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有一天英文老師教大家businessman商人確有一個同學小明一回家就跑去阿東叔叔家買水果,小明就跟阿東叔叔絡英文說:[Businessman, I want to buy cola]意思[商人,我要買可樂]阿東叔叔英文不太好聽成[鼻史你是妹,愛汪兔拜扣拉]阿東叔叔說:...
2011年8月30日 星期二
http://ping.fm/wkx45
有一天，在早自修時,訓導主任走到教室,笑嘻嘻的跟班長說:叫三個人到訓導處,我要班花,
班長就很認真的選出班上三個很漂亮的女生,三個女生到訓導處就很害羞的問主任要做甚麼
?主任說:走,跟我到川堂搬花
有一天，在早自修時,訓導主任走到教室,笑嘻嘻的跟班長說:叫三個人到訓導處,我要班花,
班長就很認真的選出班上三個很漂亮的女生,三個女生到訓導處就很害羞的問主任要做甚麼
?主任說:走,跟我到川堂搬花
http://ping.fm/QbUdt
有一個男孩不滿女友出軌，於是偷偷跟蹤她到夜店，男孩在夜店裡看到女友和別的男生卿卿我我，心中忍不住升起一股怒火。
男孩拿著手裡一瓶不明液體衝上前大喊：「我要把妳毀容！看妳怎麼偷吃！」說完就將液體往女孩臉上潑去。
事發突然，隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。
女生很害...
有一個男孩不滿女友出軌，於是偷偷跟蹤她到夜店，男孩在夜店裡看到女友和別的男生卿卿我我，心中忍不住升起一股怒火。
男孩拿著手裡一瓶不明液體衝上前大喊：「我要把妳毀容！看妳怎麼偷吃！」說完就將液體往女孩臉上潑去。
事發突然，隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。
女生很害...
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第一天上學的小朋友哭的很可憐，老師問他原因，他說：「我不喜歡學校，可是以後我得天天來這你，一直到15歲。」老師安慰她道：「我比你更可憐，我得天天來這裡，一直到60歲呢！」
第一天上學的小朋友哭的很可憐，老師問他原因，他說：「我不喜歡學校，可是以後我得天天來這你，一直到15歲。」老師安慰她道：「我比你更可憐，我得天天來這裡，一直到60歲呢！」
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小兔子,小雞,小熊是好朋友,有一天小兔子說:我媽媽都叫我小兔兔~好可愛的名子毆~曉雄也說我媽媽都叫我小熊熊,好可愛的名子喔!小雞聽了聽,頭也不回的就走了~(好笑請投我一票喔)!!
小兔子,小雞,小熊是好朋友,有一天小兔子說:我媽媽都叫我小兔兔~好可愛的名子毆~曉雄也說我媽媽都叫我小熊熊,好可愛的名子喔!小雞聽了聽,頭也不回的就走了~(好笑請投我一票喔)!!
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Ｐａｒｔ １
如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上你，
可惜．．．
..
.
.
你是猩猩 ～ 我只能在動物園看著你！！
Ｐａｒｔ ２
現在的我好亂 ～
心裡不知道在想些什麼？！
頭腦都被快煩死了！！
我...
Ｐａｒｔ １
如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上你，
可惜．．．
..
.
.
你是猩猩 ～ 我只能在動物園看著你！！
Ｐａｒｔ ２
現在的我好亂 ～
心裡不知道在想些什麼？！
頭腦都被快煩死了！！
我...
http://ping.fm/vVdXM
某家航空公司打出的名號:(只要坐在飛機上不出聲,便可得到獎金)。
一天,有一對夫妻去參加這個挑戰,飛機飛上又飛下；等到飛機停的時候,這對夫妻仍然沒出任何聲音。
司機往座位一看,發現少了一個人。
司機問說:你的老婆呢?
老公:你說只要不出聲就能拿到錢,所以當我的老...
某家航空公司打出的名號:(只要坐在飛機上不出聲,便可得到獎金)。
一天,有一對夫妻去參加這個挑戰,飛機飛上又飛下；等到飛機停的時候,這對夫妻仍然沒出任何聲音。
司機往座位一看,發現少了一個人。
司機問說:你的老婆呢?
老公:你說只要不出聲就能拿到錢,所以當我的老...
http://ping.fm/QPO8R
有一個人在公車上,
突然開始肚子痛,
他叫小姐讓他下去方便一下,
小姐說:好,那有沒有衛生紙,
小姐說:沒有,你先用手指刮一下,
再撿兩顆石頭回來,他照小姐說的做,
用手指刮一下,撿了兩顆石頭回來,
小姐說:哪根手指阿,他說:這根手指.小姐就用石頭打他的手...
有一個人在公車上,
突然開始肚子痛,
他叫小姐讓他下去方便一下,
小姐說:好,那有沒有衛生紙,
小姐說:沒有,你先用手指刮一下,
再撿兩顆石頭回來,他照小姐說的做,
用手指刮一下,撿了兩顆石頭回來,
小姐說:哪根手指阿,他說:這根手指.小姐就用石頭打他的手...
http://ping.fm/fSkZe
有一天王小明在學校考100分,媽媽獎勵他看部電影,王小明看了,「我殺了一個人」、「馬總統」、「手槍」、「爸爸」、「超人」。媽媽說你看了什麼電影,王小明說,我殺了一個人,媽媽說你殺了誰,王小明說:馬總統,媽媽說:你用了什麼武器,王小明說:手槍,媽媽說:你跟誰學來的,王小明...
有一天王小明在學校考100分,媽媽獎勵他看部電影,王小明看了,「我殺了一個人」、「馬總統」、「手槍」、「爸爸」、「超人」。媽媽說你看了什麼電影,王小明說,我殺了一個人,媽媽說你殺了誰,王小明說:馬總統,媽媽說:你用了什麼武器,王小明說:手槍,媽媽說:你跟誰學來的,王小明...
http://ping.fm/9PCXY
桃桃發音不準,於是Open就幫桃桃矯正
Open說:發生
桃桃說:花生
Open又說:花生
桃桃說:ㄈ...發生
Open說:花生發生人生大事
桃桃說:花生花生人蔘大樹
Open:你真是無藥可救
桃桃:你曾樹無料口救
Open:......
桃桃發音不準,於是Open就幫桃桃矯正
Open說:發生
桃桃說:花生
Open又說:花生
桃桃說:ㄈ...發生
Open說:花生發生人生大事
桃桃說:花生花生人蔘大樹
Open:你真是無藥可救
桃桃:你曾樹無料口救
Open:......
http://ping.fm/H0Cne
媽媽說:我玩電腦只能玩到 5:30 就要寫功課了----5:30到了= =
我在看電視..媽媽說:我不是說5:30就不能玩電腦了嘛?! 我說:媽媽你只有叫我不要玩電腦 沒有叫我不能看電視阿...
媽媽說:我玩電腦只能玩到 5:30 就要寫功課了----5:30到了= =
我在看電視..媽媽說:我不是說5:30就不能玩電腦了嘛?! 我說:媽媽你只有叫我不要玩電腦 沒有叫我不能看電視阿...
2011年8月25日 星期四
http://ping.fm/frVz2
某天上課時....
老師問：「上個星期中，各位同學做了善行嗎？」
小禎說：「報告老師，我做了兩項。上星期六，我到外婆家玩，外婆好高興啊！」
教師：「嗯! 很好，另一件呢？」
小禎：「星期天我要回來時，外婆更是高興得不得了！」
................
某天上課時....
老師問：「上個星期中，各位同學做了善行嗎？」
小禎說：「報告老師，我做了兩項。上星期六，我到外婆家玩，外婆好高興啊！」
教師：「嗯! 很好，另一件呢？」
小禎：「星期天我要回來時，外婆更是高興得不得了！」
................
http://ping.fm/XfVxA
小明和小麗是好朋友.一天小麗傷心地和小明說:[我家養了一隻小白鼠,牠生病了,昨天還死了,嗚~嗚~]小明:[為甚麼?]小麗回答:[剛才我都說了,他病了嘛,我給了一些老鼠藥牠吃,牠就死了.]
