡說八道!你怎麼可以和我媽媽結婚呢!?小明:那你為什麼可以和我媽媽結婚呢!?爸爸:= =|||

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一個女子死了丈夫以后，重新結婚。
第二個丈夫常常動手打她。有一天，丈夫從外面回來，妻子正在祈禱：“喔，無所不在的上帝！不要讓我的丈夫死掉，不要讓我再嫁第三丈夫！”丈夫聽見了，覺得很奇怪，就盤問妻子，為什么這樣祈禱。妻子回答說：“我第一個丈夫僅僅罵我；而你已經動手打我；...

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有一天,媽媽叫三歲女女洗澡,但女女是第一次自己洗,她記得媽媽說過做咩事都不能給人看自己的身體,然後她不掉衣服,就洗澡。洗完後,媽媽看見她穿着校服,媽媽說:「女,為何你還穿着校服???」女女答:「你說過做咩事都不能給人看自己的身體。」媽媽:「....

http://ping.fm/Xg84N

豹都在作捨? 豹著女人龜 (答案在下面)
抱著女人歸

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☆台灣裡有台灣黑熊.山洞裡有大棕熊.北極裡有北極熊.請問醫院裡有甚麼熊★?答神經不正常(念成台語)

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上火車前，媽媽叮囑兒子：“檢票員如果問你的年齡，你就說5歲。”檢票員果真問他多大了，小家伙回答5歲。“5歲就這麼大啦。”檢票員問，“還有多久你滿6歲呢？”“只要一下火車。”小家伙回答。檢票員”...“

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有一天，有個國王要選一個勇敢的女婿，大家就聚集在河的對岸，國王就跟大家說誰從對面游泳過來，我就把女兒嫁給他，還會送一棟房子，一輛名車，跟一大堆一輩都用不完的錢，但是比需要游過這條有鱷魚跟食人魚河，這時國王跟說完，就有一個勇氣十足人跳下去，他非常快速的游，但是鱷魚跟食人魚...

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某一天，一位精神病院醫師要確認精神病院患者的腦力....
醫生問到:「如果我把你的一隻耳朵割掉會怎樣?」
患者答:「那我會聽不見!!」
於是醫生繼續問:「如果我把你的另一隻耳朵割掉會怎樣?」患者答:「那我會看不見!!」 醫生開始緊張了:「為什麼會看不見呢?」
患...

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一天，小明正在公車上時，一個老婆婆上了車，小明很好心地要起身讓位，卻被老婆婆手壓著說：「沒關係，你坐你坐。」過了幾站，小明又要站起，卻又被婆婆制止，又接連過了幾站，小明終於忍不住說：「婆婆，讓我下車好不好！我已經錯過好多站了！」

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有一天
一個醉漢在桃園車站要坐計程車，
他上了計程車後
⋯⋯
跟司機說：『我要到桃園車站』
司機心想這裡就是桃園車站了阿
於是就說：『先生，桃園車站到囉』
接著醉漢就從口袋掏出500元給司機
然後說：下...
下次別開這麼快！

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老師請大家寫一篇作文，題目是:「我的媽媽」。結果，一位小朋友的作文寫著:「我的媽媽是一位四十歲的中年婦人。」老師把「中年」兩個字圈了起來，然後在旁邊標註「多餘的」，請他回家訂正。沒想到，他的作文變成了:「我的媽媽是一位四十歲多餘的婦人。」老師看了差點昏倒......

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喂，是醫生嗎？請您快點來我家，我兒子把我的袖珍鋼筆吞下去了！」
「什麼？好！我馬上就來。」
「醫生，那在你來之前，我該怎麼辦？」
「嗯……暫時先用鉛筆來寫字。」

http://ping.fm/q3z2n

有一天，一個阿嬤帶著孫子去逛逛、透透氣，結果孫子掉到湖裡了。
突然，湖裡有個女神跑出來...
阿嬤著急地問:「你甘有看到我的金孫?」
女神就說:「你太貪心了。」
於是女神又回到湖裡了。

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　阿呆這個人很衰，每次買機車都被偷。
有一天，他又買了一輛新機車。他想想，
每次都被偷，這次就給買五個大鎖，看你怎麼偷！
　中午他要去吃飯，就把五個大鎖都鎖起來，
然後在車上貼了張大字條：哈哈哈！看你怎麼
偷！
　於是就很愉快的去吃飯了。吃完後回來牽
車，...

http://ping.fm/SJ7tN

有一對情侶約會，晚上那男的送女孩子回家，因為氣氛很好且難捨難分，便在女方家門口吻起來了。
過了一下子，樓上的燈全亮了。
「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不悅的說： 「小子，你沒經過我的同意就和我女兒出去，這麼晚才帶她回來，還在門口做出這種舉動，這些我...

http://ping.fm/koORw

有三兄弟////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////;447

http://ping.fm/ySbKE

有一天 爸爸很生氣的打小明一巴掌 結果 小明就去跟媽媽哭訴 問媽媽說: 如果有人打你兒子 你會怎樣? 媽媽說: 那我會賞他兒子2巴掌

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午夜12點拿起電話打12個0會說什麼?
答:您撥的電話是空卡查明後再撥!

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有一個5歲小男孩吻了一個4歲小女孩,小女孩就說:你會被罰嗎?小男孩就拍拍他的肩膀說:安啦!!!我們又不是3歲小孩~

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小狗、小兔和小雞在玩扮家家酒‧‧‧‧
小狗：我要當小狗狗。
小兔：我要當小兔兔。
小雞：我不玩了！

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有一天
小明考試考0分
然後小明回到家
就看到媽媽在唱歌
小明就跑到樓上說
怎麼辦 我好想喝農藥自殺喔
我也好想跳樓自殺
...

http://ping.fm/ZSqsU

在某片茂密的森林裡，有一隻班馬愛上一隻小鹿，可是，
不管牠如何表達他的愛情，小鹿都不接受，斑馬生氣的問:
[為甚麼你不喜歡我]？
小鹿說:[因為我媽媽說身上有
.
.
...

http://ping.fm/6kY0d

有一天,某個村莊...
他們的教堂舊神父要退休了...
於是村長請了一個新神父XD
他們村裡的女人很愛跌倒:))
由於...
舊神父並沒有跟新神父交代什麼是跌倒了...
所以新神父就不知道跌倒是什麼意思...
剛開始都還好好的:))
過了兩天...
某...

http://ping.fm/pwb2R

有一天小華問小明一個問題.......
小華:你知道什麼動物你跟牠講一句話牠就會說[為什麼]你知道是什麼嗎?
小明:不知道
小華:是豬!
小明:為什麼..........

http://ping.fm/yYeI8

有一天~小明在夢遊.小明突然說夢話;[媽媽!你不是沒手煮飯嗎?]媽媽正好在他旁邊.小明的妹妹;[媽媽有手阿!].........媽媽說;[有手阿.不信你摸~]小明;[沒動靜].........

http://ping.fm/kjBTo

有天~[笨蛋]去上廁所門一打開燈就亮了上完廁所後[笨蛋]去找媽媽說媽媽廁所有鬼!媽媽說不能!是真的嗎?[笨蛋]說是上千萬個真的!媽媽說你有吹到涼風嗎?[笨蛋]說有阿!你怎知道?媽媽說你這笨蛋!這已經是你第一百次打開冰箱尿尿了!

http://ping.fm/TEEQa

謎題0、2、4、6、8〈猜一句四字成語答-
答案:無獨有偶

http://ping.fm/n96WA

有一天小名的爸爸她去領錢他們有規定說口罩脫起來安全帽也脫起來領錢時爸爸就戴口罩說小姐我要領錢 小姐說 不好易思把口罩脫起來 爸爸聽成把庫子脫起來跑一跑台語後來爸爸就把庫子脫起來跑一跑就被人家笑爸爸就很糗 ...

http://ping.fm/GQGHm

一棟公寓住了四個住家，一樓的王爸爸愛吃茄子，二樓的徐畫家特別喜愛把東西噴紫色，三樓的嚴姊姊愛亂丟東西，四樓的陳弟弟愛上廁所；某一天，陳弟弟在大便時不小心被嚴姊姊亂丟的菜刀砍到小鳥，小鳥掉到二樓被徐畫家噴上紫色，到最後被王爸爸誤以為是茄子九把它吃進肚子裡了。

http://ping.fm/rbJez

有一對夫妻，
他們每次吵架完，
老婆就會去刷馬桶，
有一次老公就問老婆
妳為什麼每次吵完架就要去刷馬桶，
老婆就說:【因為每次吵完架，
我都拿你的牙刷刷馬桶。】

http://ping.fm/RhCmo

有一天新兵說:班長你愛士官長歐~
班長說:我愛誰需要你嗎?去跑3000公尺!(生氣)
新兵說:班長我跑完了!(神氣)
班長說:你為什麼跑那嚜快!(疑問)
新兵說:因為我是飛毛腿阿!(哈哈)
班長說:那我跟你比看...

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有一天老師說:要點名嚕~ 就說王小名
小美 又說 蔣榦 每個人都說榦~
老師又較蔣榦勒?
每個人說:幹 去上馬的廁所啦
蔣榦說:同學阿~不要亂說話~ˋˊ
必近我是你們的班長阿!ˋˊ

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有一天，有一個小女孩到警察局，女孩說：「警察伯伯」警察就把她背起來，女孩說：「我要報警」警察就把她抱起來

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有一天豬女兒:他問 爸爸如果地上有十塊和五塊你賄選哪一張ㄋ爸爸回答的說:當然是石塊摟 爸爸你很笨ㄟ 你不會兩張都拿喔 又說爸爸上個月那個人來跟你討錢你跟他說你沒有錢 這個月他又來跟你討錢你又說你沒有錢 豬爸爸:爸爸要守信用嗎 豬妹妹:爸爸為神麼別人的屋子那麼大 我們的屋...

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有一天小明的阿嬤去看醫生
醫生跟阿嬤說[藥效三小時]
回去的時候,阿嬤一直笑,小明問阿嬤你為什麼一直笑?
阿嬤就說別吵啦,我才[笑2小時]啦!

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　　　　　　有一天，在考試時，
　　　　　　小明和小忠就作弊，
　　　　　小明就踢小忠的椅子說：
　　　　　〔小忠我踢你一下椅子，
　　　　　　　就給我瞄一下。〕
　　小明一直踢，可是小忠都沒有借他瞄，
　　　　　　　小明就叫小忠，
　小明問：〔為甚麼我踢...

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田小妹有天看完古裝劇,她和老公張小弟說幸好我們不是哪個年代的人不然我要叫你蟑螂你要叫我田雞(張郎)(田姬)

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在午夜的12點12分12秒你把頭髮往前撥之後照鏡子你會看到 頭皮屑

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有三個兄弟，老大叫殺人魔，老二叫機關槍，老三叫麻煩，有一次，老三不見了，老大帶著老二來警察局報案，警察說:[有什麼事？]，老大說:[殺人魔帶機關槍來找麻煩]

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有一天.曉明拿這垃圾問老師:老師這是甚麼垃圾.老師說:一般的垃圾.結果小明把垃圾拿去一般丟. 因為一班等於一般

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從前有對夫婦為村子造了橋，大家很感激，他們說:這都是大家辛苦的功勞。
然後有為婦人記下了這句話，有天，她的小孩生出來了，她也學著說:這都是大家辛苦的功勞。
P.S:笑點就是，是大家幫她生小孩嗎?大家是他先生嗎?!哈哈~~

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有一天,三個探險家終於尋找到希望之谷,傳說中,只要站在山谷邊,大喊心
中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是 他們三個決定試看看
第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的 美女正等著他....
第...

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有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..
於是就對著鸚鵡說: 我會說話...鸚鵡也學他說: 我會說話
於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌... 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...
那個人笑著說..: 我會飛.......

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有一天火柴人覺得頭很養就一直抓他的頭結果他一直抓一直抓結果就被火燒死了(因為火柴刷一下就點燃了

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有一天，小明去看電影。
第一部叫(北極)，第二部叫(殺人)，第三部叫(綠巨人)，第四部叫(因為他不愛我)。
小明回到家，媽媽問:小明去哪裡呀?小明說:我去北極，媽媽說:去北極做什麼?小明說:去殺人，媽媽說:你殺了誰呀?小明說；綠巨人，媽媽說；為什麼殺他?小明說；因為...

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有沒有聽過阿里巴巴40大盜 答:當然。
40大盜回去的時候，只回去了36個人！
剩下4個人在台灣，住台北。
下面有解答
所以有一條道路叫「市『4』民大道」。
好笑吧 投我一片吧。

http://ping.fm/zCbjl

一天,吸血鬼得到一個神燈,向它許了三個願望。
第一:「我想變的白一點」。
第二:「我想要有女人緣」。
第三:「我想吸很多很多血」。
結果神燈將他變成了........
衛生棉

http://ping.fm/x7ibf

熊貓是好人還是壞人?
A:壞人
因為他一直戴黑眼鏡(大笑)

http://ping.fm/krLTe

小明跟弟弟說:我帶你去看校花，弟弟心想校花，一定很漂亮。
沒想到弟弟並沒有看到校花，卻看到一位老伯伯在賣豆花，就問哥哥:哥哥怎麼沒有校花，只有豆花。
哥哥說:因為他在校門口賣豆花阿!!
弟弟:.....