小明和小麗是好朋友.一天小麗傷心地和小明說:[我家養了一隻小白鼠,牠生病了,昨天還死了,嗚~嗚~]小明:[為甚麼?]小麗回答:[剛才我都說了,他病了嘛,我給了一些老鼠藥牠吃,牠就死了.]
http://ping.fm/QYmCR
有一名男子在百貨公司跟老婆走散了，這時突然看到一位漂亮的小姐，他就問小姐:我跟我老婆走散了，我可以跟妳聊兩分鐘嗎?小姐說:為什麼?他就說:因為我每次跟漂亮的小姐說話，我老婆就會馬上跑出來
有一名男子在百貨公司跟老婆走散了，這時突然看到一位漂亮的小姐，他就問小姐:我跟我老婆走散了，我可以跟妳聊兩分鐘嗎?小姐說:為什麼?他就說:因為我每次跟漂亮的小姐說話，我老婆就會馬上跑出來
2011年8月24日 星期三
http://ping.fm/kn8w1
有三個姊弟,有一天姐姐說:我喜歡玫桂花之後姊姊就問妹妹你喜歡什麼花妹妹就說我喜歡向日葵它們又去問弟弟喜歡什麼花弟弟就說我喜歡五月花因為擦起來很舒服.................
有三個姊弟,有一天姐姐說:我喜歡玫桂花之後姊姊就問妹妹你喜歡什麼花妹妹就說我喜歡向日葵它們又去問弟弟喜歡什麼花弟弟就說我喜歡五月花因為擦起來很舒服.................
http://ping.fm/fOr1g
有一天，
蜘蛛和蜜蜂要結婚
回家後，
蜘蛛很不滿意的問媽媽
小蜘蛛:「為什麼我要跟蜜蜂結婚?」
媽媽:「蜜蜂是吵了點，可是人家好歹也是空姐呀!」
蜜蜂也不滿意的向媽媽抱怨
小蜜蜂:「為什麼我要跟蜘蛛結婚?」
媽媽:「蜘蛛是醜了點，可是人家好歹也是用網路」...
有一天，
蜘蛛和蜜蜂要結婚
回家後，
蜘蛛很不滿意的問媽媽
小蜘蛛:「為什麼我要跟蜜蜂結婚?」
媽媽:「蜜蜂是吵了點，可是人家好歹也是空姐呀!」
蜜蜂也不滿意的向媽媽抱怨
小蜜蜂:「為什麼我要跟蜘蛛結婚?」
媽媽:「蜘蛛是醜了點，可是人家好歹也是用網路」...
2011年8月23日 星期二
http://ping.fm/OTRey
有天，傳出了一件飛機墜落的意外事故。
但是飛機上唯一的是一隻猴子!!
這件事就引來了一堆的記者來問猴子，
記者開始訪問猴子......
記者甲:「請問，在事故發生前你在做什麼?」
猴子:「機長在在開飛機，服務生在端碗盤，我在吃香蕉。」
記者乙:「那事故發生...
有天，傳出了一件飛機墜落的意外事故。
但是飛機上唯一的是一隻猴子!!
這件事就引來了一堆的記者來問猴子，
記者開始訪問猴子......
記者甲:「請問，在事故發生前你在做什麼?」
猴子:「機長在在開飛機，服務生在端碗盤，我在吃香蕉。」
記者乙:「那事故發生...
http://ping.fm/jx4yW
老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裏去？」
學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」
老師：「好感動啊！現在竟然有學生這般好學。」
學生：「因為我在課室裏有渡日如年的感覺啊！」
老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裏去？」
學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」
老師：「好感動啊！現在竟然有學生這般好學。」
學生：「因為我在課室裏有渡日如年的感覺啊！」
http://ping.fm/wolGm
小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)...
小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)...
http://ping.fm/e0RoP
公司要舉辦週年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發言，並告訴他發言有兩個要求：1.要有領導的風度；2.要有衝鋒陷陣式的口號。經理點點頭，答應了。
那天會餐前，經理上台發言，只見他高高地舉起右手，然後使勁地揮下去，說：“預備，開吃！”
...
公司要舉辦週年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發言，並告訴他發言有兩個要求：1.要有領導的風度；2.要有衝鋒陷陣式的口號。經理點點頭，答應了。
那天會餐前，經理上台發言，只見他高高地舉起右手，然後使勁地揮下去，說：“預備，開吃！”
...
http://ping.fm/rtAgu
小沈和同學小李在同一個單位當秘書。時間長了，小沈就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。
一天，小沈和小李說了這事，小李聽後，嘆了一口氣，說：“唉……你見過哪個領導追著女下屬叫嬸子的？” ...
小沈和同學小李在同一個單位當秘書。時間長了，小沈就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。
一天，小沈和小李說了這事，小李聽後，嘆了一口氣，說：“唉……你見過哪個領導追著女下屬叫嬸子的？” ...
http://ping.fm/rq9DC
上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大？
我說16
他說你是處女麼？
我說不是。
然後他就開始說我了。什麼現在90後都是什麼腦殘啊，這麼小就不愛惜自己身體啊，怎麼跟爸媽交代啊，以後怎麼面對自己老公啊之類的說了一大通。
然後我直接把他拉黑了。
我想，我1...
上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大？
我說16
他說你是處女麼？
我說不是。
然後他就開始說我了。什麼現在90後都是什麼腦殘啊，這麼小就不愛惜自己身體啊，怎麼跟爸媽交代啊，以後怎麼面對自己老公啊之類的說了一大通。
然後我直接把他拉黑了。
我想，我1...
http://ping.fm/svPUP
高中時的一位老師言語非常幽默。有一次，他在給一個新生班講課前說：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？
...
高中時的一位老師言語非常幽默。有一次，他在給一個新生班講課前說：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？
...
2011年8月21日 星期日
http://ping.fm/5x0me
媽媽要大毛寫完作業才可以去看電視，
沒多久媽媽就發現大毛偷跑去電視機前...
媽媽：「大毛，你又跑去看電視了」
大毛：「媽，我又不要看電視」
媽媽：「那你說你在做什麼？」
大毛：「我在核對報紙上的節目表有沒有印錯……」
媽媽要大毛寫完作業才可以去看電視，
沒多久媽媽就發現大毛偷跑去電視機前...
媽媽：「大毛，你又跑去看電視了」
大毛：「媽，我又不要看電視」
媽媽：「那你說你在做什麼？」
大毛：「我在核對報紙上的節目表有沒有印錯……」
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小明開學了,他興奮得不得了,
他興奮要到操場升旗唱國歌,
小明把「國歌」聽成「狗歌」,
校長唱一句:「三民主義,吾黨所宗」
小明聽不懂,於是唱:「山林豬魚,勿打捉捉」,
校長聽了很無言,於是下台敲敲小明的頭,
並對小明說:「唱國歌不能亂唱」,
又回到台上帶...
小明開學了,他興奮得不得了,
他興奮要到操場升旗唱國歌,
小明把「國歌」聽成「狗歌」,
校長唱一句:「三民主義,吾黨所宗」
小明聽不懂,於是唱:「山林豬魚,勿打捉捉」,
校長聽了很無言,於是下台敲敲小明的頭,
並對小明說:「唱國歌不能亂唱」,
又回到台上帶...
http://ping.fm/qsmOc
老總打給秘書：我這幾天陪你去北京玩,你去準備！
秘書打給老公：我要和老總去北京開會,不在家！
老公打給情人：老婆不在家！來陪我！！
情人打給家教學生：這幾天老師有事！停課
家教學生打給爺爺：這幾天不上課,爺爺陪我～
爺爺打給秘書：北京去不了了！
秘書打給老公...
老總打給秘書：我這幾天陪你去北京玩,你去準備！
秘書打給老公：我要和老總去北京開會,不在家！
老公打給情人：老婆不在家！來陪我！！
情人打給家教學生：這幾天老師有事！停課
家教學生打給爺爺：這幾天不上課,爺爺陪我～
爺爺打給秘書：北京去不了了！
秘書打給老公...
http://ping.fm/l62Lp
孔子是補習班的始祖,那他的補習費怎麼算呢？
三十而立：繳三十兩者,只能站著聽課
四十而不惑：繳四十兩者,可發問到你沒有疑問為止
五十而知天命：繳五十兩者,可知道明天小考的題目
六十而耳順：繳六十兩者,考試時,老師會在你耳邊提醒,直到考順手為止
七十而從心所欲：...
孔子是補習班的始祖,那他的補習費怎麼算呢？
三十而立：繳三十兩者,只能站著聽課
四十而不惑：繳四十兩者,可發問到你沒有疑問為止
五十而知天命：繳五十兩者,可知道明天小考的題目
六十而耳順：繳六十兩者,考試時,老師會在你耳邊提醒,直到考順手為止
七十而從心所欲：...