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有一天老師突然問同學:你們最喜歡好師哪一點?
同學們異口同聲的說:我喜歡你離我遠一點

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都被查走了有一天，小華想跟小明借字典...
小華：「借我字典一下。」
小明：「不行。」
小華問：「為什麼？」
小明：「字都被你查走，那我還可以查嗎？」

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小明撘公車~下車時 掉了包煙~~
小姐:先生~先生~你煙掉了!!
小明:什麼 (生氣) 你才閹掉了勒~

http://ping.fm/Tpx4c

有一天，小名因為借小華50元小華一直不還，讓小名很苦惱。
小名終於下定決心寫信給他告訴他欠他的50元還沒還，於是寫了一封信:
小華:今天的天氣真是好~我想你一定會感覺到今天這個天氣很舒服吧!我也這麼覺得~
最後我只想告訴你:「快還我50元」

http://ping.fm/QEnEz

今天是母親節，全家人吃完大餐之後...媽媽走去廚房，女兒也連忙趕上他和媽媽說:媽媽今天是母親節今天碗就別洗了!....媽媽:好吧!!(心想:孩子長大了!!((欣慰)))女兒:等明天母親節過了你在洗吧!!

http://ping.fm/TkRxC

有一天有一間右眼科診所小明左眼痛醫生般他看看完之後就回家了小明決的怎麼又痛痛的因為醫生檢查他看右眼沒看左眼因為那間叫右眼科診所><

http://ping.fm/umfbe

大便和小便是好朋友，有一天大便死了，小便傷心的說:[我好想大便。]

http://ping.fm/1rfWu

神經病院裡的病人都在花園散步，
有的跟花講話、有的跟蝴蝶玩，
其中只有一個手上拿著一條
麵包還有一瓶牛奶身上還背這車門
，醫生覺得很奇怪於是就叫護士
叫那位病人過來，就問那位
病人說：「手上為什麼拿著牛奶?」，
病人說：「散步散久了會渴。」，
醫生心想也...

http://ping.fm/hz06C

有一天，有三ㄍ總統在飛機上很無聊，就比賽看誰丟東西丟最大聲，甲總統丟一ㄍ時頭，沒有聲音，乙總統丟一大個木板，一點點聲音，丙總統丟一個大炸彈，好大的聲音，這時，小明、小美、和小紫走出來，小明說：我剛剛被石頭打到了，腫了一個包包，小美說：我媽被木板打到在醫院昏迷當中.......

http://ping.fm/ocbEP

有一天 小名去釣魚了，釣一釣，釣到一隻
章魚，章魚哀嚎的說著:不要把我考來吃拜託(揪咪)小名不滿的說著:那你要答對我一題我考你的冷笑話章魚興奮的說:快烤我快烤我，小名就把章魚烤來吃了- - ...

http://ping.fm/ziPaG

有一天 3個軍隊比賽誰的士兵最代種 分別為陸軍.空軍.海軍 陸軍的隊長說 :你你你 給我從房子上面跳下來 那個士兵就跳下去了 接下來空軍說:陸軍你那哪叫代種?我這更猛 你你你 給我搭戰機道900萬英尺的高空上
不准用任何裝備直接跳下來 那個人跳下來了毫無損...

http://ping.fm/Mclzz

有2個麻署 他們年在意起了，幸運遇到了921大地震，把他們震開了，他們高興的說:耶擊掌，他們又年在意起了- -
依次連打3篇手好酸 頭個爆笑吧不然不投了

http://ping.fm/wXqvD

一天，老師把小朋友們載去幼稚園，車上吵的要命。
老師:「停!停!停!同學們!我們來玩一個遊戲，老師會說一種動物的名稱，你們要學他們的聲音喔!」
同學們:「好~~~~~~!」
老師:「狗。」
同學們:「旺旺!」
老師:「貓。」
同學們:「喵喵!」
老師:「鴨...

http://sharejoke.com/jokes/77027f5e-fe40-11e0-84d3-12313d1408dc

顧客:老版!為什麼牛肉麵沒放牛肉?
老闆:廢話!你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
顧客:#$%^&*()_+{}

http://ping.fm/ltTjZ

有一天
小明去看電影,回到家,
媽媽問:[你學到啥??]
小明:[殺人!]
媽媽:[你要殺誰??] {緊張}
小明:[美國總統 ㄛ八碼]
媽媽:[拿啥殺他???] {緊張兮兮}
小明:[007手槍]
媽媽:[007手槍藏在哪 說!!!]
小...

http://ping.fm/4SNby

有一天
小名在學校吃飯.
有青菜.肉.蛋
他要先吃完所有飯菜
才肯吃肉.
吃完了..............
就收參ㄌ...........................

http://ping.fm/g3B0U

阿媽叫小美去28買東西.小美說28是?
阿嬤說轉角那家
小美說你是說屈臣氏
阿嬤說7x4=28

http://ping.fm/zmZGA

　　恐龍時代，　巨大的隕石撞向了地球，一只恐龍看到了，雙手合十，一動不動。　另一只恐龍看到了：“什么時候了，還不快跑”。　這只恐龍回答道：“好大的流星，我許個愿先”。

http://ping.fm/5IjnH

有一天小明ㄉ老師問小明他巴巴用甚麼打仗ㄉ
曉明說不知道
老師又問她媽媽用蛇摸打蚊子ㄉ
曉明說不知道
老師又問他姐姐寫功課要寫多久
曉明說不知道
老師又問小明
那你哥哥還可依活多久
曉明說不知道耶
老師就說回家問拉
小名回到家之後
他問爸爸
曉明:...

http://ping.fm/xIJNg

小明有一天看了個電影 1 我殺了人 2美國
總統 3史上最鋒利的刀 4史上最棒的馬桶 有一天小明爸爸回來問 你看了啥電影 回答 我殺了人爸爸問誰 回答 美國總統 用啥殺 史上最鋒利的刀 埋哪 史上最棒的馬桶

http://ping.fm/rPs7U

有一天.媽媽叫小明從冰箱拿醬油出來,小明聽成從丁香拿醬油出來,他就問媽媽說:什麼是丁香,媽媽就說不是丁香是冰箱............:))

http://ping.fm/6FVbW

有個女孩向神父告解她所犯的罪…
女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，你犯了什麼罪呢？
女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」
神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？
女孩：他…他摸我的胸部。
神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：...

http://ping.fm/ALNDW

我多希望我們可以一起到海邊
站在岩石上
聽那海浪的聲音
多麼柔和
聽那海風的聲音
多麼舒服
多希望
我們就站在那最高點
然後........
把你踢下去

http://ping.fm/Ay5G8

我好希望我們可以同在一張床上
然後用棉被把我們兩蓋住
把電燈關掉
然後告訴你
我的手錶是夜光的耶!!!

http://ping.fm/VeRLf

這天，老師發考卷……
「廖淑芬，６０分！你呀，不是名字叫起來像６０分就 可以考６０分啊？！」老師不悅地說…「伍淑芬，５０分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依 舊忿忿然地說著…
接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：
⋯⋯
⋯&...

http://ping.fm/TI7G2

有一天豬女兒:他問 爸爸如果地上有十塊和五塊你賄選哪一張ㄋ爸爸回答的說:當然是石塊摟 爸爸你很笨ㄟ 你不會兩張都拿喔 又說爸爸上個月那個人來跟你討錢你跟他說你沒有錢 這個月他又來跟你討錢你又說你沒有錢 豬爸爸:爸爸要守信用嗎 豬妹妹:爸爸為...

http://ping.fm/vCup9

有伊天伊個機器人被欺負伊生氣就攻擊人,但他一值哭,因為他攻擊人們時都打不到

http://ping.fm/56Xu1

有一天末日找了一個路人打架,之後哭著回家說同全欺負我,媽媽就問是不是你又跟路人打架了,末日說是阿,媽媽就生氣的把末日抓起來狠狠的打了一頓生氣說不是叫你別找路人打架嗎?笨蛋

http://ping.fm/Pv5ce

有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..
於是就對著鸚鵡說: 我會說話...鸚鵡也學他說: 我會說話
於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌... 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...
那個人笑著說..: 我會飛.......

http://ping.fm/pW0o9

從前 有隻笨笨的小熊 和一隻從來不洗澡的小白兔
有一天 小熊突然想去野餐 所以就找了小白兔一起去
小熊吃東西吃到一半 突然想上廁所 所以就去方便一下了
可是小熊上完了才發現沒衛生紙 就問小白兔:你建不建議你身上有大便?
小白兔:不建議啊!!
小熊就拿小白兔來...

http://ping.fm/t9bxH

有一天小明對小華說:我跟你講一個很黃又有一點暴力的笑話喔
小華說:那就跳過那一些
小明說:跳過 跳過 跳過好沒了

http://ping.fm/kVPPN

小小要考試了。
一天，媽媽幫他復習。
媽媽：「至聖先師是誰」。〈答案：孔子〉
小小：「給個題示」。
媽媽：「姓孔的啦」。
⋯⋯ 媽媽：「真是沒救了」。
小小：「再給個題示嘛，我絕對不會讓你失望的」。
弟弟在一旁笑著說：「你放心，他猜...

http://ping.fm/kt4a2

有一位在銀行上班的男子走進經理的辦公室跟他說:[經理!我要請假!]
經理:[工作忙得要死!請甚麼假?]
男子:[老婆叫我回家掃地!]
經理:[不准!]
男子:[謝謝~]
經理:[...]

http://ping.fm/cMe9t

老師：「這題有兩種解法，第一種方法很簡單，我不用教你們
也會，所以你們自己看，我不教 !」
同學：「那第二種呢？」
老師：「第二種太難了，我教了也沒有人會，所以我也不教 !」

http://ping.fm/mauiz

有一個老婆婆不識字 有一天他去搭公車 他怕站過了卻不知道 於是每一站都會用雨傘戳司機的屁股問:[這是哪裡??] 司機都不理他 到了第二十一站 他用用雨傘戳司機的屁股問:[這是哪裡??] 司機不耐凡的大聲叫說:[這是哪裡 這是我的屁股啊!!]

http://ping.fm/hY0vM

老師規定凡是上課講話的,要到教室後面罰站,並把說話的內容大聲說十遍。
有一天上課,小藍和鄰座的同學咬耳朵,被老師抓住了。老師說:{小藍,到後面罰站!把你剛說的話大聲說十遍!}小藍低着頭開始小聲地說。老師喊:{大聲點!讓全班都聽到!}小藍大聲喊:{老師的褲...

http://ping.fm/b3Tzh

老師問：什麼是「三不政策？」
小明回答：「不知道、不清楚、不要問我。」

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小明不喜歡上學，翹課了一陣子，後來回到學校，教官看到他，說：好久不見，都長那麼大了啊！

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有一天一個小朋友放學~
一如往常的走回家
突然他遇到一個推銷上補習班的人
那個人就問他說:小朋友你有沒有在上補習班阿?
小朋友回說:沒有阿
那個人又說:那你要不要來這邊上阿?
小朋友說:我不知道?
那個人說:為什麼??
小朋友就說:付錢的又不是我! 我...

http://ping.fm/vkpky

老爺叫僕人去買一支竹竿 僕人聽錯 買了豬肝和豬心回來 在途中把豬心偷偷的包起來 藏在口袋裡 老爺見他買錯了 生氣的說你心在哪裡? 僕人以為偷豬心被老爺識破 連忙從口袋裡掏出那顆豬心道 老爺心在這裡!在這裡!

http://ping.fm/9HxKM

電信局送來一封電報,弟弟用筷子夾著拿給姊姊,
弟弟:你的電報
姊姊:為什麼用筷子夾著?
弟弟;我怕被電到呀!
姐姐;...........

http://ping.fm/Berlk

林太太：「如果妳老公有外遇妳會怎麼辦。」
吳太太：「我會睜一隻眼閉一隻眼。」
林太太：「哇！妳這麼大方喔！」
吳太太：「不！我是睜一支眼閉一隻眼拿槍瞄準他！！」

http://ping.fm/V81D0

小貓和小狗是好朋友，有一天，小貓跟小狗說，我爸爸很厲害喔！他可以在水裡潛兩分鐘，小狗說，我爸爸才厲害，他從去年潛下去就沒再上來了！

http://ping.fm/Xf2Ia

有一天，媽媽上班，把便當放桌上，
並留紙條給女兒:【大便當飯小便當菜】
結果女兒看到後臉發綠了，
她看成:【大便當飯，小便當菜。】
正確是【大便當，飯；小便當，菜。】
意思是大便當裡裝飯，小便當裡裝菜
哈哈哈

http://ping.fm/qDfnX

有一天，小明在學校考試回來，
媽媽問：
「考試題目難不難？」
小明說：
「題目不會很難呀！」
媽媽說：
「題目不會難，那你應該考很好囉！」
小明說：
「對壓！題目不難，但答案很難。」

http://ping.fm/UDEFh

有一天,小明跟媽媽去寄信,媽媽說:我可以貼五塊錢的郵票,我貼了十塊!小明說:媽媽你在上面再貼一個五塊錢的郵票,中間再畫一個減號就好啦!
媽媽:......

http://ping.fm/UT8mX

一個爸爸難得回家一次，決定過問一下兒子的成績，於是他搞來了一個測謊器，見兒子一回家便問道：“今天的測驗成績怎么樣？”
兒子回答：“100分。”
兒子測謊器“嘀——”地響起來。
忙改口：“60分。”測謊器又“嘀——”起來。
兒子只好老實交代：“只得了17分...

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深夜，慧美老師整理完工作日誌，疲憊的擰開收音機，想聽音樂放鬆一下。
收音機裡傳來DJ的聲音：“00國中二年A班的小明要把這首歌獻給他敬愛的教師慧美老師，感謝他長期以來為他安排大量高強度的考試，使他得到寶貴的鍛鍊的機會……”
聽到這，慧美老師心力交瘁的臉上...

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一只母雞正舒服的孵著蛋 突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來
母雞 : 怎麼回事? 你怎麼跑出來了?
小雞蛋 : 你...你...你放屁!!!
母雞 : ＠＃＄＊＆......

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有一天，大學哲學系要段考，題目只有一題;
問:什麼是勇氣?
正當大家都在想的時候，一位同學交卷了!]
學生寫:這就是勇氣。
第2次段考也只考一題;
問:這就是題目，請作答!
正當大家又再想的時候，那一位同學又交卷了!
學生寫:這就是答案，請給分!
老...

http://ping.fm/ELMeu

一對夫妻正要出門
忽然老婆對老公說
老公!你看!我瘦了兩公斤!
結果 老公說: [老婆那是因為你還沒化妝]

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有一天於在海底世界比賽,比賽開始ㄌ蝦子說:預備起於就很生氣ㄉ說:你為神麼罵我北七!蝦子說:我沒有!我是說預備起(魚北七)
...........

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有一天:靜安動物學校放學了! 小兔問-小熊-小雞-要不要等一下吃玩午飯去釣魚~他們都說好~後來大家都一起到了河邊釣魚!小兔說他要釣-小兔兔 小雄說他要釣-小熊熊 後來~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~小雞說我不釣了!! 小...

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有一天(季春嬌)說(剩志明) 為神麼大家常常用我們的名子當笑話?
(剩志明)說:因為有一部電影叫志明與春嬌~~~(季春嬌)說:ㄛ那我知道了!!(剩志明)心想:為何 (春嬌要說這些呢?) 難道.......春嬌暗戀我!! 你有喜歡的對象嗎? 有的話!趕快跟他告白~...

http://ping.fm/lxdXa

媽媽中午接我放學時 下大雨 可是我很餓~~
媽媽就帶我去買泡麵 我的褲子和泡麵都濕了
媽媽說 回去用吹風機吹一下
我說 好滴~~
一到家我就拿吹風機吹我的泡麵
我要吹的是褲子 我吹成泡麵

http://ping.fm/tFc6C

有一天,媽媽叫兒子起床,兒子說:我去學校,也沒有人喜歡我.媽媽說你已經當45歲的校長,還懶惰起床.

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早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作,
爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融
一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來,
不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛...

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王小明的爺爺生病了,他聽到後,馬上寫了一封信給爺爺:爺爺,聽說您生病了(病不會寫,畫一個圈)我會坐著飛機(機不會寫,畫一個圈)順便帶著炸雞去給您吃(雞不會寫,畫一個圈)您不要再生病囉!!(病不會寫,會一個圈)親愛的王小明敬上。(小忘了怎麼寫,所以不小心寫成八)
爺爺收...

http://ping.fm/Ams7I

小孩子不要返鄉

http://ping.fm/ElbeN

聽說只要在半夜時二點在鏡子前面拿著梳子，披著黑色衣服會看到阿~~~~~~
頭皮屑

http://ping.fm/jaZR0

李宗仁將軍說:我這人有仁
傳作義將軍說:我這人有義
左權將軍說 :我這人有權
霍去病將軍說:你們聊我先走了
因為(我這人有病)
要投我超級爆笑呦

http://ping.fm/V6F03

汽水和沙是有啥不同.

http://ping.fm/NQWVZ

‧君子報仇，三年不晚。
→那四年會太晚嗎？
‧少壯不努力，老大途傷悲。
→可是我是獨子ㄟ～
‧平時不燒香，臨時抱佛腳。
→那基督教怎麼辦？
‧牽一髪而動全身。
→那理髮不就地震了！？洗髪就地震加水災了！
‧近朱者赤，近墨者黑。...

http://ping.fm/gxvSD

有一個老富翁，他家很大，也去過很多地方，不過他沒去過海邊，有一天，他的傭人有去過海邊，他的傭人說:老爺，我告訴您，海邊好好玩噢。老富翁一聽，他便要求僕人告訴他地址，之後，老富翁依照僕人說的地方走，走了好久，他到海邊了，不過，他看到海邊便說:海邊怎這樣，竟然比我家小!你知...

http://ping.fm/FOKae

有天，媽媽幫爸爸理髮，所以爸爸就坐著看雜誌，當爸爸要翻下一頁，媽媽就緊張的大叫，等等，我還沒看玩呢!!結果爸爸的頭髮變成狗窩了!!

http://ping.fm/0JZsl

有一次畢業典禮，
我去參加，
換禮服時事去殘障廁所換
一開始換時廁所並沒有任何問題
畢業典禮結束了!
我和朋友又去那間殘障廁所換回衣服
沒想到......
...........
那間殘障廁所一進去就聞得到一股怪味
還有一些黏液在牆壁上
還有血跡在地...

http://ping.fm/lxJvr

我說過我的學校之前是墓園
..........
有一天打掃廁所時，
又是那間殘障廁所
(沒看過鬼故事(1)的去查查巴!)
正要打掃完時
聽到沖水聲
我的朋友並一間一間敲門
敲到殘障廁所......
有回應......叩叩叩......
我朋友說:開門...

http://ping.fm/rKC4w

有一戶人家...　生了一位小孩...
那個小孩已經長大會說話了...
他就說:「爺爺」　爺爺隔天就死掉了..
過一天後..
他又說:「奶奶」　奶奶隔天也死掉了..
再過一天...
他又說:「媽媽」　媽媽也死掉了...
結果大家都好害怕那個小孩會叫誰..
...

http://ping.fm/69lXe

有三個人到西餐店買早餐～
第一個人就跟老板說：“我的荷包蛋不要蛋黄。”，於是老板照做～
打包好给第一個人，第二個人就跟老板說：“我的荷包蛋不要蛋白。”，於是老板也照做～
老板很不耐烦的問第三個人：“你的荷包蛋不要甚麼！”
...

http://ping.fm/CynUD

有一天 小明進廁所大號 門上的紙條寫著 請你看你的左邊 左邊的紙條說 請你看你的右邊 他看了右邊 右邊紙條說 請你看你的後面 後面寫著 你大便不大還在看
甚麼ㄚ

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有一個阿嬤要死掉了，她的兒子前去探望她。
阿嬤:[我有留遺產給你。]
兒子:[是甚麼?]
阿嬤:[一個農田，裡面有養三頭牛、十隻雞、七隻羊、六隻豬，我還有一個果園，裡面種了葡萄、橘子、香蕉，再過去一點還有一片蘋果園，我也有留兩萬噸的黃金給你。]
兒子:[那麼遺產...

http://ping.fm/9twDx

題目：原來
小朋友寫：原來他是我爸爸!
老師評語：媽媽關切一下
題目：課本
小朋友寫：上 課本 來就很無聊。
老師評語：上課要專心
題目 : 天真
小朋友寫 : 今 天真 熱。
老師評語：你真天真
題目 : 十分
小朋友寫：我今天考十分
老師評語：...

http://ping.fm/siRr9

有一日，市長的兒子開著車橫衝直撞，最後因闖紅燈給警員捉住。
警員:[把你的駕駛執照給我。]
市長的兒子:[難道你不知道我的爸爸是誰嗎!?]
警員:[請把你的駕駛執照給我吧~我真的不知道你的爸爸是誰。如果你不知你爸爸是誰，我建議你回家問下你媽媽。]
...

http://ping.fm/FJIvy

有一天，小明早上起床，爸爸叫他開窗戶。
小明問爸爸：「外面的天氣好冷喔，可不可以把窗戶關起來？」
爸爸對小明說：「即使你把窗戶關起來，外面也不會變熱阿。」

http://ping.fm/SHlCE

有一天
烏龜在路上遇到了一隻蝸牛，烏龜看蝸牛爬的很辛苦，就跟蝸牛說：「你好辛苦喔，到我背上，我來背你吧！」於是蝸牛就爬上了烏龜的背上，讓烏龜背著牠走，烏龜走了一段路後，又看到了一隻毛毛蟲，烏龜看牠爬的很辛苦，也對他說：「你好辛苦喔，你也到我背上來吧，我背你走。」一樣的...

http://ping.fm/XOq8r

公務員應對要有禮貌，接聽電話須先報姓名。
一天，民眾打電話洽公，問道：「您是誰？」
接電話的公務員說：「您好。我是本仁。」
民眾不耐，追回：「請教您的大名，為何不回答？」
公務員再答：「我是本仁，本仁就是我。」
民眾無語，直罵「哪有問名字，竟然不回答的。」

http://ping.fm/iuBze

某天，ㄚ忍對爸媽說：「今天老師問了一
個問題，只有我答得出來耶！」爸媽聽了，
很高興的說：「是甚麼問題ㄚ？」ㄚ忍就說：
「老師問的是：『誰沒有交作業？』。」

http://ping.fm/Rtqdz

有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一隻正在捲『大麻』的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說:
長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
...

http://ping.fm/wTmqX

兩個好朋友到森林裡探險，不幸的，其中一位被毒蛇有了。他的朋友急忙打急救電話號碼。
甲: 我的朋友被毒蛇咬到了，看起來已經不行了!!
急救人員: 你們現在的位置在哪兒?
甲: 我們在森林裡，我該怎麼做?!!
急救人員: 你先確定你朋友已經死了。(~電話的另一頭傳來...

http://ping.fm/2hMkh

有一天，有一個小孩坐在門口玩玩具，這時，有一個人走過來問他：「你爸爸在家嗎」？
小男孩說：「我爸爸在家」，那個人就去按門鈴，過了很久，都沒人開門，那個人很生氣的問小男孩：「你不是說你爸爸在家，為什麼過了那麼久都沒人開門」？小男孩說：「我那知啊！這又不是我家」。

http://ping.fm/AcnWG

甲:昨天有個鄰居一直來敲我家的門,好可惡喔!
乙:太可惡了,那你有沒有怎麼樣?
甲:我不理他,繼續和家人唱卡拉OK

http://ping.fm/TiPIQ

有一天,一位先生問養豬場的主人你都給豬吃甚麼主人說餿水先生說你要罰一萬第二天,先生說你給豬吃甚麼,主人說吃肉先生說你好浪費,第三天,先生問你給豬吃甚麼主人不耐煩的說給牠們100元去買吃的

http://ping.fm/Y38SP

有天 一個主辦單位 製作了一個節目 叫誰是吹牛大王 有三位選手 第一位 我有豪宅 遊艇
第二位說 我有豪宅 遊艇 還有一百億的財產 第三位只說了一句話 就成了冠軍 他說 我是他們的老闆

http://ping.fm/B5bLG

盧廣仲: 大家好我是盧廣仲YA，我知道很多人喜歡學我說話的時候說YA，但有時候你不能說YA 如果你跟老闆說 老闆我要一包檳榔YA
你就會買到檳榔葉了

http://ping.fm/4KE21

有一天英文老師教大家businessman商人確有一個同學小明一回家就跑去阿東叔叔家買水果,小明就跟阿東叔叔絡英文說:[Businessman, I want to buy cola]意思[商人,我要買可樂]阿東叔叔英文不太好聽成[鼻史你是妹,愛汪兔拜扣拉]阿東叔叔說:...

http://ping.fm/t8GlN

A:鱷魚

http://ping.fm/wkx45

有一天，在早自修時,訓導主任走到教室,笑嘻嘻的跟班長說:叫三個人到訓導處,我要班花,
班長就很認真的選出班上三個很漂亮的女生,三個女生到訓導處就很害羞的問主任要做甚麼
?主任說:走,跟我到川堂搬花

http://ping.fm/QbUdt

有一個男孩不滿女友出軌，於是偷偷跟蹤她到夜店，男孩在夜店裡看到女友和別的男生卿卿我我，心中忍不住升起一股怒火。
男孩拿著手裡一瓶不明液體衝上前大喊：「我要把妳毀容！看妳怎麼偷吃！」說完就將液體往女孩臉上潑去。
事發突然，隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。
女生很害...

http://ping.fm/wiLkf

第一天上學的小朋友哭的很可憐，老師問他原因，他說：「我不喜歡學校，可是以後我得天天來這你，一直到15歲。」老師安慰她道：「我比你更可憐，我得天天來這裡，一直到60歲呢！」

http://ping.fm/xrPL5

你大笑三聲
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講完了 你笑了 ^^

http://ping.fm/RzMkx

有一天 老師問:一加一多少
小名:不知
老師說:真是飯桶 你跟我是多少
小名說:....兩個飯桶

http://ping.fm/88k8V

小兔子,小雞,小熊是好朋友,有一天小兔子說:我媽媽都叫我小兔兔~好可愛的名子毆~曉雄也說我媽媽都叫我小熊熊,好可愛的名子喔!小雞聽了聽,頭也不回的就走了~(好笑請投我一票喔)!!

http://ping.fm/V4TyU

Ｐａｒｔ　１
如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上你，
可惜．．．
..
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你是猩猩 ～ 我只能在動物園看著你！！
Ｐａｒｔ　２
現在的我好亂 ～
心裡不知道在想些什麼？！
頭腦都被快煩死了！！
我...

http://ping.fm/vVdXM

某家航空公司打出的名號:(只要坐在飛機上不出聲,便可得到獎金)。
一天,有一對夫妻去參加這個挑戰,飛機飛上又飛下；等到飛機停的時候,這對夫妻仍然沒出任何聲音。
司機往座位一看,發現少了一個人。
司機問說:你的老婆呢?
老公:你說只要不出聲就能拿到錢,所以當我的老...

http://ping.fm/QPO8R

有一個人在公車上,
突然開始肚子痛,
他叫小姐讓他下去方便一下,
小姐說:好,那有沒有衛生紙,
小姐說:沒有,你先用手指刮一下,
再撿兩顆石頭回來,他照小姐說的做,
用手指刮一下,撿了兩顆石頭回來,
小姐說:哪根手指阿,他說:這根手指.小姐就用石頭打他的手...

http://ping.fm/fSkZe

有一天王小明在學校考100分,媽媽獎勵他看部電影,王小明看了,「我殺了一個人」、「馬總統」、「手槍」、「爸爸」、「超人」。媽媽說你看了什麼電影,王小明說,我殺了一個人,媽媽說你殺了誰,王小明說:馬總統,媽媽說:你用了什麼武器,王小明說:手槍,媽媽說:你跟誰學來的,王小明...

http://ping.fm/SsjOP

有一天 小明打開窗戶 說:好冷喔~

http://ping.fm/9PCXY

桃桃發音不準,於是Open就幫桃桃矯正
Open說:發生
桃桃說:花生
Open又說:花生
桃桃說:ㄈ...發生
Open說:花生發生人生大事
桃桃說:花生花生人蔘大樹
Open:你真是無藥可救
桃桃:你曾樹無料口救
Open:......

http://ping.fm/H0Cne

媽媽說:我玩電腦只能玩到 5:30 就要寫功課了----5:30到了= =
我在看電視..媽媽說:我不是說5:30就不能玩電腦了嘛?! 我說:媽媽你只有叫我不要玩電腦 沒有叫我不能看電視阿...