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一天，小明遇到一個路人，路人問:小朋友，你知道醫院在哪嗎?? 小明說:在前面左轉再右轉在左轉再右轉，就到了!! 路人問:由沒有更快的路?? 小明說:有阿!! 路人:真的? 小明:你躺在十字路口上，等等就有救護車帶你去了!!! 路人:那算了.....
一天，小明遇到一個路人，路人問:小朋友，你知道醫院在哪嗎?? 小明說:在前面左轉再右轉在左轉再右轉，就到了!! 路人問:由沒有更快的路?? 小明說:有阿!! 路人:真的? 小明:你躺在十字路口上，等等就有救護車帶你去了!!! 路人:那算了.....
http://ping.fm/ibTB6
某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部裡閒話家常。
其中一人對另一個人說：
『嘿! 我告訴你我的司機實在很笨..你不認為嗎？』
『你看看就知道』
他把他的司機吉米叫了過來對他說
『這裡有十元，
到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。』
吉米回答，『是的，先生...
某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部裡閒話家常。
其中一人對另一個人說：
『嘿! 我告訴你我的司機實在很笨..你不認為嗎？』
『你看看就知道』
他把他的司機吉米叫了過來對他說
『這裡有十元，
到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。』
吉米回答，『是的，先生...
http://ping.fm/qIK8z
早上9點是上英文課，全班最用功的阿力
坐在老師面前第一個位置。
老師教：「SUSPECT，嫌犯」。阿力立刻在筆記寫上「鹹飯」
老師不小心瞄到阿力的筆記，但又不忍讓她難堪，就提高音量：「SUSPECT，嫌疑犯！」
只見阿力遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」...
早上9點是上英文課，全班最用功的阿力
坐在老師面前第一個位置。
老師教：「SUSPECT，嫌犯」。阿力立刻在筆記寫上「鹹飯」
老師不小心瞄到阿力的筆記，但又不忍讓她難堪，就提高音量：「SUSPECT，嫌疑犯！」
只見阿力遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」...
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有兩個探險家去冒險，不小心誤闖了食人族的家，兩個探險家很害怕，食人族便要他們交換條件:1-撿20顆一樣的水果回來....2-砍頭。兩個探險家急急忙忙的跑去找20顆水果，第一個探險家回來了他拿了20顆草莓，食人族人說:我還沒說完呢! 撿完20顆水果後，還要塞進屁股裡，第...
有兩個探險家去冒險，不小心誤闖了食人族的家，兩個探險家很害怕，食人族便要他們交換條件:1-撿20顆一樣的水果回來....2-砍頭。兩個探險家急急忙忙的跑去找20顆水果，第一個探險家回來了他拿了20顆草莓，食人族人說:我還沒說完呢! 撿完20顆水果後，還要塞進屁股裡，第...
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有一所瘋人院要舉行畢業典禮，老師要他們校長上台時拍手，講完話時也拍手，不要講話，講話就沒包子吃，畢業典禮當天.....校長一上臺大家都拍手，校長才講了沒多久，有一個學生突然上臺打了校長一巴掌，那位學生生氣的說:ㄟ!你幹麻講話講話就沒包子吃了。
有一所瘋人院要舉行畢業典禮，老師要他們校長上台時拍手，講完話時也拍手，不要講話，講話就沒包子吃，畢業典禮當天.....校長一上臺大家都拍手，校長才講了沒多久，有一個學生突然上臺打了校長一巴掌，那位學生生氣的說:ㄟ!你幹麻講話講話就沒包子吃了。
http://ping.fm/XgI7q
有一棟房屋鬧鬼了!但是有三個勇敢的人住了進去第一個人進去之後睡覺前從窗戶聽到了句話[我要扒了你的皮吃了你的肉~]然後他就嚇到跑走第二個人也是碰到相同的事也是嚇得跑走第三個人比較聰明睡覺前探頭往窗戶下看到有一個人坐在椅子上並拿著香蕉說[我要扒了你的皮吃了你的肉]
有一棟房屋鬧鬼了!但是有三個勇敢的人住了進去第一個人進去之後睡覺前從窗戶聽到了句話[我要扒了你的皮吃了你的肉~]然後他就嚇到跑走第二個人也是碰到相同的事也是嚇得跑走第三個人比較聰明睡覺前探頭往窗戶下看到有一個人坐在椅子上並拿著香蕉說[我要扒了你的皮吃了你的肉]
2011年8月15日 星期一
http://ping.fm/dsngW
某日，小華告訴小明:明天火車站見。
小明聽成:鐵道上見。
隔日，小明真的到鐵道上等小華。
第一次，
小明對山洞說:anybody home?
第二次，
小明對山洞說:有人嗎?
後來，
山洞傳來一個聲音，
「嗚嗚!」
小明衝過去抱住他，
結果，
他...
某日，小華告訴小明:明天火車站見。
小明聽成:鐵道上見。
隔日，小明真的到鐵道上等小華。
第一次，
小明對山洞說:anybody home?
第二次，
小明對山洞說:有人嗎?
後來，
山洞傳來一個聲音，
「嗚嗚!」
小明衝過去抱住他，
結果，
他...
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在一個晚宴上,一位女士問做在隔壁的男士說:你知道對面那個醜八塊是誰嗎?男是不悅的回答:那是我哥哥。女士聽了十分不好意思，急忙想化解尷尬，便想也沒想的說：對不起，我真笨，你們兩長的那麼像，我怎麼都沒看出來呢！
在一個晚宴上,一位女士問做在隔壁的男士說:你知道對面那個醜八塊是誰嗎?男是不悅的回答:那是我哥哥。女士聽了十分不好意思，急忙想化解尷尬，便想也沒想的說：對不起，我真笨，你們兩長的那麼像，我怎麼都沒看出來呢！
http://ping.fm/NLgHu
病人：醫生，我肚子好痛，請幫我看看。醫生：你吃了甚麼？病人：還沒有成熟的水果。醫生：那好，我給你開眼藥水。病人：為啥藥給我開眼藥水？醫生：這樣你下次吃東西時，才會看得更清楚一些。
病人：醫生，我肚子好痛，請幫我看看。醫生：你吃了甚麼？病人：還沒有成熟的水果。醫生：那好，我給你開眼藥水。病人：為啥藥給我開眼藥水？醫生：這樣你下次吃東西時，才會看得更清楚一些。
http://ping.fm/EeNcQ
小名旅行道一個小鎮時，想找地方休息，正巧有人經過。小名：先生，請問這個鎮上有幾家旅館。路人：兩家。小名：哪一家比較好？路人：很難說喔，因為你只要去了其中一家，你就會後悔自己怎麼沒去另外一家。
小名旅行道一個小鎮時，想找地方休息，正巧有人經過。小名：先生，請問這個鎮上有幾家旅館。路人：兩家。小名：哪一家比較好？路人：很難說喔，因為你只要去了其中一家，你就會後悔自己怎麼沒去另外一家。
http://ping.fm/hLapI
老王受不了老張總愛跟他借東西，這次老張又來借東西了，老王決定找個藉口來拒絕他。張；嗨～老王，你今天要用自行車嘛？王：真不巧，我今天要騎車車去運動。張：哦，那太好了，你一定沒時間打高爾夫球了，不如借我吧。
老王受不了老張總愛跟他借東西，這次老張又來借東西了，老王決定找個藉口來拒絕他。張；嗨～老王，你今天要用自行車嘛？王：真不巧，我今天要騎車車去運動。張：哦，那太好了，你一定沒時間打高爾夫球了，不如借我吧。
http://ping.fm/KmDFZ
1：
女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：自殺啦？女兒說：還好，他吃錯了藥，沒死。母親說：我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？
不要指望女人認錯，她們沒有認錯的習慣...
1：
女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：自殺啦？女兒說：還好，他吃錯了藥，沒死。母親說：我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？
不要指望女人認錯，她們沒有認錯的習慣...
http://ping.fm/e6cNl
有一天早餐店進來了三個男生和一個女生，一對男女朋友坐隔壁，另兩個男生坐在女生對面。起初他們兩個都低著頭吃早餐，只有這女生偶爾跟他男朋友聊天說笑。
雖坐了三桌，但對一些剛睡醒的早鳥，本來就不太有甚麼聲音。
一會兒，對面這個男的突然停下來，看著這個女生，很認真的(好像有...
有一天早餐店進來了三個男生和一個女生，一對男女朋友坐隔壁，另兩個男生坐在女生對面。起初他們兩個都低著頭吃早餐，只有這女生偶爾跟他男朋友聊天說笑。
雖坐了三桌，但對一些剛睡醒的早鳥，本來就不太有甚麼聲音。
一會兒，對面這個男的突然停下來，看著這個女生，很認真的(好像有...
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小明的阿公過世了,所以正在辦喪禮.
(因為小明的阿公剛從冰櫃出來,所以身體退冰了所以身上有水珠)小明就問阿嬤:「為什麼阿公會流汗?」阿嬤:「因為阿公第一次死掉,會緊張」
小明的阿公過世了,所以正在辦喪禮.
(因為小明的阿公剛從冰櫃出來,所以身體退冰了所以身上有水珠)小明就問阿嬤:「為什麼阿公會流汗?」阿嬤:「因為阿公第一次死掉,會緊張」
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主人走過來對正在澆花的花王說:「今天馬夫病了,你做完工作後,給馬喝點水。」
花王殷勤地笑笞:「好的,先生」
當主人外出經過馬欄時,看到花王提了壺水,正在馬頭上亂澆一通
主人走過來對正在澆花的花王說:「今天馬夫病了,你做完工作後,給馬喝點水。」
花王殷勤地笑笞:「好的,先生」
當主人外出經過馬欄時,看到花王提了壺水,正在馬頭上亂澆一通
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兩母女準備好旅行的行李,一前一後出了的。
剛走出門外,母親說:「親愛的,你來提行李。」
「母親,我也拿不動呀!」女兒抱怨道。
母親信心十足地說:「只要你做一個樣子,就會有熱心年輕人來幫我了提了。」
兩母女準備好旅行的行李,一前一後出了的。
剛走出門外,母親說:「親愛的,你來提行李。」
「母親,我也拿不動呀!」女兒抱怨道。
母親信心十足地說:「只要你做一個樣子,就會有熱心年輕人來幫我了提了。」
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女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」
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某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
司機：「請問要到哪裡？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不...
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
司機：「請問要到哪裡？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不...
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----有個乞丐幫派
這天 掌管人對所有乞丐說：今天總統要來 等我打暗號的時候 大家就要鼓掌 鼓掌的人就有肉包可以吃!
大家聽了就很開心
所以一看到暗號時候 大家就用力的鼓掌
結果 突然有個乞丐衝了出去!
他衝到總統面前 打了總統一巴掌說：難道你不想要肉包嘛!...
----有個乞丐幫派
這天 掌管人對所有乞丐說：今天總統要來 等我打暗號的時候 大家就要鼓掌 鼓掌的人就有肉包可以吃!
大家聽了就很開心
所以一看到暗號時候 大家就用力的鼓掌
結果 突然有個乞丐衝了出去!
他衝到總統面前 打了總統一巴掌說：難道你不想要肉包嘛!...
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有一天老師說:[今天有一位新轉來的學生喔]學生就先鞠一鞠躬
學生說:[我轉來你們學校，我未必是漂亮的，我未必是被稱讚的 我未必是很棒的......因為我的名字叫:魏碧所
魏厠所(台語) ...
有一天老師說:[今天有一位新轉來的學生喔]學生就先鞠一鞠躬
學生說:[我轉來你們學校，我未必是漂亮的，我未必是被稱讚的 我未必是很棒的......因為我的名字叫:魏碧所
魏厠所(台語) ...
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再某一天 有一群神父和修女在打高爾夫球 有個神父他老師打歪 每當他打歪一次 他都會說他媽的 打歪了 一旁的修女看了很生氣 他開始祈禱 上帝呀! 求你懲罰這個罪人吧!
突然 天空傳來一陣雷聲 雷電打下來居然打中那位修女的頭 天空出現了一個聲音 他媽的 打歪了
再某一天 有一群神父和修女在打高爾夫球 有個神父他老師打歪 每當他打歪一次 他都會說他媽的 打歪了 一旁的修女看了很生氣 他開始祈禱 上帝呀! 求你懲罰這個罪人吧!
突然 天空傳來一陣雷聲 雷電打下來居然打中那位修女的頭 天空出現了一個聲音 他媽的 打歪了
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一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動 人，
於是他起身到這位小姐的身旁大膽...
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動 人，
於是他起身到這位小姐的身旁大膽...
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一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看
見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
唉！怎麼有這麼醜的小孩！
婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何
哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:
妳不要在難過...
一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看
見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
唉！怎麼有這麼醜的小孩！
婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何
哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:
妳不要在難過...
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Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...
Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?
Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!
Tom:@@*!$&?$@*#$#
Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...
Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?
Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!
Tom:@@*!$&?$@*#$#
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某日國語課上造句,老師要小明以果然造句
小明:我先吃水果然後再吃飯
( 老師見狀,立即打斷 )
老師:果然不可以這樣造句
小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*.....
某日國語課上造句,老師要小明以果然造句
小明:我先吃水果然後再吃飯
( 老師見狀,立即打斷 )
老師:果然不可以這樣造句
小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*.....
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有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就趕快跑去茅廁..
他把門關起來之後..就看到門上寫著..請看左邊..
他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...
右邊寫著請看上面...看了之後...上面又寫著...
請看後面...阿肥心想會不會遇到鬼了..結果他還...
有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就趕快跑去茅廁..
他把門關起來之後..就看到門上寫著..請看左邊..
他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...
右邊寫著請看上面...看了之後...上面又寫著...
請看後面...阿肥心想會不會遇到鬼了..結果他還...
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老師：「這題有兩種解法，第一種方法很簡單，我不用教你們
也會，所以你們自己看，我不教 !」
同學：「那第二種呢？」
老師：「第二種太難了，我教了也沒有人會，所以我也不教 !」
老師：「這題有兩種解法，第一種方法很簡單，我不用教你們
也會，所以你們自己看，我不教 !」
同學：「那第二種呢？」
老師：「第二種太難了，我教了也沒有人會，所以我也不教 !」
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１.一月花 二月果 三月結婚要請我 四月生子要謝我 五月離婚別怪我 六月跳樓別接我 七月死了別煩我 八月開門會見我....
２.一輛轎車我開過.兩隻火雞我吃過 三眼怪獸我打過 四眼天雞我騎過 五角大廈我爬過 六月新娘我當過 七七事件我看過 八七水災我醃過 九九太陽我射...
１.一月花 二月果 三月結婚要請我 四月生子要謝我 五月離婚別怪我 六月跳樓別接我 七月死了別煩我 八月開門會見我....
２.一輛轎車我開過.兩隻火雞我吃過 三眼怪獸我打過 四眼天雞我騎過 五角大廈我爬過 六月新娘我當過 七七事件我看過 八七水災我醃過 九九太陽我射...
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有一天在捷運上，有1隻狼和10隻兔子，野狼吃1隻兔子要5分鐘，坐捷運要40分鐘。坐完之後下車還剩下幾隻兔子?
加油!!就快到了!!
甘巴爹!!!快到了!!!
差一點!!加油!!!
答案是:
10隻，因為捷運上不能吃食物‧‧‧
有一天在捷運上，有1隻狼和10隻兔子，野狼吃1隻兔子要5分鐘，坐捷運要40分鐘。坐完之後下車還剩下幾隻兔子?
加油!!就快到了!!
甘巴爹!!!快到了!!!
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10隻，因為捷運上不能吃食物‧‧‧
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有一天有個外國人來台灣，聽到有人罵警察笨蛋，他想原來台灣的警察叫做笨蛋。後來開車又聽到有人說前面的噗噗怎麼這麼慢啊??他想原來台灣的車叫做噗噗。然後開到一半看到一對情侶，聽到那男生說那女生是寶貝，他想原來台灣的女生叫寶貝。
有一天有個外國人來台灣，聽到有人罵警察笨蛋，他想原來台灣的警察叫做笨蛋。後來開車又聽到有人說前面的噗噗怎麼這麼慢啊??他想原來台灣的車叫做噗噗。然後開到一半看到一對情侶，聽到那男生說那女生是寶貝，他想原來台灣的女生叫寶貝。
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有一天...