http://ping.fm/j0A0g

要看完喔
(拜託點一下)
老師:小明!<難過>造一個句子
小明:車子很多我很<難過>馬路
老師立刻打斷說:不可以這樣造
小明說:我還沒造完呢!!
車子很多,我很<難過>馬路,害我好<難過>
老師說:你去外面罰站,
10分鐘後<果然>造一個句子
~~~~...

http://ping.fm/frVz2

某天上課時....
老師問：「上個星期中，各位同學做了善行嗎？」
小禎說：「報告老師，我做了兩項。上星期六，我到外婆家玩，外婆好高興啊！」
教師：「嗯! 很好，另一件呢？」
小禎：「星期天我要回來時，外婆更是高興得不得了！」
................

http://ping.fm/XfVxA

小明和小麗是好朋友.一天小麗傷心地和小明說:[我家養了一隻小白鼠,牠生病了,昨天還死了,嗚~嗚~]小明:[為甚麼?]小麗回答:[剛才我都說了,他病了嘛,我給了一些老鼠藥牠吃,牠就死了.]

http://ping.fm/QYmCR

有一名男子在百貨公司跟老婆走散了，這時突然看到一位漂亮的小姐，他就問小姐:我跟我老婆走散了，我可以跟妳聊兩分鐘嗎?小姐說:為什麼?他就說:因為我每次跟漂亮的小姐說話，我老婆就會馬上跑出來

http://ping.fm/qOHks

有一天，哈里按這也痛按那也痛，就去看醫生，醫生說你這是手指痛所以按這也痛按那也痛，哈里:.....

http://ping.fm/kn8w1

有三個姊弟,有一天姐姐說:我喜歡玫桂花之後姊姊就問妹妹你喜歡什麼花妹妹就說我喜歡向日葵它們又去問弟弟喜歡什麼花弟弟就說我喜歡五月花因為擦起來很舒服.................

http://ping.fm/fOr1g

有一天，
蜘蛛和蜜蜂要結婚
回家後，
蜘蛛很不滿意的問媽媽
小蜘蛛:「為什麼我要跟蜜蜂結婚?」
媽媽:「蜜蜂是吵了點，可是人家好歹也是空姐呀!」
蜜蜂也不滿意的向媽媽抱怨
小蜜蜂:「為什麼我要跟蜘蛛結婚?」
媽媽:「蜘蛛是醜了點，可是人家好歹也是用網路」...

http://ping.fm/ftx95

爸爸問：「丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？」
「輪子，」丹喬說，「這樣汽車就開不走了。」

http://ping.fm/5ETA2

一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
小朋友：「媽媽！」

http://ping.fm/GD6Dm

有一天，吃完晚飯後，媽媽端出了一盤奇異果。
小美看到，一直嚷著:「我不吃，我不吃...」
媽媽問她為什麼?
小美回答:「我才不吃長了毛的雞蛋呢!」

http://ping.fm/OTRey

有天，傳出了一件飛機墜落的意外事故。
但是飛機上唯一的是一隻猴子!!
這件事就引來了一堆的記者來問猴子，
記者開始訪問猴子......
記者甲:「請問，在事故發生前你在做什麼?」
猴子:「機長在在開飛機，服務生在端碗盤，我在吃香蕉。」
記者乙:「那事故發生...

http://ping.fm/jx4yW

老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裏去？」
學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」
老師：「好感動啊！現在竟然有學生這般好學。」
學生：「因為我在課室裏有渡日如年的感覺啊！」

http://ping.fm/wolGm

小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)...

http://ping.fm/e0RoP
公司要舉辦週年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發言，並告訴他發言有兩個要求：1.要有領導的風度；2.要有衝鋒陷陣式的口號。經理點點頭，答應了。
那天會餐前，經理上台發言，只見他高高地舉起右手，然後使勁地揮下去，說：“預備，開吃！”
...

http://ping.fm/rtAgu
小沈和同學小李在同一個單位當秘書。時間長了，小沈就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。
一天，小沈和小李說了這事，小李聽後，嘆了一口氣，說：“唉……你見過哪個領導追著女下屬叫嬸子的？” ...

http://ping.fm/rq9DC
上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大？
我說16
他說你是處女麼？
我說不是。
然後他就開始說我了。什麼現在90後都是什麼腦殘啊，這麼小就不愛惜自己身體啊，怎麼跟爸媽交代啊，以後怎麼面對自己老公啊之類的說了一大通。
然後我直接把他拉黑了。
我想，我1...

http://ping.fm/xqOWa
為什麼屈原要在端午節那天死了？因為他害怕第二天要高考。文綜不會，理綜不會，數學英語不會，唯一語文有點把握，但寫作文又規定“文體不限，詩歌除外”。

http://ping.fm/0CUG9
火車站站長對記者說：“你們抱怨我們對火車晚點沒有採取任何措施，這是沒有根據的！難道你們沒有發現，我們在候車室裡又增加了三條長椅嗎？”

http://ping.fm/svPUP
高中時的一位老師言語非常幽默。有一次，他在給一個新生班講課前說：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？
...

http://ping.fm/5x0me

媽媽要大毛寫完作業才可以去看電視，
沒多久媽媽就發現大毛偷跑去電視機前...
媽媽：「大毛，你又跑去看電視了」
大毛：「媽，我又不要看電視」
媽媽：「那你說你在做什麼？」
大毛：「我在核對報紙上的節目表有沒有印錯……」

http://ping.fm/hHZ1T

　一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙。
　　她就用警告的語氣問孩子：“你爸爸知道你抽煙嗎？”
　　男孩不耐煩的答道：“你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”

http://ping.fm/4PR84

小明考了60分，回家對爸爸說對不起，爸爸!，爸爸說下次在考差了就別叫我爸!，隔天，小明又考差了，他對爸爸說對不起，大哥!.....
我笑翻了

http://ping.fm/JU9dh

如果明天是世界末日 那就要今天死一死
因為要早點上天堂搶位置

http://ping.fm/nfi7l

小明開學了,他興奮得不得了,
他興奮要到操場升旗唱國歌,
小明把「國歌」聽成「狗歌」,
校長唱一句:「三民主義,吾黨所宗」
小明聽不懂,於是唱:「山林豬魚,勿打捉捉」,
校長聽了很無言,於是下台敲敲小明的頭,
並對小明說:「唱國歌不能亂唱」,
又回到台上帶...

http://ping.fm/qsmOc

老總打給秘書：我這幾天陪你去北京玩,你去準備！
秘書打給老公：我要和老總去北京開會,不在家！
老公打給情人：老婆不在家！來陪我！！
情人打給家教學生：這幾天老師有事！停課
家教學生打給爺爺：這幾天不上課,爺爺陪我～
爺爺打給秘書：北京去不了了！
秘書打給老公...

http://ping.fm/l62Lp

孔子是補習班的始祖,那他的補習費怎麼算呢？
三十而立：繳三十兩者,只能站著聽課
四十而不惑：繳四十兩者,可發問到你沒有疑問為止
五十而知天命：繳五十兩者,可知道明天小考的題目
六十而耳順：繳六十兩者,考試時,老師會在你耳邊提醒,直到考順手為止
七十而從心所欲：...

http://ping.fm/eSlaP

一天，小明遇到一個路人，路人問:小朋友，你知道醫院在哪嗎?? 小明說:在前面左轉再右轉在左轉再右轉，就到了!! 路人問:由沒有更快的路?? 小明說:有阿!! 路人:真的? 小明:你躺在十字路口上，等等就有救護車帶你去了!!! 路人:那算了.....

http://ping.fm/ibTB6

某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部裡閒話家常。
其中一人對另一個人說：
『嘿! 我告訴你我的司機實在很笨..你不認為嗎？』
『你看看就知道』
他把他的司機吉米叫了過來對他說
『這裡有十元，
到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。』
吉米回答，『是的，先生...

http://ping.fm/qIK8z

早上9點是上英文課，全班最用功的阿力
坐在老師面前第一個位置。
老師教：「SUSPECT，嫌犯」。阿力立刻在筆記寫上「鹹飯」
老師不小心瞄到阿力的筆記，但又不忍讓她難堪，就提高音量：「SUSPECT，嫌疑犯！」
只見阿力遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」...

http://ping.fm/eRfXt

有兩個探險家去冒險，不小心誤闖了食人族的家，兩個探險家很害怕，食人族便要他們交換條件:1-撿20顆一樣的水果回來....2-砍頭。兩個探險家急急忙忙的跑去找20顆水果，第一個探險家回來了他拿了20顆草莓，食人族人說:我還沒說完呢! 撿完20顆水果後，還要塞進屁股裡，第...

http://ping.fm/VBK2B

有一所瘋人院要舉行畢業典禮，老師要他們校長上台時拍手，講完話時也拍手，不要講話，講話就沒包子吃，畢業典禮當天.....校長一上臺大家都拍手，校長才講了沒多久，有一個學生突然上臺打了校長一巴掌，那位學生生氣的說:ㄟ!你幹麻講話講話就沒包子吃了。

http://ping.fm/XgI7q

有一棟房屋鬧鬼了!但是有三個勇敢的人住了進去第一個人進去之後睡覺前從窗戶聽到了句話[我要扒了你的皮吃了你的肉~]然後他就嚇到跑走第二個人也是碰到相同的事也是嚇得跑走第三個人比較聰明睡覺前探頭往窗戶下看到有一個人坐在椅子上並拿著香蕉說[我要扒了你的皮吃了你的肉]

http://ping.fm/dsngW

某日，小華告訴小明:明天火車站見。
小明聽成:鐵道上見。
隔日，小明真的到鐵道上等小華。
第一次，
小明對山洞說:anybody home?
第二次，
小明對山洞說:有人嗎?
後來，
山洞傳來一個聲音，
「嗚嗚!」
小明衝過去抱住他，
結果，
他...

http://ping.fm/yT3hb

有1天大家都在玩123木頭人，結果小宏說他要上廁所，所以就跑到教室ㄌ，為什麼他要跑到教室??因為他不想繳廁所費，所以就大便在塑膠袋裡面帶回家丟掉

http://ping.fm/U9Ze4

在一個晚宴上,一位女士問做在隔壁的男士說:你知道對面那個醜八塊是誰嗎?男是不悅的回答:那是我哥哥。女士聽了十分不好意思，急忙想化解尷尬，便想也沒想的說：對不起，我真笨，你們兩長的那麼像，我怎麼都沒看出來呢！

http://ping.fm/NLgHu

病人：醫生，我肚子好痛，請幫我看看。醫生：你吃了甚麼？病人：還沒有成熟的水果。醫生：那好，我給你開眼藥水。病人：為啥藥給我開眼藥水？醫生：這樣你下次吃東西時，才會看得更清楚一些。

http://ping.fm/EeNcQ

小名旅行道一個小鎮時，想找地方休息，正巧有人經過。小名：先生，請問這個鎮上有幾家旅館。路人：兩家。小名：哪一家比較好？路人：很難說喔，因為你只要去了其中一家，你就會後悔自己怎麼沒去另外一家。

http://ping.fm/hLapI

老王受不了老張總愛跟他借東西，這次老張又來借東西了，老王決定找個藉口來拒絕他。張；嗨～老王，你今天要用自行車嘛？王：真不巧，我今天要騎車車去運動。張：哦，那太好了，你一定沒時間打高爾夫球了，不如借我吧。

http://ping.fm/KmDFZ

1：
女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：自殺啦？女兒說：還好，他吃錯了藥，沒死。母親說：我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？
不要指望女人認錯，她們沒有認錯的習慣...

http://ping.fm/e6cNl

有一天早餐店進來了三個男生和一個女生，一對男女朋友坐隔壁，另兩個男生坐在女生對面。起初他們兩個都低著頭吃早餐，只有這女生偶爾跟他男朋友聊天說笑。
雖坐了三桌，但對一些剛睡醒的早鳥，本來就不太有甚麼聲音。
一會兒，對面這個男的突然停下來，看著這個女生，很認真的(好像有...

http://ping.fm/LU71M

小明的阿公過世了,所以正在辦喪禮.
(因為小明的阿公剛從冰櫃出來,所以身體退冰了所以身上有水珠)小明就問阿嬤:「為什麼阿公會流汗?」阿嬤:「因為阿公第一次死掉,會緊張」

http://ping.fm/35fDO

主人走過來對正在澆花的花王說:「今天馬夫病了,你做完工作後,給馬喝點水。」
花王殷勤地笑笞:「好的,先生」
當主人外出經過馬欄時,看到花王提了壺水,正在馬頭上亂澆一通

http://ping.fm/ryFDT

兩母女準備好旅行的行李,一前一後出了的。
剛走出門外,母親說:「親愛的,你來提行李。」
「母親,我也拿不動呀!」女兒抱怨道。
母親信心十足地說:「只要你做一個樣子,就會有熱心年輕人來幫我了提了。」

http://ping.fm/iqOCY

女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」

http://ping.fm/MzQt2

某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
司機：「請問要到哪裡？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不...

http://ping.fm/jJmTn

----有個乞丐幫派
這天 掌管人對所有乞丐說：今天總統要來 等我打暗號的時候 大家就要鼓掌 鼓掌的人就有肉包可以吃!
大家聽了就很開心
所以一看到暗號時候 大家就用力的鼓掌
結果 突然有個乞丐衝了出去!
他衝到總統面前 打了總統一巴掌說：難道你不想要肉包嘛!...

http://ping.fm/vhGb1

有一天老師說:[今天有一位新轉來的學生喔]學生就先鞠一鞠躬
學生說:[我轉來你們學校，我未必是漂亮的，我未必是被稱讚的 我未必是很棒的......因為我的名字叫:魏碧所
魏厠所(台語) ...

http://ping.fm/pZDRH

再某一天 有一群神父和修女在打高爾夫球 有個神父他老師打歪 每當他打歪一次 他都會說他媽的 打歪了 一旁的修女看了很生氣 他開始祈禱 上帝呀! 求你懲罰這個罪人吧!
突然 天空傳來一陣雷聲 雷電打下來居然打中那位修女的頭 天空出現了一個聲音 他媽的 打歪了

http://ping.fm/OnCAv

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動 人，
於是他起身到這位小姐的身旁大膽...

http://ping.fm/9wpN0

一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看
見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
唉！怎麼有這麼醜的小孩！
婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何
哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:
妳不要在難過...

http://ping.fm/OWXHl

Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...
Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?
Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!
Tom:@@*!$&?$@*#$#

http://sharejoke.com/jokes/46add1c2-c7b4-11e0-8f14-1231380e49c8

某日國語課上造句,老師要小明以果然造句
小明:我先吃水果然後再吃飯
( 老師見狀,立即打斷 )
老師:果然不可以這樣造句
小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*.....

http://ping.fm/URBFO

顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
顧客:$^@$^&&.......

http://ping.fm/kWj3p

有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就趕快跑去茅廁..
他把門關起來之後..就看到門上寫著..請看左邊..
他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...
右邊寫著請看上面...看了之後...上面又寫著...
請看後面...阿肥心想會不會遇到鬼了..結果他還...

http://ping.fm/CjQJi

老師：「這題有兩種解法，第一種方法很簡單，我不用教你們
也會，所以你們自己看，我不教 !」
同學：「那第二種呢？」
老師：「第二種太難了，我教了也沒有人會，所以我也不教 !」

http://ping.fm/ULLCC

告訴大家一個笑話喔
我每次來這裡投稿
沒有一次是被選中的喔
我已經投了十次以上了
根本就沒有用
好笑吧?
我以後就不來投笑話了

http://ping.fm/Feuw0

１.一月花 二月果 三月結婚要請我 四月生子要謝我 五月離婚別怪我 六月跳樓別接我 七月死了別煩我 八月開門會見我....
２.一輛轎車我開過.兩隻火雞我吃過 三眼怪獸我打過 四眼天雞我騎過 五角大廈我爬過 六月新娘我當過 七七事件我看過 八七水災我醃過 九九太陽我射...

http://ping.fm/3n6mj

有一天，
哥哥1:「神奇寶貝黑白版可以三打三!」
哥哥2:「我知道呀!」
哥哥2:「就是三打三十六個嗎!」

http://ping.fm/WCFJ2

有一天
妹妹說:為什麼人要看書!?
爸爸說:這樣才會變聰明!
妹妹說:那你有沒有看書!?
爸爸說:有阿~~
妹妹說:爸爸你騙人!你只有看報紙!
爸爸說:(無言中~~~)

http://ping.fm/KTPdh

有一天在捷運上，有1隻狼和10隻兔子，野狼吃1隻兔子要5分鐘，坐捷運要40分鐘。坐完之後下車還剩下幾隻兔子?
加油!!就快到了!!
甘巴爹!!!快到了!!!
差一點!!加油!!!
答案是:
10隻，因為捷運上不能吃食物‧‧‧

http://ping.fm/6JNn6

有一天有個外國人來台灣，聽到有人罵警察笨蛋，他想原來台灣的警察叫做笨蛋。後來開車又聽到有人說前面的噗噗怎麼這麼慢啊??他想原來台灣的車叫做噗噗。然後開到一半看到一對情侶，聽到那男生說那女生是寶貝，他想原來台灣的女生叫寶貝。

http://ping.fm/K8EpT

有一天 蒼蠅媽媽帶著蒼蠅小孩去吃大便 蒼蠅小孩說: 媽媽 為什麼我們要吃大便? 蒼蠅 媽媽說:吃飯不要講這麼難聽的話 @~@

http://ping.fm/sUUfx

有一天...
豬女兒:「爸爸，為什麼別人的房子這麼大，我們的確這麼小?」
豬爸爸:「哀呀~爸爸沒有錢嘛~」
豬女兒:「那要怎麼要才能拿到大大的房子呢?」
豬爸爸:「你現在好好用功讀書，長大後賺多多的錢，就可以注大大的房子啦!」
豬女兒:「那爸爸，你小時後為什麼...

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小華:你不愛我了
小明:我哪有!!
小華:那你為何不理我?
小明:我哪有!!
小華:那你為什麼不跟我說話?
小明:我哪有!!
小華:那你為什麼這麼愛我?
小明:我哪有!!
小華說:你看嘛!!

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有一天
烏龜在路上遇到了一隻蝸牛，烏龜看蝸牛爬的很辛苦，就跟蝸牛說：「你好辛苦喔，到我背上，我來背你吧！」於是蝸牛就爬上了烏龜的背上，讓烏龜背著牠走，烏龜走了一段路後，又看到了一隻毛毛蟲，烏龜看牠爬的很辛苦，也對他說：「你好辛苦喔，你也到我背上來吧，我背你走。」一樣的...

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老師:小明1+1=??，小明:我不知道??，老師:回去去問你爸媽，回家後，小明:媽~1+1=??，媽媽:去問你的死老爸(台語)，小明又去問爸爸，爸爸正好肚子餓了，爸爸:死老太婆還不快點，然後他又去問姐姐，解解正在和男朋友講話，姐姐:親愛的你別走，他又去問弟弟正在唱兒歌，...

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總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，
不巧接到電話的是小明在摸魚．．．
小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打
總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
總經理:不知道
小明:那就沒關係了...

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總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票
發行過了一個多月之後，阿扁想要視察看看銷路如何！
阿扁：「銷售情形怎麼樣？」
郵政局長：「常常有人抱怨黏不牢！」
阿扁：「怎麼會呢？」
阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面貼在信封上！
阿...

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老公問老婆:你喜歡什麼花?
老婆羞答答說:我喜歡兩種花...
老公急切地問:哪兩種?我送給妳!
⋯⋯⋯⋯
老婆低頭小聲說:~有錢花~~隨便花~~
老公傻傻地說：~~妳真美~~
老婆嫵媚地問:~~我哪美?
...

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在學校裡,老師叫住一位沒穿制服的學生,生
氣的問他:[你的制服咧?]
學生說:[沒乾!]
老師:[梅干?那你有帶扣肉嗎?給我到訓導處
罰站去!]

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張伯慷慨的說:[我有個最完美的兒子。]
王伯說:[他吸菸嗎?] 張伯搖搖頭。
王伯又問:[他喝酒嗎?] 張伯又搖搖頭。
王伯再問:[他會很晚回家嗎?]張伯再次搖搖頭。
張伯欽佩的說:[你的兒子真的很完美,他幾歲了?]
張伯說:[他...

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在電影院的時候
有一位老先生在地上找東西
不小心摸到一位小姐的腳
小姐嚇得大叫:你在做什麼啊!!
老先生說:我在找我的口香糖啊!!
小姐說:[老先生你難道不知道
口香糖丟了就不能再撿回來吃了ㄟ]
老先生說:我知道啊!!
小姐說:那你為何要找口香糖
老先...

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有一天，小名考試考不好，
回家跟媽媽說：「我想喝農藥自殺！」
可是媽媽在唱臺語歌，沒空理他，
媽媽說：「喝下去，喝下去，不要漏氣！」
小名又說：「媽！我要跳樓！」
此時，她媽媽又唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜！」
小名生氣的說：「媽！我到底是不是你兒子啊？...

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自習課，小娟不小心放了個屁。
同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。
過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道說：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。
可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？
同時也在暗戀她...

http://ping.fm/40njg

我已經暗戀某人兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。
一天，在朋友的鼓勵下，我終于寫了一份封充滿愛意的情書。
可是，幾次見到他，
那雙緊握情書的手總是無法從口袋里拿出來。
就這樣，浪費了好幾次機會，情書已經變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，...

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某A和某B在監獄裡。
某A：「這裡好無聊喔！」
某B：「對呀！」
某A：「那不如我們翻牆逃出去，如何？」
某B：「好！就聽你的！」
某A和某B決定要翻過100道牆逃獄。
翻了30道牆後。
某A：「你累不累？」
某B：「不累！」
某A：「那我們繼續逃獄！...

http://ping.fm/eVzlJ

某位數學老師再發作業本,發到其中一本時,他說:[黃肚皮!!!黃肚皮!!!!]結果都沒有人來領,最後有個同學緩緩的站了起來說:[老師,那是我的作業本.]老師說:[那剛剛叫你你都不回,你在睡阿你!!!!]
只見同學說:老師,我叫黃月坡.....

http://ping.fm/3t0O7

有一次，小名爸爸去算命，算完以後算命師問他：「不用付錢喔？」，小名爸爸說：「你算不出我身上沒錢喔！」

http://ping.fm/xyEhp

某天，弟妹走到小舅房裏....
弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？
小舅依著做了。
弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！
小舅也做了。
弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！
小舅也做好了！
弟妹拿起衣物，說：以後別再穿我的衣物了！變態！

http://ping.fm/HNMge

有一天,小兔子要月考，
牠以為自己能考一百分，結果全班是小熊貓一百分
小兔子問熊貓：你是怎麼考一百分的?
小熊貓說；妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎?
小熊貓說；我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!

http://ping.fm/UQGHE

有一天小華去一家餐廳吃晚餐，
點了滷肉飯、貢丸湯、薑絲炒大腸....
吃完以後，他要結帳，
問老闆：「這些要多少錢」
老闆說：「總共4500」
小華覺得很貴
便跟老闆說：「我們都是同一行(ㄏㄤˊ)的，算我便宜一點嘛」
老闆說：「先生，原來你也是餐飲業的阿」...

http://ping.fm/UoNmf

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」

http://ping.fm/s1tgY

有一天，小明的媽媽叫小明去買瓶醬油，於是小明就帶著錢來到了商店，醬油的旁邊擺的是可樂，小明沒有看上面寫的字就買了!小明的媽媽也沒有看就拿下去炒菜了!全家人吃飯了，爸爸就說:{味道怪怪的耶!}媽媽就說:{恩
，對阿!}於是媽媽就去廚房看了一下小明買的
可樂就說:{小明...

http://ping.fm/XStyr

禮拜天放假，蚯蚓兒子閒著沒事，就把自己切成兩段，對打羽毛球去；
蚯蚓媽媽看到，就把自己切成四段自個兒打麻將去。無聊爸爸受到兒子與老婆的啟發刺激，卻把自己剁碎在砧板上奄奄一息了... 蚯蚓媽媽聞訊趕來，驚訝又傷心地說：「老公，你這是幹嘛呀！」蚯蚓爸爸虛弱地說：「我 .....

http://ping.fm/a125s

那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫​摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑︰
老板，我就要這條魚！

http://ping.fm/6RL9M
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了

http://ping.fm/CAY2I
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買...

http://ping.fm/cZiDy
　學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車...

http://ping.fm/HdOax
孩子就是單純......
　　
　　初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！“

http://ping.fm/tXcvS
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。
　　那是節英語課，老師叫我們用“How...“造句，當時有“How are you,How do you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽後排一位仁兄一句“How 優...

http://ping.fm/XUFZX
　　某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。

http://ping.fm/WW3fD
　　H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。“那牌子上寫著：“小心地滑“。

http://ping.fm/QpUTf
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合讀書頂個鳥用！

http://ping.fm/HGI5U
一次文學考試中有這樣一道題：
　　名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
　　有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。

http://ping.fm/VSiUY
上小學的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山 間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。

http://ping.fm/9aptX
　朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.

http://ping.fm/h4xwt
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？

http://ping.fm/KwMpV
光頭和尚：你好呀！
靈尚女人：你好。
光頭和尚：可以聊聊嗎？
靈尚女人：可以。
光頭和尚：你是女人嗎？
靈尚女人：是的。
光頭和尚：可以問一下你多大了嗎？
靈尚女人：我可以不回答嗎。
光頭和尚：呵呵，當然可以。
靈尚女人：。。。。。。 ...

http://ping.fm/qyhIu
某公司招聘，幾百大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”“我電大”。。。。。
　　突然 　
一女生響亮聲起：“我波大”!
　　董事長一拍桌說：就是你了！
　　事後，董事長叫該女生到其私人辦公室
　　關上門窗
　　拉上窗簾
他說：你...

http://ping.fm/h0Fdr
　1。和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
　　2。以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去~...

http://ping.fm/V0A4J
有一個老爺子很喜歡三國，熟悉三國的每一個細節，常常在人前炫耀，很長一段時間還真沒人能難倒他……
這一天，老爺子又在炫耀……
一個小伙子打趣地問老爺子：您既然這麼熟悉三國，那您知道諸葛亮的老媽姓什麼嗎……
老爺子本能地一張嘴，腦子卻被卡住了：想遍三國...

http://ping.fm/IHUJj
親乃滴老婆大人：
　　今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了，我本來是想馬上立即快速準確的把這個噩耗告訴您的，可辦公室的那幾個“氣管炎”嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了，還沒有結束，真TMD羅嗦！...

http://ping.fm/eyt6e
小學課堂上，女老師的褲子拉鏈開了。
一女生站起來提醒道：“老師，你門沒關！”
女老師不在意的擺擺手，說道：“不管它，一會兒教導主任要來參觀。”

http://ping.fm/XLF7T
昨晚無事，和3個好哥們相約夜市喝酒。
人齊了，開始吃喝，不一會，每人兩瓶啤酒下肚。
一哥們提議猜拳，我復議。
另外一哥們不同意，和我一邊喝酒一邊逗嘴。
我說：你TMD是狗咬呂洞賓，不識好人心。
那哥們正在吃菜，頭都沒抬回了我一句。
：你是呂洞...

http://ping.fm/lCkfL
青銅級馬屁
看完樓主的帖子，我的心情竟是久久不能平復，正如老子所雲：大音希聲，大象希形。我現在終于明白我缺乏的是什麼了，正是樓主那種對真理的執著追求和樓主那種對理想的艱苦實踐所產生的厚重感。面對樓主的帖子，我震驚得幾乎不能動彈了，樓主那種裂紙欲出的大手...

http://ping.fm/01Y3Y
以前挺喜歡吃M的，和一個女性好朋友經常去，我吃的快。都吃完了，她還在那舔甜筒。她邊吃我邊扣鼻shi，鼻shi扣出來一彈，落在她的甜筒上，我伸手想去告訴她，她以為我想搶她的甜筒，飛快的把甜筒吃光了…

http://ping.fm/yVmDu
週末，不願吃食堂了，寢室決定去校外吃。
老四打魔獸不去了，讓我們幫他帶份飯菜回來。
我們5人圍坐一桌，吃相兇猛，一個菜上來，一頓哄搶，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盤撤下。
由于飯館人多，上菜較慢，我們又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一個碟子。 ...

http://ping.fm/LXapB
我們的生物老師是剛畢業的小妞，看上去很好人！
當我們段考後，我們班的生物‘’第一‘’ 她狠‘’高興‘’
......................................
到一天的晚自習，她給我們上 人的血型 同學們太天真！
老師：你們...

http://ping.fm/wZ79b
廣東省地區這幾天都有下暴雨，特別廣州最嚴重，暴雨一下，條條街都會被水浸。
晚上下完暴雨後，我打算去超市買點東西，于是換條短褲就出門了，剛出門，街上的雨水馬上就到我的膝蓋上了，路上經過看到水上漂浮著貌似人民幣的紅色不明物體，走過去拿起來一看:cao!誰滿...

http://ping.fm/YVgEV
一同學，大三，要去相親，于是去夜市買了一條大金鏈子，15塊，屎黃屎黃的，拴在脖子上。
同學問小攤的mm：總不會掉色吧？
小攤mm老板說：絕對不會掉！
同學問：掉色那怎麼辦？
小攤mm打包票：掉色你操我大爺！
第二天同學就去相親了，約定時間到，對...

http://ping.fm/r12BJ
去年的時候跟一兄弟打賭，賭的什麼忘記了，但輸的一方要去KFC裡買煎餅果子（山東小吃哦）。很不幸我輸了，于是鼓起萬分勇氣，憋著臉，走到一個很PL的服務員MM前面：“請問，有煎餅果子嗎？”那女孩先是一驚，上下打量了我快一分鐘，兄弟我要崩潰的時候，見那MM低頭...

http://ping.fm/Nhck0
前幾天
和小姐妹去春遊
有2個男孩子不太熟悉的
++++++++
其中有1個
他的小拇指截掉一半
他說
小時候貪玩，用工廠衝床軋指甲
結果小指頭軋去半截
+++++++++
我的小姐妹一臉崇拜
然後
沒頭沒腦地說：
那你用什麼挖...

http://ping.fm/zkTCK
我是一名酒店服務接待的，有時幫一下服務台的接電話。
今天我接過一個畢生難忘的電話。當時，!我認真而又親切地接起電話:您好，請問您貴姓?有什麼可以幫助您的?
"喂?"電話那頭傳來一個短促有力的男聲。
我又問:請問您貴姓?
"喂?"
喲，看來是信號不好!
我...

http://ping.fm/jAUuo
想到一個老媽的事，以前老媽是幼兒園老師，她們幼兒園是週託的，就是一個星期回家一次，所以每到星期五學生都會很激動等家長來接，一般都是早上起來就開始等在班門口，看誰的家長來了就大喊：某某某，你爸爸（或者媽媽）來接你了！！然後被接的小孩就會在大家豔羨的目光中被...

http://ping.fm/cyoTN
今天母親節，想起老婆室友的糗事，還是在讀書時，此人就已進化成終極禦姐了，母親節那天，禦姐的母親提了一大桶衣服準備去洗，禦姐說：媽，今天是母親節，你不要去洗衣服了，節日快樂！她母親聽後大為感動說：今天你幫我洗？禦姐淡定的說：不，留著明天再洗。
...

http://ping.fm/UAwB6
昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母娘…”我嘆道：“我驚訝道.你也太強了”誰知他罵道：“MD！是我岳父太強了”

http://ping.fm/pphlv
當瑪莉的母親知道瑪莉準備將一副鑽石耳環當作生日禮物送給她男朋友時，驚疑地問：“你怎麼送這種東西給一個男孩子？” 　　
瑪莉回答道：“我生日的時候，誰讓他送釣魚竿給我！”

http://ping.fm/llxSB
阿強經營花店，一日，有位客人訂購了24朵玫瑰，並要求代送。因為那人是熟客所以阿強就多送了6朵玫瑰。
怎料沒多久就接到客人來電責怪，原來那客人是要送生日禮物給女友，並特意附帶送了一張卡片寫著：“一朵玫瑰代表一歲，而這些玫瑰就代表了你那花般的年齡……”
...

http://ping.fm/e6waJ