豬女兒:「爸爸，為什麼別人的房子這麼大，我們的確這麼小?」
豬爸爸:「哀呀~爸爸沒有錢嘛~」
豬女兒:「那要怎麼要才能拿到大大的房子呢?」
豬爸爸:「你現在好好用功讀書，長大後賺多多的錢，就可以注大大的房子啦!」
豬女兒:「那爸爸，你小時後為什麼...
有一天...
豬女兒:「爸爸，為什麼別人的房子這麼大，我們的確這麼小?」
豬爸爸:「哀呀~爸爸沒有錢嘛~」
豬女兒:「那要怎麼要才能拿到大大的房子呢?」
豬爸爸:「你現在好好用功讀書，長大後賺多多的錢，就可以注大大的房子啦!」
豬女兒:「那爸爸，你小時後為什麼...
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小華:你不愛我了
小明:我哪有!!
小華:那你為何不理我?
小明:我哪有!!
小華:那你為什麼不跟我說話?
小明:我哪有!!
小華:那你為什麼這麼愛我?
小明:我哪有!!
小華說:你看嘛!!
小華:你不愛我了
小明:我哪有!!
小華:那你為何不理我?
小明:我哪有!!
小華:那你為什麼不跟我說話?
小明:我哪有!!
小華:那你為什麼這麼愛我?
小明:我哪有!!
小華說:你看嘛!!
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有一天
烏龜在路上遇到了一隻蝸牛，烏龜看蝸牛爬的很辛苦，就跟蝸牛說：「你好辛苦喔，到我背上，我來背你吧！」於是蝸牛就爬上了烏龜的背上，讓烏龜背著牠走，烏龜走了一段路後，又看到了一隻毛毛蟲，烏龜看牠爬的很辛苦，也對他說：「你好辛苦喔，你也到我背上來吧，我背你走。」一樣的...
有一天
烏龜在路上遇到了一隻蝸牛，烏龜看蝸牛爬的很辛苦，就跟蝸牛說：「你好辛苦喔，到我背上，我來背你吧！」於是蝸牛就爬上了烏龜的背上，讓烏龜背著牠走，烏龜走了一段路後，又看到了一隻毛毛蟲，烏龜看牠爬的很辛苦，也對他說：「你好辛苦喔，你也到我背上來吧，我背你走。」一樣的...
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老師:小明1+1=??，小明:我不知道??，老師:回去去問你爸媽，回家後，小明:媽~1+1=??，媽媽:去問你的死老爸(台語)，小明又去問爸爸，爸爸正好肚子餓了，爸爸:死老太婆還不快點，然後他又去問姐姐，解解正在和男朋友講話，姐姐:親愛的你別走，他又去問弟弟正在唱兒歌，...
老師:小明1+1=??，小明:我不知道??，老師:回去去問你爸媽，回家後，小明:媽~1+1=??，媽媽:去問你的死老爸(台語)，小明又去問爸爸，爸爸正好肚子餓了，爸爸:死老太婆還不快點，然後他又去問姐姐，解解正在和男朋友講話，姐姐:親愛的你別走，他又去問弟弟正在唱兒歌，...
2011年8月11日 星期四
http://ping.fm/NNny7
總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，
不巧接到電話的是小明在摸魚．．．
小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打
總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
總經理:不知道
小明:那就沒關係了...
總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，
不巧接到電話的是小明在摸魚．．．
小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打
總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
總經理:不知道
小明:那就沒關係了...
http://ping.fm/jcr8I
總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票
發行過了一個多月之後，阿扁想要視察看看銷路如何！
阿扁：「銷售情形怎麼樣？」
郵政局長：「常常有人抱怨黏不牢！」
阿扁：「怎麼會呢？」
阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面貼在信封上！
阿...
總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票
發行過了一個多月之後，阿扁想要視察看看銷路如何！
阿扁：「銷售情形怎麼樣？」
郵政局長：「常常有人抱怨黏不牢！」
阿扁：「怎麼會呢？」
阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面貼在信封上！
阿...
http://ping.fm/9eolC
老公問老婆:你喜歡什麼花?
老婆羞答答說:我喜歡兩種花...
老公急切地問:哪兩種?我送給妳!
⋯⋯⋯⋯
老婆低頭小聲說:~有錢花~~隨便花~~
老公傻傻地說：~~妳真美~~
老婆嫵媚地問:~~我哪美?
...
老公問老婆:你喜歡什麼花?
老婆羞答答說:我喜歡兩種花...
老公急切地問:哪兩種?我送給妳!
⋯⋯⋯⋯
老婆低頭小聲說:~有錢花~~隨便花~~
老公傻傻地說：~~妳真美~~
老婆嫵媚地問:~~我哪美?
...
http://ping.fm/XybNp
張伯慷慨的說:[我有個最完美的兒子。]
王伯說:[他吸菸嗎?] 張伯搖搖頭。
王伯又問:[他喝酒嗎?] 張伯又搖搖頭。
王伯再問:[他會很晚回家嗎?]張伯再次搖搖頭。
張伯欽佩的說:[你的兒子真的很完美,他幾歲了?]
張伯說:[他...
張伯慷慨的說:[我有個最完美的兒子。]
王伯說:[他吸菸嗎?] 張伯搖搖頭。
王伯又問:[他喝酒嗎?] 張伯又搖搖頭。
王伯再問:[他會很晚回家嗎?]張伯再次搖搖頭。
張伯欽佩的說:[你的兒子真的很完美,他幾歲了?]
張伯說:[他...
2011年8月10日 星期三
http://ping.fm/ykQok
在電影院的時候
有一位老先生在地上找東西
不小心摸到一位小姐的腳
小姐嚇得大叫:你在做什麼啊!!
老先生說:我在找我的口香糖啊!!
小姐說:[老先生你難道不知道
口香糖丟了就不能再撿回來吃了ㄟ]
老先生說:我知道啊!!
小姐說:那你為何要找口香糖
老先...
在電影院的時候
有一位老先生在地上找東西
不小心摸到一位小姐的腳
小姐嚇得大叫:你在做什麼啊!!
老先生說:我在找我的口香糖啊!!
小姐說:[老先生你難道不知道
口香糖丟了就不能再撿回來吃了ㄟ]
老先生說:我知道啊!!
小姐說:那你為何要找口香糖
老先...
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有一天，小名考試考不好，
回家跟媽媽說：「我想喝農藥自殺！」
可是媽媽在唱臺語歌，沒空理他，
媽媽說：「喝下去，喝下去，不要漏氣！」
小名又說：「媽！我要跳樓！」
此時，她媽媽又唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜！」
小名生氣的說：「媽！我到底是不是你兒子啊？...
有一天，小名考試考不好，
回家跟媽媽說：「我想喝農藥自殺！」
可是媽媽在唱臺語歌，沒空理他，
媽媽說：「喝下去，喝下去，不要漏氣！」
小名又說：「媽！我要跳樓！」
此時，她媽媽又唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜！」
小名生氣的說：「媽！我到底是不是你兒子啊？...
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自習課，小娟不小心放了個屁。
同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。
過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道說：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。
可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？
同時也在暗戀她...
自習課，小娟不小心放了個屁。
同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。
過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道說：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。
可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？
同時也在暗戀她...
http://ping.fm/40njg
我已經暗戀某人兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。
一天，在朋友的鼓勵下，我終于寫了一份封充滿愛意的情書。
可是，幾次見到他，
那雙緊握情書的手總是無法從口袋里拿出來。
就這樣，浪費了好幾次機會，情書已經變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，...
我已經暗戀某人兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。
一天，在朋友的鼓勵下，我終于寫了一份封充滿愛意的情書。
可是，幾次見到他，
那雙緊握情書的手總是無法從口袋里拿出來。
就這樣，浪費了好幾次機會，情書已經變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，...
http://ping.fm/mKBqN
某A和某B在監獄裡。
某A：「這裡好無聊喔！」
某B：「對呀！」
某A：「那不如我們翻牆逃出去，如何？」
某B：「好！就聽你的！」
某A和某B決定要翻過100道牆逃獄。
翻了30道牆後。
某A：「你累不累？」
某B：「不累！」
某A：「那我們繼續逃獄！...
某A和某B在監獄裡。
某A：「這裡好無聊喔！」
某B：「對呀！」
某A：「那不如我們翻牆逃出去，如何？」
某B：「好！就聽你的！」
某A和某B決定要翻過100道牆逃獄。
翻了30道牆後。
某A：「你累不累？」
某B：「不累！」
某A：「那我們繼續逃獄！...
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某位數學老師再發作業本,發到其中一本時,他說:[黃肚皮!!!黃肚皮!!!!]結果都沒有人來領,最後有個同學緩緩的站了起來說:[老師,那是我的作業本.]老師說:[那剛剛叫你你都不回,你在睡阿你!!!!]
只見同學說:老師,我叫黃月坡.....
某位數學老師再發作業本,發到其中一本時,他說:[黃肚皮!!!黃肚皮!!!!]結果都沒有人來領,最後有個同學緩緩的站了起來說:[老師,那是我的作業本.]老師說:[那剛剛叫你你都不回,你在睡阿你!!!!]
只見同學說:老師,我叫黃月坡.....
2011年8月9日 星期二
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某天，弟妹走到小舅房裏....
弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？
小舅依著做了。
弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！
小舅也做了。
弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！
小舅也做好了！
弟妹拿起衣物，說：以後別再穿我的衣物了！變態！
某天，弟妹走到小舅房裏....
弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？
小舅依著做了。
弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！
小舅也做了。
弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！
小舅也做好了！
弟妹拿起衣物，說：以後別再穿我的衣物了！變態！
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有一天,小兔子要月考，
牠以為自己能考一百分，結果全班是小熊貓一百分
小兔子問熊貓：你是怎麼考一百分的?
小熊貓說；妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎?
小熊貓說；我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!
有一天,小兔子要月考，
牠以為自己能考一百分，結果全班是小熊貓一百分
小兔子問熊貓：你是怎麼考一百分的?
小熊貓說；妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎?
小熊貓說；我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!
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有一天小華去一家餐廳吃晚餐，
點了滷肉飯、貢丸湯、薑絲炒大腸....
吃完以後，他要結帳，
問老闆：「這些要多少錢」
老闆說：「總共4500」
小華覺得很貴
便跟老闆說：「我們都是同一行(ㄏㄤˊ)的，算我便宜一點嘛」
老闆說：「先生，原來你也是餐飲業的阿」...
有一天小華去一家餐廳吃晚餐，
點了滷肉飯、貢丸湯、薑絲炒大腸....
吃完以後，他要結帳，
問老闆：「這些要多少錢」
老闆說：「總共4500」
小華覺得很貴
便跟老闆說：「我們都是同一行(ㄏㄤˊ)的，算我便宜一點嘛」
老闆說：「先生，原來你也是餐飲業的阿」...
http://ping.fm/UoNmf
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
2011年8月8日 星期一
http://ping.fm/s1tgY
有一天，小明的媽媽叫小明去買瓶醬油，於是小明就帶著錢來到了商店，醬油的旁邊擺的是可樂，小明沒有看上面寫的字就買了!小明的媽媽也沒有看就拿下去炒菜了!全家人吃飯了，爸爸就說:{味道怪怪的耶!}媽媽就說:{恩
，對阿!}於是媽媽就去廚房看了一下小明買的
可樂就說:{小明...
有一天，小明的媽媽叫小明去買瓶醬油，於是小明就帶著錢來到了商店，醬油的旁邊擺的是可樂，小明沒有看上面寫的字就買了!小明的媽媽也沒有看就拿下去炒菜了!全家人吃飯了，爸爸就說:{味道怪怪的耶!}媽媽就說:{恩
，對阿!}於是媽媽就去廚房看了一下小明買的
可樂就說:{小明...
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禮拜天放假，蚯蚓兒子閒著沒事，就把自己切成兩段，對打羽毛球去；
蚯蚓媽媽看到，就把自己切成四段自個兒打麻將去。無聊爸爸受到兒子與老婆的啟發刺激，卻把自己剁碎在砧板上奄奄一息了... 蚯蚓媽媽聞訊趕來，驚訝又傷心地說：「老公，你這是幹嘛呀！」蚯蚓爸爸虛弱地說：「我 .....
禮拜天放假，蚯蚓兒子閒著沒事，就把自己切成兩段，對打羽毛球去；
蚯蚓媽媽看到，就把自己切成四段自個兒打麻將去。無聊爸爸受到兒子與老婆的啟發刺激，卻把自己剁碎在砧板上奄奄一息了... 蚯蚓媽媽聞訊趕來，驚訝又傷心地說：「老公，你這是幹嘛呀！」蚯蚓爸爸虛弱地說：「我 .....
2011年8月2日 星期二
http://ping.fm/6RL9M
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
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一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買...
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買...
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學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車...
學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車...
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孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！“
孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！“
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這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。
那是節英語課，老師叫我們用“How...“造句，當時有“How are you,How do you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽後排一位仁兄一句“How 優...
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。
那是節英語課，老師叫我們用“How...“造句，當時有“How are you,How do you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽後排一位仁兄一句“How 優...
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H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。“那牌子上寫著：“小心地滑“。
H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。“那牌子上寫著：“小心地滑“。
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上小學的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山 間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
上小學的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山 間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
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光頭和尚：你好呀！
靈尚女人：你好。
光頭和尚：可以聊聊嗎？
靈尚女人：可以。
光頭和尚：你是女人嗎？
靈尚女人：是的。
光頭和尚：可以問一下你多大了嗎？
靈尚女人：我可以不回答嗎。
光頭和尚：呵呵，當然可以。
靈尚女人：。。。。。。 ...
光頭和尚：你好呀！
靈尚女人：你好。
光頭和尚：可以聊聊嗎？
靈尚女人：可以。
光頭和尚：你是女人嗎？
靈尚女人：是的。
光頭和尚：可以問一下你多大了嗎？
靈尚女人：我可以不回答嗎。
光頭和尚：呵呵，當然可以。
靈尚女人：。。。。。。 ...
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某公司招聘，幾百大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”“我電大”。。。。。
突然
一女生響亮聲起：“我波大”!
董事長一拍桌說：就是你了！
事後，董事長叫該女生到其私人辦公室
關上門窗
拉上窗簾
他說：你...
某公司招聘，幾百大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”“我電大”。。。。。
突然
一女生響亮聲起：“我波大”!
董事長一拍桌說：就是你了！
事後，董事長叫該女生到其私人辦公室
關上門窗
拉上窗簾
他說：你...
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1。和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
2。以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去~...
1。和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
2。以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去~...
http://ping.fm/V0A4J
有一個老爺子很喜歡三國，熟悉三國的每一個細節，常常在人前炫耀，很長一段時間還真沒人能難倒他……
這一天，老爺子又在炫耀……
一個小伙子打趣地問老爺子：您既然這麼熟悉三國，那您知道諸葛亮的老媽姓什麼嗎……
老爺子本能地一張嘴，腦子卻被卡住了：想遍三國...
有一個老爺子很喜歡三國，熟悉三國的每一個細節，常常在人前炫耀，很長一段時間還真沒人能難倒他……
這一天，老爺子又在炫耀……
一個小伙子打趣地問老爺子：您既然這麼熟悉三國，那您知道諸葛亮的老媽姓什麼嗎……
老爺子本能地一張嘴，腦子卻被卡住了：想遍三國...
http://ping.fm/IHUJj
親乃滴老婆大人：
今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了，我本來是想馬上立即快速準確的把這個噩耗告訴您的，可辦公室的那幾個“氣管炎”嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了，還沒有結束，真TMD羅嗦！...
親乃滴老婆大人：
今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了，我本來是想馬上立即快速準確的把這個噩耗告訴您的，可辦公室的那幾個“氣管炎”嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了，還沒有結束，真TMD羅嗦！...
http://ping.fm/XLF7T
昨晚無事，和3個好哥們相約夜市喝酒。
人齊了，開始吃喝，不一會，每人兩瓶啤酒下肚。
一哥們提議猜拳，我復議。
另外一哥們不同意，和我一邊喝酒一邊逗嘴。
我說：你TMD是狗咬呂洞賓，不識好人心。
那哥們正在吃菜，頭都沒抬回了我一句。
：你是呂洞...