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來月經了。　　母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下。結果女孩真的懷孕了！　　母親又哭又罵的問道：“到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來！” 　　女孩只好打了通電話…… 　　半小時後，一部全新的法拉利跑車疾...

http://ping.fm/ozcuW
國王檢閱軍隊。
他身著戎裝，神氣十足地在隊伍前巡視一番，深為有這樣的部
隊而得意。得意之餘，他突發奇問：“軍人們，如果我下令要你們對
我開槍，你們會執行命令嗎？”
幾乎所有士兵都答道：“會！軍人的天職就是服從命令！”只有
一個士兵高叫：“不，我不開槍！”...

http://ping.fm/S4R74
將軍到某征兵站詢問：“今天的報名情況如何？”
站長回答：“報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的
報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！”

http://ping.fm/IoRmp
軍營裡過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：“凡是要進城的
人都要衣冠整齊，我要親自檢查。”
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一
抬頭，說：“你的頭發太長了，理完發再來見我。”
弗萊德到理發室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。
他靈...

http://ping.fm/P67t1
美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任
北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭發。
有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的
黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門
上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令...

http://ping.fm/pBJjB
某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個
布袋丟失了。回到家裡，她“主動”向丈夫“報告”：“今天圩場上的人
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了……”
丈夫問她：“那你的布袋也丟失了。”
這婦人說：“任你是英雄好漢，也得丟失！” ...

http://ping.fm/jeda2
李明是個大富豪，但對錢財看得比天大。前不久，他花近百萬元買了一輛豪華奔馳轎車，想在朋友面前炫耀一番。
一天，他開著新車到處兜風，就在他準備把車停下一剎那，一輛貨櫃車呼嘯而過。由于兩車距離太近，貨櫃車將轎車靠近方向盤一邊的車門撞飛了。李明立刻抓起手機報警，...

http://ping.fm/SsnJc
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。

http://ping.fm/3CvUq
因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在
餐廳裡偷偷地喝。
一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲
越走越近。于是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。
“少尉你好！”他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。
少尉從餐桌下面找到了酒...

http://ping.fm/tMrZf
一個地主對他的僕人說：“我跟你說，我不喜歡羅嗦，看見我這
麼幹，”說著打了一個手勢，“你就過來！”
僕人回答說：“我們正合得來。我也不喜歡羅嗦，看見我這麼
幹，”說著也打了個手勢，“就是我不願過來。”

http://ping.fm/pfd5r
大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐
待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什麼。一
個長工說：“素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。”財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜只燒了一
大碗青菜，哪曉得，...

http://ping.fm/4wYjr
昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊面粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅醃的紅心鴨蛋、避孕藥喂大的黃鱔、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百...

http://ping.fm/exMst
結巴兄弟到山上玩，發現一放羊老漢在搞他的母羊。回去告訴小伙伴：“日羊，俺哥．．．”小伙伴哄堂大笑。
“俺哥和俺都、都、都看見了。”結巴斷斷續續說

http://ping.fm/sNiG8
某地牛蒡賣不出去。縣長找了宣傳部門，要宣傳部門去交易會做好宣傳。
交易會上，宣傳部長拿著牛蒡說：”男人吃了男人受不了，女人吃了女人受不了。“
一老農問：”如果男女都吃呢？“
部長說：”都吃，床受不了。“
老農說：”既然這麼好，為什麼不多種一些？！“
部長...

http://ping.fm/IF2MW
一單身漢不識字，錯把攪肉機當成娛樂器。次日清晨，單身漢護著自己的老二，找到店老板投訴。老板問你是怎麼使用的？單身漢說：“把它放到了裡面。”老板說：“你開的是幾擋？”單身漢說：“一擋。”老板說：“還好。”單身漢不明白，老板說：“一擋只是削皮，二擋切片，若是...

http://ping.fm/gHHwv
一父子村霸，強奸婦女，無惡不作。一天，兒子吹牛說：“村裡的小媳婦玩了個遍。”父親說：“那有什麼能耐，你就是把她們的內褲拿來，我一聞，就知道是誰家女人的。”兒子拿了一新內褲，在牛的屁股上搽了一下，讓父親來猜。父親聞了半天也沒有聞出來，佩服兒子說：“兒子，你...

http://ping.fm/lEgjp
一理發師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴裡。一天，一顧客不留神吞到了肚子裡。顧客道歉說：“對不起，我把你的玻璃球個吞下去了。”理發師說：“沒關系，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便後，又把他給送了回來。”
...

http://ping.fm/rqY00

「李小姐，我快到了，妳家在幾樓？」
「你到了之後用手肘去按12號三樓的門鈴」
「ㄜ…… 為什麼要用手肘來按門鈴？」
「哎呀！你該不會是兩手空空的來找我吧！」

http://ping.fm/pCNVO

某生提出「到底打人與被打有什麼不同﹖」請教於各老師。
英文老師：「在文法上，打人是主動式，被打是被動式。」
歷史老師：「打人是侵略者，被打是受害者。」
理化老師：「打人是施力，被打是抗力。」
訓導主任：「各記大過一支。」

http://ping.fm/uP4f6

母親對孩子說：「寶寶，媽媽要去洗衣服去了，有事就大聲的叫。」
寶寶說：「嗯」
來了一位中年男人，對孩子說：「小朋友，你叫什麼名字啊。」
⋯⋯
寶寶說：「我叫小寶，叔叔你呢？」
男人說：「我叫逗你玩」
這個男人走進屋子，開始搬電視，這時...

http://ping.fm/vBGJR

看守安慰死刑犯：『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』這時從刑​場傳來慘叫聲。
死刑犯戰戰兢兢：『什麼聲音？』
看守：『停電了，他們換成蠟燭了』

http://ping.fm/P0uxw

有一個人去教堂懺悔，他對神父說：神父，我有罪。
神父說：孩子，每個人都有罪。你犯了什麼錯？
那人回答：神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？
我把牛送給你好不好？
神父回答：我不要。你應該把那頭牛送還給那位失主才對。
那人說：但是他說他不要。
神父說：那你就自...

http://ping.fm/g554S

在電影院的時候
有一位老先生在地上找東西
不小心摸到一位小姐的腳
小姐嚇得大叫:你在做什麼啊!!
老先生說:我在找我的口香糖啊!!
小姐說:[老先生你難道不知道
口香糖丟了就不能再撿回來吃了ㄟ]
老先生說:我知道啊!!
小姐說:那你為何要找口香糖
老先...

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有一天，
小明和媽媽要去看哈利波特
上面寫著:
哈利波特180元 明天過後150元
小明的媽媽就說:「那我們明天再來。」
小明就問:「為什麼?」
媽媽就說:「明天再來便宜30元耶!」

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有一天，小名要搭飛機出國玩，因為他常出國玩，所以連空中小姐都認識他了，因為小明會暈機，所以空中小姐就給他一個嘔吐袋，結果飛機都還沒開，嘔吐袋裡就以經滿了，所以他又把他吐的東喝了進去，害整架飛機的人都吐了。

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有一個人被當作嫌疑犯，
警察一直跟蹤著他，
嫌疑犯從捷運上下來，
警察馬上逮住他，問:「你是什麼人?!」
嫌疑犯沒有開口。
警察用腳用力的踢了一下嫌疑犯的肚子，
嫌疑犯的眉毛動了一下，沒有喊痛。
警察問:「看你好像不痛不養的樣子，你到底是什麼人!!!」
...

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小明有一天在路上看到一隻狗
那隻狗脖子上提著一個袋子 上面有寫紙條
到了肉品店 旺旺較了兩聲 老闆知道
這隻狗是幫主人來買肉 把肉放在袋子裡
也找了零錢给牠
小明想說太厲害了 劇續跟著這隻狗
跟著跟著這隻狗 走到了公車站牌旁
那隻狗竟...

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有一天，小華想要吃巧克力，就問:「媽媽，我可不可以吃巧克力?」媽媽說:「那你去問觀音菩薩阿!」小華就跑去廟裡一趟，並回來說:「媽媽，觀音菩薩說『OK』」

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有天,小宗和小武到海邊玩
小宗跟小武說:「小武,你看,那邊有一群美女都『走光』了!!」
小武說:「哪裡!哪裡!」
小宗說:「就在前面阿!」
小武看了看 說:「你騙人阿!根本沒有!」
小宗說:「我說的是真的阿!剛剛有一群美女,大概5、6個人,他們全部都走掉了『走...

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有一天，小明到阿姨家去...
小明坐在沙發，阿姨說:「來福~快端茶給客人。」 結果，有一隻狗乖乖的把茶端給小明
，小明嚇了一大跳。那隻狗端完茶，走到了廚房...小明因為好奇，所以也跟了過去，結果，小明看到那隻狗在擦桌子。小明說:「你居然會做家事?!」 狗說:「對阿。...

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一名男子參加應酬後開快車 被交通警察蘭下來 交警說 你知道酒後開車會有什麼後果嗎?男子忿忿不平的說 知道呀被你逮到要罰錢啊 我錢多

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一名失業已久的年輕男子到職業較紹所 職員問他想做怎樣的工作 他說 工作環境單純 工作時間能彈性 最好還能受到社會大眾的矚目 關懷 當然收入也不能太差 職員考慮一下說 看來只有乞丐這工作最適合你了

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話說有三為太空人,分別是美國,日本,以及中國人.為了在太空滯留一段時間.NASA要求他們各自攜帶自己喜愛的食物.
於是美國人便帶了一個月份的漢堡,日本人帶了生魚片,而中國人則帶了一個月份的香煙,就這樣一行人便往太空出發了.
一個月後,三人終於回來了,NASA站長親自...

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小明是一個很潔癖的人，
每次上完廁所都會把手洗的乾乾淨淨，
直到有一天小明上完廁所就走了，
小華問：你不是每次上完廁所都會洗手的嗎?
小明說：喔！因為我今天有帶衛生紙呀！

http://ping.fm/cpmdc

甲生氣的對乙說:「妳好樣的！」
乙卻笑著說：「謝謝！」
為什麼呢？
因為好young(ㄧㄤˋ)＝年輕。

http://ping.fm/e3dMy

有一對男女朋友在約會...
男：我可不可以抱你啊？
女的沒有回答...
男：到底可不可以抱妳啊？
女的還是沒有回答...
男的終於發火了...說道：你是耳背喔！到底可不可以抱妳？
女的終於回答：ㄚ你是手殘廢喔！？

http://ping.fm/q4d5e

~上輩子殺了人的結果 所以這輩子要來當老師？~
~這是一個老師描述他改作文經過的笑話~
我是個國中的國文老師，生平最痛苦的事情就是改作文，字醜就算了還會自己學倉頡創字，創字就算了還會用自己奇怪的邏輯寫句子，每次都改到哭笑不得。(汗顏)
這次出的作文題目是「美食與我...

http://ping.fm/jXstq

有一天天神說:我要懲罰愛說髒話的人!有一天有一個人說:他媽的!結果他就被雷劈死了。又有一天一個狗主人說:他媽的!結果小狗就死掉了。正當主人百思不解的時候，忽然天繼傳來低低的聲音說:他媽的!打歪了

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老師讓小明回家後寫一篇有關國家、黨、社會和人民的作文。小明根本不懂這些
詞的含義，就去問爸爸。
爸爸告訴他：「國家是最大的，就像你奶奶。黨是最有權利的，是一家之主，就像
我。社會就是為黨和國家幹活，還得聽黨的，就像你媽媽。人民就是最小的，說什
麼也沒人聽，就像你...

http://ping.fm/bVLZl

某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上，
看見一隻狗從三人面前跑過。
御史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」（侍郎是狗）
侍郎臉都綠了：「是狗。」
尚書和御史都大笑：「何以知道是狗？」
侍郎：「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）。」
尚書臉沉了下來。
侍郎：「...

http://ping.fm/kIWoq

畫家努力集中精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。
他扔下調色盤，一把抱住模特兒就親。
模特兒把他推開，「也許你其他的模特兒會讓你親，」她說道。
「我從來沒有想要親過我的模特兒。」畫家發誓。
「真的?」她口氣軟下來了，「你用過幾個模特兒?」
「四個，」他答道，...

http://ping.fm/ZHq3B

某天
小明在某大學門口提款機前看見一個背影頗美的美眉
忍不住就唱起對面的女孩看過來,看過來,看過來
那對面的美眉一聽到就轉過頭
小明一看到就---------
有怪獸,有怪獸,有怪獸

http://ping.fm/udTz6

某一天,一位黑道老大到便利商店買東西,結帳後店員給她兩點點數,黑道老大就問她這是神麼店員說:<這是點數一共十點,現在你有兩點,只要你再集八點,你就可以換獎品了!>黑道老大聽完後就叫手下把納哥店員痛扁了一頓!
猜為啥店員會被打?
因為黑道老大把<只要你再集八點>聽成了...

http://ping.fm/IKG7w

天上的狗屎

http://ping.fm/GKFGW

小名家很窮，也欠了雜貨店很多錢。
有一次，他去了那個雜貨店。
小名:我要一個巧克力
老闆:23元
小名:可不可以在賒帳一下
老闆非常生氣，於是拿起身旁的掃把，把他趕出去。
這就是所謂趕人的故事。

http://ping.fm/YBYBt

請問三個金叫?
答 鑫
三個水叫?
答 淼
三個木叫??
答 森
那三個鬼叫?
答 救命呀

http://ping.fm/84NPW

有一天
大象和駱駝碰面了
大象問駱駝說
為什麼妳的ㄋㄟㄋㄟ長在背上?
然後駱駝不理他
大象又問
妳為什麼不理我?
駱駝說
我不跟雞雞長在背上的人說話!

http://ping.fm/LNnJa

有一天
奶油餅出ㄑ逛街
一不小心
一位司機的煞車失靈了
輾到了奶油餅
奶油餅的遺言是:原來
繼續看
快到了
終於...
到了
我是紅豆餅

http://ping.fm/9yxl3

有一天
有一個人問火車:你有沒有毛 ?
火車就說:嗚~~~~~
然後那個人又問火車:那你的毛有幾撮 ?
火車就說:幾ㄔㄡ˙ 幾ㄔㄡ˙!!(因為火車會起洽 起洽的開....)
那ㄍ人又問:你的毛長在哪裡 ?
火車就說:雞~~~~(因為火車煞車 所以.....)

http://ping.fm/0t8UG

記者訪問一位富翁問他何以致富
富翁說這一切都要感謝我的老婆
記者:?
富翁說因為我很好奇我想知到到底要賺多少錢才夠她花?

http://ping.fm/2T17h

小雄今天開計程車出去為什麼沒人坐他的車?
因為他在高速公路

http://ping.fm/HPjsA

有天
老師跟小明說
你的數學變好了
小明說
因為我爸爸出差了

http://ping.fm/fMwnn

大便和小便是好朋友
有一天
大便死了
所以小便就去參加大便的喪禮
後來小便就說
我好想大便........

http://ping.fm/TRQgv

有三個人分別叫：洗衣、洗褲、洗襪,有一天，他們在河邊看到一坨大便。
洗衣說：我們來猜拳，輸的要吃掉大便
猜拳後，洗衣和洗褲贏了，那誰要去吃大便？
A：洗襪〈是我 〉台語

http://ping.fm/cA10U

吃東西時，請勿閱讀，小心噎？！
（一）
有一天,我正在看ＶＣＤ，老媽捧了一本書進來。
老媽:「這個I dont know.是什麼意思?」
我說:「我不知道。」
老媽:「送你上大學讀了幾年，你怎麼什麼都不知道？」
我說:「不是，就是『我不知道』 嘛！」
老...

http://ping.fm/SZ3Xm

班上來了一個轉學生，老師請她自我介紹。
她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會(魏碧蕙)是最聰明的」
「我未必會(魏碧蕙)是最美麗的」「我未必會(未必)是最優秀的...」