昨晚無事，和3個好哥們相約夜市喝酒。
人齊了，開始吃喝，不一會，每人兩瓶啤酒下肚。
一哥們提議猜拳，我復議。
另外一哥們不同意，和我一邊喝酒一邊逗嘴。
我說：你TMD是狗咬呂洞賓，不識好人心。
那哥們正在吃菜，頭都沒抬回了我一句。
：你是呂洞...
http://ping.fm/lCkfL
青銅級馬屁
看完樓主的帖子，我的心情竟是久久不能平復，正如老子所雲：大音希聲，大象希形。我現在終于明白我缺乏的是什麼了，正是樓主那種對真理的執著追求和樓主那種對理想的艱苦實踐所產生的厚重感。面對樓主的帖子，我震驚得幾乎不能動彈了，樓主那種裂紙欲出的大手...
青銅級馬屁
看完樓主的帖子，我的心情竟是久久不能平復，正如老子所雲：大音希聲，大象希形。我現在終于明白我缺乏的是什麼了，正是樓主那種對真理的執著追求和樓主那種對理想的艱苦實踐所產生的厚重感。面對樓主的帖子，我震驚得幾乎不能動彈了，樓主那種裂紙欲出的大手...
http://ping.fm/01Y3Y
以前挺喜歡吃M的，和一個女性好朋友經常去，我吃的快。都吃完了，她還在那舔甜筒。她邊吃我邊扣鼻shi，鼻shi扣出來一彈，落在她的甜筒上，我伸手想去告訴她，她以為我想搶她的甜筒，飛快的把甜筒吃光了…
以前挺喜歡吃M的，和一個女性好朋友經常去，我吃的快。都吃完了，她還在那舔甜筒。她邊吃我邊扣鼻shi，鼻shi扣出來一彈，落在她的甜筒上，我伸手想去告訴她，她以為我想搶她的甜筒，飛快的把甜筒吃光了…
http://ping.fm/yVmDu
週末，不願吃食堂了，寢室決定去校外吃。
老四打魔獸不去了，讓我們幫他帶份飯菜回來。
我們5人圍坐一桌，吃相兇猛，一個菜上來，一頓哄搶，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盤撤下。
由于飯館人多，上菜較慢，我們又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一個碟子。 ...
週末，不願吃食堂了，寢室決定去校外吃。
老四打魔獸不去了，讓我們幫他帶份飯菜回來。
我們5人圍坐一桌，吃相兇猛，一個菜上來，一頓哄搶，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盤撤下。
由于飯館人多，上菜較慢，我們又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一個碟子。 ...
http://ping.fm/LXapB
我們的生物老師是剛畢業的小妞，看上去很好人！
當我們段考後，我們班的生物‘’第一‘’ 她狠‘’高興‘’
......................................
到一天的晚自習，她給我們上 人的血型 同學們太天真！
老師：你們...
我們的生物老師是剛畢業的小妞，看上去很好人！
當我們段考後，我們班的生物‘’第一‘’ 她狠‘’高興‘’
......................................
到一天的晚自習，她給我們上 人的血型 同學們太天真！
老師：你們...
http://ping.fm/wZ79b
廣東省地區這幾天都有下暴雨，特別廣州最嚴重，暴雨一下，條條街都會被水浸。
晚上下完暴雨後，我打算去超市買點東西，于是換條短褲就出門了，剛出門，街上的雨水馬上就到我的膝蓋上了，路上經過看到水上漂浮著貌似人民幣的紅色不明物體，走過去拿起來一看:cao!誰滿...
廣東省地區這幾天都有下暴雨，特別廣州最嚴重，暴雨一下，條條街都會被水浸。
晚上下完暴雨後，我打算去超市買點東西，于是換條短褲就出門了，剛出門，街上的雨水馬上就到我的膝蓋上了，路上經過看到水上漂浮著貌似人民幣的紅色不明物體，走過去拿起來一看:cao!誰滿...
http://ping.fm/YVgEV
一同學，大三，要去相親，于是去夜市買了一條大金鏈子，15塊，屎黃屎黃的，拴在脖子上。
同學問小攤的mm：總不會掉色吧？
小攤mm老板說：絕對不會掉！
同學問：掉色那怎麼辦？
小攤mm打包票：掉色你操我大爺！
第二天同學就去相親了，約定時間到，對...
一同學，大三，要去相親，于是去夜市買了一條大金鏈子，15塊，屎黃屎黃的，拴在脖子上。
同學問小攤的mm：總不會掉色吧？
小攤mm老板說：絕對不會掉！
同學問：掉色那怎麼辦？
小攤mm打包票：掉色你操我大爺！
第二天同學就去相親了，約定時間到，對...
http://ping.fm/r12BJ
去年的時候跟一兄弟打賭，賭的什麼忘記了，但輸的一方要去KFC裡買煎餅果子（山東小吃哦）。很不幸我輸了，于是鼓起萬分勇氣，憋著臉，走到一個很PL的服務員MM前面：“請問，有煎餅果子嗎？”那女孩先是一驚，上下打量了我快一分鐘，兄弟我要崩潰的時候，見那MM低頭...
去年的時候跟一兄弟打賭，賭的什麼忘記了，但輸的一方要去KFC裡買煎餅果子（山東小吃哦）。很不幸我輸了，于是鼓起萬分勇氣，憋著臉，走到一個很PL的服務員MM前面：“請問，有煎餅果子嗎？”那女孩先是一驚，上下打量了我快一分鐘，兄弟我要崩潰的時候，見那MM低頭...
http://ping.fm/Nhck0
前幾天
和小姐妹去春遊
有2個男孩子不太熟悉的
++++++++
其中有1個
他的小拇指截掉一半
他說
小時候貪玩，用工廠衝床軋指甲
結果小指頭軋去半截
+++++++++
我的小姐妹一臉崇拜
然後
沒頭沒腦地說：
那你用什麼挖...
前幾天
和小姐妹去春遊
有2個男孩子不太熟悉的
++++++++
其中有1個
他的小拇指截掉一半
他說
小時候貪玩，用工廠衝床軋指甲
結果小指頭軋去半截
+++++++++
我的小姐妹一臉崇拜
然後
沒頭沒腦地說：
那你用什麼挖...
http://ping.fm/zkTCK
我是一名酒店服務接待的，有時幫一下服務台的接電話。
今天我接過一個畢生難忘的電話。當時，!我認真而又親切地接起電話:您好，請問您貴姓?有什麼可以幫助您的?
"喂?"電話那頭傳來一個短促有力的男聲。
我又問:請問您貴姓?
"喂?"
喲，看來是信號不好!
我...
我是一名酒店服務接待的，有時幫一下服務台的接電話。
今天我接過一個畢生難忘的電話。當時，!我認真而又親切地接起電話:您好，請問您貴姓?有什麼可以幫助您的?
"喂?"電話那頭傳來一個短促有力的男聲。
我又問:請問您貴姓?
"喂?"
喲，看來是信號不好!
我...
http://ping.fm/jAUuo
想到一個老媽的事，以前老媽是幼兒園老師，她們幼兒園是週託的，就是一個星期回家一次，所以每到星期五學生都會很激動等家長來接，一般都是早上起來就開始等在班門口，看誰的家長來了就大喊：某某某，你爸爸（或者媽媽）來接你了！！然後被接的小孩就會在大家豔羨的目光中被...
想到一個老媽的事，以前老媽是幼兒園老師，她們幼兒園是週託的，就是一個星期回家一次，所以每到星期五學生都會很激動等家長來接，一般都是早上起來就開始等在班門口，看誰的家長來了就大喊：某某某，你爸爸（或者媽媽）來接你了！！然後被接的小孩就會在大家豔羨的目光中被...
http://ping.fm/cyoTN
今天母親節，想起老婆室友的糗事，還是在讀書時，此人就已進化成終極禦姐了，母親節那天，禦姐的母親提了一大桶衣服準備去洗，禦姐說：媽，今天是母親節，你不要去洗衣服了，節日快樂！她母親聽後大為感動說：今天你幫我洗？禦姐淡定的說：不，留著明天再洗。
...
今天母親節，想起老婆室友的糗事，還是在讀書時，此人就已進化成終極禦姐了，母親節那天，禦姐的母親提了一大桶衣服準備去洗，禦姐說：媽，今天是母親節，你不要去洗衣服了，節日快樂！她母親聽後大為感動說：今天你幫我洗？禦姐淡定的說：不，留著明天再洗。
...
http://ping.fm/pphlv
當瑪莉的母親知道瑪莉準備將一副鑽石耳環當作生日禮物送給她男朋友時，驚疑地問：“你怎麼送這種東西給一個男孩子？”
瑪莉回答道：“我生日的時候，誰讓他送釣魚竿給我！”
當瑪莉的母親知道瑪莉準備將一副鑽石耳環當作生日禮物送給她男朋友時，驚疑地問：“你怎麼送這種東西給一個男孩子？”
瑪莉回答道：“我生日的時候，誰讓他送釣魚竿給我！”
http://ping.fm/llxSB
阿強經營花店，一日，有位客人訂購了24朵玫瑰，並要求代送。因為那人是熟客所以阿強就多送了6朵玫瑰。
怎料沒多久就接到客人來電責怪，原來那客人是要送生日禮物給女友，並特意附帶送了一張卡片寫著：“一朵玫瑰代表一歲，而這些玫瑰就代表了你那花般的年齡……”
...