正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，
我的名字叫做…『魏碧蕙』！」

http://ping.fm/qKgKU

白羊座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
羊羊：西郊？不如去東郊！你知道嗎？東郊有座山，山勢很險，很刺激……
歹徒已經準備好行囊去東郊過週末了。
金牛座
歹徒：星期日把錢放到西郊馬路邊第二個垃圾箱內……
牛牛：好好好！你放心！我一定準時去！...

http://ping.fm/MNKet

有一個鬼
放了一個屁
掛了
鬼(可怕)xd
放了一個屁(好笑)xd
掛了(悲傷)xd
可悲因為這個故事太可悲了:)))xddddd

http://ping.fm/M37yR

有一天,小華感冒了,他去看醫生,醫生說藥效2小時....當小華回家的一路上,遇到了小明,可是小明看到小華一直在笑,小明問他為什麼一直笑,小華確說...醫生說要笑2小時.....

http://ping.fm/UUPpb

小朋和小友在一起談。小朋說:「我妹妹常常弄壞東西,幸好我爸很會修理。」小友說:「我也一樣,不過我爸有一樣最擅長你猜猜。」小朋說：「不知啊！」小友說:「唉！他最擅長就是修理我。」

http://ping.fm/S8ziy

以前的時候，有一位長者受邀上台，上台問大家:你們知道我要說什麼嗎??大家說:不知道~~長者說:不知道我說的意思那又有什麼用??於是走ㄌ下台...第二天，長者又上台了，又問了相同的問題，大家記取教訓，就說:知道!!長者就說:既然知道了我就不用說了~!還是一樣又走下台了.....

http://ping.fm/NDVnP

上臺一鞠躬
某一天.............
哈哈生病了
嘻嘻去探望他
嘻嘻說 哈哈你居然生病了
哈哈說 你太沒禮貌了既然
罵我哈哈你生...

http://ping.fm/tsTaZ

大哥只會說我們三個
二哥只會說法國麵包
老么只會說還不快一點
有一天 他們來到一間餐廳
服務生:你們有幾位?
大哥:我們三個
服務生:你們要點什麼?
二哥:法國麵包
服務生:還要點什麼?
老么:還不快一點
但是廚師因為太累而死
結果警察來了
警察...

http://ping.fm/UMHrM

小明的學校要期末考了 小明的媽媽說:如果你國語.數學跟生活都考100分的話媽媽就讓你看電影3部電影結果小明真的考3科都考100分媽媽就讓他去看電影第1部電影是我殺了人.第2部是總統先生.第3部是鹹蛋超人小明回家跟媽媽說:我殺了人媽媽就問小明:你殺了誰?小明說:總統先生媽...

http://ping.fm/KMn1C

為什麼麻雀變鳳凰鳳變烏鴉因為被閃電打到

http://ping.fm/RUixA

有一天，農夫遇見外星人，外星人向他比↑
，農夫就向外星人比↓，外星人又比1，農夫就跟著比5，外星人比7，農夫就在搓手指，天色暗下來了，農夫回家和妻子說：『我今天遇到了外星人，他比說他在天上出生的，我就比說我在這裡出生的，他比說1個西瓜幾元，我就回他5元，他又問我7個西...

http://ping.fm/YoJ8O

有一天,
曉明想上大號
她就跟小美說:[我可以跟你借衛生紙嗎?(講很快)]
小美就生氣的說:[現在太早了吧?]
曉明說:[我只是想跟你借衛生紙耶!]
小美:[|||(終於懂了)]

http://ping.fm/nh8H6

乞丐：「這位好心ㄉ太太，求求妳好心點ㄅ～
我已經三四天沒有吃飯ㄌ～」
胖太太：「真好我要是有你這種毅力就好了！」
沙漠裡，一個快渴死的黑人撿到一個神燈，燈神給予黑人三個願望，黑人
想了良久說出了他的願望：一希望天天有水喝，二希望能夠變成白人，三
希望能夠天天...

http://ping.fm/pD5QR

豬先出場
豬：「大家好，我是小豬翔翔。考考大家，什麼動物最熱情?」
稍等片刻，看觀眾反應！
豬：「答案就是黑豬，黑豬(哦低)熱情好像一把火，燃燒了整個沙漠，太陽見了我，也會躲著我……..」
老虎出場
老虎用嚴厲的眼神狠狠地瞪著小豬，
小豬故作鎮定，
想不到...

http://ping.fm/zB2Ci

學生: 日期:2月31日 天氣:晴
今天一整天都沒出太陽，真是掃興
下午爸爸買了兩隻金魚放在魚缸，淹死了一條
，我很傷心。
老師評語:我也很傷心，第一次聽到2月有31號的，沒出太陽天氣還放晴，金魚本來就活在水中 還會淹死- -

http://ping.fm/g2D6m

有一天，有一個人非常急的欄著計程車，上車以後計程車司機問，司機問:為何你怎麼趕?那人回答:我趕著去機場阿!司機問:你要撘幾點的飛機，那人回答:10點半，司機說現在都已經要10點35分了，趕不上了吧!那人說:可是我是這般飛機的機長!
三...

http://ping.fm/LZRUw

有一天 在英國舉辦了一場武術大賽~~
裁判拿了一隻蒼蠅~
日本武士揮了2下 蒼蠅頭腳都斷了
觀眾掌聲如雷
法國選手 拿出一把西洋劍 也揮了2下
蒼蠅掉落在地板爬行
觀眾掌聲更佳大聲
最後一位 中國選手 拿出一把水果刀
揮了2下~~
蒼蠅還...

http://ping.fm/SVvkq

小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」

http://ping.fm/PsCnq

公主被魔王抓走了...
公主: 救命呀！救命呀！
魔王: 妳儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救妳的！
公主: 破喉嚨！破喉嚨！
沒有人: 公主，我來救妳了！
魔王: .................................

http://ping.fm/yxn01

甲和乙是熱愛棒球的好朋友，
常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....

http://ping.fm/mvptw

有一天
布丁和果凍一起去吃晚餐(199吃到飽)
限時2小時
因為是吃到飽
所以他們就一直狂點
到ㄌ最後5分鐘
他們還有3盤五花肉沒吃完
所以
布丁:{服務生}
服務生:{?}
布丁:{麻煩你幫我把這3盤五花肉拿給對面那位小姐
說是我請ㄉ}
完畢

http://ping.fm/Q2ZV8

有一天，大便和小便在路上散步，可是大便被車壓，後來大便的告別式到了，小便就說：『我好想大便』

http://ping.fm/XHEA0

有一次小明跟他爸爸去散步，小明就看到牧師，小明就問：爸爸那個人是誰? 爸爸就說他叫幹你娘 小明就說：哦~ 小明又看到枴杖 ，小明就問：那個東西是什ㄇ? 爸爸就說是小雞雞。 有一次牧師去小明家拜訪
，牧師要走的時候忘記拿枴杖，小明就說：幹你娘你的...

http://ping.fm/vdguy

有一天 有一之兔子走近一家中藥店 兔子問:老闆你有賣紅蘿蔔媽? 老闆說沒有 第2天兔子也來問 老闆就說沒有 還補了一據話說:要是你明天在來我就剪掉你的耳朵 第3天 兔子問老闆說:老闆你有剪刀媽 老闆說沒有 然後兔子就說 那你有賣媽

http://ping.fm/9ztih

有一棟房子,有三樓,一樓的人很愛吃小黃瓜,二樓的人很愛露雞雞,三樓的人很愛甩刀,有一天三樓的人在窗戶前甩刀,刀飛下去,二樓的人把雞雞綠露色的站在窗戶前露給人看,剛好刀子飛下來把他的雞雞砍下來,一樓的人站再窗前看到一根綠色的東西,以為是小黃瓜就把他吃了下去,絕果吃的是小雞...

http://ping.fm/8S8cn

老師;有一支很有名 用兩隻腳走路 是一隻老鼠是誰?
學生;米老鼠!
老師;那...鴨子呢?
學生;唐老鴨!
老師;不是 是每一隻鴨子都是用兩隻腳走路
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http://ping.fm/hZBx3

有一天小明的媽媽叫小明去買百香綠茶，
小明到了店裡後，
告訴老闆我要買百「箱」綠茶，
老闆搬出了一百箱綠茶，並告訴小明總共1500元
小明發現媽媽只給他100元，
便打電話給媽媽，媽媽趕到現場之後，
打了小明一拳後，便告訴他我要的是
百香綠茶而不是百「箱」綠茶

http://ping.fm/uoPUV

有4個美國人Erica,Kelsey,Olivia&Tiffany四名少女.Erica唯一會講ㄉ國語是[我們4個],Kelsey只會說[蛋糕],Olivia只會說[還有糖果],Tiffany只會說[快點喇!].有一天,她們去餐廳吃飯,服務生小姐就問她們有幾ㄍ人?Eric...

http://ping.fm/D06Cp

有一天,小明的老師問小明1+1=多少小明不知道?所以老師叫他回家問家長!他一回家就去問媽媽1+1=?他媽媽說麥茶拉!(台語)他又去問哥哥,剛好哥哥在念書他哥就說美國總統拉!!
他又去問姐姐剛好姐姐在講電話他姐姐就說你先請他又去問奶奶,奶奶說屁股痛做不下去
他又去問爺...

http://ping.fm/HirRV

精神病院的院長長期觀察一名精神病人 認為他已經可以出院了 所以他把那位病人叫來他的辦公室
院長:你已經越來越像正常人了 你會捉弄別人 惡作劇........
病人:院長 我可以到下一個月初在出院嗎
院長覺得很奇怪 之後病人又開口說話
病人:因為快要...

http://ping.fm/wQnHn

有一位年輕人他闖了一個紅燈 剛好被一位
躲起來的警察看的了
警察說:你為什麼闖紅燈
年輕人說:視你沒事鬼鬼祟祟躲起來 害我沒看到
年輕人去一棟景長的房子房子裡偷東西 又被警察抓到了
警察問他:為什麼你要偷東西 還好我想場發現了你的指紋
年輕人:因為你...

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媽媽給小明吃一包泡麵 小明不吃 媽媽問要
吃什麼 小明說要吃十包泡麵

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有一天，皓皓要幫媽媽買花，且媽媽喜歡吃鹹鹹的零食，皓皓就帶著1000元走出門了，卻忘了要買什麼花，皓皓就去花店買一種味道鹹鹹的花，老闆說沒這種花，皓皓就離開花店，想一想，突然頭上冒出電燈泡，媽媽說的花可能在超商才買的到，皓皓就跑到超商去，買了一大堆零食，皓皓興奮的衝回家...

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有一天，有一位男子，他在路上飆車，
被警察逮的正著，警察就問：你是誰？
他就回說：人啊！警察又問：你做啥的？
他回答：〔超人〕警察回：你！超人！
我看你是超車撞死人吧！

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某一個軍隊正在操練~
突然，有一個軍人舉起了手
他說:「報告班長，我要上1號」
班長說:「1號出列，他要上你」

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獅子不是都吃肉嗎??為什麼有一人吃植物
答:因為吃到植物人

http://ping.fm/f0vTT

有一天上街頭買蛋糕，老闆問王太太：請問您要切ㄙㄨ來切片？　王太太反應不過來，問了老闆：切ㄙㄨ是怎樣？　老闆生氣的回答：我說是切ㄙㄨ還切片拉　ˋˊ　王太太終於想到了～～～～原來老闆是要問：切絲還切片拉～～～～～

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上台一鞠躬 有一天有兩個兄弟 老大叫作大明
老二叫作小明 他們一起去採礦
他們倆走著走著
突然出現了2顆落石
老大並沒發現
老...

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有一天小銘要過斑馬路時有一位司機問他我現在在哪裡?小銘說你限在在你車上阿!

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有一天水電工的來了可是他家的兒子不知道媽媽說叫爸爸啊結果小名以為他不是爸爸親生然後小明就抱著水電公得說爸爸然後媽媽嚇著說我是要你叫爸爸下來水電工得來了

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有一天小明上了公車準備要回家,結果,小美:問小明說妳的臉上為神麼有2個喔ㄔㄟ,小明說:因為我昨天看了一ㄍ大學大姐姐的內褲她
就揍了我臉1拳小美又問:那你弟2個喔ㄔㄟ是怎麼來的小明說:我今天又跑去看了大學姐姐的內褲還幫她脫下內褲來所以她狠狠的揍我1拳小美就:....
...

http://ping.fm/E97nH

第一天上學的小朋友哭的很可憐，老師問他原因，他說：「我不喜歡學校，可是以後我得天天來這你，一直到15歲。」老師安慰她道：「我比你更可憐，我得天天來這裡，一直道60歲呢！」

http://ping.fm/wB5mg

新老師上點名，當老師點到「黃肚皮」無人回應。「黃肚皮，黃肚皮，黃肚皮，在嘛？」襖詩連問3聲，無人回應。老師繼續點名，點完名後老師說：「擰沒有點到的同學起立。「起問你叫什麼名字？」「老師，我叫黃月坡。」

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某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西看起來像便便！
大哥說 我最好檢查一下 他彎下深吸了一口氣 聞起來像便便！
二哥走上前去把手指插進去感覺 摸起來像便便 他說。
三弟戳了一下放進嘴裡然後說 嘗起來也像便便！
三兄弟終於鬆了口氣說 幸好我們沒有踩到它!

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有一位神父很喜歡打高爾夫，
但是粗魯的他每次打不好就會罵:
「他媽的！又打歪了！」
有一天一位修女同他去打高爾夫
聽到他又口出穢言！便不高興的說:
「身為神職人員，怎可亂罵髒話呢？
你要是再罵的話，一定會遭天遣的！」
神父點了點頭，繼續打球
沒想到神父這...

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有一天小名問小毛說:天使的本名叫什麼?
小毛:答案是天使阿
小名:為什麼大家都不說天使,都一直說天黑了
小毛:你到底在說什麼啊,天黑了代表晚上了
小名:所以天使到底叫什麼,快說啦
結果....................答案在下面
突然有一個學生走過來說...

http://ping.fm/s6Cgq

一位買家入左一間動物店,他要一隻可愛的貓貓。店主:「牠100000元呀!」買家:「太貴了.....」店主:「甘100元吧!」買家:「太平了.....」店主:「500元...」買家:「好,不過我原來入錯左動物店。」店主:「買啦!」買家:「88!」店主:「買啦!」買家:「買...

http://ping.fm/pknkp

狗走過獨木橋就不叫了(猜成語)
答案是過目不忘

http://ping.fm/vkkoG

有一個新兵剛隊...
班長問:你會甚麼專長??
新兵:報告班長
我只有兩樣事不會做!!
班長:喔!好厲害
說說看吧!!
新兵:報告班長
我這樣也不會
我那樣也不會
班長:......=.=

http://ping.fm/DHqWs

佩珮:你知道為甚麼我不喜歡吃特大號餐嗎??
琦琪:我不知耶!!
佩珮:因為我不想吃特別滴大便餐呀!!
琦琪:...有點...噁耶...!!=.=
註:大號=大便!!

http://ping.fm/BGa0O

有一天三兄弟要去買東西,大哥叫禮節,二哥叫禮貌,小弟叫敬禮,然後禮貌很不耐煩的說禮節我想回家啦!禮節說那你順便和敬禮一起回家,說到一半敬禮不見了,但禮貌卻不在乎的回家了,禮節跑到警察局跟警察說快點我要找我弟,警察心裡想有夠沒禮貌的人,於是罵禮節你的禮貌在哪裡禮節說我的禮...

http://ping.fm/h2Tuz

甲:{我}這個自是最常用的,有些人如果不用這個字,根本開不了口 乙:我不相信

http://ping.fm/dOprf

有一天，
老婆美問老公雷說:
妳是喜歡我魔鬼般的身材?還是天使般的臉蛋?
雷笑著說:
美~你真是厲害!
這是我一生中聽到最好笑的笑話了!XD

http://ping.fm/FfrXo

雜貨店來了雷、美、星客人，
老闆問雷:請問你要買什麼?
雷說:我要ㄧ包寶咖咖!
老闆便跑回倉庫拿給雷!
老闆問美:請問你要買什麼?
美說:我也要一包寶咖咖!
老闆這時已經有一絲絲的生氣了!
但...
他還是回去拿了!
接下來，
他又問星:你也是要一包...

http://ping.fm/Y7b0g

有一天，阿扁的太太帶著一個露營袋陪阿扁坐飛機去一個地方 想不到， 飛機故障了，有兩個降落傘， 駕駛員先背著降落傘跳下去 ，換他太太跳下去 ，阿扁想 完了。結果他發現還有一個降落傘，為什麼?
A:他太太背著露營袋跳下去了

http://ping.fm/0NGOg

甲:給我說一個笑話>
乙:好。
甲；快說。
乙；就著樣說完了。

http://ping.fm/WjFp3

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在...

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笑話
以前有三位犯人被關在牢裡，有一天有人問他:(你在牢裡都在做什​麼。)第一位犯人說:(我都在吃飯睡覺打東東。)那個人又去問第​二位犯人，他說:(我也在吃飯睡覺打東東。)那個人又去問第三位​犯人，他說:(我都在吃飯睡覺。)那個人...

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有一天，小明吵著要養狗，無論他媽說什麼他還是堅持要養狗，最後他媽受不了，破口大罵：『我們家已經有個畜牲了，你還要養！』
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某天，因為抄在黑板上的字太小，老師允許可以去前面趴著寫 . 有一位男童 趴在下面 老師一近來看到 就想說跟她玩玩 就用它的大腿踢他的後背 . 這位男童就回這位老師一句話:「老師請你不要用你的小腿踢我好不好?」
為什麼這位男童會這麼說 ??
請往下拉 :D
因為 他...

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小明考不好，回家之後他媽破口大罵：｛你下次如果再給我考不好，你就有得受了。今天就先饒你一死，先去貴在佛祖面前５分鐘。｝　結果不到５分鐘，小明就爬起來了，媽媽又生氣的說：｛５分鐘又還沒到，誰准你爬起來ㄉ？｝小明一臉無辜ㄉ說：｛是佛祖啊！它比一個ＯＫ啊！｝

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某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
司機：「請問要到那裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不...

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有一個媽媽生了一對雙胞胎
老大叫奶奶
老么叫地球
有一天奶奶不見了
媽媽到警察局報案
說奶奶不見了
警察說奶奶差不多大
媽媽說地球一樣大

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一天~有一位男士搭著一輛巴士，那位男士突然肚子痛，於是，跟巴士司機說:「司機先生~能不能請你停一下，我肚子很痛，求求你~!」