阿強經營花店，一日，有位客人訂購了24朵玫瑰，並要求代送。因為那人是熟客所以阿強就多送了6朵玫瑰。
怎料沒多久就接到客人來電責怪，原來那客人是要送生日禮物給女友，並特意附帶送了一張卡片寫著：“一朵玫瑰代表一歲，而這些玫瑰就代表了你那花般的年齡……”
...
http://ping.fm/e6waJ
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來月經了。 母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下。結果女孩真的懷孕了！ 母親又哭又罵的問道：“到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來！” 女孩只好打了通電話…… 半小時後，一部全新的法拉利跑車疾...
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來月經了。 母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下。結果女孩真的懷孕了！ 母親又哭又罵的問道：“到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來！” 女孩只好打了通電話…… 半小時後，一部全新的法拉利跑車疾...
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國王檢閱軍隊。
他身著戎裝，神氣十足地在隊伍前巡視一番，深為有這樣的部
隊而得意。得意之餘，他突發奇問：“軍人們，如果我下令要你們對
我開槍，你們會執行命令嗎？”
幾乎所有士兵都答道：“會！軍人的天職就是服從命令！”只有
一個士兵高叫：“不，我不開槍！”...
國王檢閱軍隊。
他身著戎裝，神氣十足地在隊伍前巡視一番，深為有這樣的部
隊而得意。得意之餘，他突發奇問：“軍人們，如果我下令要你們對
我開槍，你們會執行命令嗎？”
幾乎所有士兵都答道：“會！軍人的天職就是服從命令！”只有
一個士兵高叫：“不，我不開槍！”...
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軍營裡過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：“凡是要進城的
人都要衣冠整齊，我要親自檢查。”
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一
抬頭，說：“你的頭發太長了，理完發再來見我。”
弗萊德到理發室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。
他靈...
軍營裡過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：“凡是要進城的
人都要衣冠整齊，我要親自檢查。”
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一
抬頭，說：“你的頭發太長了，理完發再來見我。”
弗萊德到理發室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。
他靈...
http://ping.fm/P67t1
美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任
北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭發。
有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的
黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門
上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令...
美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任
北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭發。
有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的
黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門
上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令...
http://ping.fm/pBJjB
某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個
布袋丟失了。回到家裡，她“主動”向丈夫“報告”：“今天圩場上的人
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了……”
丈夫問她：“那你的布袋也丟失了。”
這婦人說：“任你是英雄好漢，也得丟失！” ...
某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個
布袋丟失了。回到家裡，她“主動”向丈夫“報告”：“今天圩場上的人
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了……”
丈夫問她：“那你的布袋也丟失了。”
這婦人說：“任你是英雄好漢，也得丟失！” ...
http://ping.fm/jeda2
李明是個大富豪，但對錢財看得比天大。前不久，他花近百萬元買了一輛豪華奔馳轎車，想在朋友面前炫耀一番。
一天，他開著新車到處兜風，就在他準備把車停下一剎那，一輛貨櫃車呼嘯而過。由于兩車距離太近，貨櫃車將轎車靠近方向盤一邊的車門撞飛了。李明立刻抓起手機報警，...
李明是個大富豪，但對錢財看得比天大。前不久，他花近百萬元買了一輛豪華奔馳轎車，想在朋友面前炫耀一番。
一天，他開著新車到處兜風，就在他準備把車停下一剎那，一輛貨櫃車呼嘯而過。由于兩車距離太近，貨櫃車將轎車靠近方向盤一邊的車門撞飛了。李明立刻抓起手機報警，...
http://ping.fm/SsnJc
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
http://ping.fm/3CvUq
因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在
餐廳裡偷偷地喝。
一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲
越走越近。于是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。
“少尉你好！”他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。
少尉從餐桌下面找到了酒...
因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在
餐廳裡偷偷地喝。
一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲
越走越近。于是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。
“少尉你好！”他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。
少尉從餐桌下面找到了酒...
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一個地主對他的僕人說：“我跟你說，我不喜歡羅嗦，看見我這
麼幹，”說著打了一個手勢，“你就過來！”
僕人回答說：“我們正合得來。我也不喜歡羅嗦，看見我這麼
幹，”說著也打了個手勢，“就是我不願過來。”
一個地主對他的僕人說：“我跟你說，我不喜歡羅嗦，看見我這
麼幹，”說著打了一個手勢，“你就過來！”
僕人回答說：“我們正合得來。我也不喜歡羅嗦，看見我這麼
幹，”說著也打了個手勢，“就是我不願過來。”
http://ping.fm/pfd5r
大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐
待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什麼。一
個長工說：“素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。”財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜只燒了一
大碗青菜，哪曉得，...
大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐
待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什麼。一
個長工說：“素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。”財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜只燒了一
大碗青菜，哪曉得，...
http://ping.fm/4wYjr
昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊面粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅醃的紅心鴨蛋、避孕藥喂大的黃鱔、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百...
昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊面粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅醃的紅心鴨蛋、避孕藥喂大的黃鱔、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百...
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某地牛蒡賣不出去。縣長找了宣傳部門，要宣傳部門去交易會做好宣傳。
交易會上，宣傳部長拿著牛蒡說：”男人吃了男人受不了，女人吃了女人受不了。“
一老農問：”如果男女都吃呢？“
部長說：”都吃，床受不了。“
老農說：”既然這麼好，為什麼不多種一些？！“
部長...
某地牛蒡賣不出去。縣長找了宣傳部門，要宣傳部門去交易會做好宣傳。
交易會上，宣傳部長拿著牛蒡說：”男人吃了男人受不了，女人吃了女人受不了。“
一老農問：”如果男女都吃呢？“
部長說：”都吃，床受不了。“
老農說：”既然這麼好，為什麼不多種一些？！“
部長...
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一單身漢不識字，錯把攪肉機當成娛樂器。次日清晨，單身漢護著自己的老二，找到店老板投訴。老板問你是怎麼使用的？單身漢說：“把它放到了裡面。”老板說：“你開的是幾擋？”單身漢說：“一擋。”老板說：“還好。”單身漢不明白，老板說：“一擋只是削皮，二擋切片，若是...
一單身漢不識字，錯把攪肉機當成娛樂器。次日清晨，單身漢護著自己的老二，找到店老板投訴。老板問你是怎麼使用的？單身漢說：“把它放到了裡面。”老板說：“你開的是幾擋？”單身漢說：“一擋。”老板說：“還好。”單身漢不明白，老板說：“一擋只是削皮，二擋切片，若是...
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一父子村霸，強奸婦女，無惡不作。一天，兒子吹牛說：“村裡的小媳婦玩了個遍。”父親說：“那有什麼能耐，你就是把她們的內褲拿來，我一聞，就知道是誰家女人的。”兒子拿了一新內褲，在牛的屁股上搽了一下，讓父親來猜。父親聞了半天也沒有聞出來，佩服兒子說：“兒子，你...
一父子村霸，強奸婦女，無惡不作。一天，兒子吹牛說：“村裡的小媳婦玩了個遍。”父親說：“那有什麼能耐，你就是把她們的內褲拿來，我一聞，就知道是誰家女人的。”兒子拿了一新內褲，在牛的屁股上搽了一下，讓父親來猜。父親聞了半天也沒有聞出來，佩服兒子說：“兒子，你...
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一理發師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴裡。一天，一顧客不留神吞到了肚子裡。顧客道歉說：“對不起，我把你的玻璃球個吞下去了。”理發師說：“沒關系，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便後，又把他給送了回來。”
...
一理發師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴裡。一天，一顧客不留神吞到了肚子裡。顧客道歉說：“對不起，我把你的玻璃球個吞下去了。”理發師說：“沒關系，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便後，又把他給送了回來。”
...
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