司機先生說:「恩....(思考).好吧~但我沒有衛生紙喔。」男士說:「是喔~(心裡想...)=今天真背」司機先生....(思考中)過不久......

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一名男子到餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.所以拒付. 服務生只好請經理來解決.....
客人 :你們對同行不折價嗎?
經理 :先生也從事餐飲業嗎?
客人 :不! 我是土匪!~
經理 :@%@@!@#@$#@%%^@

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有很多人都話小明好好笑。有一日,有人試下玩下他。用一個5角和1元睇下他要什麼?他次次都要5角。有一位朋友説:「你不知道l元多個5角的嗎?」小明説:「我吾要5角你們未會不再試我???」

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有三個兄弟
大哥叫殺人魔 二哥叫機關槍 小弟叫找痲煩
有一天找痲煩不見了大哥就帶著二個去警局
警察說:有什麼是嗎?
大哥就說:我叫殺人魔我帶機關槍來找痲煩
如果喜歡麻煩請投票^o^

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有一天，某位先生買了一隻看門狗，結果當天晚上被偷了三百塊，他隔天跑去問:[為啥我昨天被偷了三百塊，我買的那隻看門狗，都沒有叫??]老闆回答:[因為那隻狗以前是億萬富翁養的狗，所以三百塊牠根本不放在眼裡。]

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有一天，流氓帶著菜刀和麻煩到海邊玩，但是
麻煩在海邊失蹤了，所以菜刀很慌張，不過流
氓急著去報案，流氓說：「我是流氓我要帶著
菜刀來找麻煩」，不過警方看到他們卻說：
「我要把你們送去牢裡坐牢」

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有一天,有一隻小鳥和一隻猴子在樹上,獵人看到樹上有小鳥,就想把牠射死,結果沒射中,反而是猴子流血,為甚麼??? 因為猴子剛好在挖鼻孔,聽到槍聲 戳到鼻孔最裡面 而流鼻血。

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有一天,有個老太婆出去買東西,回來之後,才發現剛找的鈔票是假的,他急忙告訴老公,我買東西的老闆給我假鈔,她老公馬上嚇了一跳告訴老婆說:等明天再跟老闆講,到了隔天,他們兩個生氣得告訴老闆,你給我們假鈔,我要告你,結果老闆問,假鈔呢? 老太婆說:我昨天已經花掉了。

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一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，
他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，
聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：
君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。
他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」

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廠主對被開除的工人說﹕
「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」
工人說﹕「放心吧，我已經改! 變了主意，我沒有排隊的耐心。」

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女生說:你喜歡我哪個地方?
男生說:頭髮
女生說:為什麼?
男生說:因為它可以遮住妳的臉

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某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西看起來像便便！
大哥說 我最好檢查一下 他彎下深吸了一口氣 聞起來像便便！
二哥走上前去把手指插進去感覺 摸起來像便便 他說。
三弟戳了一下放進嘴裡然後說 嘗起來也像便便！
三兄弟終於鬆了口氣說 幸好我們沒有踩到它!

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期末考時，有三個學生考試結束了才到，他們就跟教授說
：「因為車子爆胎了，所以遲到，能不能重考？」
教授就答應下禮拜讓他們重考，那三個學生就苦讀了一個禮拜。沒
想到重考時教授只出了一題：「爆的是哪個輪胎？」結果三個人的答
案都不一樣，最後三個人都被當了！

http://ping.fm/ld2Eq

有一天 一台飛機失事了 飛機上只剩一隻猴子 警察沒辦法隻能詢問那隻猴子 警察問猴子:<飛機失事的前三秒 空姐在幹麻?猴子比手畫腳說在化妝 那客人在幹麻?在睡覺 那你在幹麻?猴子比說開飛機 警察說原來兇手就是你>

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有一天,甲在公園散步時遇到乙,甲就問他：[有一次,綠豆在公園玩,忽然下雨了,但是綠豆沒帶傘,他會變成甚麼豆？]乙說:[是發芽的綠豆ㄇ......？]甲說：[錯！是黃豆！]乙：[為啥？]甲：[因為他穿雨衣阿！雖然他沒有帶傘,可是他有帶雨衣啊！]乙：[......]

http://ping.fm/p6Y9S

有三人想吃東西，來到一家店，第一人想吃一包乖乖，第二人也是，老闆就去拿，老闆想說第三人也是，結果老闆拿給第三人，第三人說
我不要一包乖乖，我要二包乖乖

http://ping.fm/OXqda

坐牢v.s上班
坐牢時大部分時間是在一個8x10(呎)的牢房中渡過
上班時大部分時間是在一個6x8(呎)的空間中渡過
坐牢時三餐有人料理
上班時只有個午餐休息時間並需要自費處理午餐
坐牢時會因為表現良好而減刑
上班時因表現良好而得到的賞賜是更多的工作
坐...

http://ping.fm/NZPrs

有一位馴獸師訓練出一隻會說吉祥話的貓
只要拉貓的前腳,貓就會說:[財源滾滾,步步高升]
拉後腳,貓就會說:[平安如意,百事可樂]
阿胖覺得不可思議,靈機一動,拉了拉貓咪的尾巴,這時,聽到貓高分貝的叫著:[夭壽囝仔,想摔死老娘啊?!]

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老師:[這位同學,上課怎麼打起呼來了呢?該醒醒了吧!]
同學:[報告老師,是周公強邀我去見他的]
老師:[狡辯,那你說說,周公對你說了什麼?]
同學:[周公要我轉告老師,最近好久不見您,希望您有空和我一起去找他聊聊]

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話說有個養雞廠老板養了一只鸚鵡，這家伙非常聰明，叫它講什么都會。　　有天老板的朋友來，老板就跟他朋友現這只鸚鵡。　　他說：“來！叫叔叔！”　　沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老板這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：“叫叔叔！叫叔叔！”　　后來老板朋友等不下去了，老板就...

http://ping.fm/BIoDS

有天農夫看到一架飛碟,外星人出現了,
外星人就跟農夫比[↑](手指往上)
農夫跟外星人比〔↓〕（手指往下）
外星人跟農夫比〔３〕（三根手指）
農夫跟外星人比〔５０〕（一隻手比５，一隻手握拳）
外星人跟農夫比〔７〕（手擺成槍的樣子）
農夫跟外星人比捏手指〔比出...

http://ping.fm/BVQ8I

有一位老奶奶開車載著四位老奶奶，因為他開的很慢很慢所以被警察攔下來，警察問:你為什麼開的那麼嫚?老奶奶指著旁邊的路標說:因為那裡寫著時速不能超過二十公里。警察:那個意思是說這裡是第二十號公路。警察又看到後面的四個老奶奶臉色蒼白，問:他們怎麼了?他說:因為我剛剛從204號...

http://ping.fm/0fN1n

甲:我養的那隻北京狗,昨天不知怎麼不見了!
乙:為什麼不登報尋找呢?
甲:登報由啥用,他又不識字.
乙:... ...-_-

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小怡考試不及格,父親打電話給老師.
父:我問小怡考是怎麼會不及格,小怡不知道,不知道問題在哪裡?
導師氣得大叫,說:考試前,我一再叮嚀,問題就在課本裡呀!
父:... ...-_-

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一天.小英突然說駿~不要離開我.我就說你這麼愛菌的話.那我把身試的壞菌都送給你好了!
投一票吧!

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有隻熊貓在森林發現一隻鹿就對他一見鍾情了 .. 於是熊貓去找那隻鹿告白 .....
熊貓 : 小鹿啊!你可以跟我交往嗎 ?
小鹿馬上就拒絕了 ..
並恍恐的說 : 我媽媽說戴墨鏡的都是不良少年 ..
可憐的熊貓臉都綠了 ..
(博君一笑囉 ***)

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一座公園裡 有個科學家再看書
有一個男孩走過去跟科學家說:[我考你一個問提 你再考我一個問題 我答錯給你100 你答錯給我1000 要不要]
科學家心想:[反正只是小孩子嘛 一定不會很難的啦!] 就說:[好ㄅ]
男孩就問他:[什麼動物有5個翅膀 4支腳 3個頭 ...

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有一天有一位阿伯去醫院拿藥
拿好後
醫生跟他說:藥效24小時
結果阿伯聽成要笑24小時
所以阿伯回家後就一直笑

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有一天下午,客人到幼稚園參觀。他問一個小弟弟:「小弟弟,你午睡了沒??」小弟弟搖搖頭回答他:「我四歲,還沒五歲!」

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今天是發考卷的日子
媽媽:「隔壁的小美考了99分」
兒子:「那算什麼,我比他多一點」
媽媽:「哇!你考了100喔」
兒子:「不~我考了9.9分」
媽媽:「...」

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有一天媽媽跟小明說:今天要吃炸豬排
小明說:真的?
媽媽說;你要煎的煮的炸的哪一個
小明:...

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有一天,小兔子要月考，
牠以為自己能考一百分，結果全班是小熊貓一百分
小兔子問熊貓：你是怎麼考一百分的
小熊貓說；妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎?
小熊貓說；我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!

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小刀:阿嬤蝶倒了`
阿嬤:我站在這裡好好的
小刀:是真的啦
阿嬤:在哪裡?
小刀:在你後面... 有一直蝴蝶跌倒了
阿嬤:...........

http://ping.fm/clPxW

從前.在一個溫柔的皇宮裡.住著一位溫柔的公主.溫柔太陽溫柔的從東方升起.溫柔公主溫柔的張開眼睛.溫柔的下床.溫柔的打開窗簾.溫柔的走向陽台.溫柔的看著太陽.溫柔的說:歐賣嘎~太陽好大..

http://ping.fm/9VRyL

有一隊夫妻他們有生一個女兒,有一天老公對老婆說:我們家的小三好可愛阿結果老婆就很生氣ㄉ說:說小三是誰?然後無孤的老公說:我說的小三是我們家的女兒她叫(曉參)......

http://ping.fm/xiUx4

有一次小華跟大家說:我爸爸很厲害可以在水裡潛個1分鐘 接著小明說我爸爸更厲害 他自從去年潛下去後 就沒有再回來了

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有天，老師在發考卷，看到考卷上寫著一個明子叫林蛋大....於是老師大喊：林蛋大!!!結果沒人出來，老師又喊了一次：林蛋大!!!還是沒人回，老師就說：誰沒有拿到考卷??有一個人緩緩舉起手說：我沒拿到....，老師說：那你為什麼不出來拿??他說：因為我不叫林蛋大，我叫楚中天...

http://ping.fm/KObHU

哆啦A夢她有幾個兄弟呢!!(包括他)
答:26個 原因: 哆啦A夢.哆啦B夢...哆啦Z夢
(26個英文字母)

http://ping.fm/9Pjft

小明是個白痴有一天他媽媽要他出去學國語....小明走著走著....看到有一家住家失火了有人大喊:〈失火了!失火了!〉犯人躲在電線桿旁邊偷笑，結果小明發現!!犯人再看一個女人...
犯人小聲說:小姐水哦!!<台語>....
小明又走著走著聽到...
有一個男的...

http://ping.fm/vR8rN

有一天跟爸爸媽媽走在路上
爸爸就說:小明啊!! 你要不要吃冰淇淋呢!
這次又換媽媽問了:小明!你在吃甚麼東西呀
小明就回答說:媽媽我在吃冰淇淋壓
媽媽就說:那不是冰淇淋啦!! 那是大便啦
小明說:大便不就是冰淇淋嗎?
爸爸說:不是 雖然他...

http://ping.fm/FLntD

染頭髮=)是為了考驗老師有沒有色盲.逃學=)是幫校長看校工有沒有再偷懶.考試作弊=)是為了讓老師改考卷時，改得輕鬆.罵老師=)是為了考驗老師的耐性.打老師=)是怕他遲早會死得更慘.破壞桌椅=)是怕桌子太舊，還是會壓死別的同學....我們要讓老師們知道!我們都是為老師著想...

http://ping.fm/38D3G

很多人因為失戀而傷心，有天小明被小美給甩了，坐在公園裡哭，小華看到了衝過去安慰他，曉明問小華「你之前傷心難過你怎麼度過??」 ，小華說「只要吃一種餐你就會開心了」...
請問那是甚麼餐???
提示:年齡有很大的關係
快樂兒童餐

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有一對男女朋友
有一天女友家裡遭小偷
女友就約男友出來
男友就去了女友家
就對女友說:要不要報警
女友就抱緊男友
男友說不是抱緊!是報警

http://ping.fm/TWQJR

有一天，農夫遇見外星人，外星人向他比↑
，農夫就向外星人比↓，外星人又比1，農夫就跟著比5，外星人比7，農夫就在搓手指，天色暗下來了，農夫回家和妻子說：『我今天遇到了外星人，他比說他在天上出生的，我就比說我在這裡出生的，他比說1個西瓜幾元，我就回他5元，他又問我7個西...

http://ping.fm/9tsGc

今天老師叫小民回家問家人台語，首先，小民先去問媽媽，媽媽在洗碗就說：『麥囃啦~』小民就記下來，之後他去問爸爸，爸爸剛講完電話說：『髒話連篇的傢伙!』小民也記下來，然後他去問哥哥，哥哥在看10萬大學堂，題目問說美國的總統是誰?哥哥就回答：『歐巴馬』小民又記下來，在來他去問...

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有一天
小明跟阿公說：阿公我要尿尿
阿公：尿尿不好聽，要說唱歌
小明：喔
某天的半夜．．．．．
小明：阿公我要唱歌（要尿尿）
阿公：（在睡覺）好啊　唱在我耳邊
結果．．．
噓～～～～
小明就尿在他阿公耳邊了

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嘻嘻和哈哈是好友
有一天哈哈和嘻嘻去玩，突然車子經過撞死了哈哈，嘻嘻就對哈哈說：「哈哈你死了！」

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有天小明問爸爸：為什麼稱蔣先生為『先人』？
爸爸說：因為先人，是對死去的人的稱呼。
小明說：那去世的奶奶是不是要叫『先〈鮮〉奶』？

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某天
小名遇到了小美
小名:小美妳幾睡?
小美:我一個人睡
小明又問:小美妳喜歡什麼顏色?
小美:比基尼的顏色
拜託!!
投我一票

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有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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小明去畢業旅行時，第一天半夜，小明起來尿尿，他打開門後，覺得有一股冷風吹向他，後來又看到一團霧往他的方向吹來，他嚇的尿褲子，解果一直都沒睡好，第二天早上，老師問小明怎麼了，小明告訴老師說昨天晚上有鬼出現在他房間，後來反而卻被老師罵，因為昨天晚上他開的門是(冰箱的門)。

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有天小明和爸爸去逛百貨公司
走阿走
小明說:我要大便!
剛好旁邊有廣告說:變形金鋼!
爸爸就聽成
我要大變形金鋼!
爸爸就問:大的出來嗎?
小明:???

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有一個媽媽他生了一個小孩，那個小孩叫王美麗
一天，鄰居問他說：位甚麼要取這麼俗的名字
媽媽說：因為別人才會叫我美麗的媽媽!

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一個美國人在中國一家飯店吃飯。
當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，
「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤...

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有一天爸爸在欣欣到動物園玩,但是那天是假日所以找不到車位於是叫欣欣一起幫爸爸一起
占車位忽然欣欣躺了下來一個正在指揮的警察看到了嚇了一跳問欣欣說:小女孩你為神麼躺在停車位上?欣欣說爸爸叫我{占車位]啊!
.....................
[改編版]

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有三個男人娶了老婆
第一個人說我老婆好力害
她看了一本書就生了一對雙胞胎
第二個人說我老婆更力害
她上了三堂課就生了四對雙胞胎
第三個人說
糟了~糟了!!
我老婆在看阿里巴巴與四十大盜~~

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甲蚊子:為甚麼人類看到我們都拍手歡迎呢?
乙蚊子:那不是歡迎而是要打死我們!
甲蚊子:可是晚上人類都會開燈為我們照明!
乙蚊子:那是想要電死我們啦!笨蛋